Как справиться с негативными мыслями и перестать самоуничтожаться?

У меня эндогенная депрессия и расстройство настроения. Мне должны в сентябре выписать антидепрессанты, после доп. Обследований. На данный момент у меня нет отложенных средств на терапию, поэтому я прошу помощи, даже, если вы посоветуете соответствующую литературу я буду искренне благодарна, а как будут средства займусь терапией. Ситуация в следующем. У меня исходя из диагнозов негативные мысли, я очень много думаю. При этом без чсв я достаточно умная, я люблю учится, я люблю участвовать в философских мероприятиях и тд, но я чувствую, что очень сильно себя гружу и дохожу до абсурда. Только учеба помогает иногда вернуться в реальности. К слову, я также завидую обычным девушкам, которых беспокоят только пустые разговоры и чаще всего в их компании я молчу, ибо меня не понимают, но меня это не оскорбляет и я их принимаю такими, какие они есть. Я себя принять не могу. У меня так же развито магическое мышление из-за бесконечного напряжения. При этом я верю в Бога и иногда довожу себя до фанатизма. Вот недавно в мыслях просила, чтобы мне не позволили делать что-то плохое кому-то, легче умереть или принести себя в жертву, чем навредить кому-то. Вот зачем я себя разрушаю и унижаю? Почему я в каждой ситуации, слова и тд ищу себе наказание? Почему я считаю, что могу кому-то сделать плохое и за этот выбор умереть, ведь зло это плохо, меня накажут. На самом деле, какой-то осознанной частью я понимаю, что это из-за диагнозов искажается восприятие+ в детстве я видела, как дедушка пил и избивал маму с бабушкой, меня трогал отец, когда мне было лет 6, бабушка постоянно мной была не довольна и говорила, что я узурпаторша, говорила маленькой девочке! Которая, блин, только жизни учится и если я что-то сделала сразу словесно несла наказание. Вот эти постоянные суеверия и не правильные интерпретации замирали мне мозг. Я хочу разобраться, чтобы успокоить свои мысли и нутро, но кажется еще больше путаюсь. Больше меня напугало, что вдруг действительно я так запрограммировала свой организм, что сделав что-то плохое, то заболею и умру. Мне страшно, что меня накажет Бог или еще кто, хотя самое настоящие наказание это я сама себе. И мысли не могу остановить, ибо боюсь, что если до конца их не доведу станет только хуже. Мне 28 лет, у меня аутоиммунное заболевание щж. Я помню, что в прошлым августом я тоже обращался к психологу и мы очно работали над моими загонами по поводу мужчин. За год отношений у меня не было, но я хотя бы уже не становлюсь на одни и те же грабли и понимаю, что для создания отношений мне нужно унять свою тревогу. А страх и ненависть к мужчинам была, ибо один избивал, второй изменил, третий обманул и как оказалось, мы в принципе не встречались. Нг сейчас такого страха и ненависти нет. Зато есть вот эти мысли. (Я не пью, никогда не курила и не принимала наркотиков, я работаю и учусь, живу на юге России). Спасибо.