Нет цели в жизни. Как понять, чего я на самом деле хочу?

Юлия, добрый день. Меня зовут Светлана Горелкина, я готова обсудить с Вами Ваш запрос.

Здравствуйте! Благодарю, что откликнулись.

Юлия, доброе утро. Ловите мою поддержку! По короткому сообщению видно, что Вам совсем не просто. Я попробую Вам помочь разобраться с ситуацией и выбрать путь выхода из нее. Но сначала хочу напомнить, что все в жизни меняется, и если Вам сейчас плохо, то это не значит, что так будет всегда! Вы большая молодец, что ищите помощи! Это показатель внутренний силы.

Теперь давайте перейдем к запросу. Я бду задавать Вам уточняющие вопросы и ждать от Вас ответа. Отвечайте, когда сможете.

У Вас в сообщении я увидела несколько тем для обсуждения. Вы говорите и о тревожности, и о самоощущении, и самооценке, и про отношения и цели в жизни.

Попробуйте сейчас выделить из перечисленного Вами выше то, что больше всего Вас беспокоит в настоящий момент. На чем нам сконцентрироваться в первую очередь? Мы постараемся обсудить все, что Вас тревожит, но начнем с чего то одного? Как Вам мой план?

Да, мой вопрос вышел очень сумбурным. Возможно, что проблема кроется в каком-то одном (двух) направлениях, а все остальное это последствия. Но я не могу вычленить главное, как будто главное все, и я не знаю, за что хвататься.

Наверное, все же это цели в жизни, желание к чему стремиться. Вокруг люди и у них есть планы, цели, они знают, чего хотят достичь. А у меня этого нет: 1) в профессиональной деятельности у меня нет особых амбиций, есть работа и в принципе я ей довольна 2) в личной - как повезет, на текущий момент есть отношения с человеком, которые тоже вроде бы и устраивают, но не совсем: есть определенные загвоздки, в том числе и те, которые я описала в первом сообщении.

Ощущение, что мне не хватает какой-то смелости или опоры, чтобы сдвинуть свою жизнь с мертвой точки и начать что-то делать. С одной стороны это вроде бы просто: брать и делать, а с другой - я больше анализирую, размышляю вместо того, чтобы действовать. Не хватает решимости что ли. Или мотивации.

Юлия, вы написали так, как чувствуете. Все хорошо. Моя задача попробовать вычленить главное. Как клинический психолог уточню по состоянию, если не возражаете. Нет ли резкого снижения настроения в последнее время? Продолжаете ли активно заниматься своими увлечениями?

Теперь давайте про цели в жизни. Вы пишите, что довольны своей работой и у Вас нет особых амбиций. Вас тревожит именно отсутствие амбиций? Как бы Вы хотели? Как Вы думаете, с чем связано отсутствие у Вас целей в жизни? Давайте представим, что у Вас есть волшебная палочка и Вы можете исполнять любое желание. Какое бы Вы желание себе загадали про работу и мотивацию?

Поясню: Все люди разные, и причина в отсутствии устремлений и целей может быть у каждого своя. Вы выше написали про неуверенность и отсутствие опоры. Как Вы думаете, если бы Вы были более уверенны в себе в отношении работы, у Вас были бы цели и больше мотивации?

Если Вы много анализируете вместо того, чтобы делать, это немного похоже на прокрастинацию, а у нее может быть много причин. При таком состоянии не получится просто брать и делать (как Вы пишите). Хорошая новость в том, что это временное состояние.

Нет ли резкого снижения настроения в последнее время? Продолжаете ли активно заниматься своими увлечениями?

Настроение перепадами, думаю, все в пределах нормы, увлечения не бросаю, но часто пренебрегаю ими для других дел.

Я понимаю, что все люди разные, скорее эти амбиции мне и не нужны,. Про себя я знаю, например, что я хороший исполнитель, ответственно отношусь к порученным мне делам, мне так комфортнее. На вопрос о волшебной палочке я задумалась. И, как бы смешно звучало, до сих пор не заю, кем бы хотела стать) Моя проблема заключается скорее не именно в работе, профессии, а в уверенности в своих силах. То есть она нужна мне не только, чтобы получать удовлетворение от работы, но также и в личной сфере, как то близкие отношения или развлечения (например, часто отказываю себе в чем-то, боясь не справиться, к примеру, даже предстоящее катание на велосипеде вызывает у меня тревогу).

С чем я связываю отсутствие целей в моей жизни? Возможно, это идет из детства от моей мега-гиперопекающей мамы, которая до сих пор меня опекает. То есть "причиняет мне добро" насильно. Именно так, как она это видит. Ну и в детстве по сути за меня все решала она, а я со всем соглашалась почему то. Чаще всего она не спрашивает, а сразу делает.

