Как положить конец своему детскому угождающему поведению?

Я понимаю, что такая я не нужна ему совсем. Я и себе такая ненужна. Он говорит мне прямым текстом - мне с тобой не интересно, ты не даёшь мне ничего делать.

Это продолжается уже некоторое время. Я вроде приходу в себя, веду себя нормально, адекватно, не веду себя как мамочка, а потом снова что нибудь накосячу и все идёт по одному месту. Вот пример сегодня -ситуация бытовая, но показательная. Укладыв ребенка спать, все было хорошо, выхожу вечером на кухню. У меня хорошее настроение, я наконец за долгое время чувствую себя спокойно. Он мне - чего ты счастливая такая, я говорю - не знаю, настроение хорошее, чувствую себя спокойно, дочь уложила, сейчас с тобой время провожу. Выясняем, что не купил никто сигареты, муж курит, а я последнюю неделю заходя в магазин после работы брала ему пачку сигарет. И он как бы понадеялся на меня. Всё вроде с юмором. Он предложил сварить вареники, я говорю давай сваою. Достаю кострюлю, наливаю воды, ставлю на газ. Потом говорю за сигаретами поздно уже идти, давай кальян сделаем. Он мне - давай, только делаешь ты, твой же косяк, все нормально шутя. Я достаю кальян, он в это время отливает лишную воду из клстпюли, я мою кальян, все готовлю. Он говорит, что надо прибраться тогда на кухе. Я поставила кальян, начинаю мыть посуду, болтаем. Он закидывает вареники, начинает заниматься табаком. Проговариваю о том, что нужно продукты купить завтра на неделю и придумать меню, он мне- а что придумывать, зайди на сайт ресторана, посмотри что они на комплексах готовят на неделю. Я ему говорю - смотрела я, там одно и тоже котлеты, прлотто, гречка по купеческт. Он мне говорит - да, вот у тебя в последний раз в гречке очень жесткое мясо было. Я говорю - да знаю, и дальше хотела сказать что поняла почему так вышло и объяснить что не ту часть мяса покупала. А он тут начал меня отчитывпть, что я не прислушиваясь и опять отговаривают, что не могу принять тот факт что у меня что то не получилось. Тут я начала нервничать... Понимаю что вареники уже переварились т е стояли долго, спрашиваю его - выключать, он молчит, я снова

. Он продолжал меня отчитывпть, причем смена его настроения случилась так быстро, что я ничего не поняла, был обычный диалог. Я извиниласб, что вновьстала оправдывать себя, т к делаю это все время впринципе. Вроде все нормально, мою посуду

Он попробовал вареники - говорит- вот тесто все равно скраб немного недоварено, потому что они варились 5 минут, а не 8, я пробую, говорю ну да. Хотя я вареники впринципе не понимаю на вкус

И тут он начинает на меня на повышанных- ты во все лезешь, ты не даёшь мне ничего сделать, ты взялась за три дела ничего не доделала, швырнул чаще от кальяна, вилку. Я на панике взяла кострюлю, говорю давай три минуты ещё доварим, дальше он просто кричал на меня - ты достала, ты во все лезешь, мне с тобой не интересно, ты не даёшь мне ничего делать, ты только обращаешь что измениться, но не меняешь ничего... В общем кричал, ты мне не нужна, ты все портишь... Психанул. Я все доделала сама, звала его, он послал меня на... Сказал что ничего не хочет со мной. Ушел в комнату. Я попробовала его позвать он отказал. Я написала ему сообщение, извинилась, написала что я понимаю свою проблему, пытаюсь изменить свое поведение выработанное годами но это не получается по щелчку что может быть такое что буду в страхе снова пытаться угодить... Реакции не было только повышенный тон - я тебе сказал что мне твои зай, люблю нафиг не нужны ты сама ведёшь себя как маленькая, сидишь ноешь и ребенка воспитывает также, я аысасываю из пальца хорошее к тебе, от тебя только негативные эмоции... Я пришла в комнату, а он сразу же ушел. Я не знаю что мне делать, выходит ч не могу быть в состоянии спокойствия? Всегда нужно быть на готове, что любое мое действие, слово, может все испортить... Лежу на кровати, все плавает вокруг... Переживаю очень

Я искренне хочу перестать быть маленькой девочкой. Мне уже 30, а не 15... Что мне делать?

