Как взять себя в руки? Компульсивные переедания

Алёнка, Алёна, добрый вечер!
Кто поставил Вам такой диагноз?
Как проходит Ваш день? Какой у Вас рацион?
Рекомендую прочитать Почему "все время ем" и как не срываться по сладенькому
Сформулируйте свой запрос психологу, пожалуйста.

Я думаю, что это компульсивные переедания, я не могу контролировать количество съеденной пищи и запихиваю в себя всё, что вижу. День у меня начинается примерно в 9 утра, я встаю начинаю собираться на учебу, завтракаю кашей или яичницей и пью чай. Потом иду на учебу, на учебе перекусываю различными фруктами, йогуртом, хлебцами, если учусь до поздна, то покупаю второе.

Но часто случается такое, что решаю съесть на завтрак, что то "не очень полезное", и потом не могу остановиться, после этого "не особо полезного" в ход идет всё подряд, что есть в холодильнике, или если ничего нет, то покупаю в магазине перед учебой различные печенья, шоколадки, чипсы и т. п. и ем прямо на учебе, в такие зажоры могу есть до 7000-8000кк, хотя мой обычный рацион 1800-2000кк. Всё это началось после диеты на 1200кк.

Поступила в колледж после школы, пришлось оставить танцы и я поправилась с 53 до 57, решила скинуть перед летом, к тому же в группе все худые и на их фоне я выглядела полненькой, как мне казалось, сначала просто уменьшила потребление сладкого и мучного, с марта до апреля 2017 года похудела с 57 до 52, но решила до 49, не знаю зачем, сократила рацион до 1200кк, не наедалась, но срывов летом особо не было, ну может пару раз, но не сильные, похудела до 47, вся диета аукнулась мне тем, что у меня пропали КД, осенью положили в больницу, там сказали, что нужно поправиться, ну я решила начать есть и поправиться до 52, в итоге начала обжираться, быстро толстеть.

Перед новым годом стали дарить различные шоколадные подарки, съедала все конфеты и не могла остановиться, в итоге с ноября по март поправилась с 47 до 61, сейчас появился, как мне кажется, ужасный целлюлит, белые растяжки на коленях и попе, не могу смотреть на себя в зеркало, даже в одежде, вместо плоского живота, теперь живот, как у беременной, ничего не хочу, постоянно плачу и кажется, что так будет всегда, думаю, что ничего не вернуть, и красивого тела у меня уже не будет, потому что избавиться от растяжек и целлюлита практически не возможно, жалею, что вообще год назад села на диету, потому что лучше бы весила 57, но с красивой кожей была, от этого портиться настроение и я иду к холодильнику, замкнутый круг от холодильника к зеркалу, от зеркала к холодильнику, ничего не хочу, вечно плохое настроение.

Не знаю, что с этим делать.

Здравствуйте, Алена!
Как я понял, эта проблема, в частности с контролем веса появилась примерно год назад верно? С чем вы связываете эту перемену в вашей жизни?
Вы живете с родителями?
Почему вы бросили танцы?

Танцы я бросила из за учебы, так как не хватало времени, и начала худеть весной прошлого года, что бы выглядеть не хуже других в группе, я живу с мамой. Ну и вообщем то меня наверно больше волнует не то что я так много ем, я всегда не мало ела и до диеты, а больше волнует то как я выгляжу.

Мне не нравится как я выгляжу, и поэтому иду к холодильнику.

Мне не нравится как я выгляжу

Что является подтверждением вашей красоты?

Я ни на кого не равнялась, потому что в классе все были обычные как и я, а в колледже только и разговоры, что о внешности, танцами я не могу заниматься потому что учусь далеко от дома, уезжаю в 10 утра и приезжаю в 8 вечера, если я нахожусь дома, то учу, пишу лекции, делаю что то по дому или просто отдыхаю. Из за того что я резко поправилась и стала пухленькой, у меня стала дряблая кожа, появились растяжки и мне кажется, что мое тело выглядит лет на 30. В закрытой одежде я выгляжу вполне хорошо, но одеть шорты или платье я не могу теперь, хотя раньше носила всё короткое. И у меня постоянная мысль, от которой я не могу избавиться, что ничего нельзя вернуть и мое тело не будет таким как прежде. Летом я как раньше не одену короткие шорты и топ, а буду ходить в джинсах.

И у меня постоянная мысль, от которой я не могу избавиться, что ничего нельзя вернуть и мое тело не будет таким как прежде.

