После развода меня мучают панические атаки и депрессия. Что делать?

Лилия, здравствуйте!

Готова поисследовать с Вами Ваш вопрос.

Прошу ознакомиться с условиями и ответить, согласны ли Вы в ними

Здравствуйте, Елена. Ознакомилась.

Для начала, чтобы немного познакомиться с Вами, узнать и понять, я буду задавать вопросы. Отвечая на них, Вы сможете сфокусироваться на Ваших чувствах и мыслях, что поможет Вам найти свой уникальный ответ на Ваш вопрос.

Консультация будет для Вас более эффективна, если Вы будете стараться отвечать на все вопросы, предварительно их обдумывая.

Для того, чтобы процитировать фразу или вопрос, выделите ее, скопируйте и вставьте в окно ответа. После чего опять выделите и нажмите на кавычки в левом верхнем углу формы ответа.

Если нужно снять форматирование цитирования, выделите фразу и еще раз нажмите на кавычки в левом верхнем углу формы ответа, форматирование снимется.

Лилия,

Вы пишете о длительном периоде проживания сложных обстоятельств и отношений.

Уточните, пожалуйста, почему именно сейчас обратились за помощью?

Что-то произошло, изменилось?

Также, из Вашего сообщения я вижу много мишеней для работы.

Так как письменная консультация сильно ограничивает наши возможности, а также, она ограничена по времени, давайте определим, какой из вопросов для Вас сейчас наиболее актуальный, с которого Вы бы хотели начать?

Проживание развода

Панические атаки

Хроническое заболевание, как справляться и выстраивать свою жизнь

Опыт абьюзивных отношений, как реабилитироваться

Обида на мужа, как справиться

Уход за больной мамой, выгорание, как восстанавливать ресурсы

Пострадавшая самооценка, как восстановить

Ваш вариант? :___

Здравствуйте, Елена. Я наивно полагал, что смогу справиться со всем сама, но поняла что не смогу. Опыт абьюзивных отношений, как реабилитироваться и вернуть самооценку на место.

Лиля, Вы выбрали, мягко говоря, непростой запрос. )

Тогда сейчас дам небольшую вводную часть и попробуем вопросами прояснить ситуацию.

Начну с самооценки.

Как можно понять из самого слова "самооценка" - это как я сам/сама себя оцениваю. Соответственно, только я выбираю, как мне себя оценивать и на чье мнение обращать внимание, а чье игнорировать.

После разводов и расставаний, самое важное, оградить себя от общения с людьми, которые Вас не поддерживают. Пока не восстановитесь. Так сказать, на период восстановления, создать "Клуб имени себя" и принимать в него только тех, кто Вас поддерживает и не критикует.

Если есто возможность, прекратить полностью общение с бывшим партнером/мужем. Если такой возможности нет, максимально минимизировать контакты с ним. Отписаться от всех его соц. Сетей, заблокировать в своих соц. Сетях.

Завести блокнотик и каждый вечер писать в него ответ на вопрос "Почему я сегодня молодец? ", не менее 5 пунктов. И так каждый вечер. Считается все, плоть до "почистила зубы", "пила чай с удовольствием" и т.п.

Если приходит в голову мысль, что "что-то со мной не так", "я какая-то не такая" и т.п., задавать себе вопросы:

Как эта мысль мне сейчас помогает?

Что я выбираю думать о себе?

Как я себя сейчас могу поддержать?

И, если выбираете думать о себе в негативном ключе, то подумайте над ответом на вопросы:

А зачем мне это нужно?

Что мне это дает?

Как иначе я могу это получить?

Помните:

- куда смотрю, туда и еду

- на чем фокус внимания, то и растет

И все в этом духе.

Соответственно, ищете в себе недостатки, будете их находить, будете искать достоинства и найдете их.

Мы все не идеальны, но каждый из нас уникален и неповторим.

Есть такой прием, когда находите у себя какой-то "неисправимый недостаток", находите и положительную его сторону, применяя оборот "а зато я/у меня... "

Наш мир дуален и во всем есть и позитивная и негативная сторона (на какой-то момент времени). Они могут меняться.

Вот притча на эту тему:

"Одного крестьянина из бедной деревни считали зажиточным, поскольку он имел лошадь.

Однажды его лошадь убежала.

Все соседи восклицали, как это плохо, но крестьянин просто сказал: «Может, и плохо, а может, и хорошо».

Через несколько дней лошадь вернулась и привела за собой двух диких коней.

Все соседи поражались редкой удаче, говорили, как это хорошо!

Но крестьянин снова произнес лишь: «Может, и хорошо, а может, и плохо».

На следующий день сын крестьянина попытался объездить одного из диких коней, но тот сбросил его, и юноша сломал ногу.

Все соседи сочувствовали несчастью, говорили, как плохо!

Но крестьянин снова повторил: «Может, и плохо, а может, и хорошо».

На следующей неделе в деревню явился чиновник, чтобы забрать молодых людей в армию, но он не взял крестьянского сына из-за сломанной ноги.

Когда же соседи стали наперебой поздравлять крестьянина с этим и говорить, как хорошо!

