У меня сильный страх оказаться педофилом или извращенцем. Что делать?

Хорошо, я услышал что мне было нужно, сейчас попробую объяснить как это всё происходит, сам механизм, вашей проблемы.

Во-первых страх, попробую объяснить на примере, чтобы было красочнее.

Мы видим собаку и представляем укус, который мы переживали или где-то видели, читали и так далее, то есть мы боимся не собаку, а укус. Чем больше мы начинаем бояться собак, тем больше мы начинаем искать и находить, глазами, чтобы ещё больше бояться. У вас примерно так же видите ребенка и начинается этот механизм запускаться.

Во-вторых: человек может и будет совершать ошибки извлекая из них опыт для дальнейшего выживания. Но ошибка оценивается критичностью последствий, в вашем случае последствий не было, по крайней мере они были не критичны для вас. При том что страданий вы получаете больше чем удовольствия, а стало быть вряд-ли это повторите, потому что последствия этих действий для вас будут критичны. Но у вас появился опыт, вы знаете как нельзя и не нужно поступать чтобы эти страдания не повторились.

А вот с виной немного сложнее будет, вы перед кем чувствуете себя виноватым?

Я чувствую за собой вину что в принципе погряз во всей этой истории, понимаете?

Я сейчас стараюсь вспомнить и понять конкретную суть моих фетишей, правда ли они были завязаны на детях когда-то или это просто... Не знаю, совпадение какое-то?

Я могу сказать, что меня всегда привлекало порно табуированное, с сюжетом про сводных сестер, мачех, подруг, теть и всего такого. В этом чувствовалась какая-та секретность, недоступность, и это уже больше возбуждало. И я не уверен что хотел бы в реальной жизни каждую перетрахать, просто это очень любопытные фантазии.

Да даже если бы у меня не было сводной сестры как таковой, я бы вероятнее всего также испытывал интерес к этому жанру. А так раз она у меня есть, то мой мозг решил что это будет интересно фантазировать о ней как о чем-то потенциально "возможном", понимаете? Это очень грязные мысли и даже печатая о них мне не по себе...

И вероятнее всего тот раз когда я по-мастурбировал на бедных девочек которые явно были на много лет младше меня, я скорее просто хотел видеть перед собой возрастную категорию моей сестры, дабы еще больше усилить фантазии о "возможном".

Только сейчас понимаю как это было мерзко. И вот за это вину ощущаю за собой.

Что я будто предал свои моральные принципы, перешел черту, осквернил девочек, сестру и вообще всех на кого хотя-бы раз фантазировал...

За собой вину. Это вы веэинлваты перед собой или кем то ещё, мне вот этот момент не понятен.

То что у парня возникает сексуальный интерес ко всему это н есть плохо или хорошо. Это просто есть как факт и всё. То есть плохого вы ничего не сделали, развивались по возрасту, а сейчас вина перед кем? Попробуйте сформулировать

Я на данный момент бы хотел просто отказаться от всего табу-порно, ведь оно, как мне кажется, ужасно меня влияет и разлагает.

Я чувствую вину перед людьми, которые возможно считали меня хорошем человеком. Мама, друзья, знакомые и так далее. Повторюсь, в моем понимании я совершал то, что не заслуживает прощения.

У меня всегда был такой характер "хорошего парня", понимаете? Который всем поможет, даст совета, осудит аморальные поступки и прочее. Но как же нелепо и смешно когда ты САМ замешан в чем-то аморальном. И есть во мне желания встать как будто под трибуналом перед всеми ними на колени прося прощения за то, что разочаровал их, пока они будут кидаться в меня помидорами и оскорблять мерзавцем и извращенцом.

Немного утрировано, но думаю понятно. Сама суть просто выйти на растерзания толпы, но думаю даже так свои грехи не искуплю.

А во вторых вина перед самим собой именно. У нас же у каждого есть свое представление о самом себе, о том, что мы можем сделать а что нет. И отвратительно когда ты разрушил представление о самом себе, заранее поставив такие высокие ожидания...

