КонсультацииМежличностные отношения

Почему во взаимоотношениях я играю роль опекаемого?

156
18 июн. 2024
Яна
Во взаимоотношениях с людьми (в приятельстве, например) я незаметно оказываюсь в положении неважного, незначимого, мелкого. Сначала вроде все нормально, я могу достаточно ярко или даже жестко себя показать (или мне так кажется). Затем со временем я замечаю, что люди занимают позицию моего родителя. Не в смысле - похожего на кого то из моих родителей (кстати, давайте их не трогать, я про них все знаю), а в смысле - опекающего, выдающего директивы, оценивающего. А дальше - кто во что горазд. Кто-то похамовитее, кто-то поделикатнее. Был смешной случай, например, одна такая подружка недослушала, и решила, что я завела любовника (а я занялась волонтерством в больнице), и говорит так наставительно мне: "а ты знаешь, что такое грех? " ))). Абсурдно смешной момент. Я то считала себя с ней на равных, а она настолько вошла в роль старшего товарища, что умудрилась услышать то, чего даже и близко не было. (Мы не обсуждаем, что наличие любовника - личное дело, - уж коль скоро она решила, что я ей ГОВОРЮ про него (того кого нет))), то могла и прокомментировать). После нескольких подобных ситуаций я прекратила с ней общение, она, естественно, не поняла, в чем дело... Т. Е. Люди (как и в этом примере) ведут себя ЕСТЕСТВЕННО ДЛЯ СЕБЯ. Считывают, что я мелкая-неважная. Мне бы хотелось как-то проанализировать и выработать хотя бы первоначальные шаги для нормализации ситуации. Мое внутреннее ощущение - я большая и значимая :)

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
18 июн. 2024

Яна, здравствуйте. Пожалуйста, ознакомьтесь с условиями консультации.

Я полагаю, что ваш запрос в большей степени связан с отстаиванием личных границ. Люди могут думать все, что им хочется, другой вопрос как вы реагируете на такое поведение, как вы описали в ситуации выше. Что думаете?

19 июн. 2024
Яна

Здравствуйте, Юлия, спасибо, что взялись за мою тему. С условиями согласна.

Люди могут думать все, что им хочется,
Другой вопрос как вы реагируете на такое поведение, как вы описали в ситуации выше.

Я написала, как я реагирую - даю три раза накосячить, вздыхаю и блокирую телефон. Как ни классифицируй мой вопрос, вопрос не в том, как закончить отношения, а в том, почему первое впечатление "съезжает". Это происходит незаметно для меня.

19 июн. 2024
Яна

В отношениях с подругами и пр. Я хочу а) интересного общения б) равенства. Я готова восхищаться чужими достоинствами, но хотелось бы, чтобы и мои признавали. Естественно, поворот типа описанного в теме меня разочаровывает. Хотелось бы понять, что я со своей стороны делаю не так. Могу сказать, что я часто и нициирую общение. Возможно, это считывается, как слабость.

19 июн. 2024
Яна

Я бы хотела понять, почему люди в длительном общении регулярно и без рефлексии лезут на позицию "сверху", хотя я себя в отношениях с ними воспринимаю, как равную. Отношения прекратить несложно. Но хотелось бы понять, в чем моя недоработка.

19 июн. 2024
Как ни классифицируй мой вопрос, вопрос не в том, как закончить отношения, а в том, почему первое впечатление "съезжает"

Личные границы - это и есть ответ на ваш вопрос. Отстаивать личные границы - это не значит заканчивать отношения, это значит на старте обозначать как с вами можно обращаться, а как нельзя.

Я написала, как я реагирую - даю три раза накосячить, вздыхаю и блокирую телефон

Вот в ситуации когда человек косячит первый раз, говорите ли вы ему что вас не устраивает подобное поведение?