Он и на этот раз ответил: «Может, и хорошо, а может, и плохо».

Любое событие нашей жизни имеет то положительное или отрицательное значение, которое мы ему сами же и приписываем.

Если бы мы могли, как птицы подняться в небо и посмотреть на нашу жизнь с высоты птичьего полета, мы бы обнаружили, что иногда, то, чему мы сначала сильно радуемся или чем слишком уж гордимся, оборачивается проблемой и неприятностями и наоборот, то, что кажется сначала несчастьем или невезением в итоге приводит к чему-то хорошему и полезному. "

Также, мы принимаем чужое мнение о себе и расстраиваемся, если в глубине души согласны с человеком, который нам об это говорит.

Есть такой пример/рассказ:

Мотивационный спикер Джек Кенфилд как-то подошел к одной из участниц своего тренинга и сказал: 

«Я провожу множество семинаров, но впервые среди слушателей настолько глупый человек».

Девушка вспыхнула.

Джек успокоил ее тем, что это всего лишь упражнение, и у него есть продолжение.

Он снова посмотрел на нее и сказал: 

«Впервые у меня среди слушателей человек с зелеными волосами».

В этот раз девушка рассмеялась.

— Почему вы смеетесь? — спросил ее Джек.

— Потому мои волосы не зеленые.

— Почему же тогда вы разозлились на меня в первый раз?

Нас может обидеть только то, что мы сами о себе думаем. Если мы считаем, что недостаточно умны, то нас будут задевать слова о том, что мы глупые.

Поэтому, когда Вас задевают чьи-то слова, попробуйте вспомнить, чей голос и когда Вам это говорил?

Теперь про абьюз.

Наше либидо и образ партнера формируется до 5 лет.

Далее он "полируется" и "закрепляется".

К моменту, когда Вы встретили своего бывшего мужа, этот образ уже был сформирован и мужчина, который попал в него вызвал в Вас чувства.

Он Вам был близок, понятен ибо в нем есть черты Ваших значимых взрослых (мамы, папы, бабушки, дедушки, может быть еще кого-то, кто был значим для Вас в детстве, от кого зависела тогда Ваша жизнь).

Вот только он имел одну особенность, у него отсутсвует та "часть" именно которую Вы искали, чтобы закрыть неудовлетворенную детскую потребность.

Как думаете, какую?

Здравствуйте, Елена. Спасибо за такой развернутый ответ) Эх да, для самой себя мне свой запрос сложен, не говоря уже о том, сколько вообще нужно разгрести завалов в голове... По поводу того, что задевает то плохое, что говорят обо мне и что я о себе думаю, я согласна. Бабушка с детства ставила мне в пример моих двоюродных брата и сестру и говорила, что я бестолковая и ни на что не годная. Мне не говорили ни мать, ни бабушка, что я например красивая или талантлива в чем-то, хоть я и рисовала лучше всех в детсаду и в классе, или работы занимали призовые места. Мне говорили, что ну хоть что-то я могу... И все в таком духе. Я понимаю, что мои триггеры из детства и я думаю, что мой бывший муж этим пользовался, поскольку он имеет образование педагога-психолога, а я рассказывала ему о моем детстве. У меня в детстве был друг, мы дружили с раннего детства. Мне было года два или три, когда нас познакомили наши матери. Я всегда знала, что он моя родственная душа и никогда не могла понять почему. Как будто я его знала давно и узнала, когда он появился в моей новой жизни. Потом когда мы выросли, он начал бегать за моей соседкой и подругой, как я думала... Издевался, заставлял меня ревновать и чувствовать себя никчёмной. У них конечно ничего не вышло. Потом через много лет он подошёл ко мне, но я не смогла забыть того унижения, которому он меня подверг и захлопнула перед ним дверь. Больше я с ним не общалась. Наши матери до сих пор дружат, но каждый из нас пошел своей дорогой. Бывший муж чем-то мне его напомнил, черты, повадки.

Вот начинаем раскручивать...

Как будто я его знала давно и узнала, когда он появился в моей новой жизни.

А кого ребенок/человек знает и узнает всегда?

К сожалению, изменить либидо вряд ли получится.

Можно учитывать то, что Вы "узнаете" людей, которые бы

Говорила, что я бестолковая и ни на что не годная.

Также важно понимать, что эти люди говорят не о Вас, они говорят Вам о себе.

Вот только Вы принимаете эти слова на себя.

Когда слушаете оскорбления в свой адрес, попробуйте не принимать это на себя, а попробовать слушать такого человека, как будто он Вам о себе рассказывает.

Меняйте его "ты" на "я".

Например, человек говорит: "Ты бестолковая! ", а Вы воспринимайте его слова как, если бы он говорил Вам: "Я бестолковый! "

Как Вам такой взгляд на такие ситуации?

Мне не говорили ни мать, ни бабушка, что я например красивая или талантлива в чем-то, хоть я и рисовала лучше всех в детсаду и в классе, или работы занимали призовые места. Мне говорили, что ну хоть что-то я могу... И все в таком духе

Для нашего мозга нет времени и границ.