Возможно, Вы правы, это просто сексуальная любопытность. Но мне так страшно, я так боюсь что это может выльется во что-то не здоровое... А что если я не смогу больше заниматься сексом с девушкой, не представляя при этом детей, или не фантазируя что я трахаю сестру сводную, или кого-то там еще?

Я бы переживал меньше если бы был уверен, что это "любопытство" в прошлом, и было лишь любопытством а не мерзкими фетишами и проблемами с головой

Я будто не доверяю себе в этом плане и убеждаю себя в том, что сделав что-то ужасное однажды, сделаешь это еще раз в любом случае, даже если у тебя это вызвало стыд, вину и прочее негативные эмоции, потому-что ты больной на голову

Так что... Такие дела

Получается что вы виноваты перед всеми людьми?

Андрей, а вы смогли бы изменить своё мнение о человеке, к которому хорошо относитесь, друга например, за то что он когда то в детстве подумал что-то плохое?

Ну, опять же, я не считаю что 15-16 лет это прямо детство... Даже не знаю. Если бы это еще было раньше то конечно бы нет, не изменил бы мнение так как в этом ничего такого нет.

Здесь опять таки такая тонкая грань с возрастом, на год старше на год младше и весь смысл, восприятие будто меняется, понимаете?

Понимаю, конечно. В силу того что вам сейчас всего 18, то и 15-16 лет это не детство.

Дело в том что люди которые вас окружают сформировали о вас своё мнение, которое очень сложно пошатнуть или изменить. Вы не сделали ничего плохого.

А для кого вы хотите быть хорошим? Вы часто делаете что хотите? Мама часто вас хвалила и была вами довольна?

Интересный вопрос!

У меня много лет самостоятельно формировались ценности касающихся моей личности, дабы не подвести других людей. Я должен быть всегда хорошим, смешным, никогда не злиться, никогда не уставать, не вести себя импульсивно и вообще быть чуть ли не идеальным человеком, без ошибок каких-то больших. Когда я отступаюсь от этих ценностей я чувствую себя гнилым пятном который делает что-то не так.

На счет того, часто ли я делаю то, что хочу... Сложно. Я часто иду на поводу людей просто чтобы не задеть их или не обидеть. Например когда я прихожу к бабушке я могу быть сыт и не хотеть есть, но просто чтобы не задеть их я впихиваю в себя еду в больших количествах, также и дома. Близкие часто могут показательно обидеться, если я решу поступать так, как хочу я. Но все равно делаю как хотят они просто чтобы им не было обидно.

Мама хвалила, но я все равно не считаю сейчас что я достоин чего-то хорошего, я вообще считаю себя без талантливым человеком, по умолчанию плохим почему-то.

В общем, вот так

А я не про сейчас, раньше, как думаете, достойны были чего-то хорошего? Как мама к сводной сестре относилась? У вас, я так понимаю, есть отчим? Как с ним отношения?

Ну, раньше - это когда? Если говорить про ранее детство то тогда я в принципе о таком не задумывался, но с возрастом установка "я ничего не достоин" просто будто стояла по умолчанию.

Мама почти никогда со сводной сестрой не пересекалась. Моя сводная сестра - это дочь брата моей мамы, а они все в ссоре.

Отчима у меня нет и никогда не было, с чего вы решили? Мы с мамой одни живем.

И вот, возвращаясь к теме поста: эта установка про ничего не достоин увеличилась вдвое когда я осознал всю мерзость моих прошлых деянии. Типа, "как Я могу, например, позволить себе слушать музыку какую хочу Я, если я, вот, был замешан в таких гнусных проступках? "

Но после нашей беседы стало лучше. Сексуальные фантазии - это нормально, и ничего ужасного или противозаконного я не совершал, я просто росту, это естественный процесс сексуального развития. И мне стоит не обращать на это особого внимания и жить дальше.

Тогда это не сводная а двоюродная сестра. Вы всегда делали чтобы нравилось маме и бабушке, верно?

А папы никогда не было?

Мама властный человек?