Мне не хочется жить, хочется закрыться от мира и людей. Как быть?

Мне совсем не хочется жить. После работы прихожу уставший и обычно ничего не хочется делать, в выходные тоже. Работа обычная, напрягает не выше среднего, у людей есть часто более тяжелые работы. Жене же постоянно хочется что-то делать, куда-то выбираться, я ее понимаю, она работает из дома и зачастую круглые сутки. Но иногда просто хочется запереться дома, что-нибудь смотреть или во что-нибудь поиграть. Планируем приобретать участок с домом, она очень загорелась этой идеей, скорей бы купить, а меня очень сильно напрягает, когда что-то делается в спешке, что-то делается быстро, от этого всего сильно начинает болеть голова. Я хоть и не против такой покупки, но есть боязнь, как мы все это финансово потянем и не хочется делать это быстро. Не нравится общение с людьми, посиделки, разговоры "ни о чём". Но из вежливости приходится общаться на работе, к 30 годам более менее научился поддерживать разговор. Очень угнетает, что не смогу построить научную карьеру. Мне очень нравится наука, постоянно читаю что-то по интересной мне области, но для этого нужно учиться, соответственно не работать. Жена это не очень приветствует, так как платить потом, скорее всего, будут немного. Вообще в идеале бы за границей поучился, но таких финансов нет. Недавно мне поставили диабет 2 типа, были просто космические значения сахара. Назначили таблетки и диету. Иногда я к этому отношусь безответственно, так как очень люблю сладкое, иногда хочется немного алкоголя выпить, а он с таблетками не совместим и пропускаю прием. При этом я как будто бы в глубине души радуюсь, что это мне может принести вред, хотя, с другой стороны не верю, что какое-то ощутимое осложнение будет в ближайшее время и с легкой душой пропускаю прием таблеток. Ещё я не люблю родителей. Нет, меня не били, голодом не морили, но мама очень принципиальная и любит мне навязывать свое видение мира, стремится принизить мои достижения и обращает внимание на недостатки. Несмотря на то, что мы живем в разных городах, созваниваемся 1-2 раза в месяц и я стараюсь по минимуму говорить, что у меня происходит, все равно ощущаю, как будто она рядом как надсмотрщик. Единственным выходом иногда кажется оборвать все связи и уехать в другую страну. Считаю себя не совсем "от мира сего", нашел в себе черты синдрома Аспергера. Официально я не диагностирован и диагноз такой себе не ставлю, но почитав про это, а также пообщавшись в сообществах таких людей нахожу много общего. Я как будто инопланетянин. В обществе невероятно тяжело. И я был бы рад, если б был в чём-то талантливее большинства, но, к сожалению, моего интеллекта и умений недостаточно для этого. Всё это в совокупности сильно угнетает и приводит к нежеланию жить. Не знаю, возможно ли вернуть такое желание и что делать дальше. Подобные мысли у меня с 15 лет и были периоды как сильных депрессий (даже одна "попытка" уйти. Беру в кавычки, потому что потом понял, что было мало шансов, что это сработает), так и подъёма, радостного взгляда в будущее. Но теперь уже такие эмоциональные качели реже, хочется ничего не делать, сидеть дома, закрыться от мира и от людей.