Домашнее насилие. Как пережить и не срываться на детей?

OlgaMa, здравствуйте!
До сегодняшнего дня муж не поднимал на Вас руку?
Как он ведёт себя в отношении детей?
Советую прочитать цикл насилия
Какого результата ожидаете от консультации?

Поднимал. Больше пяти раз.
Да, прочитала.
Я по сути являюсь насильником в отношении детей. Эмоциональное, психологическое насилие. Я боюсь дать отпор мужу, чувства не высказаны, а если и высказаны то не приняты, мне говорят, ты такая, жить не можешь без скандала, я начинаю уже в это верить. Потом идёт срыв на детей.
Если говорить про цикличность, то последняя ситуация была 30 марта с оскорблениями и обвинениями меня в ненормальности и любви к скандалам.
От мужа завишу финансово, родственников, которые помогли бы своим временем или финансами у меня нет. Поэтому терплю, и потому что бывают периоды затишья или медовый месяц, как сказано в статье.
Хочу научиться прерывать ситуации, которые ведут к такого рода проявлениям гнева. Хочу защитить себя и детей от гнева мужа и своего гнева

По причине занятости времени с ними проводит немного. В те моменты, когда находится рядом, если не устал, то может поиграть. Если же устал или стресс, то может накричать, ударить (я стараюсь, этого не допускать). В целом, очень много запретов. Проще не разрешить, чем выяснять что-то и разговаривать. Он считает, что все делает для них. "Пашет" как он выражается, чтобы у них всё было. Мои попытки уговорить меньше работать приводят к скандалам. Ей ощущение, что ему не очень интересно с ними.

Хочу научиться прерывать ситуации, которые ведут к такого рода проявлениям гнева. Хочу защитить себя и детей от гнева мужа и своего гнева

Расскажите про детей.
Как можно больше и подробнее: всё, что захотите.

Олег Герт,
Дочь 15 лет от первого брака, хорошо учится, увлекается ртмованием, успешна в этом, мужа называет папой, ей он напрямую не угрожает, в минуты гнева высказывает мне какую "положенку" я вырастила (хотя он с нами с ее 4-х лет), с ней достаточно сложно в бытовом плане.
Общий сын 7 лет, 1.5 года назад диагноз невроз после консультации невролога по поводу расковыренного в кровь пупка. К отцу тянется, но боится его, боится проявить свои желания или нежелания, например, у нас частые скандалы из-за его еды, у него избирательный вкус, может не есть, даже если голоден. Сын самостоятельный, сам гуляет со старшими детьми, ходит в магазин, может приготовить яичницу, но не знает букв и не особо интересуется, в сад отказался ходить (причина, мне там скучно), про школу стараюсь не думать. Раз в неделю папа водит на секцию. Состояние дел на секции могу узнать, только если позвоню тренеру.
Младшая дочь 2 года, привязана ко мне, к сестре и брату больше чем отцу. Везде лезет, все пробует, много чего портит, но не берет вещи отца, потому что знает это "папино". Весело бежит его встречать с работы, возможно скучает. Их общение заключается в основном в просмотре мультиков, папа в телефон, дочь в телевизор. По моей просьбе муж может поиграть с сыном в настольные игры или в мяч с ними двумя. Недолго, но с удовольствием. Дети радуются.
Не слышала, чтобы разговаривали дети с мужем о чем-то не бытовом и не касающегося предстоящих событий (например, когда поедем на горку). Им хочется больше общаться, а я одна не могу им дать этого, нормального эмоционального общения, очень много на автомате делаю. Бабушек и дедушек нет. Они всегда (кроме старшей) со мной, я когда срываюсь, говорю: вас много, я одна. Кажется, сын решил взять ответственность на себя, пытается воспитывать младшую, ругает её (смотрю, и страшно, потому что ведёт себя в точности как я), помогает в силу своих возможностей, придержать, присмотреть.
Все вопросы о здоровье, образовании, отдыхе и развлечении детей только моя зона ответственности.

диагноз невроз после консультации невролога по поводу расковыренного в кровь пупка

Ну понятно, что невроз... В такой-то обстановке (
Видите ли, Ваше описание даёт мне понимание того, что причина Ваших конфликтов с детьми лежит исключительно вот в этой области:

Я боюсь дать отпор мужу, чувства не высказаны, а если и высказаны то не приняты,

Что, собственно, и является ответом на вот этот Ваш запрос:

Хочу научиться прерывать ситуации, которые ведут к такого рода проявлениям гнева. Хочу защитить себя и детей от гнева мужа и своего гнева

Понятно, что не проговорив взаимные претензии и не выпустив пар друг на друга оба вы будете делать это по отношению к детям.
Отсюда два вопроса:
1. Что мешает выяснить отношения с мужем, пусть даже и ценой крупного скандала?) Опишите всё, что сочтёте нужным.
2. Опишите ситуацию с сексом: как часто, как хорошо?

