Как простить родителей? Не могу забыть обиду

Мне так хочется, чтобы меня выслушали, успокоили, и сказали, что я все делаю правильно... Или узнать, где я не права, и чтобы сделал на моем месте другой нормальный человек. Как отпустить обиду? Мне 25 лет. Зовут Маша. Я имею статус сироты. Работаю сезонно на курортах аниматором и т.д. Домой приезжаю редко. До недавнего времени из всех родственников я общалась только с бабушкой по маме. Она моя опекун почти с рождения. Когда мне было 3 г моя мама умерла от рака. Потом мы переехали в Россию к моей тёте (второй дочери бабушки). Там они меня крестили и тётя с её мужем стали мне крестными родителями. Все ко мне относились хорошо. Но с подрасткового возраста начинались проблемы в общении. Бабушка меня не понимала, я думала, в силу возраста. А тётя меня поддерживала где-то пару лет, даже сплетничала со мной о бабушке. Потом я поняла, что тётя меня использует. В плане уборки, в поездках я возилась с детьми её подруг, все свое время я тратила на неё, чтобы выбрать ей наряд, послушать как страдает её душа и т.д. Ещё я стала замечать, что она мне завидует. Она это даже признавала, называла белой завистью. Все, что удавалось мне приобрести, ей нравилось и она хотела себе такое же. Однажды мы даже поссорились из-за солнцезащитных очков, которые я себе купила. Она примерила их и сказала, что ей очень идёт эта форма и просила ей подарить. Я бы подарила, как обычно, но мне тоже трудно найти подходящую форму, и я ей отказала. Она жутко обиделась, назвала меня жадиной, эгоисткой. Я смеялась поначалу неверила, что она может так себя повести. Но потом забыли и помирились конечно, но очки я оставила себе. Это стало происходить как раз тогда, когда от нас ушёл мой крестный, её муж. Они жили вместе 20 лет, а потом он вдруг ушёл ни сказав ни слова, забрав все вещи, не оставив деньги. Мы его чуть ли не проклинали. Тётя встречалась с ним пару раз, чтобы развестись. Потом мы узнали через друзей, что он женился и у него родилась дочь. С моей тётей детей не вышло, к несчастью. И так он не общался со мной 13 лет. Ах да, забыла сказать. Мой родной отец живёт далеко и он лишён родительских прав, так как он алкоголик. Это время было самым сложным в моей жизни. Подросток, ищущий духовного роста, в то время как тётя стала заниматься таро, психологией, ногтями и т.д. Но мне она ни разу не могла помочь, она даже не могла меня выслушать, когда я говорила о действительно важном для меня. Она спрашивала, о чем я думаю, как у меня прошёл день, но хотела слышать только, что ей нужно. Что я так по ней соскучилась и хочу провести с ней весь день. Я жалела её, этим все можно сказать. Затем экзамены 9 и 11 классы. Моя тетя стала летать на отдых за границу. И обещала мне, хоть я и не просила, что мы обязательно полетим вместе следующим летом, но это время так и не настало. Потом так получилось, что от подруги в колледже я узнала о работе аниматора в Турции и решила отправиться. Бабушка была против, тётя поддержала, но важного ничего не рассказала. Я в первый раз в жизни собиралась в аэропорт, в самолёт, на море. Я не знала абсолютно ничего. Но она сказала - не переживай, ты же будешь не одна. Это все, что мне вспомнилось прямо сейчас. Были разные колкие фразы в мой адрес и от тёти и от бабушки. Я сперва думала, что заслужено. Потом поняла, что тётя чуть ли надо мной не издевается и моё терпение лопнуло, мы жутко поругались. Я ушла из дома, а она сказала - мне по* уй. Хотя до этого никогда не материлась при мне. И тогда я поняла, что больше никогда не смогу её простить. С бабушкой мы потом все-таки помирились. Она изначально была на стороне тёти. Уговаривала меня поехать к ней на день рождения, а я говорила, что я очень плохо себя чувствую, я останусь дома, у меня темнело в глазах. Они уговаривал меня поехать, что там если что, они меня подлечат. Я не поехала. И они