Мой партнёр курит траву. Как быть в такой ситуации?

Мне 24 года. Я в отношениях три года. Почти сразу мы начали жить вместе, он старше меня на 5 лет и мы очень любим друг друга. Мы прошли много, казалось бы, безысходных точек надрыва. Но наша любовь всегда побеждала, мы ни разу не расставались / не разъезжались, всегда находили выход. Сейчас мы живем в его квартире, планируем делать ремонт, жениться, оба в перспективе хотим детей. У нас схожие взгляды на жизнь и ценности, мы дарим друг другу много любви и заботы. Но есть одно но. Спустя три месяца отношений я узнала, что он периодически курит траву. Тогда меня это не испугало. Это мои первые серьезные отношения, я была влюблена и, как водится, носила розовые очки. Первые два с половиной года мы жили в разных городах (вместе, т.е. в командировках в квартирах, которые мне снимал работодатель) по роду моей профессии, я была командировочным сотрудником и дислоцировалась по необходимости. Мой партнер ездил со мной (работая удаленно). За пределами родного города он курил достаточно редко, но это каждый раз заканчивалось ссорами и моими истериками. Я всячески давала понять, что неприемлю этого, что не смогу принять партнера с такой зависимостью. Он же давал понять, что это часть его жизни, которая не мешает ему развиваться, повышать доход, путешествовать и наслаждаться жизнью. Он курит с 15 лет и это часть его жизни от которой он не хочет отказываться. Считает, что моя позиция - это дело принципа и не видит ничего плохого в своих увлечениях. Чтобы меня не расстраивать начал прятаться, скрывать, но это привело к тому, что я все равно узнаЮ и при этом чувствую себя постоянно тревожно. Мне стало ещё сложнее, я перестала ему доверять, начала проверять соц сети и тд. Методом проб и ошибок пришли к тому, что лучше не скрывать. Договорились об ограничениях - раз в месяц. Я постоянно жила с обратным счетчиком в голове. Но справлялась. Пол года назад мы вернулись в родной город и, соответственно, он вернулся в окружение своих друзей с такими же увлечениями. Хотя этому человеку не нужна компания, чтобы захотеть выпить или покурить, но курить он стал чаще. Снова ссоры, источники, угрозы с моей стороны. Я сдалась, так как не готова его терять, пришли к договоренностям - раз в неделю. Снова не сработало, он стал просить покурить чаще, расстраивался если не я не разрешала. Мы снова, в сотый раз, возвращаемся к этим разговорам, но оба понимаем, что обоюдно выстроенные нами границы уже не работают, он находит миллион причин, чтобы покурить. Спрашивает у меня не против ли я, получает ответ что против и расстраивается, уходит в себя. Т. Е. Для меня исход в любом случае отрицательный: он либо покурит, либо будет сидеть расстроенный и загруженный. Вчера очередная точка кипения привела к очередному большому разговору на эту тему. Мы оба сидели в замешательстве и не знали что делать. Мы оба понимали чувства друг друга и понимали, что у нас нет решения с положительным исходом. От этих мыслей становилось плохо, т.е. нам физическим просто стало плохо от мысли потерять друг друга и от мысли, что мы оба не видим другого исхода во всей этой ситуации, которая длиться на протяжении трех лет. Мы решили разъехаться на время, подумать. Но понимаем, что ничего не изменится, что мы либо вернемся через время к этому же разговору с тупиком, либо раоцжемся. Принять второй вариант мы не можем, не смогли допустить такого исхода. Плакали. Выпили успокоительное и уснули в обнимку. Сейчас он уехал в деревню к матери на несколько дней (мы оба в отпуске, только вернулись домой, его отъезд планировался заранее). В остальном все отлично - он работает на высокооплачиваемой работе, я тоже. У нас хороший доход на двоих, мы ни в чем себе не отказываем и хорошо живем. Мы счастливы быть вместе и часто говорим об этом друг другу. Нам хорошо вместе, есть о чем поговорить, мы много времени проводим вместе. Сейчас мы планируем делать ремонт в его квартире, где живем. Дальше планируем пожениться и создать крепкую семью. Вернувшись с отпуска и столкнувшись нос к носу с грядущими важными переменами, с новым этапом - мне стало страшно. Страшно, что начиная ремонт я условно соглашаюсь с его увлечением, вступаю туда, куда меня засосет и я больше не смогу из этого выбраться. Буду жить так. И меня не пугает такая жизнь, даже радует, за исключением его увлечения. Я понимаю, что он рано или поздно мне придется смириться с его увлечением, но я не могу себе такого представить. Я чувствую большую ответственность за решение, которое принимаю. Не понимаю, почему именно сейчас, но чувствую. А принять его не могу. Потому что одна только мысль о том, что мы не будем вместе, приводит меня в ужас. Мне становится плохо физически, морально и эмоционально. Ему тоже. Но никто из нас не готов принять требования друг друга. А ограничения, как мы уже выяснили, не работают. Я понимаю, что не смогу изменить человека и не хочу этого делать. Но и принять не могу, не могу перешагнуть через себя. Поясню что именно меня пугает в его травокурстве. Он не становится другим человеком и ничего страшного, в целом, не происходит. Я и сама пробовала, хотела его понять. Но это не моя история, я не понимала и не понимаю зачем уходить в «тот мир» постоянно. Он расслабляется, теряет концентрацию и существует в это время в «своем мире». Где мне точно места нет. И сейчас этих «уходов» стало слишком много для меня. Я так говорю, потому что пробовала принять это с ограничениями и у меня даже начало получаться, пока он не стал преходить границы. Пару раз ему становилось физически плохо, тошнило. Я в эти две ночи не спала, мне было страшно, случалась ПА. Я понимаю, что не получу решения и пришла не за ним, просто не хочу наделать глупостей. Не хочу заканчивать отношения, очень люблю его. Он идеальный мужчина для меня во всем, что не касается травы. Он заботливый, любящий, принимающий, хорошо зарабатывает и тд Я не представляю как я буду жить без него и одновременно с этим не могу принять эту его сторону. Я запуталась, мне очень больно и я не знаю что делать дальше. Хочется найти какой-то выход, но вот уже три года мы не можем его найти.