Ненавижу себя и весь мир. Что с этим делать?

Переживаю из-за каждого слова сказанного в мой адрес, даже не всегда плохого. Постоянно ухожу в себя, и жую эту всю информацию. Энтузиазм быстро угасает, если что-то не получается, постоянно меняю работу из-за переживаний. Появилось что-то вроде тиков регулярных, или же привычка-словестно неосознанно выходят какие-то слова (чаще всего безобидные, но очень не редко в этих "тиках" обзываюсь или желаю смерти кому-то), я так думаю, что это при очередных загонах стараюсь отогнать информацию, остановить мысли и не думать об этом. Эти слова могу остановить на полуслове или совсем, если возвращаюсь из головы в реальный мир, но чаще всего они вырываются неосознанно, преимущественно, когда я одна, но иногда при людях. При муже очень часто, он привык, и я не переживаю, что он меня примет за сумашедшую ещё сильнее. Замечаю, что некоторые моменты пережитые вместе с какими-то людьми выпадают из памяти, думаю, это из-за проблемы описанной выше, стараюсь не думать и забывается, причём большими периодами, максимально стараюсь не думать о прошлом, даже если они были наполнены хорошими моментами, из-за мелких плохих нюансов, вообще стараюсь не вспоминать прошлое. В голове своей я постоянно, и постоянно гоняю проблемы либо переживания, все время в стрессе и слезах. Не могу позволить себе отвлечься, потому что почему-то считаю, что проблемы важнее. Даже когда на время залипаю например в фильм или сериал, только он закончится, и все начинается заново. Мозг не хочет отвлекаться. Дошло до того, что отказываюсь от еды, зная, как морально тяжело заработать денег, и уж лучше на половину меньше кушать, чем наполовину больше страдать. Ощущение постоянное, что я кому-то чем то обязана или должна, и основано оно на каких-то мелких нюансах, я даже не могу объяснить. Потому что в целом принципе очень сильно изменилось восприятие мира за последние несколько лет. Пропало сочувствие другим; пропало желание помогать; совсем перестали волновать чужие проблемы; не хочется знать у кого, как дела; бесит, когда пишут родственники и тот факт, что с ними нужно поддерживать общение; сама пишу, только когда, что-то нужно; не хочу ни с кем общаться кроме мужа; да и хочу порой чтобы муж ушёл от меня (что б не быть даже ему чем-то обязанной); но при этом останавливает, тот факт что морально могу не вывезти работу, и придётся очень тяжело с долгами и жизнью одной; возненавидела мир до мелочей (бесят бабушки в автобусах, мамочки с детьми в торговых центрах, бесит поток людей в метро, бесит когда дают указания или просят о чем-то, и тд, бесит практически всё вокруг, все у меня в чем то всегда виноваты), мне кажется ненависть на других это какая то защита внутри, что бы снова не винить себя во всем. Поэтому разговариваю со всеми прямо и резко, на критику, отвечаю критикой. Агрессией на агрессию. А после могу осознавать и переживать из-за этого. Именно устала все время мучить себя внутри, все время в депрессии, только морально начинаю гасить себя, лезут хронические болячки, что ещё сильнее сказывается на состоянии. А потом ещё все переходит на половую и семейную жизнь и вообще начинается кошмар. Это практически постоянное состояние. В этом году всего пару месяцев прожили более менее нормально. Смотрю новости и вижу когда люди умирают случайно и завидую им, потому что такая смерть не причинит сильного вреда морально родственникам, при этом сам умерший не делает выбора умереть. Внутри понимание, что жизни после смерти нет, и не вижу разницы в том что умереть раньше или позже. На самоубийство конечно не решусь, но смысла в жизни никакого не вижу, и была бы не против столкнуться с такой случайностью. Раньше было и желание и силы изучать, смотреть мир, даже если не было денег все время была в движении, сейчас просто сходить в магазин не хочу подниматься. Не знаю уже что делать (