Хочется встречаться с другими мужчинами. Дров бы не наломать!

Наталья, я читаю и думаю вот что.
Скорее всего, муж - этот тот человек, которого Вы выбрали осознанно. Он Вас любит, и всеми своими действиями, он подтверждает свою любовь. У Вас с ним долгий брак и двое детей. А вот Ваш мужчина... Не зря Вы написали, что чувствовали себя очень маленькой. Он, как мне кажется, заменил Вам Вашего папу, который нужен был Вам, когда Вашем ребенку было 2,5 года. Возможно, что в тот момент Вам нужна была поддержка. Материнство - к нему не все бывают готовы. А дети, как зеркало, отражают нас самих. С мужчинами, которые становятся как бы отцами, семья невозможна в принципе. С ними можно быть маленькой, любимой, слышать те слова, в которых, возможно Вы очень нуждаетесь. И возможно, нуждались в детстве. Сейчас Вы ищите эти слова любви от мужа, от других мужчин. Скорее всего, Ваш мужчина бессознательно это тоже почувствовал, испугался своих чувств и поспешил отношения закрыть.
Мне кажется, Наталья, что Ваша потребность в поиске других мужчин - это вернуть потерянную любовь. Но не Вашего мужчины, а свою к себе.

Как Вам то, что я сейчас сказала? Откликается Вам это?

Блин, вот все думаю над Вашими словами.. Что то новое для меня.. Особенно фраза о том, что возможно это «потребность «вернуть любовь к себе свою».. Это откликается.. А вот на счёт папы и и. П. Вообще загрузили))) но, как же вернуть любовь к себе? И если она «вернётся», перестану ли я думать о других отношениях..?

Вообще загрузили)))

Загрузила? Может быть остановимся на этом моменте немного?) Что в этом оказалось сложного для Вас, или может быть, неприятного? Что Вы почувствовали? Это тоже очень важно!

Наши отношения строятся из прошлого опыта. В партнере мы ищем свою нереализованную любовь с родителями. Хотим ее компенсировать. Если набраться мужества, то можно обнаружить в мужчине Тень отца.

Что то новое для меня

В этом и заключается помощь психолога: отойти от Вашей проблемы, посмотреть на нее со стороны и увидеть причины. Самостоятельно это сделать трудно, так как Вы с головой и чувствами в ней.

как же вернуть любовь к себе? И если она «вернётся», перестану ли я думать о других отношениях..?

В ваших сообщениях часто прослеживается мысль: я жду любовь, слова любви. Наверное, не когда Вы "вернете" эту любовь к себе, а когда Вам Вашей любви к себе будет достаточно, Вы не будете так остро нуждаться в эмоциях, которые дарил Вам Ваш мужчина.

Если открыто посмотреть на мужа, то можно увидеть, что человек не эмоционален, сдержан, значит, сдержан и на слова. Но это не говорит о том, что он не любит. Есть мужчины, которые не говорят, но своими действиями показывают свою любовь к женщине. Он с Вами много лет. И даже измена его от Вас не оттолкнула.
Безусловно, каждой женщине хочется слышать приятные слова. Вы говорили: я не могу изменить мужа. Это правда. Зато Вы можете ему сказать, что для Вас эти слова очень ценны. И Вам было бы приятно от него их слышать.

Но... Вы как будто ждете другую любовь...

Просто я не соглашусь со сравнением с отцом, так как с родителями все всегда было хорошо, проблем то никаких.. А мужу я уже говорила, он не изменится, много раз говорила..
Но, мы вернулись в начало диалога- как же не ждать другую любовь?)) это самый главный вопрос. Я ценю мужа, уходить не собираюсь, но что то внутри меня хочет романтики, чего то нового видимо. Вот в чем проблема..

НатальяVova, мы и не уходили от Вашего вопроса. Мы исследуем его вместе, ищем причины.
Внутри Вас есть конфликт: с одной стороны Вы дорожите мужем, цените семью, с другой - рветесь к новому, к эмоциям, к "горячим" отношениям. Пугаетесь этого желания... И чтобы разобраться в Вашем конфликте, я попросила рассказать Вам вначале беседы про Ваши отношения с мужем. Кроме того, что Вы в браке 9 лет, у Вас двое детей, что муж не эмоционален, как Вам хотелось бы, не меняется, не слышит Ваши потребности, что еще в Ваших отношениях? Ради чего Вы хотели бы остаться с мужем, что Вам дорого в этих отношениях? И от чего хотели бы уйти?

