Не люблю своё тело. Что можно с этим поделать?

Мне 18 лет. На данный момент я студентка психфака МГУ. На протяжении подросткового возраста у меня не было какой-то ненависти к себе и своему телу, и я была очень рада тому, что этот период у меня протекал психологически легко, чем у других подростков. Но с поступлением в университет всё изменилось. Я буквально погрязла в своих комплексах по поводу фигуры, особенно последние три месяца. Хоть у меня при росте 165 см, весе 61, обхватах 94-71-95, я постоянно рыщу способы того, как избавиться от своих дефектов, как выбрать одежду, которая и подчеркивала бы мои достоинства, и скрывала недостатки, и чтобы я в ней выглядела сексуально, мои мысли забиты буквально только этим. Я просто постоянно думаю о своих дефектах. Сейчас конкретизирую:1) Такова моя генетика, что на моих бедрах есть впадины (и попа квадратная). И это достаточно выделяющиеся впадины, причём правая «глубже» левой. Я не знаю, как от этого избавиться. Считаю это очень не сексуальным и отталкивающим в девушке, потому что на биологическом уровне у мужчины гормоны «вознаграждения» появляются при виде округлых бедер и попы, далеко не при квадратной. Я на волне ненависти к себе купила абонемент в фитнес зал на прошлой неделе. Пока что успела сходить один раз, мне понравилось, но не суть. Я просто ненавижу за эту черту себя. Чувствую себя уродкой. Такое чувство, что я проиграла в эволюционной женской гонке красоты. Я проиграла в эволюционной лотерее. Как-будто существует особая группа женщин, которая красивая, их можно хотеть, любить, посвящать песни, стихи и книги, они великие и прекрасные. А есть группа, в которую вхожу я и в этой группе я одна. Потому что такую, как я, мужчине будет стыдно «иметь» и иметь в целом. Мне стыдно надевать облегающий низ одежды, потому что это будет смотреться некрасиво. Когда я была на море, у не могла надевать раздельный купальник, потому что я стеснялась своего тела. И иногда мне думается, что если бы меня изнасиловал мужчина, то я была бы только счастлива (я девственница к слову). 2) У меня есть выделяющийся живот. Можно сказать: «Так начни качать пресс, и уйдёт живот». Но тут не всё так просто. Когда мне было 16 лет, у меня была гинекологическая операция, потому что у меня была серьезная проблема: аденомиоз, который вызывал невыносимую боль. Шрамов практически не видно, да и по их поводу я не комплексую. Но ткани внутри «срослись» так, что теперь часть кожи низа живота не может свободно двигаться во все стороны, а точнее — не опускается вниз. Но ясное дело, что если не опускается кожа из-за того, что не «опускается» внутри. А из-за этого даже если я какими-то способами уберу жир с низа живота, то всё равно останется валик. Эта черта конечно меньше меня не беспокоит, потому что лично в моих глазах, это не так сильно влияет на сексуальность женщины. Но опять же, из-за этого я не могу надевать облегающие вещи, потому что живот под слоем одежды становится еще больше выделяется. 3) Тут даже не знаю, кого благодарить, но у меня низкий женский голос, горловой, неровный. Тут без комментариев. В общем-то это всё, что меня беспокоит. Но то, сколько времени я трачу на это времени и сил просто не рационально. Я забросила учебу, мне очень тяжело концентрироваться на чем-то другом, кроме этой темы. Наверное если бы существовал «эталон» НЕ сексуальной женщины, то я была бы идеальным в этом плане «прототипом». Если бы у меня была возможность сделать пластическую операцию и изменить эти моменты, я была бы счастлива. Но не из богатой семьи. У меня нет билетов в лучшую жизнь: ни красоты, ни денег. Мне тяжело общаться с теми, кто в моих глазах красивее, чем я. Но будучи человеком воспитанным, я не позволяю себе говорить с ними как-то высокомерно или оскорблять, как и другим людям. Я не знаю, как помочь себя, я каждый день слезах. Как выбраться из круговорота ненависти к себе?