Вру парню, боюсь рассказать правду. Как не потерять отношения?

Будто получается, что Вы ему лжете, чтобы быть раскрытой, потом виноватой, а потом с ощущением чувства вины продолжать оставаться в этих отношениях?

До раскрытия чувство вины есть, после - некоторое время только, потом проходит

Это его обиды накоплены за эти годы? Или Ваши?

И его, и мои. Я в основном быстро забываю обиды, а ему это дается сложнее

Да, получается вместо того, чтобы разбираться с собой, выяснять что у него внутри происходит, он перекладывает ответственность на Вас, через свою острую реакцию на какие-то события, которые у обычного человека не вызывали бы сомнения?

Возможно. Но ведь для всех свои нормы. Для кого-то объятия в отношениях - это ненормально и ему комфортно с этим живется

Да, тут Вы правы, но когда это взаимный процесс, и он не вызывает ни у кого из пары такого дискомфорта: 

Процесс этот у нас взаимный, но что делать, если существует дискомфорт? Сразу расставаться?

Это будет порождать какие-то ситуации, где Вы не сможете все проконтролировать, потому что это сложно и вызывает напряжение, следовательно, будете продолжать от него это скрывать, что опять запускает круг лжи и вины.

Но что с этим делать? Я не хочу расставаться. Если не считать подобные конфликты, то мне в них комфортно.

Да, это был Ваш выбор, но тут как будто Вы не разрешаете себе быть собой, слышать свои желания, будто, однажды делая выбор в какой-то ситуации, Вы обязаны следовать ему всегда?

А как же Вы? Что важно для Вас?

Принятие, поддержка и спокойствие

Очень хочется поддержать Вас всем сердцем, потому что слышно, что Вы будто взваливаете на себя ответственность за все, что происходит вокруг Вас, и в частности, за чувства другого человека.

Спасибо, я даже расплакалась на этих словах

К тому же, я воспринимаю сейчас эти запреты, как компромисс, к которому мы пришли.

Да, как будто надо бы именно так воспринимать эти запреты как компромисс, но вот не воспринимаются запреты как компромисс, не получается у человека это никак, на любой запрет срабатывает психологическая защита

Ну и в некоторых моментах я себя отстояла, а в некоторых - нет.

Да, как же Вы правы в этих фразах – Вы боретесь, за саму себя, и Вы это чувствуете.

У каждого есть границы дозволенного. На такое я бы не пошла, вообще очень важно себя отстаивать. В этих отношениях я где-то не смогла себя отстоять, а где-то смогла.

И тут будто про борьбу, про отстаивание, с кем Вы боретесь в этих отношениях, и главное, зачем Вам это? Если человеку некомфортно, но он продолжает делать то, что ему некомфортно, всегда есть вторичные выгоды. В чем выгода этих отношений для Вас?

На самом деле запреты - это не здорово, это не похоже на равные отношения, другой человек запрещая ставит себя выше, так не должно быть в здоровых отношениях.

Да, правильно, запрет это про власть, про то, что кто-то себя ставит выше (отличная ассоциация), это детско-родительские отношения, а партнерство – это про равенство.

Как с примером про конфетку:

Ребенок все равно ее съест и не расскажет маме, но я не ребенок.

Да, конечно, но будто тут получается, что Вы совершаете одно и тоже действие: «едите эту конфетку», зная, что если вдруг обман вскроется, то последует «наказание». За наказанием всегда следует чувство вины.

Я взрослый человек, который сам принимает решения и должен уметь нести за свои поступки ответственность

Полностью согласна с Вами, только ответственность за поступки и чувство вины – это разные состояния.

Получается, что Вы как взрослый человек принимаете верное для себя (это важно, что именно для себя) решение «не договаривать партнеру» про то, что вызывает в нем столько беспокойства, но что происходит потом?

До раскрытия чувство вины есть, после - некоторое время только, потом проходит

Остаточное чувство вины остается внутри и никуда не девается, только копится, так как у Вас родился запрос на консультацию, и это Вас беспокоит, получается, Вы чувствуете проблему, чувствуете, что что-то не так.

Можно ли сказать, что то, что происходит между Вами с партнером – это не то, чего бы Вы хотели в отношениях?