Ради чего я с мужем хотела бы остаться..? Ради того, что он во всем меня устраивает- он красив, умён, умеет зарабатывать деньги, любящий отец и муж, - таких мало, и я думаю, он мне верен. Возможно, и думает о чем то, вроде меня, не знаю, но пока верен. Уйти от чего..? Так сложно сказать. Вы знаете, как бы это смешно не звучало, но такое впечатление, будто я просто «не нагулялась»..))) у меня было очень мало отношений до мужа, но многие считают меня привлекательной, не то, чтобы говорили об этом (и такое бывает часто), но я и сама вижу и чувствую взгляды окружающих. Моё воспитание не позволяло и не позволяет быть доступной с мужчинами, и так было всегда. Даже в школе, внимания много, но я часто всем отказывала. Как то так.

«не нагулялась»

НатальяVova, звучит для меня так, как будто Вы не до конца сделали выбор. Было мало отношений до мужа. Как Вы познакомились? Почему остановились именно на нем? Как развивались отношения до брака?

Моё воспитание не позволяло и не позволяет быть доступной с мужчинами

Расскажите про это.

Мы познакомились у меня на работе, я работала в салоне сотовой связи, он приходил и пополнял свой мобильный счет. Я ему первая написала, хотя на тот момент я жила с парнем, который, как я и многие мои знакомые, считала, что не подходит мне по всем параметрам. Я все время порывалась уйти от него, но не получалось. Когда я познакомилась со своим уже настоящим мужем, я была «на седьмом небе от счастья», все было очень хорошо, плохого вспомнить и нечего. А воспитание? Просто я хорошо из детства запомнила, что «плохие девочки садятся в чужие машины», я помню, как Папа с мамой очень часто обсуждали мою «непутевую» тетку за то, что она «3 раза была замужем и помимо этого у неё было ещё много мужиков». А ещё на всю жизнь мне отпечаталось, что Папа говорил, что я буду «копия Галька»(это моя непутевая тетка)). Почему он мне всю жизнь это внушал я не знаю, но я всегда очень боялась быть на неё похожа))

Может быть, Наталья, Ваш порыв "наломать дров") как раз и связан с тем бессознательным протестом - назло папе. Вы как будто сейчас в своей семье с родителями, где все хорошо, но тянет куда-то в сторону от этого благополучия и спокойствия. Устали Вы от этой ровной глади, хочется волн, ураганов, всплесков, где много движухи, много жизни... Где можно быть разной, а не хорошей девочкой.

А может быть, когда Вы выбирали мужа с его деньгами, благополучием и спокойствием, в этом выборе была не Ваша потребность, а потребность одного из родителей. Дети часто проживают не СВОЮ жизнь. Или, напротив, потребность наломать дров, может быть нереализованным желанием мамы. Много вариантов. Попробуйте разглядеть, что здесь действительно про Вас.

«копия Галька»

)
Ох уж эти родительские посылы! У Вашего папы, видимо, была личная неприязнь к этой Гальке, свои страхи и тревоги за Вас, что Вам мешало находить тех мужчин, которые по душе Вам, а не родителям.

Есть хорошая книга автора Уте Эрхард "Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят".
Скопирую аннотацию к книге
"Женщинам с раннего детства внушают, что они должны быть «хорошими». Их главное предназначение в жизни – быть хорошей матерью и женой. Со всем остальным справятся мужчины. И женщины, сами того не осознавая, становятся зависимыми. Они отказываются от своих истинных желаний и устремлений в угоду интересам своих близких. Главное – быть покладистой и желанной. Эта цель заслоняет собой огромное количество возможностей. Женщина ограничивает себя в самоопределении, независимости, карьере и во власти. Вместо того чтобы искать себя, она старается понравиться окружающим. Автор этой книги, рассказав множество жизненных историй, доказывает: кроткие и покорные женщины, отказавшись ради семьи и детей от образования, карьеры и вообще какого-либо развития, теряют свою индивидуальность и становятся неинтересными своим партнерам. Пора уже очнуться и сказать себе «Я у себя одна. Чего я хочу на самом деле? Что чувствую? Куда иду?», стать независимой личностью, начать реализовывать свой творческий потенциал и двигаться к новым свершениям."

Мне очень хотелось сказать Вам, пока Вы не озвучили это слово "плохая": а, может быть, позволить себе наломать дров, как однажды Вы уже сделали, не бежать от этого желания, довериться жизни, позволить себе стать плохой, отвернуться от тишины и спокойствия, напитаться этими эмоциями, снова взглянуть на семью и решить - правильный ли это был выбор.

