Домашнее насилие. Как пережить и не срываться на детей?

Здоровье
Красота
Дети
Семья
Деньги/комфорт
Интерес (общение, путешествия, книги)
Отношения (близость, секс)
Порядок (пунктуальность, ответственность, отсутствие долгов)
Возможность развиваться
Моё внутреннее состояние (покой, умиротворение)

Олег Герт, список написала, но неправильно оформила сообщение, без уведомления.

Олег Герт,
1. Что мешает выяснить отношения с мужем, пусть даже и ценой крупного скандала?) Опишите всё, что сочтёте нужным.

По свежей памяти хочу написать ответ. Пока помню. Вчера начинаю разссказывать про свое хобби, он меня прерывает и говорит, что скоро сам все будет знать про него. Начинаем обсуждать его работу, я спрашиваю, почему так? В ответ: не лезь, ты забываешься, ничего не смыслишь. Всё. Дальше сидит в телефоне.

Сегодня предлагаю сделать мини теплицу в домике на даче, чтобы вывезти рассаду туда и освободить дома место. Реакци: ты соображаешь вообще, ты не понимаешь, что так не делают. Всё. Я закипаю, говорю, что я хоть что-то предлагаю. Он начинает вздыхать, машину как бы вильнуло, продолжает выжимать газ, набирая скорость (он знает, что я не люблю, когда он торопится, особенно в городе).
Я в запале говорю, давай разбей нас, он говорит, что я дура. Оставшуюся часть дороги едем молча. Приехали домой, младшая плачет, просится на ручки, а мне хочется ее прибить. Старшая, к счастью, забрала ее к себе.
Я на кухне, муж в комнате, дети у себя.
Скандал может стоить слишком дорого в описанной выше ситуации.

Спасибо за подробный ответ)

Скандал может стоить слишком дорого в описанной выше ситуации.

Скандал стоит дорого именно потому, что возникает в неподходящей ситуации.
Когда я говорю "Что мешает выяснить отношения с мужем, пусть даже и ценой крупного скандала?"
Я имею в виду, конечно же, не спонтанный скандал, которым Вы не управляете, а коммуникативный приём.
Видите ли, желание и потребность "сорваться" на детях возникает у Вас (и, возможно, у мужа) именно потому, что вы оба, так сказать, не сорвались друг на друге. Описанный Вами пример это прекрасно иллюстрирует.
Скандал как коммуникативный приём - это выпуск пара из-под крышки котла, чтобы котёл не разорвало)
Люди (и вы в том числе) пребывают в уверенности, что выяснение отношений на повышенных тонах - это дурной тон, это неконструктивно, этого надо избегать. Как следствие - эмоциональное напряжение загоняется вглубь, что приводит к невротизации. А невротизация - опасная вещь именно потому, что невротик непонятно в какой момент и в какой ситуации сорвётся.
Техника примерно такая:

Оставшуюся часть дороги едем молча.

Вместо этого говорите: "Останови машину!" (техника безопасности). Он Вам: "Чего, зачем?" Вы: "Останови, говорю!"
Затем выходите и орёте на мужа, а он на Вас)
Это может показаться Вам глупостью: но Вы убедитесь, что когда скандал Вами контролируется, когда Вы действуете в нём, так сказать, наблюдая за собой со стороны (Ишь, как я ору...), то, во-первых, Вы никогда не оскорбите и не уязвите человека (что принципиально важно в ситуации скандала), а во-вторых, чётко поймаете момент, когда надо остановиться.

Что Вы об этом думаете?

Олег Герт, я согласна с идеей, что скандал - это не плохо. Но экологично скандалить не умею, то есть срываюсь на оскорбления оппонента, меня "несёт".
И потом вы пишите про спуск пара. А когда там кипит всё, то какими словами, не унижающими, в, например, описанной ситуации это сделать?

А когда там кипит всё, то какими словами, не унижающими, в, например, описанной ситуации это сделать?