Да, ответственность будет на мне, потому что не сказала, что не стоит прикасаться ко мне

Да, с одной стороны, как будто, так и есть, а с другой стороны – не сказали, что не стоит прикасаться, у этого же есть причина?

Рассказала бы, но это я сейчас так говорю, что в будущем буду рассказывать.

Да, согласна, что хочется подключить к этой ситуации сознание, и рационально, взвесив все за и против, ответить, что сказали бы. Но…

Но смогу ли? В предыдущие конфликты я же тоже думала, что буду честной, а по итогу опять на одни и те же грабли наступила.

Тут тоже верно, сможете ли, в этом ли смысл?

Про честность ли Вашу это как про качество, про страх ли быть «наказанной», или про скрытое желание повторять эту ситуацию снова и снова.

Что тут больше отзывается внутри?

Но существуют ли здоровые отношения вообще?

Да, конечно, многие пары идут к этому годами, работают над собой по отдельности, над отношениями вместе, вряд ли есть люди, которые умеют строить здоровые отношения с пеленок, этому же надо сначала научиться в семейной системе, то есть опираясь на отношения родителей.

И также очень важно научиться внутри себя выстраивать постепенно границы, в соответствии с которыми, Вы сами точно будете знать, как с Вами можно, а как нельзя. Как бы Вы хотели, а как нет.

Можно прожить много лет в браке и промучиться друг с другом, пытаясь переделать партнера, а можно каждому просто начать с себя.

Я в основном быстро забываю обиды, а ему это дается сложнее

Эту тему (если когда-нибудь захотите) можете глубоко поисследовать, в ней много всего может быть скрыто из детских лет.

Возможно. Но ведь для всех свои нормы. Для кого-то объятия в отношениях - это ненормально и ему комфортно с этим живется

Да, Вы прям очень правы! Для кого-то это норма, и кого-то это не беспокоит, и комфортно живется. Но весь вопрос в том, что Вам не комфортно, Вы боретесь за себя, отстаиваете себя, в чем-то сдаетесь, в чем-то нет, и это не про норму отношений для Вас.

Процесс этот у нас взаимный, но что делать, если существует дискомфорт? Сразу расставаться?

Ваши отношения достаточно долгие, можно ли сказать, что Вы подходите друг другу как супруги?

Сможете ли преодолеть взаимные упреки? Проработать обиды? Возродить доверие? Что Вы готовы для этого сделать, а что готов сделать он?

Представьте себя через 5-10 лет с этим человеком (без изменений), хотели ли бы прожить с ним эти годы в подобных отношениях?

Мы с ним очень разные, оказалось, в плане отношения к отношениям.

Как будто Вы оба смотрите в разные стороны, и никто не хочет уступать, так как это некомфортно «ломает».

Но что с этим делать? Я не хочу расставаться. Если не считать подобные конфликты, то мне в них комфортно.

Получается, что если бы убрать внутри Вас какую-то важную для Вас часть, которая мешает партнеру – то в целом будет комфортно?

К слову, недавно я ему сказала, что нормально отреагировала бы, если бы он пошел в стрип-клуб, я ему доверяю, а он это воспринял очень негативно со словами «Как ты можешь рассуждать о создании семьи, если для тебя норма, если я пойду в стрип-клуб? ».

Да, вот тут тоже о нормах, получается они у Вас с ним будто противоположные.

Чтобы сохранить отношения, необходимо найти «золотую середину», когда будет комфортно обоим.

Но мы стараемся подстраиваться друг под друга.

Принятие, поддержка и спокойствие

Можете ли Вы сказать, что получаете это в нынешних отношениях?

И тут будто про борьбу, про отстаивание, с кем Вы боретесь в этих отношениях, и главное, зачем Вам это? Если человеку некомфортно, но он продолжает делать то, что ему некомфортно, всегда есть вторичные выгоды. В чем выгода этих отношений для Вас?

Борюсь с партнером, получается. Зачем? Чтобы отстоять себя. Почему я до сих пор в отношениях? Я люблю своего парня, он мне близок по целям, он заботливый, любящий, верный, мне с ним хорошо. Если таких конфликтов не возникает

Да, конечно, но будто тут получается, что Вы совершаете одно и тоже действие: «едите эту конфетку», зная, что если вдруг обман вскроется, то последует «наказание». За наказанием всегда следует чувство вины.