Человеческое тело меняется всю жизнь, и, справедливо сказать, что, какими мы были раньше, другими мы уже не будем. Но это не значит, что мы должны перестать любить себя.

Просто наверно очень завистливая, я не знаю почему так, очень самокритична, мне всегда в себе что то не нравилось, я всегда хочу быть лучше других, в классе я была лучше в плане учебы, у нас мало кто хорошо учился, я была отличница, на танцах я добилась, что стала солисткой в танце, если первоначально меня всегда ставили в последний ряд, потому что я плохо двигалась, да к тому же я достаточно высокая, то в последний год я танцевала в первых рядах, еще с подругой ходили в театральную студию, там я тоже была не хуже других, по красоте я тоже достаточно симпатичная, на меня обращают внимание, но в колледже я учусь средне, внешне тоже не самая красивая, как мне кажется, особенно сейчас, вообщем я стала ни чем не лучше других. Когда я вижу себя в сравнении с другими людьми, которые хуже меня во внешности, толще, не такие привлекательные, то я чувствую себя красивой, в группе все стройнее меня и достаточно не страшные, поэтому я начала стремительно худеть и заниматься спортом, и я бы так и не сорвалась с диеты, если бы не загремела в больницу. Мне просто самой не нравится как я выгляжу, я худела не для того, что бы кому то понравится, а для того что бы понравится самой себе. В момент когда я похудела, мне все говорили, что я стала менее привлекательной, но главное мне нравилось и меня устраивало и я не хотела меняться и не стала бы если бы не начались проблемы со здоровьем.

меня устраивало и я не хотела меняться и не стала бы если бы не начались проблемы со здоровьем

Как сейчас ваше здоровье?

Несправедливость в том, что я пыталась что то сделать для своей внешности, худела, занималась спортом, а мои одногруппницы едят всё подряд, ничего не делают, но при этом у них отличные фигуры. Мне нужно быть лучше других, что бы доказать себе что я могу, что я не хуже. Сейчас у меня нет парня, мы расстались в январе по моей инициативе, это конечно глупо, но я думаю, что ему не нужна такая девушка как я, все по этой же проблеме, что я начала бесконтрольно есть, стала поправляться, хотя его всё в моей внешности устраивало. В определённом круге людей я даже очень симпатичная, в другом не очень, но меня устраивает моя внешность, в смысле мое лицо, меня не устраивает лишь моя фигура, ноги, живот, многие меня не понимают, потому что вроде всё как бы нормально, наверно вы бы если увидели меня тоже не поняли, потому что, я это уже говорила, в закрытой одежде я выгляжу нормально) я занималась, не знаю как это даже назвать, просто фитнес, приседания, пресс, прыжки, иногда бегала по утрам, ну различные кардио и силовые упражнения, искала круговые тренировки в интернете, делала их, потом сама начала себе составлять, когда выучила некоторые упражнения. Занималась я прошлой весной, тогда у меня было больше свободного времени и летом на каникулах, сейчас иногда занимаюсь по утрам, если время позволяет, иногда в выходной, но в моменты когда у меня приступы переедания я не делаю ничего, во-первых, у меня нет настроения, а во-вторых, я просто физически не могу, потому что я ем так, что мне даже тяжело ходить. Я буду крсивой когда сравню до и после, когда пройдут эти ямочки на ногах, когда я влезу в одежду, которую носила летом, у меня некоторые вещи до сих с ценниками висят, не успела надеть прошлым летом, потому что холодно было, а теперь не могу надеть, потому что не лезет. Хотя если разобраться, то даже всё равно на эти вещи, я новые куплю, пусть я останусь с этим же весом, мне не нравится дряблая кожа, единственная проблема, я шорты и с такими ногами надела бы, если бы не было так называемого целлюлита или хотя бы он был менее заметен. Со здоровьем вроде всё нормально, как мне и сказали, что когда поправлюсь всё придет в норму, только мозги не в ту сторону заклинило))

Со здоровьем вроде всё нормально, как мне и сказали, что когда поправлюсь всё придет в норму, только мозги не в ту сторону заклинило))

Вот это точно. Получается, что ваша потребность похудеть в некоем смысле идет против вашего здоровья. Верно? А это называется агрессией против себя. Полюбите себя, какая вы есть.

в моменты когда у меня приступы переедания я не делаю ничего, во-первых, у меня нет настроения, а во-вторых, я просто физически не могу, потому что я ем так, что мне даже тяжело ходить.