Это очень просто. Говорить О СЕБЕ.
Когда люди скандалят, они говорят о другом - это ошибка.
"Ты такой-то", "Ты сделал это" и т. д.
Орать надо о том, что ВЫ чувствуете, и что ВЫ делаете
"Я просто в шоке (вариант: "я охреневаю"). Меня всю колотит! Меня разрывает на части! Я тебя убить готова! Меня несёт! Я с тобой в одной машине ехать не могу! Я думала, что..., а на самом деле происходит вот что...!""
И т. д., и т. п.
Короче, самый главный момент - не адресоваться к партнёру, не устраивать диалог. Выступайте, как на сцене)
По итогам такого скандала ни у Вас, ни у него не будет повода упрекнуть в нанесении обиды - а эмоциональный запал уходит.
Эта техника не для всех.
Но Вам, поскольку в вашей семье взаимное эмоциональное напряжение сбрасывается в сексе, она подойдёт - ибо эта техника, по сути, и является сексом, только словесным)
Поскольку большинство мужчин женская истерика пугает, то эмоции мужа тоже будут выгорать - на этом испуге)

Олег Герт, знаю "я"-сообщение)
Возможно, мне поможет Ваша метафора про сцену. Единственное, муж не любит этих слёз/соплей. У него очень низкий порог выдерживания подобных сцен. То есть я плачу, он кричит "успокойся". Меня это "успокойся" ещё больше выводит. Можно сказать, например, что меня бесит это "успокойся", я хочу другой реакции? Тут ведь так или иначе начинается диалог?
И у нас никогда не бывает рефлексии на тему бывших скандалов и кто, кого, как обозвал. Страшно именно в сам этот пик с крушением вещей, мебели, дверей, рукоприкладством, то есть там такая энергия выходит мощная. Я сейчас вот пишу это и подумала, что, возможно, Вы мне предлагаете перехватить этот поток в свое выступление?

Единственное, муж не любит этих слёз/соплей. У него очень низкий порог выдерживания подобных сцен.

Это уже его проблема) Но его низкий порог связан именно с тем, что истерики у Вас сейчас искренние, неуправляемые, "всерьёз".
Если же Вы освоите управляемую истерику, о которой я Вам говорю, постепенно и он начнёт перестраиваться, интуитивно улавливая, что Вы играете не его мамочку, которую он с детства боится и образ которой проецирует на Вас (с этим и связан мужской страх женских истерик), а просто вздорную бабу ), на которую надо смотреть снисходительно и свысока. Тем самым, косвенно, Вы поможете и ему адекватно вести себя в этих ситуациях. Глядишь, и он сам начнёт на Вас с таким же энтузиазмом театрально орать) Важно, как я уже не раз подчеркнул, не унижать и не уязвлять человека лично.

Можно сказать, например, что меня бесит это "успокойся", я хочу другой реакции?

"Меня бесит" - диалог ещё не начинается, а "я хочу" - уже начинается, ибо это уже момент предъявления претензии ему. А говорить следует, как я сказал, о себе.

Страшно именно в сам этот пик с крушением вещей, мебели, дверей, рукоприкладством, то есть там такая энергия выходит мощная. Я сейчас вот пишу это и подумала, что, возможно, Вы мне предлагаете перехватить этот поток в свое выступление?

Вы не забывайте, какой вопрос - основной - мы с Вами решаем: как не загонять вглубь себя негативную энергию, которая впоследствии выплескивается на детей.
Для решения этой задачи рассматриваемые нами средства вполне годятся, хотя применять их надо с головой, конечно.
В конечном счёте, при любом конфликте с мужем у Вас всегда есть резервный вариант: Вася, ты не обижайся за этот скандал - но лучше мы будем выплёскивать эмоции между собой, чем на детях, верно? А я себя поймала на том, что начинаю на них срываться...
Короче, резервный вариант всегда - сказать правду, по итогам которой муж не только не обидится, а оценит глубину Вашей женской мудрости)

Олег Герт, я бы сказала, что вопрос безопасности для меня тоже не менее важен, хотя он и не основной. Мне все-таки хочется четко понимать в какой момент надо остановиться)
Вчера ещё вспомнила одну особенность, я говорю про себя (я устала, мне тяжело и прочее), мне в ответ "ну да, это ж я у тебя такой м. Дак, во всем виноват". Я начинаю либо злиться, либо злиться и оправдываться, чтобы не накалять обстановку. В этих местах как на диалог не скатываться?