Точно! Я каждый раз надеюсь, что обман не вскроется и как бы усижу на 2 стульях, как это ужасно. Опять, получается, обещаю одно, чтобы успокоить любимого человека, но на деле не могу это сделать и веду себя, как обычно, при этом надеюсь, что все останется в секрете. Это мерзко

Можно ли сказать, что то, что происходит между Вами с партнером – это не то, чего бы Вы хотели в отношениях?

Вот подобного рода конфликты я не хочу и запретов не хочу. Хочу, чтобы действия совершались по своему желанию.

Да, с одной стороны, как будто, так и есть, а с другой стороны – не сказали, что не стоит прикасаться, у этого же есть причина?

Почему не сказала? Потому что я всегда ужасалась девушкам, которые пляшут под дудку своих парней/мужей, а в итоге сама такой стала. И ооочень не хочу показывать это окружающим, для меня это унизительно

Про честность ли Вашу это как про качество, про страх ли быть «наказанной», или про скрытое желание повторять эту ситуацию снова и снова.

Что тут больше отзывается внутри?

Я повторяю эту ситуацию, потому что понимаю, что парень по итогу все равно меня простит, а я отстою перед другими людьми (или перед собой? ) чувство собственного достоинства

И также очень важно научиться внутри себя выстраивать постепенно границы, в соответствии с которыми, Вы сами точно будете знать, как с Вами можно, а как нельзя. Как бы Вы хотели, а как нет.

Можно прожить много лет в браке и промучиться друг с другом, пытаясь переделать партнера, а можно каждому просто начать с себя.

Как научиться выстраивать и отстаивать эти границы? С чего надо начать, чтобы отношения наладились и в них было комфортно?

Ваши отношения достаточно долгие, можно ли сказать, что Вы подходите друг другу как супруги?

У нас одинаковое видение мира и общего будущего, нам комфортно вместе, интересно. Есть некоторые черты, которые я, например, с трудом принимаю в нем, но идеальных людей не существует, поэтому надо учиться принимать человека близкого таким, как есть

Сможете ли преодолеть взаимные упреки? Проработать обиды? Возродить доверие? Что Вы готовы для этого сделать, а что готов сделать он?

Очень хочу верить, что сможем. В первую очередь для этого мне надо лучше понимать себя, разобраться в себе и не бояться потом разговаривать с ним о том, что беспокоит и приносит боль и дискомфорт. Он тоже в этих отношениях меняется, я ему не безразлична, думаю, он тоже хочет работать над ними. Да мы и работаем все 3 года, тяжко, но работаем. У нас был период, когда вообще год почти каждый день сильно ссорились, мы смогли пройти это. Значит, настрой бороться за отношения есть у обоих. Хочется в это верить.

Представьте себя через 5-10 лет с этим человеком (без изменений), хотели ли бы прожить с ним эти годы в подобных отношениях?

Я бы не хотела таких конфликтов и чувства вины, в остальном все хорошо

Как будто Вы оба смотрите в разные стороны, и никто не хочет уступать, так как это некомфортно «ломает».

Наверное, так и есть

Получается, что если бы убрать внутри Вас какую-то важную для Вас часть, которая мешает партнеру – то в целом будет комфортно?

Вопрос с подвохом. В целом убирать и выбрасывать частичку самого себя ради кого-то ненормально. Лишать себя СЕБЯ это плохо. Можно же подстроиться ради кого-то. Так уже и ситуация по другому воспринимается. Как будто это мое решение и я меняюсь, не теряя себя

Можете ли Вы сказать, что получаете это в нынешних отношениях?

Я не получаю принятия. Только частично. Вот с подругами спокойно, легко, с ними не боишься сделать что-то не те или встретить кого-либо из знакомых. А вот парень не принимает меня как есть полностью. И я пока до конца его не принимаю, наверное, но в какой-то момент у меня произошла переоценка ценностей и я начала его больше принимать. А парень… В начале отношений он выстроил картину идеальной меня в своей голове, мы очень много ругались и я подстроилась под эту картину в его голове, а когда он видит реальную меня, не похожую на его картину в голове, он очень сильно офигевает и разочаровывается

Зачем? Чтобы отстоять себя.

Получается так. Как будто Вы можете отстоять себя и свои границы только через борьбу?

