Как не вестись на провокации и манипуляции абьюзера?

Вот опять сейчас ситуация работали, ему показалось что я как то особенно смотрю на одного парня, все он устроил мне скандал. Когда я начала отрицать, он начал орать. Я не могу н чего сказать в свою защиту. Я не понимаю почу и зачем он так чеб ведёт. Т не воспринимает вообще мои чувства

Я обычно оправдываюсь, говорила что не смотрела никуда. Объясняю что чувствую, последовательно говорю что делала. Говорю что люблю мужа что если т смотрела то просто по сторонам находясь в своих мыслях. Он требует - признайся, зачем ты себя обманываешь. А я говорю что не могу признаться в том, чего не делала. Сейчас когда такле происходит вот вчера я стараюсь не отрицать ни спорить. Выбираю слова... Говорю что честно не помню как я смотрела и как говорила, что для меня это не имеет значения, но я задумаюсь потому что ему это неприятно

Это ты описала типичный пример газлайтинга.

Манипулятор часто применяет прием «ближе-дальше», доводя жертву до крайнего эмоционального состояния или истерики, а потом говорит: «Вот видишь, какая ты неадекватная, ты истеричка, как с тобой вообще можно разговаривать. Если бы ты была нормальной, то наши отношения были бы идеальными, а так во всем виновата только ты, это все из-за тебя».

Также он провоцирует тебя нарушить твои ценности, говоря, что ты со своими представлениями о жизни, ты ничего не знаешь, вынуждая тебя их нарушить или пошатнуть. Тем самым он шаг за шагом нарушает твои психологические границы.

Оказаться на коврике вместо дивана - это не конечный, а только промежуточный результат. Жертва постепенно лишается всех человеческих прав.

Но при этом следует понимать, что отказываясь от своих прав и превращаясь в бесправное существо, ты становишься не интересна для манипулятора. Отстаивая же свои права, ты вызываешь новые нападки манипулятора.

Чтобы успешно противостоять газлайтингу, очень важно найти опору в собственной реальности: иногда бывает достаточно записать происходящее в дневник, рассказать друзьям или поделиться с группой поддержки. Ценность поддержки со стороны в том, что она может помочь тебе вырваться из искаженной реальности манипулятора и посмотреть на вещи самостоятельно.

Понимаю. Это дико сложно когда от него такой напор

Он обвиняет в газлайтинге меня.

Вчера вообще после этой ссоры мы работали, работаем вместе работа достаточно публичная. Самочувствие было отвратительное. А он прям как будто пытался раздавить меня сильнее и сильнее: "ты ужасно говоришь, ты ждёшь слова, ты мямлишь, ты кривая. Если ты сейчас не начнёшь нормально работать я встану и уйду, делай что хочешь. И вообще я работать с тобой больше не хочу и не буду. "

Слыша такое в сво адрес сложно собраться и делать что то хорошо. В голове не стыкуется. Вижу обратное есть контакт с аудиторией, положительный. А он твердит обратное, тем самым подрывая мою самооценку. Как так можно? Неужели абьюзеры не чувствуют ни единой капли эмпатии? Ответственности за свои слова? Он же сам влияет на качество мое работы...

Ещё я заметила такую вещь, что он когда отчитывает меня, стал использовать мои фразы, которыми я пытаюсь до него донести что чувствую. Например "я не робот, у меня тоже есть чувства", "работа раньше мне приносила удовольствие, а сейчас нет из за того как это происходит" и т.д.

А он прям как будто пытался раздавить меня сильнее и сильнее: "ты ужасно говоришь, ты ждёшь слова, ты мямлишь, ты кривая. Если ты сейчас не начнёшь нормально работать я встану и уйду, делай что хочешь. И вообще я работать с тобой больше не хочу и не буду. "

Следующий вид манипуляции чувствами, который виден из твоих описаний - это шантаж.

Шантаж – это использование угроз, чтобы заставить другого человека сделать что-то, что он не хочет делать. Это может быть угроза раскрытия тайны, угроза насилия, угроза увольнения, угроза самоубийства, угроза, что твоими действиями ты наносишь вред здоровью близкого человека.

Постановка условий "Если... , то... ", 

Эмоциональный шантаж - вид манипуляции по принципу «если ты не будешь вести себя, как я хочу, ты об этом пожалеешь».

Формы проявления этих «угроз» могут быть различными. Если ты не ведёшь себя так, как хочется шантажисту, то он может угрожать, плакать, обижаться, обвинять в недостаточной чуткости, демонстрировать своё разочарование, молчать и т. п. 

Существует два вида эмоционального шантажа:

1. Намеки или угрозы последствиями, если ты не делаешь так, как хочет шантажист.