Олег Герт, спасибо большое за конкретные иллюстрации.

вопрос безопасности для меня тоже не менее важен, хотя он и не основной. Мне все-таки хочется четко понимать в какой момент надо остановиться)

Безопасности в чём? Вы чем рискуете? Жизнью? Здоровьем? Поясните...

Вчера ещё вспомнила одну особенность, я говорю про себя (я устала, мне тяжело и прочее), мне в ответ "ну да, это ж я у тебя такой м. Дак, во всем виноват". Я начинаю либо злиться, либо злиться и оправдываться, чтобы не накалять обстановку.

Это банальная взаимная манипуляция, причём неосознанная, как и большинство манипуляций, используемых людьми.
С Вашей стороны она заключается в том, что Вы сообщаете о своём состоянии, не поясняя собеседнику, какую реакцию на своё сообщение ожидаете. Правильно так: "Я так устала, мне так тяжело - обними меня (пожалей меня, поговори со мной, подбодри меня, пожалуйста)". Тогда собеседник чётко понимает, почему именно Вы ему говорите о том, что Вам плохо, и что именно он может сделать, чтобы Вам стало хорошо.
А при отсутствии побуждения к действию данная фраза, действительно, воспринимается как скрытый упрёк, скрытая претензия - и Вы бессознательно транслируете свою мысль мужу именно в этом качестве, чтобы заставить его разделить Ваш дискомфорт.
Со стороны мужа манипуляция состоит в формулировке ответа, которым он, уже в свою очередь, провоцирует Вас испытывать чувство вины за "обвинение" в его адрес, - и Вы это чувство вины немедленно начинаете испытывать)

В этих местах как на диалог не скатываться?

Вы не путайте. В режиме штатного общения, спокойного, диалог не только допустим - он необходим и является обязательным условием. Приведённый Вами пример - яркая иллюстрация того, как к семейному конфликту приводит отсутствие диалога - ибо вместо него звучат два монолога, каждый разговаривает как бы сам с собой)
А я Вам говорил исключительно про ситуации управляемой истерики, крика и ругани: вот в них нельзя скатываться на диалог, ибо в такой ситуации диалог неизбежно выльется во взаимные оскорбления.

Вы получили ответы на свои вопросы? Или мы продолжаем?

Я боюсь, что муж в гневе ударит меня или испугает детей, сломает что-то в доме. Я не знаю как правильно сказать, чем я рискую в этот момент. Поэтому и спросила про управляемую истерику, когда остановиться, чтобы до этого не дошло.

Мне очень понятно то, что вы пишите, я возвращаюсь и перечитываю, это очень удобная форма, потому что я обычноо многое забываю после консультации, иногда записываю, но кусками.

Еще один вопрос про детей, как извиниться перед ними. То есть я сорвалась сегодня на сына за бардак и неаккуратность, за то, что он сидит дома со мной. Но сама знаю, что все дело в том, что муж уехал отдыхать на несколько дней, а я снова одна с детьми. Сын плакал, я тоже. Я постоянно думаю о том, какая я трусливая по отношению к мужу и безответственная по отношению к детям.

Я боюсь, что муж в гневе ударит меня или испугает детей, сломает что-то в доме. Я не знаю как правильно сказать, чем я рискую в этот момент.

Потому что Вы ничем не рискуете.
Все перечисленные последствия - следствия неуправляемой истерики, агрессивного скандала с переходом на личности.
Я как раз пытаюсь Вам показать, как сделать, так сказать, из трагедии фарс, как обесценить и максимально оглупить, обезопасить собственные скандалы, превратить их из войны в элемент сексуальной прелюдии)
Когда "милые бранятся только тешатся" - это как раз об этом. И такой подтекст в скандале, что это понарошку, чувствуют даже дети - поэтому не боятся.