Как будто Вы начинаете понимать, что важно, что можно, где Вы, где другой, только, когда кто-то нарушает Ваше личное пространство 

Я люблю своего парня, он мне близок по целям, он заботливый, любящий, верный, мне с ним хорошо. Если таких конфликтов не возникает

Да, Вы правы, все положительные качества вызывают внутри Вас теплые чувства, а как быть с его негативными чертами? И вот это если... (оно как часть целого и без него никак)

Опять, получается, обещаю одно, чтобы успокоить любимого человека, но на деле не могу это сделать и веду себя, как обычно, при этом надеюсь, что все останется в секрете. Это мерзко

А если попробовать ответить на вопрос кого Вы успокоить хотите, когда обещаете что-то?

Его ли, чтобы он не переживал лишний раз, или себя, чтобы он Вас не мучил конфликтами?

И если бы он адекватно реагировал на подобные ситуации, стали ли Вы от него это бы скрывать снова и снова?

Вот подобного рода конфликты я не хочу и запретов не хочу. Хочу, чтобы действия совершались по своему желанию.

Да, и это вполне нормальное желание, Вы совершенно правы, вряд ли кто-то хочет, чтобы ему что-то запрещали, это автоматически ставит взрослого в позицию ребенка.

Если одному человеку что-то не нравится в другом, то он об этом говорит, и если другой человек не готов это менять в себе, то человек принимает решение: либо принимать это право другого быть таким как он хочет, либо уходит, чтобы найти того, кто ему нужен на самом деле.

Зачем яблоку становиться апельсином, если оно прекрасно как яблоко.

Почему не сказала? Потому что я всегда ужасалась девушкам, которые пляшут под дудку своих парней/мужей, а в итоге сама такой стала. И ооочень не хочу показывать это окружающим, для меня это унизительно

Получается, будто Вы это делаете, но признавать это особо не хочется, так как это унизительно, то есть играть 2 роли одновременно не получается. И важно выбрать ту позицию, которая у Вас внутри, близка именно Вам. Потому что жизнь Ваша. И меняться стоит только для себя.

Я повторяю эту ситуацию, потому что понимаю, что парень по итогу все равно меня простит, а я отстою перед другими людьми (или перед собой? ) чувство собственного достоинства

Вот тут в этой фразе скрыто много смысла.

Получается, парень все равно простит (т.е. будто бы можно создать видимость важности его запрета, согласиться с ним – но только для него), а для себя остаться такой – какой хочется Вам (то есть сохранить чувство собственного достоинства – и это нормально).

Тогда вопрос: почему открыто не отстоять свою позицию, и не давать невыполнимых обещаний?

И дать ему право сделать выбор: принять Вашу позицию, или уйти.

Как научиться выстраивать и отстаивать эти границы?

Здесь каждый начинает с себя. Это достаточно долгий процесс, границы формируются с детства постепенно, закладывается фундамент в родительской среде, а дальше Вы уже как взрослый человек понимаете, что Ваше, что родительское, что общественное – формируя уже свое видение себя.

Через опыт, через ситуации, через ограничения, через внутреннюю работу, много всего закладывается в понятие «границ» личности.

С чего надо начать, чтобы отношения наладились и в них было комфортно?

А вот, чтобы выстраивать отношения, нужны два человека, и желание двоих. Если этого хочет только один – то это уже не про отношения.

Есть некоторые черты, которые я, например, с трудом принимаю в нем, но идеальных людей не существует, поэтому надо учиться принимать человека близкого таким, как есть

Да, конечно, Вы правы, идеального мира не существует, как и людей, ну и идеал для каждого свой, тут опять хочется отметить про Вашу норму: если его некоторые черты не сильно противоречат Вашему миру, то да, учиться уважать и принимать другого целиком, а если значительно – то как бы Вы себя не уговаривали, внутри будет копиться огромное напряжение, которое через злость, обиды, тайны, провокации, запреты – все равно будет выплывать в отношениях.

Очень хочу верить, что сможем. В первую очередь для этого мне надо лучше понимать себя, разобраться в себе и не бояться потом разговаривать с ним о том, что беспокоит и приносит боль и дискомфорт. Он тоже в этих отношениях меняется, я ему не безразлична, думаю, он тоже хочет работать над ними.