1. Не получается конструктивного диалога, просто скандал с руганью, иногда рукоприкладством. Было такое не один раз. Потом муж уходит, иногда уезжает, пару раз уезжал далеко за несколько тысяч километров, и надолго. Или он начинает задыхаться, говорит, что ему плохо с сердцем. Я боюсь, угробить его таким образом, и остаться одна с тремя детьми. Понимаю, что надо приготовиться хотя бы как-то, вернуться для начала из отпуска по уходу за ребенком на работу, устроить детей в образовательные учреждения.
С мужем официально развелись год назад по моей инициативе после такого вот скандала. Потом после несчастного случая (с ним) снова сошлись.
У нас есть (кроме детей) совместная работа, строительство дома, кредитные обязательства (оформленные, кстати, на меня), имущество.

2. Несколько раз (2-3) в неделю минимум, при возможности больше. Я думаю, это единственное, что я могу точно сказать, хорошо в наших отношениях. Я принимаю его, он - меня.
В случае расставания больше всего буду скучать по этой стороне нашей жизни.

Вот это интересно, не правда ли?

1.Не получается конструктивного диалога, просто скандал с руганью, иногда рукоприкладством.

2. Несколько раз (2-3) в неделю минимум, при возможности больше. Я думаю, это единственное, что я могу точно сказать, хорошо в наших отношениях. Я принимаю его, он - меня.

Две эти цитаты, поставленные рядом - на какие размышления они Вас наталкивают?

Олег Герт,
Фраза "Я принимаю его, он - меня" касается только физической близости.

Для меня нет противоречия в том, что люди могут иметь хорошие сексуальные отношения, но не могут договориваться в других аспектах своей жизни.
Больше никаких размышлений у меня нет, к сожалению.

Для меня нет противоречия в том, что люди могут иметь хорошие сексуальные отношения, но не могут договориваться в других аспектах своей жизни.

Я с Вами согласен. Для меня тоже нет.
Вернее, договариваться могут и должны, но нет противоречия в том, что при наличии гармонии в сексе она отсутствует в семье в целом.
Как у Паланика в "Бойцовском клубе", помните? "Мои родители оставались вместе, только чтобы потрахаться, а в остальное время общались исключительно через меня..."

Уточните вот этот момент:

развелись год назад по моей инициативе после такого вот скандала. Потом после несчастного случая (с ним) снова сошлись.

По чьей инициативе сошлись?

Не помню, книгу не читала, смотрела только фильм давно. Но, думаю, что поняла вас.
По чьей инициативе сошлись?
Не помню. Он ушёл, потом помню момент, когда маленькая дочка так его обнимала, потом несчастный случай в результате которого чуть не погиб, он как-то начал переосмысливать свою жизнь, замедлился, перестал спешить, говорил, что понял, что я и дети - самое дорогое. Я понадеялась, что в наших отношениях произойдут перемены. Но время прошло, шрамы затянулись и все "встало на прежние рельсы".

Олег Герт,
https://www.psysovet.ru/articles/591
Конфликты в паре: выход из замкнутого круга
Прочитала эту статью, вот как про нас. Мы бегаем по кругу больше 10 лет, это настолько обыденно, что я уже не помню, кто был инициатором расставаний и воссоединений.
А всего-то надо про потребности сказать, но вопрос, как это сделать, чтобы быть услышанным?
Это мое смс мужу после очередного скандала в декабре, прямая речь, если можно так выразиться.
Я не знаю, что будет завтра. Если я что-то скажу, начну какой-то разговор, ты снова соберёшься и уйдешь ночью. Или скажешь, я не приеду.
Поэтому я и не могу ничего планировать. Ни учебу сына, ни Анину учёбу. Нет уверенности в будущем.
Я устала постоянно подбирать слова, чтобы не обидеть, чтобы не было скандала, хлопония дверями, сломанной мебели. Я постоянно думаю, как лучше сказать, что не сказать.
Наверное, не надо было даже этого писать всего.
Но мне жалко детей, почему, если родители не видели нормального заботливого отношения, надо и их лишать понимания. Не вникать в их проблемы, а кровотечения, температура у сына - это проблемы, с ребенком что-то происходит и он не может выразить это словами как взрослый. А просто выдает такие симптомы. И хотела обратить твое внимание на это. Чтобы обсудить и решить, что мы можем с этим делать.
Из такого сообщения не понятно, что хочу я, какие у меня потребности, видимо, как Вы думаете?

