Мой партнёр курит траву. Как быть в такой ситуации?

Обида это сложное чувство. Гнев на партнёра и жалость к себе. И тогда первое это позаботится о себе. Какие потребности здесь заложены? Как бы хотелось поддержать сейчас себя?

И если мы говорим про гнев. Что бы хотелось сказать партнеру? Если без цензуры

Как правило за нашими эмоциями скрыты наши потребности. Когда вы осознаёте какие потребности вы не можете реализовать. Можно говорить о вариантах пути решения

Хотелось бы разобраться в причинах происходящего, почувствовать силу идти дальше, почувствовать любовь партнера и готовность к изменениям в пользу отношений. Я, как писала ранее, чувствую нелюбовь со стороны партнера сейчас. Я не то чтобы соревнуюсь с травой за его любовь, наоборот, мне странно допускать что этот выбор вообще может быть. И я осознаю, что не смогу этого понять, поскольку мне для этого нужно самой стать зависимой.

Получается, что я не понимаю его. Не понимаю причин происходящего. И чувствую себя не любимой.

Он допускает мысль, что мы можем разъехаться на время, чтобы подумать о происходящем и тогда, возможно, с его слов, он осознает проблему и сможет отказаться от травы. Что логично, сейчас ситуация кажется разрешимый для него - я же не делаю никаких решительных действий, не ухожу. А значит можно не беспокоиться и продолжать курить.

Вариант «разъехаться на недельку и подумать» мне кажется нездоровым. Во-первых - это новый инструмент по уходу от проблем. Мы долго учились разговаривать и решать проблемы, а таким способом откроем для себя новый инструмент - сбегать. Во-вторых - поговорить все равно придется, зачем тянуть и делать друг другу больно ещё дольше? И в-третьих - рано или поздно это может закончиться разрывом, чего мы оба, как я понимаю, не хотим.

Я вообще-то сама предложила ему такой вариант, потому что вчера на эмоциях было только варианта - расставаться или придумать выход. Выход мы не придумали. Я предложила вариант с «разъехаться». Но, если честно, не ожидала что партнера его поддержит. Это ещё больше заставило меня чувствовать себя не любимой. Хотя я сама же и предложила от безысходности.

И если мы говорим про гнев. Что бы хотелось сказать партнеру? Если без цензуры

Думаю, что все что хотела сказать - я сказала. Я открыто говорю ему о своих чувствах и эмоциях. Он, как правило, понимает меня.

Не могу сказать что чувствую много гнева по отношению к нему.

Обида, которую я чувствую - это скорее смерть страха разрыва и жалости к себе.

Гнев направлен на опущенные руки партнера в этой ситуации. Но то, что он, как виновник торжества, не может найти решения.

Но должен ли? В общем я не доверяю своим эмоциям, если честно, я сомневаюсь и правильности чувств, которые испытываю и боюсь потом пожалеть. Я довольно вспыльчива и эмоциональна. Стараюсь учиться мысли рационально, что приводит меня к большим сомнениям насчет смотр эмоций.

Как правило за нашими эмоциями скрыты наши потребности. Когда вы осознаёте какие потребности вы не можете реализовать. Можно говорить о вариантах пути решения

Тут не совсем понимаю о каких потребностях идеи речь и для кого я могу или не могу их реализовать

Эмоциональность и вспыльчивость это не равно, осознавать свои эмоции и понять как себе помочь в этот момент, что именно вызывает такую реакцию и почему.

Эмоциональность и вспыльчивость это не равно, осознавать свои эмоции и понять как себе помочь в этот момент, что именно вызывает такую реакцию и почему.

Разговор не был вспыльчивым. Скорее мы оба чувствами безысходность и жалость к себе, к друг другу и к нашим отношениям.

И обоснованы эти эмоции страхом потерять друг друга. Мы не смогли как то рационально закончить разговор, так как нам физически уже плохо стало.

Тут не совсем понимаю о каких потребностях идеи речь и для кого я могу или не могу их реализовать

Про ваши потребности. Вы хотите чтоб партнер вышел из зависимости. И здесь я слышу что вы закладываете 2 момента.

1. Здоровые отношения и то как вы видите вашу жизнь без зависимости.
2. И подтверждение его чувств. Он отказался от зависимости, чтоб сохранить отношения-значит он вас любит

Допустим партнер отказывается бросать траву. И принимать какие либо меры по решению этой ситуации, предлагая вам тем самым принять все как есть. Что тогда? Какое здесь вам приходит решение?