Давайте разберемся с этим вопросом. Как происходят ваши приступы переедания, как они начинаются? В какой момент вы начинаете неконтролируемо поглощать еду? Что этому предшествует в конкретном случае?

Преимущества наверно лишь в том, что они более уверенные, они могут носить любую одежду, ходить на пляж. Обращают ли на них больше внимания, наверно так же, а на некоторых наверно даже меньше обращают внимание, чем на меня. У меня вообще отношения больше складываются с парнями, в группе мой круг общения составляет одна девочка и пять парней, и так везде, я редко нахожу девочек, с которыми мне интересно, мне просто не о чем с ними разговаривать, я не люблю разговоры о одежде, косметике, не люблю обсуждать и уж тем более осуждать других, и поэтому я нахожу общий язык больше с парнями. Чисто физически мне как то одинково в любом весе, что тогда, йчто сейчас, всё одно. Наверное, если бы весов и зеркала не было, я бы и не заметила, что что то изменилось) Я согласна, что внешность меняется, но не так рано, пусть бы она изменилась в худшую сторону, но хотя бы лет в 25. Что у меня есть кроме внешности я не знаю, я вроде не глупая, наверно со мной интересно, не могу ответить на этот вопрос. На данный момент у меня голова занята только внешностью и едой, с которой я никак не могу установить нормальные отношения. Я либо не ем, либо очень много ем. Я не могу переключиться, что бы не происходило вокруг меня, у меня в голове всё равно одна мысль о том как выглядит моё тело. Либо, как не сорваться и не наесться. Как надоедливые песня, которая иногда застревает в голове, а у меня эти мысли. Я стараюсь ни с кем об этом не говорить, потому что мне кажется, что только ограниченные люди говорят об одной внешности и считают это главным, и я не понимала раньше таких людей, а теперь сама такая стала. Как начинаются приступы я не знаю, например, если я весь день дома, то я могу нормально начать день, нормально позавтракать, заняться какими то делами, потом проголодаюсь, решу перекусить допустим яблоко, иду к холодильнику, а тут как будто выключатель какой то срабатывает в голове и уже через пять минут я сижу и доедаю десятую конфету. И потом сижу и думаю, ну раз так, то можно и печенек поесть, потом еще что нибудь и так далее и тому прочее. Особенно я не могу удержаться, если есть что то вкусное, что я очень люблю, выпечка или сладкое. Я не могу съесть одну конфетку и остановиться, мне надо съесть килограмм, до тошноты, а потом сесть и плакать, что я жирная и целлюлитная и у меня нет силы воли. Так же жор начинается, когда я на учебе, у меня друзья часто между парами ходят в мак или кфс и я позавидовав им иногда тоже что нибудь покупаю. Но так как я не могу остановиться, съев что то одно, то приезжая домой с учебы, продолжаю есть. Зачем, не знаю. Я пыталась совсем не есть сладкое или выпечку, раз не могу остановиться, но потом у меня вообще мозг отключается и я съедаю кг печенья заедая шоколадкой, запивая всё кокао. И если раньше эти зажоры были день, то теперь зажор длится несколько дней, потом примерно на неделю меня хватает и я нормально питаюсь, а потом всё заново. Мне нужно как то взять себя в руки и перестать есть всё на своём пути, тогда возможно с помощью правильного питания, спорта и массажа я смогу изменить свою фигуру, но еда меня не отпускает, я даже сейчас пишу это и ем.

Мне нужно как то взять себя в руки и перестать есть всё на своём пути, тогда возможно с помощью правильного питания, спорта и массажа я смогу изменить свою фигуру, но еда меня не отпускает, я даже сейчас пишу это и ем.

В вашей семье готовит мама? Продукты закупает тоже она, или вы вместе?
Как распределяется бюджет в вашей семье? Его содержит мама и дает вам определенную сумму на день, или как?
Что вы любите есть? Печенье, конфеты, что еще?

Скажите, у вас есть в настоящее время какая-то цель материальная, например, что-то приобрести, на что-то скопить деньги?