Олег Герт, Спасибо за ваше терпение и простите мне мои лишние буквы. Оказывается, надо время, чтобы вспомнить или сопоставить факты)
Ответ на ваш вопрос, кто инициатор? Всегда муж приходит, приезжает. То есть мое местоположение всегда известно, я дома, он сюда и приходит получается.
Только в больницу я поехала сама.

Я понадеялась, что в наших отношениях произойдут перемены.

То есть сошлись по Вашей инициативе?
Хорошо.
Видите ли, сейчас мне придётся сказать вещь, которую не так просто понять (знаю из практики, хотя, возможно, в Вашем случае будет по-другому).
Ваши с мужем отношения "за пределами секса" - это, так сказать, продолжение секса.
Секс - это эмоции, выплеск адреналина и тестостерона, в известном смысле агрессия, и так далее.
Ровно то же самое у вас продолжается и во всех прочих аспектах отношений.
Вас - бессознательно - эта ситуация устраивает, Вы нуждаетесь в таких вот эмоциональных качелях, в постоянной "Санта-Барбаре", в ситуации, в которой - простите - Вы, не переставая, трахаете мужа, а он Вас.

Из такого сообщения не понятно, что хочу я, какие у меня потребности, видимо, как Вы думаете?

Вот я Вам и ответил.

Насчёт мужа не знаю, ибо не пообщался с ним. Но, поскольку он в этом участвует, вероятно, тоже устраивает.
И проблем бы не было - это сценарий отношений многих пар, особенно молодых (16-20): перманентный взаимный вынос мозга. Буря и шторм. Боль и сладость. Секс, короче)
Но вот "беда" - нарисовались дети)
И им роли в этом вашем сценарии совершенно нет.

Но выйти из этого сценария вы не можете, ибо его не видите.

Что вы думаете теперь, когда я Вам его показал?
Поделитесь своими ощущениями и мыслями.

Олег Герт, Спасибо большое!
Первые ощущения, как будто Вы меня уличили, но в целом острого неприятия Ваших слов у меня не возникло. Я согласна со всем, что вы написали про качели и не место детей в этом сериале.
Что делать со всем этим, как перестать? Это видимо тип личности такой, надо с собой что-то кардинально делать? Просто я столько раз сама себе говорила, это всё, это точка невозврата, столько обещаний сама себе давала. Но больше 10 лет!!! Хочется спросить: "Доктор, это лечится?"

То есть в других отношениях возможно было бы все иначе? Если бы, например, общей ценностью был другой интерес, не секс?

Олег Герт, мое бессознательное что-то получает из этих отношений, есть какая-то выгода.
Первая мысль, муж меня хвалит, делает какие-то шутливые комплименты, обнимает. Практически всегда в спокойной фазе отношений. Независимо от моего вида, успехов, способностей и прочего. Мне это очень приятно. В детстве меня постоянно гнобил старший брат и была уверена, что ни на что не гожусь и страшней меня не найти лет до 25.

То есть в других отношениях возможно было бы все иначе?

Дело не в "других отношениях"

Если бы, например, общей ценностью был другой интерес, не секс?

А вот да, в этом, в других интересах)

У вас с мужем нет коммуникативного участка, который был бы общий с детьми.
У вас или секс, или ухаживание:

муж меня хвалит, делает какие-то шутливые комплименты, обнимает. Практически всегда в спокойной фазе отношений. Независимо от моего вида, успехов, способностей и прочего.

Но вы уже не только муж и жена. А ещё и папа и мама. Понимаете?

Вы можете пояснить, что вы имеете ввиду "коммуникативным участком, общий с детьми"?

То есть когда вся ваша Санта-барбара происходит между вами - это для вас обоих нормально, это такая прелюдия к сексу.
А когда вы в неё втягиваете детей - им в ней роли нет. А больше вам их втягивать некуда)

Ок, а куда родители втягивают детей в нормальной ситуации без сериалов?
То есть, например, общий интерес - катание на лыжах, вся семья на лыжах, всем есть место?

Или речь о неких более общих местах или ценностях, здоровый образ жизни, например?
То есть у нас нет ничего общего или то общее и хорошее, что есть, не может быть семейной ценностью. И нам надо придумать себе некую ценность, чтобы перестать травмировать детей своими "прелюдиями". Но ценность не придумаешь, это одна из базовых опор личности. То есть развод?

Но ценность не придумаешь, это одна из базовых опор личности

То есть у Вас нет личных ценностей? Я правильно понял?

Есть.
Даже список писала в свое время:)

Видимо, чтобы Вы его озвучили, я должен попросить?)
Прошу.