Если Вы много анализируете вместо того, чтобы делать, это немного похоже на прокрастинацию, а у нее может быть много причин. При таком состоянии не получится просто брать и делать (как Вы пишите). Хорошая новость в том, что это временное состояние.

Спасибо, я ознакомилась с данным понятием в сети. Действительно, я много вещей просто откладываю, либо по причине занятий другими (вроде как важными домашними) делами, либо по принципу не стоит начинать, если не будет доделано (а я в себе не уверенна) или не будет сделано приемлемо (именно слово приемлемо, а не идеально). И остаются только рассуждения: а как, а когда начать, с чего начать, а надо ли вообще и вывод из них - не очень то и надо, раз до сих пор не начала.

Юлия, спасибо за Вашу вовлеченность и внимательность. Все-же ключевая проблема, как мы с Вами видим из Ваших ответов - в неуверенности в себе, которая мешает Вам сразу в нескольких сферах жизни : в работе, личной сфере и даже в развлечениях. Все верно? Ничего не упустили?

Вы упомянули про маму, из за гиперопеки которой, по Вашему мнению, могла сформироваться эта неуверенность. Юлия, а теперь давайте вспомним любую ситуацию, где Вы почувствовали себя некомфортно (неуверенно). Нужно вспомнить в деталях. Где это было, кто был еще там, что происходило и какие эмоции Вы испытали (грусть, злость, тревогу). Попробуйте это описать. И самое главное. Какая первая мысль пришла в голову, когда произошла эта ситуация.

Поясню. В основе любой неуверенности лежит какой то страх. Мы попробуем его отыскать и немного с этим поработать.

Да, верно, основная проблема в неуверенности в себе.

Вспомнилась мне одна ситуация, слишком эмоциональная для меня, но там эмоция стыда, наверное, она не относится к уверенности.

Но вспоминаются фразы мамы: "без меня ты никто", " Ты ноль без палочки", "ничтожество". Эти фразы звучали во время конфликтов, не помню, что я делала не так, мама за что то ругалась. Её можно было понять: тогда она воспитывала меня одна, когда мне было 3, они с папой развелись, но через 6 лет снова соединились. А ещё была ситуация, как у моей одноклассницы умерла мама от рака, и я боялась даже это слово произносить, не то, чтобы допустить какие то мысли.

Вспомнилась мне одна ситуация, слишком эмоциональная для меня, но там эмоция стыда, наверное, она не относится к уверенности.

Думаю, что все ко всему относится. Стыд - это про то, что подумают о нас другие люди. Если эти люди подумают о нас плохо, то что произойдет? Что, по Вашему мнению, это говорит про Вас?

Но вспоминаются фразы мамы: "без меня ты никто", " Ты ноль без палочки", "ничтожество". Эти фразы звучали во время конфликтов, не помню, что я делала не так, мама за что то ругалась.

Отлично, что Вы понимаете маму, мамы не со зла что то делают. Справляются, как могут. У ребенка изначально, нет мыслей о том, какой он. В результате опыта он может начинает соотносить свои действия с реакциями окружающих, в тч значимых взрослых. Если ребенок что то сделал и получил обратную связь в виде неприятных про него слов, он начинает связывать свои поступки с тем, какой он. Хорошо сдела - хороший, плохо, ругают - плохой. Т е от безусловного принятия себя мы переходим к условному (меня любят за что то, я должен быть хороший, чтобы меня любили, правильно поступать). На это уходит очень много сил и энергии.

Вот сейчас, вспоминая эти слова про "ноль без палочки" относительно Вас, что испытываете? Даже если представить в самом страшном сне, что Вы действительно какой то там ноль, что это для Вас значит?

Вспомните любую ситуацию, когда Вы допустили (по Вашему мнению или по мнению кого -то) какую-то ошибку. Что Вы себе говорили? Что вы чувствовали? Какой здесь страх - самоосуждения или осуждения другими?

А ещё была ситуация, как у моей одноклассницы умерла мама от рака, и я боялась даже это слово произносить, не то, чтобы допустить какие то мысли.

Юля, Вы сейчас про конечность жизни или про заболевание? Предлагаю, если захотите и останется время, поговорить об этом позже, это очень обширная тема, боюсь, что уйдем от темы с уверенностью к себе. Но на Ваш выбор.

Если эти люди подумают о нас плохо, то что произойдет? Что, по Вашему мнению, это говорит про Вас?

Эти люди именно в той ситуации или вообще?

Юля, Вы сейчас про конечность жизни или про заболевание?