Еще один вопрос про детей, как извиниться перед ними.

Не очень понимаю, в чем проблема?
Искренне объясняете сыну, с чем именно связан Ваш срыв - так же, как объяснили мне - и попросите прощения. И получИте его.
Поймите, в отношениях с мальчиком чем раньше он поймёт, что Вы слабая и нуждающаяся в защите женщина- а не всевидящее око и всемогущая богиня, как ошибочно позиционирутся многие матери, - тем больше шансов у Вас вырастить мужчину, а не омегу.

Олег Герт,

. Когда "милые бранятся только тешатся" - это как раз об этом. И такой подтекст в скандале, что это понарошку, чувствуют даже дети - поэтому не боятся.

Почему понарошку? Если я пытаюсь донести свои чувства, то, что для меня важно. Или вы про то, что это исключительно для того, чтобы не загонять негатив в себя и потом выплескивать на детей?
А когда люди в нормальных семьях свои проблемы решают, говорят о том, что их не устраивает в отношениях?
Или из таких "я сообщений" человек берет всю необходимую информацию?

Олег Герт,

Не очень понимаю, в чем проблема?
Искренне объясняете сыну, с чем именно связан Ваш срыв - так же, как объяснили мне - и попросите прощения. И получИте его.

Спасибо!

Олег Герт, пишу по свежей памяти
Муж вернулся после 2.5 дней отдыха. Я спала с младшей, но звонок домофона меня поднял, я не стала ждать и легла снова. Он подошёл, поздоровался, спросил, что со мной, я сказала, что мне плохо, рассказала про конфликт со старшей дочерью (накануне она сказала, что не понимает, зачем я родила третьего ребенка, если нет ресурсов, мы поругались, я выгнала ее к ее бабушке, которая живёт за 100 км), я заплакала, что дочь права, что я не должна никого рожать, я их только мучаю, я устала, не могу больше с детьми одна. Забери их на пару часов, я хочу побыть одна. В результате он наорал, обозвал меня, попутно сорвался на сыне, когда я отказалась ехать с ним и детьми на дачу (настойчиво предлагал несколько раз), собрал всю одежду и уехал один, но через часа 1.5 вернулся и занялся своими делами (поел и лёг с телефоном), и когда маленькая дочка попросилась гулять, я переадресовала ее просьбу к нему. Он сказал, что не хочет. Я собрала сына с дочкой на улицу и решила поговорить с ним. Потому что злость уже малыми порциями на сына полилась из-за мелочей. В результате разговор зашёл о разводе и разделе имущества и кредитных обязательств, на мой вопрос, что будем делать с кредитом, он меня послал и ушёл из комнаты, дав понять, что всё, но я-то не всё высказалась, я за ним, давай поговорим и что-то еще и он в этот момент больше трёх раз ударил меня проводом для зарядки телефона, я начала убегать, он по-моему остановился, потом я начала приходить в себя от боли, там металлический штекер и боль такая пронзающая, я побежала в подъезд, звонить соседке, он начал затаскивать меня в квартиру и пока я не начала блажить помогите, он не отступил. Говорил при этом: "ты этого хотела?" Вышла соседка забрала меня к себе, потом она ушла за детьми, он начал стучать в ее квартиру. Я сидела тихо. Через какое то время зашла верхней одеждой, чтобы выйти на улицу забрать детей. Он сидел в тишине и темноте, при его попытке встать, я рванула из квартиры.
Через 1.5 часа я пришла с двумя детьми домой. Дети пошли к соседям, но все двери были открыты. Я попросила его уехать ночевать на дачу, сказав, что мне страшно оставаться с ним в одной квартире, он отказался, мотивируя тем, что там холодно и ему вообще некуда идти. Попутно я услышала, что я добилась чего хотела, разрушаю семью, хочу оставить его без имущества, на мое замечание: давай поделим все пополам, с его стороны, ты заберёшь себе все равно всё. При всем изложенном именно этот разговор был похож на разговор, когда никто не орет и не называет другого матом и ругательствами. Но для этого меня надо было избить, спустить пар, видимо? Такие следы сейчас по плечам и груди.
Собственно у меня вопрос, мне ещё имеет смысл делать попытки каких-либо разговоров или лучше взять тайм-аут и поучиться вести диалог, но с другими участниками?

