Переедание. Как взять себя в руки?

Вероника, добрый вечер.

Вы пишите, что нужна помощь. Можете сформулировать конкретней? От этого и будем исходить в этой консультации.

Условия ниже, ознакомьтесь, пожалуйста.

Хочу понять психологическую составляющую переедания. Этот момент прокомментирую: я замужем, детей нет, на работе нормально, родители в другом городе, общаемся. Внешне всё нормально, но смысла в жизни не вижу. Зарабатываю деньги и не трачу их. Почти не общаюсь с друзьями, или неинтересно, или нет сил, работа офисная, но после рабочего дня вообще не хочу никуда идти/ничего делать, объедаюсь и лежу возле телевизора, и мне такая жизнь не нравится

С одной стороны, половина моего плохого настроения- от отражения в зеркале, от двойного подбородка, дурацких кудрявых волос, живота, но с другой- допустим, я худая... Но это не решит другую проблему: мне ничего не интересно или нету сил.

Раньше меня очень заряжали путешествия: была в Европе, Азии, ездила по России автостопом. Когда стала делать это с мужем, все стало не так. Последний раз вообще считала дни до отъезда (лето, Барселона)

Мои друзья остались в Питере, я живу в Москве, но тут ни с кем не удалось построить таких же отношений, поэтому я ни с кем не общаюсь. Раньше спасал алкоголь, выпьешь там и легче общаться и шутить, сейчас выпивать не хочу, не нравится это состояние, под ним из меня лезут какие то бесы, обиды, раньше было веселье, а сейчас нытье или агрессия

Наверное, мне бы помог новый круг людей, чем-то увлекающийся, но я совершенно не знаю как общаться с нуля и где искать этих интересных людей. С мужем у нас такой скорее. Союз проживающих. Он все делает правильно, но я почему то думаю, что я его не люблю, иногда я думаю, что никого не люблю, даже родителей: принятие, общение, уважение, но глубоких чувств такое ощущение что нет ни к кому.

Я не хочу детей и от мысли о них в ужасе, такое ощущение что тело мстит мне за это. Муж хотел всегда этакую семью, с детьми, сексом, а я живу как тень, источаю негатив и недовольство, когда -нибудь он наверное уйдет или будет изменять, но наверное так даже будет лучше, не будет у меня чувства вины и что я кому то должна: секс, настроение, любовь

И на этом фоне я ем, ем, ем, ненавижу себя и свое жирное тело (начинаю узнавать в форме груди и коленей мать и от этого ещё противнее)

Вот утро настало. Я съела кусок пиццы, штук 5 печенек, запила это соком и легла обратно в кровать, т.к. дел у меня нет, планов нет, ничего не хочется. Утром на весах уже 102 килограмма.

Вероника, Сочувствую Вашему состоянию. И все же - постарайтесь проанализировать в чем его первопричина. Переедание - это последствие.

Оксана, я понимаю, что следствие. Может быть, коакие-то вопросы с вашей стороны, позволяющие ближе подобраться к причине? Если бы я знала, что конкретно привело меня к такому состоянию, я бы не стала писать в открытых источниках с вопросами...

Я уже была на приеме психолога, все рассказала/объяснила, мне он сказал- найди хобби, отдушину. Но у меня нет хобби, я не знаю, как его искать. В школьное время меня втаскивали в кружок хореографии, потом рисования, потом в музыкалку (фортепиано), насилием заставили закончить музшколу, петь в хоре, я все это ненавижу до сих пор, после музыкалки самостоятельно брала уроки игры на гитаре, была в группах (вокал и гитара), но ушла из них, ТК это не моё, было ощущение что ради "понтов" делала это, а не потому что творчество прёт.

Вязать, шить, танцевать, стрелять из ружья я не умею, что там ещё в хобби записывают? Нет у меня смысла существования, бухать/торчать не хочу, вот вся нереализованность трансформируется в жратву бесконечную.

Хорошо, Вероника. Давайте попробуем посмотреть на ситуацию с разных сторон.

Три направления, постарайтесь проанализировать и вспомнить когда все началось.