Я это написала к тому, что у меня просто огромный страх потерять маму, то есть еще с детства. Вероятно это как-то связано именно с ее словами о том, что без нее я никто, ничего сама не могу.

Вот сейчас, вспоминая эти слова про "ноль без палочки" относительно Вас, что испытываете? Даже если представить в самом страшном сне, что Вы действительно какой то там ноль, что это для Вас значит?

Вспоминая эти слова, мне неприятно, больно, обидно. Обида не на маму, а обидно за себя, что я вроде как и не ноль, но главный близкий для меня человек так обо мне говорит. Мне важно ее мнение обо мне.

Если представить, что я ноль, то получается, что мама была права и я действительно никто. Для меня это как будто бы ничего не значит, ну ноль и ноль. У меня и без представления себя нулем, бывают мысли, что я никчемность, ничего не умею. Тут уже вспоминаются слова бабушки обо мне (извиняюсь, цитата из детства) "ни сшить, ни смыть".

Мне кажется она никогда не верила в меня, ну или по крайней мере не транслировала мне свою веру в меня. И поэтому какие-то мои действия это чисто, чтобы показать, что я не ноль все-таки: закончить университет, иметь стабильную работу, семью. Сейчас, по мнению мамы, я несчастна, именно потому что нет своей семьи (мужа, детей).

Вспомните любую ситуацию, когда Вы допустили (по Вашему мнению или по мнению кого -то) какую-то ошибку. Что Вы себе говорили? Что вы чувствовали? Какой здесь страх - самоосуждения или осуждения другими?

Хм... Бывало, что говорила себе, что главное - это то, что она обнаружена и теперь я могу ее исправить (ну, например, на работе какая-то мелочь). Но при этом да, был и страх того, что люди подумают или поймут, что я действительно тупая, ни на что не годная. В основном я корю себя за ошибку, что вовремя ее не предотвратила, допустила ее. Получается, тут и самоосуждение, и страх того, что люди подумают.

Но при этом да, был и страх того, что люди подумают или поймут, что я действительно тупая, ни на что не годная. В основном я корю себя за ошибку, что вовремя ее не предотвратила, допустила ее. Получается, тут и самоосуждение, и страх того, что люди подумают.

Юлия, можно еще поглубже покопать, но, в принципе, и этого достаточно, чтобы начать работу. Если я себя осуждаю, значит я не принимаю себе безусловно. Если я боюсь, что кто то что то обо мне подумает, то важно понять, чем мне это грозит. Но в основе лежит идея, что меня должны любить за что то, и я могу потерять эту любовь, если что то буду делать не так. Это часто отражается на всех сторонах жизни.

Чуть попозже подберу для Вас несколько техник для самостоятельной работы. А Вы пока подумайте, верное ли направление мы с Вами выбрали, или есть какие то еще моменты, которые мы не учли и Вы хотите ими со мной поделиться.

Направление верное, благодаря Вам. Мне надо искать не цели, а развивать уверенность в себе, тогда скорее всего появится интерес к новому и страх перед этим новым будет меньше, а там и цели найдутся сами собой.

Но, если можно, я бы хотела задать еще вопрос по теме личных отношений. Для меня эта тема актуальна сейчас. В первом сумбурном сообщении я написала, что чувствую себя в отношениях "третьим лишним" , как будто бы я на вторых ролях (у одного мужчины были на первом месте компьютерные игры, у другого - ребенок от первого брака). Раньше я не замечала этого, но сейчас поняла, что такое ощущение у меня было во всех отношениях, которые у меня были. В текущих отношениях у моего партнера есть и дети, и работа, которая отнимает очень много времени, и общение с бывшими (не дружба, а редкое, насколько мне известно, это как раз проявление ревности с моей стороны). И получается я опять где-то на заднем плане. Вот это мое ощущение - оно может быть следствием гиперопеки мамы? Или неуверенности в себе? Или все вместе и что-то еще, что я упускаю?

Направление верное, благодаря Вам. Мне надо искать не цели, а развивать уверенность в себе, тогда скорее всего появится интерес к новому и страх перед этим новым будет меньше, а там и цели найдутся сами собой.

Над отношением к себе надо работать обязательно. Но и цели сами собой не появятся.

Мы им поможем появится. Что делаем с отношением с собой. Скорее всего, в моменты неуверенности, возникает внутренний критик. Он, скорее всего, говорит Вам, как надо было сделать, что Вы сделали не так и как надо по-другому. Если это имеет место, значит мы максимально внимательно отслеживаем этот внутренний диалог. Чьим голосом говорит этот критик? В моменты его активности мысленно говорим ему спасибо за заботу, и отправляем на выходной. Можете представить, как сажаете его в карман или на скамеечку. Т. Е упражнение 1: отслеживать внутреннего критика и отправлять на выходной. Таким образом мы убираем "чужой, не Ваш голос".