Вы можете погрузиться в те ситуации мысленно, настроиться, вспомнить что было вокруг, запахи, фактуру, свет, звуки и представить себя сейчашнюю рядом с той маленькой Лилей, обнимите ее, похвалите, скажите ей то, что тогда хотели услышать от мамы и бабушки, расскажите, какая она умница выросла и что теперь она сама может гордиться собой.

Можете усилить это и написать письмо маленькой Лили.

Только подготовьтесь, чтобы Вас никто не отвлекал и не мешал, ибо будете плакать. Письмо обязательно завершите тем, что сейчас у Вас все отлично, Вы со всем справляетесь и что тогда Ваши мама и бабушка ошибались в Вас и были к Вам несправедливы, но теперь Вы больше этого не допустите.

я думаю, что мой бывший муж этим пользовался, поскольку он имеет образование педагога-психолога, а я рассказывала ему о моем детстве.

Трудно говорить за другого человека, но, зачастую, так делают люди, неуверенные в себе, кто думает так о себе и, чтобы почувствовать уверенность, "выплескивают" это на других. Есть такие психологические защиты: проекция и отрицание. Когда человек, у которого эти проекции привычны, попадает в кризисные/стрессовые ситуации, он, чтобы не сойти с ума и не разрушиться, "включает" "режим" отрицания и проекции и заявляет: "У меня-то все отлично, проблем нет, я, вообще, молодец! А, вот ты/они, конечно,... (дальше из своего детского опыта он выдает те слова, которые ему в детстве говорили его значимые взрослые)"

Возможно, Ваш муж, в тот момент был в стрессе не меньше Вашего и, неосознанно, все это из него "лилось". Как говориться, чем сосуд наполнен, то из него и льется.

Также, важно понимать, что танго танцуют двое и любые отношения - это результат вклада не одного а двоих. Поэтому, обвинять только Вашего бывшего мужа было бы не верно. В том, что происходило между Вами был и Ваш вклад. Как думаете какой?

Более подробно почитать про то, как мы выбираем партнеров, как развиваются наши отношения и почему, в итоге, мы разочаровываемся в них, Вы можете в книге "Любовь на всю жизнь" Харвилл Хендрикс и Хелен Хант

Здравствуйте, Елена. Вчера не смогла вам ответить, приняла обезболивающие, успела только прочитать ваши ответы. "В том, что происходило между Вами был и Ваш вклад. Как думаете какой? "-я не знаю ответа на этот вопрос. Наверное слишком старалась угодить во всех требованиях своему мужу и была слишком слаба. Больше ничего не пришло в голову. Сложно сосредоточиться когда болит каждая кость в теле. Сегодня отвечаю коротко...

Лиля, здравствуйте!

Спасибо, что нашли силы написать!

Это действительно трудно.

И это говорит о Вашем желании меняться и менять свою жизнь.

Также трудно признавать, что в ситуации, которая ранит, есть и наш вклад.

Тогда мы поступали исходя из тех знаний, возможностей, ресурсов, обстоятельств. И это нормально. Задним умом, как говориться, мы крепки, но в моменте проседаем.

Вместе с тем, это поле для осознавания, дабы не допустить этого в будущем.

Мы не можем менять наше прошлое, но мы можем его анализировать и делать выводы, получать опыт.

Смотрите, Вы писали, что

Я три раза делала ЭКО, испортила здоровье, заработала три миомы и кисту и много ещё чего побочного, т.к. меня напичкивали гормонами. Я не могу понять, как я позволила собственному мужу так ко мне относиться, ведь до замужества у меня все было в порядке с самооценкой. Я надеялась, что он осознает и изменится, но я так ошибалась. Он не испытывает никаких угрызений совести, что оставил меня одну на костылях в ортеще в доме после операции, напевал песенки ти с радостью увозил свои вещи.

Т. Е. Вы положили себя на алтарь любви, а Ваш мужчина не оценил этого. Мог ли он?

Тут вопрос...

Выше я писала об этом.

Скорее всего, у него не было этой возможности изначально...

Опять же, Вы пишете, что

Я не могу понять, как я позволила собственному мужу так ко мне относиться, ведь до замужества у меня все было в порядке с самооценкой.

А дальше, что

Бабушка с детства ставила мне в пример моих двоюродных брата и сестру и говорила, что я бестолковая и ни на что не годная. Мне не говорили ни мать, ни бабушка, что я например красивая или талантлива в чем-то, хоть я и рисовала лучше всех в детсаду и в классе, или работы занимали призовые места. Мне говорили, что ну хоть что-то я могу... И все в таком духе.

Все это говорит о том, что если Вы хотите что-то изменить в Вашей жизни, Вам придется столкнуться с реальностью. До замужества у Вас уже не все было в порядке с самооценкой. Поэтому Вам "откликнулся" именно этот мужчина.

Он не плохой и не хороший, он понятен Вам.

И Вы не плохая и не хорошая, Вы действуете так, как знаете, как привыкли, как Вас научили.

Чтобы что-то изменить, придется приложить усилия и переделывать свои привычки, навыки, взгляды.

Не факт, что результат оправдает Ваши усилия.

Вы готовы?