Я не верю в его слова про то что не может он меня терпеть. Ведь час назад меня нежно обнимал и целовал и в глаза было столько любви и добра. Такое не выдвашт из пальца

Инесса, добрый вечер. Можем обсудить с вами сложившуюся ситуацию.

Ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации и выберите удобный для вас вариант нашей беседы:

Здравствуйте. Удобен вариант общения в теч 3 дней.

1). Да, давно

2). Нет

3). Нет

4). Мама и папа

5). Живу отдельно с супругом и ребенком

6). Спорт, музыка, прогулки

7). Пыталась поговорить с мужем, пытаюсь тормозить себя, успокоить как только замечаю у себя детское поведение- выдыхаю, говорю себе стоп, соберись... Внутри себя каждая ситуация так хорошо раскладывается, многое могу объяснить, а вы жизни не могу

8). Как выйти из состояния ребенка, со всем соглащающемся, не имеющим своего мнения

9). Возможно подскажете мне какие то методики, книги... Чтобы стало понятнее почему так себя веду.

Инесса, вы единственный ребенок в семье?

Я посмотрела предыдущую вашу консультацию, там вы немного коснулись метода трансактный анализ, стали ли вам более понятны эго-состояния: Внутренний родитель, внутренний взрослый и внутренний ребенок?

Как вы определяете свое состояние как состояние ребенка, по каким признакам?

У меня есть старший брат. По эго состояниям всепонятно

Как вы определяете свое состояние как состояние ребенка, по каким признакам?

Всегда пытаюсь всем угодить, быть хорошей, чтоб похвалили, чтоб не ругали... Пытаюсь не создавать конфликтные ситуации. Плыву просто по течению. А что касается мужа там вообще это проявляется во всей красе - улыбаюсь неестественно, вытаюсь угодить емуво всем, что то сделать за него, со всем соглашаюсь даже когда у меня иное мнение. Хотя сейчас у меня и мнения своего нет

Я не знаю чего хочу, у меня нет интересов, живу так как будто у меня запасная жизнь есть

Инесса, добрый вечер.

Немного про эго-состояния: в каждый момент времени мы находимся в каком-то из трех эго-состояний:

По эго состояниям всепонятно

Поэтому вы можете находиться не только в эго-состоянии Внутреннего Ребенка, но и Внутреннего Родителя и Внутреннего Взрослого - это всё нормально, главное что-бы ваше эго-состояние было уместно текущей ситуации.

Возможно естькакая то методика остановить ребенка в себе?

Остановить ребенка в себе не получится, но научиться распознавать свои эго-состояния и управлять ими вполне возможно.

Чтобы стало понятнее почему так себя веду.

Вы хорошо понимаете, почему так себя ведёте:

Чтоб похвалили, чтоб не ругали... Пытаюсь не создавать конфликтные ситуации.

Возможно, это ваша привычная защита от требовательных/строгих/наказывающих значимых для вас взрослых/родителей - формируется она в детстве, так ребенок сохраняет себя и свою психику. Этот опыт переносится во взрослую жизнь и в критических ситуациях эта привычная для вас защита включается автоматически.

А что касается мужа там вообще это проявляется во всей красе - улыбаюсь неестественно, вытаюсь угодить емуво всем, что то сделать за него, со всем соглашаюсь даже когда у меня иное мнение.

Муж проявляет к вам агрессию? Рядом с ним вы не чувствуете себя в безопасности, поэтому и срабатывает ваша защита/регресс в детское состояние.

В то же время, вы пишете о своей роли мамочки в отношениях:

Он говорит мне прямым текстом - мне с тобой не интересно, ты не даёшь мне ничего делать. Это продолжается уже некоторое время. Я вроде приходу в себя, веду себя нормально, адекватно, не веду себя как мамочка,

Получается вы попадаете в разные эго-состояния, причем это зависит не от вас, а от окружающей вас среды.