Упражнение 2: Написать 20 ситуаций, где Вы были очень успешны. Любые, самые яркие. Даже если эти ситуации были в школе или в детском саду. После этого выписать качества, которые помогли Вам тогда добиться результата. Список этих качеств - на видное место (хоть в телефон). Перечитывать раз в день.

Упражнение 3; Ежедневно перед сном записываем 3 ситуации, где я была сегодня молодец. Хоть самые простые (вынесла ведро, хоть и не хотела - молодец и тд. ) Делать в течение месяца минимум.

Упражение 4: Список всего, что Вам нравится делать, что вдохновляет. Пусть будет на видном месте.

Будете делать? Это правда помогает.

, если можно, я бы хотела задать еще вопрос по теме личных отношений. Для меня эта тема актуальна сейчас. В первом сумбурном сообщении я написала, что чувствую себя в отношениях "третьим лишним" , как будто бы я на вторых ролях (у одного мужчины были на первом месте компьютерные игры, у другого - ребенок от первого брака). Раньше я не замечала этого, но сейчас поняла, что такое ощущение у меня было во всех отношениях, которые у меня были. В текущих отношениях у моего партнера есть и дети, и работа, которая отнимает очень много времени, и общение с бывшими (не дружба, а редкое, насколько мне известно, это как раз проявление ревности с моей стороны). И получается я опять где-то на заднем плане. Вот это мое ощущение - оно может быть следствием гиперопеки мамы? Или неуверенности в себе? Или все вместе и что-то еще, что я упускаю?

Неприятно чувствовать себя на заднем плане. Но часто мы чувствуем не то, что есть на самом деле. Вы обсуждали это с партнером? Ведь ему трудно прочитать Ваши мысли. А Ваши ощущения могут быть проявлением тревоги и страха за отношения. При неуверенности есть страх отвержения, который заставляет Вас как-бы соревноваться с работой, его ребенком и пр за внимание партнера. Вы понимаете, что именно Вы ждете от партнера, чтобы чувствовать себя лучше? Что именно он должен сделать? Конечно, от работы и ребенка он не откажется. Возможно, вы вместе найдете ресурсы, чтобы сделать Ваши отношения более спокойными для Вас и более качественными.

Я это написала к тому, что у меня просто огромный страх потерять маму, то есть еще с детства. Вероятно это как-то связано именно с ее словами о том, что без нее я никто, ничего сама не могу.

Страх потерять самого близкого человека - очень естественный. Однако важно понять, как много его в Вашей жизни. И сам страх у каждого про разное. Если он у Вас про беспомощность (я не справлюсь с трудностями этого мира), то попробуйте постоянно искать доказательства, что Вы уже сейчас справляетесь. Маме долгих и счастливых лет жизни, а Ваша задача - подращивать уверенность в себе.

Будете делать? Это правда помогает.

Да, спасибо огромное за советы! Обязательно попробую, это интересный опыт порассуждать над своими успехами, пока в голову мало что приходит.

Вы обсуждали это с партнером?

Да, обсуждали, и вроде бы он говорит и поступает адекватно. Чувство, будто эти ощущения только у меня в голове, как будто что-то блокирует во мне получение удовольствия от отношений. Нужно постоянное подкрепление того, что меня любят и принимают. Это может быть от того, что я сама себя не принимаю безусловно?

Да, спасибо огромное за советы! Обязательно попробую, это интересный опыт порассуждать над своими успехами, пока в голову мало что приходит.

При всей простоте упражнений не всегда просто их выполнить. Но, поверьте, это правда очень эффективно.

Да, обсуждали, и вроде бы он говорит и поступает адекватно. Чувство, будто эти ощущения только у меня в голове, как будто что-то блокирует во мне получение удовольствия от отношений. Нужно постоянное подкрепление того, что меня любят и принимают. Это может быть от того, что я сама себя не принимаю безусловно?

Конечно, может. Очень непросто получать удовольствие от отношений, если есть страх отвержения. Будущего нам знать не дано. Нет ли у Вас склонности в мыслях приписывать событиям самый ужасный конец? Если да, то это просто ошибка мышления. Марк Твен писал: " В моей жизни было много поводов для беспокойства, большинство из которых никогда не случилось".

Уверена, Вы справитесь, раз уже сейчас поставили себе цель разобраться в себе и даже обратились за помощью.

Юлия, есть ли что -то, что было для Вас наиболее важным и полезным в этой консультации?

Могу ли я Вам чем то еще помочь?