Жить не круто, нет мотивации, ни в чём не вижу смысла

Мне 23 года. Постоянно грустно с детства, всегда слушаю только грустную музыку, весёлую не могу. Когда я в компаниях, я активен и даже мог бы наверное сказать, что я её душа. Я достаточно общителен и коммуникабелен всю жизнь. Меня не обижали. Умею дружить. Но в своих мыслях, в моей голове, гнетёт вечная, глубокая печаль. Ненавижу ходить в туалет каждый день, ненавижу есть каждый день, ненавижу вообще жизнь. Всё однообразно и программно, только никто не обращает на это внимания. Ничего не хочу делать, включаю бывает дома компьютер и могу просто смотреть в экран рабочего стола. Работаю, но ненавижу вставать с утра и идти туда, куда не хочу. Не хочу всю жизнь работать, но делать для этого тоже ничего не хочу. Иногда мне кажется мир нереальным, совсем нет мотивации жить в иллюзии, стремиться в этом бреде к чему-то. Мне сочувствуют люди, друзья, но не понимают так же глубоко. Да и я не ищу понимания, потому что ненавижу весь мир, в котором всё бессмысленно. Не люблю никому плакаться, хотя, конечно, внутренне хочется поддержки, вот только смысла в этом нет, потому что что бы мне не сказали, я всегда думаю о том, что люди вокруг ошибаются и просто смирились и не обращают внимание на то, что они тоже ненавидят свою жизнь. Посещают суицидальные мысли, пробовал в ванне порезать вены, но не смог, стало страшно. Была девушка, недавно расстались, четыре года встречались, я её очень сильно любил - сложно в это будет поверить, - потому что я ей изменял с разными и много все эти годы. Как только получал удовольствие, сразу прекращал общение. Бывают иногда проблески хорошего настроения, но ненадолго, не на весь день так скажем. И вот, я, сломанная шестеренка, пишу вам - "нормальным", чтобы вы меня зачем-то починили, и я зачем-то дожил до старости, а потом просто умер, как и вы, кстати. Извините, почему-то стал злиться в этот момент. Вряд ли мне что-то поможет, боюсь подсесть на антидепрессанты, но если они помогут, я готов ими хоть всю жизнь пичкаться, только бы не думать о том, что мы просто биороботы, а ещё при этом мы атомы, а ещё электроны, а ещё что слова неважны, и всё неважно, потому что все умрут. Занимаюсь музыкой, тоже делаю грустное, в основном, но с друзьями бывает и делаем весёлое. Я делаю биты, минуса и у меня дома записываемся. Делаю как умею, как смог научиться сам, но я не верю ни в успех, ни что даже это кто-то оценит, хотя это единственное наверное, что мне вообще нравится делать. Но я настолько не хочу ничего делать, что и совершенствоваться в этом тоже лень и нет мотивации. Хотя натужно, через усилие продолжаю заниматься этим, потому что только так почему-то иногда становится легче, но совсем чуть-чуть, капля в море. Менять обстановку не хочу и не буду. Отвлекаться тоже не на что не буду, ничего не хочу и всё ненавижу. Смысл я вам пишу, тоже не знаю. Вангую, ответ будет "ну ты типа давай сам когда захочешь меняться, обращайся". Да и нет смысла ни в чем, мы с вами всё равно уже умерли. Не знаю, что вообще можно ответить на всю эту бурду, что я написал, но спасибо за возможность вообще обратиться, потому что я уже не знаю, куда идти и в какую дверь стучать. Знаю, что ключи от всех дверей во мне самом так далее и тому подобное) Мне легче этого не станет. Ладно, надеюсь ничего не забыл самого важного. Спасибо