Кажется, что я теряю себя из-за мамы. Как это изменить?

Поступила на на экономиста после 9 класса, как настояла мама, о чем очень пожалела. Сама по себе я человек творческий, но на тот момент к сожалению я только и делала, что рисовала для души и только пыталась начать рисовать какой-то комикс чтобы найти какой-то отклик в интернете, но из-за низкого навыка и учебы пришлось оставить эту задумку, а над какими-то другими своими возможностями я тогда не задумывалась+ мама не видела в этом никаких перспектив, себя найти не успела, и не знала как вообще мне куда либо поступать, а мама предлагала только мед, педогогический и экономический, первые два варианта она только предложила, но они мне не понравились, на экономическом же она настаивала больше всего вероятно потому, что она знала куда подавать документы и потому, что её главный жизненный приоритет это деньги каких либо других ценностей я за ней не замечала. Живем мы в селе, отпускать в большой город меня боялись, а маленький Дивногорск вполне подходил для того, чтобы мама не переживала, что я заблужусь или меня собьют на дороге, к тому же в этом же техникуме учился на лесника отчим, и тетя тоже училась там же на экономиста и когда время пришло подавать документы, она сказала какие документы и на какую почту мне отправлять, говорить "нет" я не умела, была наивной и поверила, что других вариантов нет и не так всё сложно как мне кажется и сделала как сказали. Но сомнения меня не покидали, экономистом я себя не видела и даже не понимала сути той специальности, на которую поступаю, меня однои только слова экономист-бухгалтер казались непонятными и страшными, о своей неуверенности я часто говорила когда родственники и мамины друзья спрашивали готова ли я учиться, но мне говорили "тебя всему научат, ты всё поймешь, это же не школа ты начнешь там всё сначала". Проблемы начались на втором курсе когда дело дошло до производственной практики приехала на практику я домой и своими истериками рассорилась с мамой, я не понимала о чем писать отчет, я не понимала, что я должна делать, какие документы прикладывать и о чем они. К тому моменту у меня появилось больше творческих интересов я стала больше понимать чего хочу, на что способна и что мне действительно интересно, к тому моменту я ненавидела экономический и уж точно не хотела бы учиться на медика, но была согласна хотя бы на педагога, за это время я поняла, что могла поступить на дизайнера или фотографа, я поняла, что вариантов было много и я винила мать в своих мучениях в особенности винила когда она начинала оправдываться, говорить, что считает, что поступила правильно, что я говорю глупости, что я сама ничего не хотела и плохо училась бы в любом случае, "ты сама ничего не хотела, тебе на самом деле ничего не надо, и ты ничего не умеешь кроме как рисовать", говорила, что осталась пол пути, она наговорила мне много обидного, на её обиду я в ответ только злилась потому что она обидела меня не меньше и злюсь до сих пор, Спасли меня однокурсники дав мне за 1-2 недели до сдачи примеры готовых отчетов, это дало мне снова расслабиться, но мотивации небыло, специальность мне была неинтересна, я ненавидела её и боялась, училась я плохо, сдавала работы поздно, была преподавательница, которая меня не долюбливала за это и так получилось, что над дипломной работой мне пришлось работать с ней, спрашивать и объясняться я боялась, она была строгой, а мне было стыдно говорить, что за 3 года я почти ничему не научилась, сдать преддипломную работу я не успевала, ещё перед ними у меня начались сильные истерики, много плакала смотрела в потолок, думала о суециде и не понимала, что мне делать, хотела отчислиться, но мама даже думать об моем отчислении не хотела, пока с ней не поговорила куратор и не сказала, что мое состояние и правда уже всё и лучше восстановиться через год, восстанавдиваться я не хочу исправление и сдача долгов, тем более работа над дипломом для меня это огромный стресс я не перестаю об этом переживать, домой возвращаться тоже не хотела настолько я боялась влияния матери на свою жизнь тогда я понимала, что под её диктовку и по её правилам я жить уже не могу слишком много она меня обесценивала и слишком много требовала того, чего не хотела для себя. Сейчас я до весны, то есть до поступления живу с мамой и братом, устроилась на работу. Мама надеется, что я доучусь, вернусь домой. Я же хочу накопить денег и уехать в город, подальше от мамы. Учиться я хочу, но учиться в тех на правлениях, которые мне нравятся, хочу работать фотографом и пройти какие нибудь курсы по дизайну, вероятно в одном из этих направлений я и пойду учуться когда моя жизнь станет более стабильной. Но пока что для меня это только мечты. Я не знаю как и в какой момент мне заявить об этом маме, мне стыдно, ей в самом желе сложно, она постоянно устает от работы, она мне отправляла деньги чтобы мне было на что прожить, работать я сама не могла на меня давила учеба, училась я плохо, если бы я ещё и работала я бы не смогла учиться вовсе, мне не хватало времени даже на хобби не говоря уже о какой-то подработке, помимо меня есть ещё и младший брат воспитывает нас она одна, дом у нас в ужасном состоянии купленный уже несколько лет назад после развода с отчимом, ему ребуется ремонт, на который мама никак не может решиться все эти несколько лет, виню себя, деньги шли на учебу которую я не потянула, постоянно мечтает о бизнесе, но тоже не решается, надеется, что после того как получу диплом я помогу ей и с ремонтом и с бизнесом, но я больше не могу так жить, когда все мои решения высмеиваются, с моим мнением не считаются, дома я не имею собственного рабочего места и личного пространства, родственники дышат в спину и портят настроение командуя даже когда я занимаюсь чем-то для себя, неделю назад я поняла, что у меня уже второй год творческий кризис, это тоже стало причиной слез и из него я тоже не выйду пока это всё не прекратится, я не знаю как мне поступить, перед матерью стыдно, но по придуманному ей пути идти не хочу, боюсь её реакции