Допустим партнер отказывается бросать траву. И принимать какие либо меры по решению этой ситуации, предлагая вам тем самым принять все как есть. Что тогда? Какое здесь вам приходит решение?

Ответа на этот вопрос у меня нет. Я, как писала ранее, не хочу менять человека и лепить из него того, кем он не является. Но и в свою сторону жду такого же отношения.

Я не заставляла его полностью отказываться от травы, я пыталась найти компромисс.

И, наверное, все ещё лелею надежду на какой-то новый компромисс, который пока что мы не придумали.

Но если партнер откажется от компромисса, значит он делает осознанный выбор между нашими отношениями и травой в пользу употребления наркотиков.

В этом случае мне нужно будет решиться на уход из отношений, где я не любима, как считаю.

Вы озвучивали партнеру что чувствуете в этой ситуации себя не любимой?

Вы озвучивали партнеру что чувствуете в этой ситуации себя не любимой?

Да, он говорит, что это не так. Да и в целом за разговор мы несколько раз говорили друг другу, что любим. Что не хотим терять. Или скорее я говорила, а он повторял и соглашался. Ему было очень плохо говорить, он в основном молчал под конец диалога. Когда все дошло до обсуждений про разъезд. Хотел уехать в деревню ночевать, но я попросила остаться, потому что боялась не справиться с эмоциями в одиночку, а он говорил, что не сможет уснуть пока я рядом, но уступил мне и остался. Я понимала, что если он уедет, то у меня случится истерика, мне этого не хотелось. Я держалась, пока он рядом.

Когда ты начинаешь сомневаться в чувствах партнера - рушится внутри все так, что кажется что все отношения были ложью. А значит и эти слова любви могут быть ложью. Попыткой не усугублять ситуацию от которой уже плохо физически. Не знаю, в общем, я чувствую его любовь только тогда, когда между нами все хорошо.

Когда нет - он закрывается и отстраняется.

Так было и в этот раз. Я вижу, что он как-будто действительно готов к разрыву, что как-будто не осознает что происходит. Что подсознательно уже сделал решение в пользу травы.

Я тут вижу несколько моментов. 1 определить для себя границы что я готова принять, а что точно нет и для вас это точно уход. 2 получается, что вы идете из чувства страха потерять партнёра, терпеть, не проявлять эмоции (я сдерживалась при нем).

И тогда я предлагаю встретится со страхом. А именно представить для себя, что вы решили разойтись. Прожить это про себя эмоционально, представить что вы будите делать тогда. Выписать что вы теряете и что приобретаете в случае растования.

Я уже представляла такой исход, пыталась его принять. Пыталась внутри себя пройти этапы расставания. Год назад это было.

Я стала замечать, что становлюсь холоднее в отношениях, отстраняют от партнера и в целом, то к чему мы пришли тогда в отношениях мне не понравилось. Мазохизм какой-то. Я всё-таки хочу решить проблему, а не усугублять её внушая себе что конец, не хочется об этом думать.

Я, в целом, понимаю что теряю и что приобретаю. И мне это не нравится сейчас.

Что касается границ - то мне сложно их определить сейчас. Поскольку они были определены много раз, наши договоренности переходили от «никогда этого не будет в нашем доме» к «раз в месяц» и к конечному «раз в неделю».

И сейчас, когда не работает даже «раз в неделю» я в тупике.

К чему мы идем? К тому что он каждый вечер будет курить? Зачем тогда нужны отношения? Если он хочет постоянно уходить «в тот мир», то почему меня не отпускает, если уже сделал выбор?

Зачем заставлять меня страдать, это доставляет удовольствие какое-то? Или человек просто не любит?

Мне кажется, что я подсознательно жду от него слов, что он не любит меня, чтобы конечно собрать вещи и уйти, но он не говорит их. Говорит что любит. Что хочет сохранить отношения. Но для чего? Чтобы постоянно курить и смотреть как я страдаю?

Проиграть это в своей голове, я имею ввиду, чтоб снизить тревогу и страх. Принимать решения и поступки не с позиции страха, а на сколько мне это приходит. В чем я готова уступить, а в чем точно нет. Про границы. Я имею ввиду для себя. Понять что я готова принять, а что для меня не приемлемо. Даже озвучить это в первую очередь для себя

Вы пишите что есть ощущение, что подсознательно вы ждёте слов что он вас не любит, что бы уйти. И тогда о чем это для вас?

Попытка, сделать комфортно для себя, со стороны партнёра, будет всегда. Так как границы слабые. За них нет четких последствий. Вы каждый раз уступаете и пересматривает условия договора