Как разобраться в своих чувствах к отцу? Испытываю тревогу

Как бороться с тревожностью и как себя вести, не могу разобраться, что я чувствую к своему отцу? Росла я в начале в полноценной семье. Мама, папа, я и брат (брат у мамы от первого брака, но отец воспитывал его как своего). У родителей разница в возрасте 8 лет, мама старше. Я родилась спустя 7лет, как они прожили вместе, была желанным ребенком. Но после моего рождения, отец стал сильно пить. Но периодами, трезвый все хорошо, работал, золотые руки, мог починить все, ремонт сам делал, очень красивый был, здоровый мужик, а пьяный… приходилась искать пятый угол, так как он буйный, у нас вечно летела посуда, бил маму, меня никогда не трогал, но все происходило часто на моих глазах, скитались по родственникам, по маминым подругам «чтобы пересидеть», после он постоянно стоял на коленях, плакал, просил прощения, но потом снова… Когда я стала старше, то пыталась успокаивать его сама, при этом маму просила закрываться в комнате, чтобы он ее не видел и ничего не смог ей сделать, старалась его заболтать и т.п. , была однажды ночь, когда я спала с ножом, так как видела как он над мамой ломал стул, орал на нее, оскорблял, мне было лет 7-8, я несколько раз выбегала из комнаты с ножом, боялась за нее, чтобы в случае чего ей помочь… но я боялась и не смогла…Брата не стало, когда мне было 6 лет, ему было 16. Я потеряла маму, когда мне было 12 лет, ей было 46, кровоизлияние головного мозга, все произошло быстро, она была на работе, а я на учебе. Перед маминой смертью мы два года жили без рукоприкладства, отец пил, но как-то немного было легче, я уже знала к нему подходы, как можно успокоить. Они прожили в браке почти 20 лет. И тут началось самое веселье, отец начал налаживать свою жизнь, я с 12 лет жила почти одна, уже не помню сколько с того времени сменилось у меня «мачех», бабы велись на его внешность, но стоило ему начать пить, никто такое терпеть, как моя мама, естественно не стал, поэтому дольше года ни с кем он больше не жил… Все бабы ищут мужика, чтобы прокормить своих детей, на меня по факту было всем насрать, хорошее отношение было, пока они с ним жили. После 8 класса меня дернули в другой город, вроде была женщина хорошая, они были вместе уже год, она сказала ребенок не может жить один. 9 класс, я в другом городе, через два месяца, отец показывает всего себя в полной красе. Меня и его выгоняют. Он возвращается обратно в наш город, а меня забирает одноклассница, я живу у нее. На 10 класс я вернулась обратно в свою старую школу, год живу прекрасно, одна, отец уже с очередной пассией в другом городе, изредка приезжает, но я живу без света (была одна левая розетка, которая питала мне компьютер, одна лампу посреди квартиры и стиральную машинку при необходимости. В 11 классе я прошу денег на репетитора, меня посылают, что денег нет, нужно было 5к в месяц, по началу мне оплачивал мой молодой человек, после репетитор узнав все о моей жизни, начала заниматься со мной бесплатно. Середина 11 класса, он возвращается, его выгоняет уже та женщина, и я не могу с ним ужиться, он пьет, у меня впереди ЕГЭ. Однажды, я уехала к молодому человеку на выходные, а вернувшись, увидела квартирантов, он сдал нашу квартиру, пока меня не было два дня, я просто зашла и забрала свои учебники со слезами на глазах (вещи я вывезла чуть раньше, когда обнаружила, что на моей кровати спал бомж, притащил себе собутыльника, с лестницы спускал его мой молодой человек). После остаток 11 класса я жила на съемной квартире, мне снимали родители моего парня, а отец уже нашел другую бабу и жил у нее. После школы я уехала сразу в другой город, к парню. К отцу я приезжала пару лет после, когда он был трезвый, да и тетка мне пришлась та по душе, было приятно с ней общаться, она была на моей стороне всегда, отца она терпеть тоже не стала, он ей разносил квартиру несколько раз. Когда они разошлись, я перестала ездить в родной город. Так как мне не о чем было с ним поговорить. Раньше он мне названивал, когда был пьяный и среди ночи и ранним утром, я всегда рыдала, слушав его, он вспоминал маму, брата, периодами оскорблял меня, когда я не брала от него телефон. Выслушала в свой адрес я очень многое. Сейчас мне уже без недели 26 лет. С 20 лет с отцом я виделась раз в два-три года. Он теперь пьет на постоянной основе, последний раз в мае, он попал в больницу и его госпитализировали в соседний город где я живу, естественно я приехала, помогла, чем могла, приехал без всего, уехал с двумя баулами. Когда его увидела спустя вот почти три года, я ужаснулась, он стал очень худой, старый и страшный. Ему сейчас 52, он живет с девкой, которой 29, подобной ему, насколько я знаю на нашей квартире (где нет света из за долгов) Из за него я в долгах как в шелках, потому что уже очень много лет, он не платит за квартиру, я выписалась от туда пару лет назад, оформила на него дарственную, но долги на меня также и приходят, из за этого не могу работать официально, арестовывают карты, запрет на выезд за границу накладывают периодами. На его звонки я стараюсь не отвечать и не звонить ему. С тех времен я боюсь телефонных звонков, на ночь у меня теперь режим полет, телефон всегда в беззвучном режиме, на незнакомые номера не отвечаю, вдруг это он, боюсь когда звонит домофон, или стук в дверь, когда я никого не жду. В родной город я не езжу, хотя у меня там подруга, у меня страх, я ездила туда одним днем к приставам, и то с диким страхом передвигалась по улице, чтобы не наткнуться на него, чтобы меня никто не видел. К подруге я тоже не могу приехать, я боюсь его встретить. Когда вижу, от него звонок, у меня все переворачивается внутри, меня тошнит, у меня начинает желудок крутить. Редко, но отвечаю… Звонит он сказать, что живет только ради меня, и между этим - дай денег. Деньги не даю. Сколько я натерпелась от него, это еще очень и очень много рассказывать. Но, я его так ненавижу, но при этом мне так обидно, так грустно за него, как он так докатился до такой жизни!? И я понимаю, что ему уже ничем не помочь, пить он никогда уже не бросит, это потерянный человек. И времени меня берет такая тоска, когда я думаю про него, про свою жизнь, как он ее испортил мне, часто чувствую тревожность, даже на пустом месте, посещают мысли плохие, на протяжении всей жизни, временами я не хочу жить. И я боюсь, что он однажды станет совсем старым и потом придет ко мне… и мне так от этого становится страшно, потому что он мне не нужен. Может я и правда плохая дочь. Но я не могу, мне и жалко его и горько.