Чувствую себя никому ненужным изгоем, нелюбимым и нежеланным. Что с этим делать?

Мне только исполнилось 18 лет, я студентка первого курса психфака МГУ, но естественно это не путь разрешения всех моих проблем. Я собралась мыслями, хочу с ними поделиться и получить поддержу и рекомендации. У меня никогда не было отношений и даже намёков на них тоже. Это меня крайне беспокоит. Столько девочек вокруг меня уже имеют не первые отношения, секс и так далее, а я даже за ручку не держалась. Эти девочки относятся ко мне очень дружелюбно и искренне рады нашему общению, и скажу что это взаимно, но в некоторой мере я завидую им и за то чувствую себя лицемеркой — самое ужасное то, что для меня это самое противное человеческое качество. Также я никогда не достигала оргазма, мне кажется по объективным причинам (я никогда не бываю дома одна и даже если бываю одна, то не могу расслабиться из-за страха что меня застукают), но даже в этом я завидую девочкам. И из-за этого я комплексую, но не могу же я быть фригидной. У меня раннее менархе (в 9,5 лет), значит сильная половая конституция, но почему нет удовлетворения? Столько противоречий в моей голове. Мне так не хватает тактильности в жизни. Мне кажется от этого идут мои неожиданные спазмы в теле. Как только я поступила в вуз, вступила во взрослую жизнь, я начала завидовать каждому прохожему, но это так не похоже на меня! Я всегда отличалась ровным отношением к радости других, бывало радовалась за них, но чаще мне было всё равно. Столько ненависти во мне накопилось. Ненависти к этим целующимся парочкам в метро, так и хочется их проклясть. Хочется наорать на них семиэтажным матом. И хочется плакать от бессилия. То что меня никто не любит, я пустое место для парней, они не видят во мне красоты. Да, я армянка и может быть мой типаж понравится не каждому, но не никому же! У меня сейчас такое горькое чувство на душе. Кажется, что возможность прожить незабываемые романтические моменты я упустила, их надо было проживать в 15, а я нет. Я опоздала. И я боюсь, что если я понравлюсь кому-то и тот сделает первый шаг, моё сердце очерствеет так, что я просто не смогу принять чувства этого человека. Всё больше я начинаю ненавидеть родителей, потому что они меня во многом ограничивают. Они не видят и не слышат меня. Мне так хочется их прибить за это. И даже если я им выскажу в лицо то, что я думаю, их реакция будет такая: «Неблагодарная дочь!!! Ты будешь наказана» и придумают какое-то невыносимое наказание для меня. Хотя не знаю, можно ли придумать большего наказания для ребёнка, чем не дарить ему любовь и всячески игнорировать. Я чувствую себя никому не нужным изгоем, не любимым и не желанным никем. Я устала от этого! Вот сейчас пишу и у меня ком в горле. Помогите мне справиться с этими эмоциями хоть чуточку!