обозвали меня эгоисткой, что я испортила весь праздник, привлекаю к себе внимание, а сама притворяюсь. И вроде на следующий день я ушла из дома. Через два месяца мне позвонила бабушка и спросила, как у меня дела, сказала, что переживает за меня, что мы обе с тётей не правы и что нам надо помириться. Я сперва не могла простить даже бабушку, потому что эти два месяца были полны впечатлений с условием того, что уходила я от них уже без прописки. Тётя тогда выписала меня, так как собиралась брать ипотеку, до этого она не брала квартиру, жила в общаге, я полагаю хотела мою квартиру от государства, которую мы ждали получить. А когда мы с ней поругались я не стала просить её меня прописать, я ушла из дома. Так вот бабушку я простила, и она стала моим единственным человеком, с кем я близко общалась, кто давал мне советы, кто слушал меня хотя бы немного, кто жил праведной жизнью и был чист как ангелочек. Потом бабушка сказала, что к тёте вернулся её бывший муж, мой крестный спустя 13 лет. Он стал жаловаться на свою жизнь, будто он вспоминал нас все это время, но не мог уйти от той женщины, так как она залетела и угрожала ему. И это потрясло мою психику ещё больше, когда я узнал, что моя тётя стала с ним общаться, запускать его домой для помощи и вообще его простила и теперь живут вместе. Он мне так ни разу и не позвонил. Ждал, что я сама позвоню, так как ему было ствдно. Один раз написал мне что-то на старую страницу в ок, но я не смогла прочитать и написала ему с другого аккаунта, высказав все наболевшее. А он заблокировал меня. Бабушка сказала, что он специально это сделал, чтобы прекратить мою истерию. В общем, пообщаться так и не удалось. Бабушка никак не защищала меня и говорила, что я сама не красиво себя веду и лезу в личную сферу каждого, что простить может не каждый, но мы одна семья и должны помириться. Но я не могла это простить. Это словно страшный сон. Своим появлением он сломал мою психику ещё больше, чем просто ушёл. И затем мы стали часто ссориться с бабушкой. Мне временами казалось, что она меня не любит и одновременно очень сильно любит. Кажется, что она просто очень добрая ко всем, но и очень остроумная. Такие колкие фразы мне говорила, от которых реально очень обидно. Я начала подозревать, что она тоже мне завидует, как и моя тётя. Не знаю особо чему. Просто завидуют моей молодости, красоте, что меня все любят, что почти круглый год на море. Хотя в личной жизни я одинока, я так и не встретила пока свою половинку. Но это вообще сейчас не важно. Я хочу сказать, что буквально неделю назад я приезжала к ней и говорила о будущем, смогла бы она переехать со мной на другое место жительство. Она сказала нет. Я сказала, что я в любом случае, собираюсь это сделать. Она мне ответила такой фразой, после которой я сухо с ней попрощалась и написала, чтобы больше не утруждалась мне звонить. Она сказала:"Переезжай хоть куда, хоть на Небеса, мне все равно". Мне до сих пор очень обидно от этой фразы, то есть ей все равно что я умру. Она даже не извинилась и изменилась в лице, будто увидев, как больно она мне сделала. Может, я где-то не права? Может, на неё так повлияло, что уже несколько лет я очень редко, бывает и раз в год, её навещаю? Может, ей настолько больно внутри? А на самом деле она меня очень сильно любит? Я ведь чувствовала, как она меня любит. Но я не могу простить ей эту фразу, тем более мириться первой. Такой чувство, будто меня втоптали в грязь за порогом и хлопнули дверью. Спасибо всем, кто прочитал до конца! Я никому в живую не могу выговориться, потому что я не люблю, когда меня жалеют, но мне нужен ответ специалиста. В живую к психологам, я тоже больше не обращаюсь, потому что был печальный опыт. Я выбрала мужчину, видимо, играли гормоны. В итоге, он лишил меня девственности, а потом бросил. Он не был психологом, хотя показал мне жёсткость этого мира.