Сложно с желаниями (это приоритет ребенка):

Я не знаю чего хочу, у меня нет интересов, живу так как будто у меня запасная жизнь есть

Потому что никому не интересны желания вашего внутреннего ребенка…

И мнения своего нет:

Хотя сейчас у меня и мнения своего нет

Иметь свое мнение опасно, тот кто сильнее все равно победит.

Как выйти из состояния ребенка, со всем соглащающемся, не имеющим своего мнения

Чтобы уметь управлять своими эго-состояниями, необходимо найти своего Внутреннего Взрослого, вырастить свободного Внутреннего Ребенка, Внутренний Родитель вам нужен лубящий/принимающий/разумно контролирующий/поддерживающий.

В настоящее время, ваш Внутренний Родитель достаточно осуждающий и отвергающий:

Я и себе такая ненужна.

И Внутренний адаптированный Ребенок имеет огромный страх отвержения, как от своего Внутреннего Родитеоя, так и от мужа, который тоже находится в эго-состоянии злого Родителя. Поэтому большую роль играет именно ваше внутренне состояние.

Возможно, это ваша привычная защита от требовательных/строгих/наказывающих значимых для вас взрослых/родителей - формируется она в детстве, так ребенок сохраняет себя и свою психику

Я бы не сКазала что мои родители были очень требовательными или строгими. На меня не кричали, не наказывали. А муж сейчас наоборот кричит и наказывает, можно сказать

Со мной в жизни никто никогда так не поступал и не говорил как он сейчас

Муж проявляет к вам агрессию? Рядом с ним вы не чувствуете себя в безопасности, поэтому и срабатывает ваша защита/регресс в детское состояние.

Когда говорим о том, что его бесит что я такая сейчас, что так веду себя, я пытаюсь ему рассказать что происходит внутри меня сейчас. Прошу чтобы набрался терпения, потому что человек не меняется по щелчку пальцев, потому что невозможно раз и изменить поведение складывающееся годами. Говорю что просто пусть попробует в момент когда я снова начну тупить, просто взять меня за руку и сказать - успокойся, все хорошо. Чтобы я почувствовала что я в безопасности, что никто не будет кричать. Но он как будто не принимает это. И не хочет помочь мне выйти из этого состояния. Я могу вот даже говорить с ним, не пойму что нибудь, а переспросить боюсь и когда он понимает что я не поняла начинает психовать

У меня не получается управлять собой и своими состояниями. Вот вроде соберусь, возьму себя в руки, а потом опять какая то мелкая ситуация, муж заводится. А когда он выражает свое недовольства, он не выбирает выражений, такие обидные вещи говорит -ты мне не нужна, мне тебя е жалко, я ничего не чувствую к тебе, ты тупая, ты скучная, я для тебя все делаю, а тебе ничего не нужно, ты палец о палец не ударишь... И как итог я плачу, я не могу иначе реагировать. Я после таких вот слов ложусь вечером, мне просыпаться утром не хочется. Плтосу что понимаю что утром снова начнется вот эта жизнь где я никто

Инесса, доброе утро. Не обязательно могли быть родители строгими:

Я бы не сКазала что мои родители были очень требовательными или строгими. На меня не кричали, не наказывали

Это мог быть любой значимый для Ребёнка взрослый человек (бабушки, дедушки, старшие сиблинги, воспитатели в детском саду, учитель в школе, тренер в секции и тд. ). Сейчас сложно определить какая ситуация в детстве дала такой опыт и установку малыша: «мир не безопасен и люди вокруг могут навредить».