Или вы про то, что это исключительно для того, чтобы не загонять негатив в себя и потом выплескивать на детей?

Да, про это.

А когда люди в нормальных семьях свои проблемы решают, говорят о том, что их не устраивает в отношениях?
Или из таких "я сообщений" человек берет всю необходимую информацию?

Человек сразу говорит о том, что его не устраивает, и что он хочет видеть и слышать, не только в семье, а вообще по жизни.
Когда встречаются два таких человека, для них создание семьи не является никаким приоритетом, ибо они не нуждаются в дополнительной "гарантии" собственных отношений - каковым для большинства и является штамп в паспорте и совместное ведение хозяйства. Такая пара может иметь по нескольку детей, и при этом оставаться не связанными никакими "узами", кроме личного диалога, в том числе иметь собственный источник дохода и собственный бюджет для каждого.
Но это формат отношений актуализированных личностей, который для большинства людей, с детства привыкших, что манипулятивное общение является единственно возможной формой существования, является неким сказочным образом, наподобие коммунизма во всем мире.

***
А Вашу следующую ситуацию можно разобрать просто по деталям. Как известно из истории авиакатастроф, к ним никогда не приводит одна глобальная причина - только совокупность мелких нюансов.

рассказала про конфликт со старшей дочерью (накануне она сказала, что не понимает, зачем я родила третьего ребенка, если нет ресурсов,

Всего-то надо объяснить человеку без жизненного опыта (каковой пока и является дочь), что детей рожают из любви - а не по критерию наличия\отсутствия ресурсов. По этим критериям только покупают бриллианты.

я сказала, что мне плохо, рассказала про конфликт со старшей дочерью, я заплакала, что дочь права, что я не должна никого рожать, я их только мучаю, я устала, не могу больше с детьми одна.

Вы вылили собственный эмоциональный негатив на мужа - прекрасно зная из собственного предыдущего опыта общения с ним, что он не является тем человеком, который готов разделить его с Вами.
Это как совать палец в розетку, прекрасно зная, что долбанёт.
Ну и долбануло.

В результате разговор зашёл о разводе и разделе имущества и кредитных обязательств,

Хотя, на самом деле, разговор должен был идти об умении эмоционально поддержать друг друга в сложный момент. Типичный пример взаимной манипуляции, о которой мы с Вами уже не раз говорили.

Говорил при этом: "ты этого хотела?"

я услышала, что я добилась чего хотела, разрушаю семью,

Тоже манипуляция с его стороны - попытка перевалить на другого вину за собственное неумение себя контролировать.
И, одновременно, для Вас повод задать себе вопрос: "А и правда, ЧЕГО ЖЕ Я ХОТЕЛА, какого результата, выстраивая диалог вот таким образом?"

Собственно у меня вопрос, мне ещё имеет смысл делать попытки каких-либо разговоров или лучше взять тайм-аут и поучиться вести диалог, но с другими участниками?

Ответ на это вопрос формулируется так:
Мы с Вами достаточно подробно разобрали, в чем именно причины Ваших срывов на детях, и как обезопасить детей от собственных эмоциональных срывов.
Это и было поводом Вашего обращения. Полагаю, этот вопрос мы закрыли.
Вопрос, который Вы задаёте сейчас - это вопрос обучения коммуникативной компетентности: умению осознавать собственные интересы ("Чего же я хотела?") и выстраивать разговоры так, чтобы их достигать.
Это процесс небыстрый, но, с учетом Вашей несомненной адекватности и хорошей восприимчивости, вполне осуществимый.
Вы к нему готовы?

Олег Герт, да, готова.

Надо написать, что я хочу вообще от отношений или что конкретно я хотела вчера?