2. Подчеркивание страданий, которые ты причиняешь своим поведением.

При этом человек оправдывает свои слова и поступки добрым к тебе отношением и любовью.

Примеров множество:

· Я делаю так, потому что беспокоюсь о тебе и забочусь.

· Я же тебя люблю и хочу, чтобы тебе было хорошо.

· Если бы ты на самом деле меня любила...

· Не покидай меня, или я...

· Ты единственная, кто может мне помочь...

· Я могу облегчить тебе жизнь, если ты...

И так далее...

Как противостоять эмоциональному шантажу.

Что нужно понимать, если ты столкнулась с эмоциональным шантажом:

1. В шантаже, как и в любой коммуникации, участвуют двое.

2. Если мы уступаем шантажисту, мы таким образом демонстрируем, что его манипуляции эффективны, что они срабатывают.

3. Своими уступками мы поддерживаем поведение манипулятора.

Почему поддаваться шантажисту вредно?

Это нарушает нашу целостность, начинает «сбоить» внутренняя система определения ценностей: мы начинаем путаться, чего же мы сами хотим на самом деле, какое поведение истинно наше, как мы хотим жить сами. При этом снижается уверенность в себе.

Почему мы поддаёмся на шантаж?

Потому что манипулируют нашими страхами, чувством долга, чувством вины.

Болевые кнопки есть у всех нас. Они связаны с нашим детством, с нашими комплексами, с нашей личной историей, с нашими травмами. Если эти больные места не исцелены или не долечены, то при надавливании на них нам становится невыносимо, и мы готовы сделать что-то (а иногда и что угодно), чтобы ослабить эту боль.

Что делать, если ты - жертва эмоционального шантажа в отношениях

1. Определить и понять свои болевые точки.

2. Найти смелость изменить свои отношения с эмоциональным шантажистом.

3. Разобраться со своими болевыми точками (кстати, на это тоже нужна смелость).

А ещё он желает так иногда вот покупай то, покупай это ты вообще какая то странная ничего не покупаешь, на процедуры не ходишь. Стоит мне сходить сделать ногти, потом через какое то время когда случается конфликт на денкжно почве он может сказать - тебе только деньги тратититб, ты каждый день ходишь в магазин каждый день тратишь, а холодильник пустой. А конечно тебе же нужно ногти сделать, я же деньги печатаю... И после этих вот слов вообще не хочется просить ничего. Типа я нерационально трачу, хотя он часто в этих тратах участвует со мной сам

А что если действовать его же методами? Также манипулировать и шантажировать. В этом есть смысл?

Какие виды манипуляций есть я поняла, но так и не поняла как вести себя когда он так себя ведёт, что говорит, чтоб агрессии не было.

Какие виды манипуляций есть я поняла, но так и не поняла как вести себя когда он так себя ведёт, что говорит, чтоб агрессии не было.

А что если действовать его же методами? Также манипулировать и шантажировать. В этом есть смысл?

Универсального ответа на твой вопрос не существует. Да, в отношении манипулятора тоже следует применять определённые приёмы манипуляции или контрманипуляции или антитезы. Называть можно по-разному, но суть одна и та же. Только вот универсального приёма не существует. Чтобы определить конкретные наиболее эффективные приёмы, следует анализировать личность мужа.

Тем не менее, некоторые приёмы противодействия манипулятору я приведу в консультации. Собственно я и начал уже об этом рассказывать.

Отвечать шантажом на шантаж - не лучший способ решения проблемы. Можно даже сказать, что это тупиковый путь.

Я не случайно написал о том, что основа работы по противодействию манипулятору - это работа над собой. Работа над своими болевыми точками, работа по повышению самооценки и работа над своими недостатками, которые служат поводом для манипуляций. Ведь не все претензии манипулятора беспочвенны.

Рассмотрим какие именно качества жертвы позволяют манипулятору использовать в отношении неё эмоциональный шантаж.

Жертвы эмоционального шантажа обычно чувствуют себя неуверенно, недооцененными и недостойными. Они часто борются с низкой самооценкой и сомневаются в своих собственных потребностях.

Жертвы могут продемонстрировать следующие характеристики:

1. Ищут одобрения.

2. Чрезмерное сострадание и сочувствие.

3. Склонность брать на себя вину.

4. Склонность чувствовать жалость к другим.

5. Старается избегать конфликтов.

6. Сильное чувство ответственности и правильные поступки.

7. Страх быть брошенной.

8. Чувствительность, склонность персонализировать вещи.

9. Страх гнева.

10. Неуверенность в себе, низкая самооценка.