Вы не можете опереться на мужа:

Когда говорим о том, что его бесит что я такая сейчас, что так веду себя, я пытаюсь ему рассказать что происходит внутри меня сейчас. Прошу чтобы набрался терпения, потому что человек не меняется по щелчку пальцев, потому что невозможно раз и изменить поведение складывающееся годами. Говорю что просто пусть попробует в момент когда я снова начну тупить, просто взять меня за руку и сказать - успокойся, все хорошо. Чтобы я почувствовала что я в безопасности, что никто не будет кричать. Но он как будто не принимает это. И не хочет помочь мне выйти из этого состояния. Я могу вот даже говорить с ним, не пойму что нибудь, а переспросить боюсь и когда он понимает что я не поняла начинает психовать

У него есть свои детские установки и своя эмоциональная реакция на них, поэтому надеяться на его изменения не приходится. Он поменяется только тогда, когда сам этого захочет.

Поэтому вам придется меняться самостоятельно, важно ответить на вопросы:

1. Что я хочу менять?

2. Как я хочу чтобы было?

Все ответы только про вас лично.

Первое, верните себе ответственность за себя.

Вот здесь нет вашей ответственности:

У меня не получается управлять собой и своими состояниями.

Учимся управлять не собой, а своими эго-состояниями. Для этого лучше поработать со специалистом. Можете почитать книги Э. Берна «Игры, в которые играют люди», «Люди, которые играют в игры».

Взять себя в руки, сложно…

Вот вроде соберусь, возьму себя в руки,

Это постоянное состояние напряжения нервной системы, поэтому происходят срывы:

Потом опять какая то мелкая ситуация, муж заводится. А когда он выражает свое недовольства, он не выбирает выражений, такие обидные вещи говорит -ты мне не нужна, мне тебя е жалко, я ничего не чувствую к тебе, ты тупая, ты скучная, я для тебя все делаю, а тебе ничего не нужно, ты палец о палец не ударишь... И как итог я плачу, я не могу иначе реагировать.

На это и не просто иначе реагировать, при таком отношении партнера вы автоматически попадаете в эго-состояние Ребенка. Поэтому, для начала вам необходимо вырастить своего Веутреннго родителя - любящего, внимательного, заботливого по отношению к вашему Внктренннму Ребенку, который даст вам то, что вы хотите:

Прошу чтобы набрался терпения, потому что человек не меняется по щелчку пальцев, потому что невозможно раз и изменить поведение складывающееся годами. Говорю что просто пусть попробует в момент когда я снова начну тупить, просто взять меня за руку и сказать - успокойся, все хорошо. Чтобы я почувствовала что я в безопасности, 

Терпение, поддержку и безопасность…

С таким запросом важна систематическая работа с психологом, в переписке за три дня его не решить, можно работать в методе трансактного анализа, можно в КСТ (краткосрочная стратегическая терапия). Очень важно ваше желание, терпение и настойчивость.

Ну как можно дать себе безопасность, если испытываю постоянный страх и тревожность.

Конечно мне хочется терпения, поддержки, безопасности, чтобы в меня верил мой самый близкий человек, а не 7овлрил постоянно что я только говорю и ничего не делаю, он как будто обесценивает все мои попытки, пресекает их. И говорит что я ничего и не пыталась изменить. Я так устала от этого всего.

Инесса, вы сейчас живете в постоянном нервном напряжении, в этом состоянии невозможно жить легко. Я понимаю вас…, вы устали от этого напряжения:

Я так устала от этого всего.

И ваш страх и тревожность держат вас в этом напряжении…

Если испытываю постоянный страх и тревожность.

Есть ли у вас место, близкие люди, где вы можете отдохнуть хоть немного, может быть у вас получится поехать в санаторий?

Кто для вас самый близкий человек: вы сами или ваш муж?

Конечно мне хочется терпения, поддержки, безопасности, чтобы в меня верил мой самый близкий человек,

Ваш муж в вашей паре занимает роль строгого/требовательного Родителя:

А не 7овлрил постоянно что я только говорю и ничего не делаю, он как будто обесценивает все мои попытки, пресекает их. И говорит что я ничего и не пыталась изменить.

И пока не собирается от неё отказываться, как и вы обращаясь к нему с такими просьбами видите в нем Родителя, поэтому автоматически остаетесь ребенком в этих отношениях.