Конечно, разрушить легче всего, построить сложнее всего, а отремонтировать построенное еще труднее. Если Вы оба хотите этого, если каждый готов разбираться с собой, и идти вперед – то, конечно, это только во благо. И появляется смысл.

Да мы и работаем все 3 года, тяжко, но работаем. У нас был период, когда вообще год почти каждый день сильно ссорились, мы смогли пройти это. Значит, настрой бороться за отношения есть у обоих. Хочется в это верить.

Это отлично, строить отношения это огромный труд. Только важно, чтобы это было и его решение.

Можно же подстроиться ради кого-то. Так уже и ситуация по другому воспринимается. Как будто это мое решение и я меняюсь, не теряя себя

Это очень рационально Вы описали, но психика устроена чуть иначе, и ей все равно, что там себе решил мозг: правильно\не правильно, подстроиться/не подстроиться, у нее задача иная - сохранить личность.

И если внутри Вас не созрела эта позиция, и Вы лишь пытаетесь подстроиться под партнера, то раз-два-три можно попробовать, но тогда Ваш личный внутренний конфликт даст знать о себе, напряжение будет расти, злость будет искать выход, и либо Вы создаете провокационную ситуацию для партнера, и конфликт реальный, чтобы выпустить эту злость, ну либо копите в себе, будто, не замечая (аутоагрессия) – и начинаете болеть.

Я не получаю принятия. Только частично. Вот с подругами спокойно, легко, с ними не боишься сделать что-то не те или встретить кого-либо из знакомых. А вот парень не принимает меня как есть полностью. И я пока до конца его не принимаю, наверное, но в какой-то момент у меня произошла переоценка ценностей и я начала его больше принимать. А парень…

Все верно, а как же тогда жить и строить отношения с человеком, с которым не получается быть собой?

В начале отношений он выстроил картину идеальной меня в своей голове, мы очень много ругались и я подстроилась под эту картину в его голове, а когда он видит реальную меня, не похожую на его картину в голове, он очень сильно офигевает и разочаровывается

Тогда получается он ценит и любит Ваш образ, который сам себе нарисовал, а не Вас как реального человека?

И как будто только Вы отклоняетесь от его «образа Вас» - он сразу злится и начинает выстраивать систему запретов, наказаний через обиду и чувство вины, лишь бы вернули ему этот придуманный образ.

Как Вам кажется, при таком его подходе, сможет ли он понять, что проблема и в нем тоже?

Получается так. Как будто Вы можете отстоять себя и свои границы только через борьбу?

Как будто Вы начинаете понимать, что важно, что можно, где Вы, где другой, только, когда кто-то нарушает Ваше личное пространство 

А можно как-то иначе?

Я поговорила с парнем. Высказала, что этот запрет мне очень тяжело дается и что он идеализировал меня и разочаровывается, когда я оказываюсь не такой. Он со мной согласился, сказал, что с обоих сторон теперь никаких ограничений не будет и укатил в 12 ночи кататься на машине. Сказал, что поехал кататься с девушкой, с которой спал до того, как мы познакомились. Конечно, я не верю, что он к ней поехал, но очень неприятно. И общий фон ужасный. Да, еще он в очередной раз сказал, что наши отношения - возможно самая большая ошибка в его жизни

А если попробовать ответить на вопрос кого Вы успокоить хотите, когда обещаете что-то?

Его ли, чтобы он не переживал лишний раз, или себя, чтобы он Вас не мучил конфликтами?

Себя, даже сейчас после того, как он ушел, мне кажется, что все каким-то образом наладиться, успокаиваю себя и не верю в происходящее

И если бы он адекватно реагировал на подобные ситуации, стали ли Вы от него это бы скрывать снова и снова?

Нет, нечего было бы скрывать тогда

Если одному человеку что-то не нравится в другом, то он об этом говорит, и если другой человек не готов это менять в себе, то человек принимает решение: либо принимать это право другого быть таким как он хочет, либо уходит, чтобы найти того, кто ему нужен на самом деле.

Я ужасно боюсь, что он в конце концов уйдет

Получается, будто Вы это делаете, но признавать это особо не хочется, так как это унизительно, то есть играть 2 роли одновременно не получается. И важно выбрать ту позицию, которая у Вас внутри, близка именно Вам. Потому что жизнь Ваша. И меняться стоит только для себя.

Все так и есть