Я не знаю, что сказать про свою неуверенность, просто мне всегда кажется, что у меня ничего не получится, я ничего не добьюсь. Мне не о чем поговорить с девочками и труднее с ними говорить, даже вам мне легче рассказывать что то сейчас, чем если бы я общалась с жещиной психологом. Я не то что ровняюсь на них, просто мне кажется, что люди, которые имеют красивое тело более уверенные и успешные, хотя понимаю, что это не так. Наверно у меня просто заниженная самооценка, потому что я знаю что многие мне завидуют, мне это напрямую говорят, у меня красивое лицо, большие глаза, я высокая, рост у меня 170, до диеты я счастливой была и от зеркала не отходила, но всегда же хочется быть лучше. А теперь я понимаю, что сама себе проблемы создала, если бы не диета я бы так и осталась красивой (хотя, возможно, моя внешность не особо изменилась, просто у меня изменилось восприятие себя) и не попала бы в больницу, не было бы проблем с едой и истерик, жила бы и радовалась. И от того, что я понимаю, что вернуть уже ничего нельзя мне становится еще хуже, я понимаю, что просто так потратила год и мои 17 лет уже не вернуть, теперь мне 18, и я тоже просто так трачу время, совершеннолетие я не стала отмечать, даже торт не покупала, потому что боялась, что жор начнется. Хотя зря, он все равно начался, так бы хоть торт поела)) В детстве я так плакала, когда оставалась дома одна, я панически боялась сидеть дома без кого то, и еще боялась, когда мама трубку не брала, я думала, что вдруг что то случилось. Готовит мама, и продукты тоже покупает она. Из еды я люблю, что повкуснее, различные роллы, пиццу, фаст фуд, очень люблю сладости, и раньше, когда я это ела, я получала удовольствие, у меня поднимались настроение, а теперь нет, мне уже вообще безразлично, что я ем. Мне это удовольствие никакое не доставляет. Я в жор могу даже картошку тушеную есть, которую не люблю, в меня раньше ее не запихнуть было. А теперь мне всё равно, что я съем, я всё равно буду чувствовать вину, за то что переела. Я настолько жесткой диете сидела, что для меня в радость было просто поесть кашу на молоке, потому что я кушала всё не сладкое, не солёное, не жирное. У меня еда была, как в больнице кормят. Единственное, что я ела вкусное, так это фрукты. Хотя первоначально, только сев на диету я ела всё, просто очень мало. И пирожки, и шоколадки и худела, но потом меня переклинило. Деньги мне даёт мама и так же помогает бабушка, дают иногда на день, иногда на несколько дней, по разному. Летом я хочу пойти работать и деньги потратить на обучение в автошколе.

Готовит мама, и продукты тоже покупает она.

Предлагаю вам с мамой обсудить вопрос: как сделать так, чтобы дома не было лишней еды?
Необходимо организовать покупку и готовку только самого необходимого на день.
Конфеты можно покупать на разновес, например 3-5 шт. На день. И т. д.
Есть конфеты необходимо вознаграждая себя за что-то, а не просто так.
То есть, например, поставили себе цель: сделать домашние задания, сделать 5 подходов на пресс, сделать уборку.
И только после выполнения всех этих задач вы награждаете себя конфетой.

Кроме этого, предлагаю вам поставить себе определенную цель по накоплению средств на что-либо, что вы очень хотите. Это может быть, например, обучение в автошколе, либо путешествие в теплые страны, либо что-то другое.
Предлагаю вам открыть пополняемый вклад в банке и загонять туда все «лишние» деньги для накопления средств на вашу «мечту».

Также вы писали, что занимались фитнесом, то есть время какой-то все-таки есть. Как смотрите на то, чтобы найти секцию танцев рядом с вашей учебой. Например, приезжать на час раньше в район вашей учебы и посещать танцевальную студию перед учебой. Либо после учебы. Либо другие варианты.

Сейчас я не хочу отношения, потому что неуверенна в себе, мне кажется, что я не могу понравится парню и что он будет заглядываться на других девушек. Ни в чем не было моей вины, я просто плакала так же от страха. Я не смогу оплачивать танцевальные занятия.

А сейчас вы плачете от страха или от чего-то другого?

От страха, что это состояние, в котором я сейчас, никогда не закончится. От того, что ничего нельзя вернуть. От того, что думаю, что никогда не буду счастлива и у меня ничего не получится.

Чтобы все получилось, необходимо безусловно любить себя. Принимать себя в любой внешности и в любом состоянии. Не ориентироваться на стандарты, задаваемые, социумом. Четко понимать ваши безусловные достоинства. И главное не грузиться в проблему, разбивать ее на мелкие задачи и решать их. И все получится!

Алена, как ваши дела? Удалось обсудить с мамой вопросы по закупке и приготовлению пищи?