Кроме того, что муж отличный семьянин, я не увидела в Вашем рассказе, что он Вам интересен, что он замечательный любовник, верный друг и многое другое. А может быть, Вы не говорите об этом, как бы утаивая от самой себя, чтобы не делать окончательный выбор в пользу него?;)

Боже, как Вы много правильного здесь сказали))! На счёт папы да, я тоже думаю, что он здесь замешен)) блин, Вы снова правы.. Я не говорила о том, что он замечательный любовник и верный друг (а это так), и кажется, что я соглашусь- я сама от себя, действительно, скрываю это.. Не знаю почему я об этом не рассказала, видимо, это и есть причина.
Мне страшно менять свою жизни координально, почему то по жизни у меня есть страх, остаться одной, и я не знаю почему. Также я решила, что больше никогда в жизни не буду «связываться» с женатыми мужчинами! Хотя только такие меня и окружают, такие, даже, интереснее для меня что ли- особенно их истории о том, что в семье разлад, секса не было несколько месяцев и и. П. (бред всякий)-хотя явно же- не уйдёт из семьи, ему лишь бы отвлечься от серых будней да и для разнообразия)))

есть страх, остаться одной, и я не знаю почему

Если хотите, расскажите про этот страх. Что такое остаться одной? Беспомощной, беззащитной, не на кого опереться, без возможности с чем-то справиться? Как это остаться одной? Опишите свои чувства, когда Вы представляете это одиночество.

Хотя только такие меня и окружают, такие, даже, интереснее для меня что ли- особенно их истории о том, что в семье разлад, секса не было несколько месяцев и и. П. (бред всякий)

Как Вы думаете, почему именно такие?
И до встречи с мужем Вам встречались тоже такие?

Незнаю почему я об этом не рассказала,видимо, это и есть причина

Скорее, Наталья, к отношениям на стороне Вас тянет какая-то Ваша детская история (пока для меня не до конца понятная). Что-то Вам нужно завершить и пережить в тех отношениях. И если Вы признаетесь самой себе, что муж самый любимый и дорогой человек, то закроется и эта потребность, это непонятное желание, влекущее Вас из семьи.
Когда эта история завершится, я думаю Вас перестанет туда тянуть.

Про «только такие меня окружают»я имела ввиду женатые) но, как ни странно, мои друзья кажется, достаточно верными своим жёнам. До встречи с мужем я вообще считала, что верных не бывает)) одиночество.. Что это для меня..? Если я сейчас представлю себя одной, то я испытываю чувства, сравниваемые с тем, что никому не нужна. Да, именно так, как будто я никому не нужна!

И самое плохое, что на работе мне очень понравился парень, он оказался тоже женатым, мне сейчас он так нравится, что каждый раз, видя его, у меня с лица не сходит улыбка! (не при встречи, а после)) Я так себя ругаю за это, но что мне делать с собой такой.. Я в шоке сама от себя.. Это я что, влюбилась что ли..?? Так я иногда думаю.

НатальяVova, во влюбленности нет ничего плохого, во флирте, во встречах. Это так по-женски! Доверьтесь себе, не предусматривайте, не тревожтесь заранее, как сложится. Чем больше Вы стараетесь не думать об этом, остановить себя, тем сильнее Вас туда тянет.

Если рассматривать с психологической точки зрения Вашу ситуацию, все это очень похоже на сепарацию от родителей. Внешне Вы живете отдельно, у Вас семья, но внутри Вы по-прежнему очень привязаны к родительской семье. И сейчас влюбиться для Вас - это как будто попытка сепарироваться, стать более независимой, пойти на риск, испытать что-то новое, неизвестное для девочки, живущей под крылом у родителей. И не зря появляется этот страх, что Вы останетесь одна - пойти против родителей, значит впасть в их немилость, стать плохой, быть наказанной (когда детей наказывают, они всегда чувствуют сильное одиночество, отвержение, "я никому не нужна").
Отделиться от родителей - это, как раз, жить по своему сценарию, наращивая свой опыт, ломая дрова, совершая ошибки, проживая свою собственную жизнь. Ваша Внутренняя девочка очень стремится к этой отдельности, свободе. Не препятствуйте ей! Возможно, получив Ваше внутреннее разрешение, она передумает и плюнет на все эти влюбленности. Ей нужно Ваше разрешение! Именно Ваше!

Большое Вам спасибо, Вы мне очень помогли!