Вот три блока.

1. Смысл жизни

Внешне всё нормально, но смысла в жизни не вижу.

А я живу как тень, источаю негатив и недовольство,

Нет у меня смысла существования, бухать/торчать не хочу, вот вся нереализованность трансформируется в жратву бесконечную.

2 Отношения с мужем, родственниками, друзьями.

Когда стала делать это с мужем, все стало не так.

Я не хочу детей и от мысли о них в ужасе, такое ощущение что тело мстит мне за это.

3 Отношения с родителями. Как строились отношения в детстве со всеми значимыми взрослыми. И за что Вы себя сейчас наказываете.

И на этом фоне я ем, ем, ем, ненавижу себя и свое жирное тело (начинаю узнавать в форме груди и коленей мать и от этого ещё противнее)

Вероника, если в открытой консультации писать сложно, то у Вас есть опция "скрыть консультацию".

Когда началась скука/недовольство жизнью: наверное, года 3 назад, совпадает с замужеством, но скорее совпадает, чем является причиной. Муж никаких ограничений на досуг не накладывает, но сам тоже ничего никогда не предлагает: ни прогулок, ни театров/кино, ему хорошо дома, а у меня выученная беспомощность: не знаю куда и с кем идти и зачем... Со знакомыми стала меньше встречаться, ТК весь досуг построен был на алкоголе, сейчас нет желания сколько пить, вот и сижу дома.

Блок муж/дети. Я предпочитаю автономное существование, семья мне не нужна, зачем вышла замуж- удобно и меня любят, кажется. Как выбор одежды: по деньгам/размеру подходит, по сезону и внешне ничего так. Никакой цели. С родителями конфликтов особо нет, просто не уважаю и не понимаю жизненную позицию матери, с отцом общаемся и общались раньше, я считаю, что она отравляет ему жизнь и что ей стоило давно уйти, но она под разными причинами, то идти некуда, то с ребенком (мной) надо сидеть, продолжала выносить ему мозг, даже когда появилась возможность им жить отдельно, она переехала через полгода к отцу.

Таким образом, моя семья не является для меня эталоном жизни, скорее, это так, как жить не надо. С другой стороны, меня никто не бил, не унижал, не ограничивал в выборе профессии, было что покушать и надеть, все как у всех детей 90х. Но не было любви и заботы, все по течению.

Значимые взрослые- мать и отец, другие родственники были, но они живут отдельно и на меня никак не влияли. Я совершенно не хочу стать как мать, когда на сле действие/высказывание отец говорил: " ты как твоя мать", я всегда обижалась, для меня быть как она- это отвратительно, в своем жиреющем теле я вижу ее в себе и мне ещё противнее. Но дело не в комплекции, а в отношении к жизни, в целях. Она свою жизнь долбила отца, что он мало зарабатывает, не покупает ей шубу и прочее бабское говно, золото там, шмотки. Я боюсь стать как она, не мыслями, а телом, и я становлюсь этим чудищем, причем без беременностей и родов.

Многие вот говорят, что это у тебя все от наличия свободного времени/от безделья. Но у меня нет сил даже на банальные вещи после 5 дневки, хотя я не в шахте уголь добываю. Ещё 3 года назад я ездила на работу час с лишними, работала на ногах по 9-10 часов, после этого вполне могла или пойти гулять/в гости, или делать кучу дел дома, силы были, настроение. Сейчас дошло до того, что после работы хотела покататься на велосипеде, проехала полпути, распсиховалась что устала и никуда не хочу и поехала на трамвае назад. Конечно же, жрать и лежать на диване дальше

До карантина я думала, что может быть все дело в 5 дневке, что надо поискать работу со сменным графиком, чтобы оставалось время на себя. Думала, что вот сейчас займусь делами, на которые вечно нет сил, меня хватило на 3 недели, потом пришло отчаяние и злость, что дело вообще не в работе, мне просто некуда тратить жизнь, смена работы не поможет, как и ее отсутствие, я не стану больше учиться или развиваться, проблема просто в отсутствии энергии.