Если нет, то нужно начать. Люди в новых отношениях всегда неосознанно проверяют грани дозволенного, т. Е когда вы не отвечаете на глупые или неуместные комментарии, человек это считывает как то, что вам это окей. Если не окей, так и говорите «мне неприятны твои комментарии, я не хочу обсуждать эту тему», «это мое личное дело, я прошу тебя больше эту тему не поднимать» это для примера, конечно, у вас будут свои фразы.

Я готова восхищаться чужими достоинствами, но хотелось бы, чтобы и мои признавали

Кстати эта фраза классный пример того, как можно обозначить свои границы и в целом наметить вектор взаимодействия. Опять же, если вы об этом не скажете человеку напрямую, то вероятность того, что он сам догадается, крайне низка.

Могу сказать, что я часто и нициирую общение. Возможно, это считывается, как слабость.

Я бы не рассматривала инициативу как слабость, наоборот, нужно быть сильным и смелым человеком чтобы начинать общение, тем более в нашей время интернет-знакомств. Подключайте диалог о границах и все будет отлично.

Но хотелось бы понять, в чем моя недоработка.

Надеюсь, я смогла ответить выше. Если есть вопросы, пожалуйста, спрашивайте.

19 июн. 2024
Яна
Классный пример того, как можно обозначить свои границы и в целом наметить вектор взаимодействия

У меня ощущение, что упомянутые люди не очень то хотят взаимодействовать/ не очень то ценят взаимодействие. Почему? Именно так бы вела себя я, если бы не ценила. (Сразу скажу, что у меня были ситуации, когда после того, как я из общения выходила, люди обижались, были поражены - т.е. им в голову не приходило, что я чем-то недовольна. ) Однако, у меня есть уверенность, что, повторю, упомянутые люди не очень то хотят взаимодействовать/ не очень то ценят взаимодействие. Почему? Вар А - они попросту заняты (много работают, дети), Вар Б - у них нет потребности в принципе к общению, если только это не вопрос получения помощи (не обязательно прямо использование-использование, может пустяк - узнать телефон репетитора, подобная мелочь), Вар С - у них есть время, и есть потребность общения, но именно меня они воспринимают недостаточно ценной.

Сразу скажу, у меня в жизни были периоды и позагруженней, и посвободней, и периодически мне НЕОБХОДИМО какое-то теплое, заинтересованное и нагруженное смыслами общение. Я воспринимаю это как норму, но готова рассмореть варианты, что это не норма - тогда жду от Вас аргументы и рекомендации. Если же все-таки норма - тогда что?

Далее, я не жалуюсь на кого-то конкретного, я говорю, суммируя свой опыт, В целом людей о которых речь я воспринимала более-менее интересными (хоть в чем-то) и равными себе. Т. Е. 1) нельзя сказать, что я рефлексирую из-за ограниченных, малоэнергичных людей. 2) я бы поисследовала вопрос, почему "эти люди" воспринимают меня ниже себя. Естественно, в каких-то вопросах ниже (напр. У кого-то больше детей, больше комнат в квартире, больше зарплата, кто-то руководит людьми, у кого-то богатый муж, кто-то красивее), тем не менее, снова повторюсь, в целом я воспринимаю себя на равных... Итого, вывод из вышеизложенного: люди совсем не прочь со мной общаться, но исключительно на своих условиях. (1) Мне как бы отведена незначительная ниша - такое гетто, скажем приятельница может выгружать на меня ненужные мне сплетни (о чем я ей и сообщаю), а рассказать, что она купила антикварный сервиз - не... (к примеру) (2) люди не гнуться - т. Е я могу выбирать - общаться отведенном мне гетто или необщаться вовсе... т.е. как бы во мне незаинтересованы... Ситуация кажется мне странной.

,

19 июн. 2024
У меня ощущение, что упомянутые люди не очень то хотят взаимодействовать/ не очень то ценят взаимодействие. Почему?

Вероятно вы правы. Но, узнать почему можно единственным способом - спросить напрямую. Мы можем сколько угодно рассуждать над причинами, но мы не можем залезть в чужую голову и прочитать мысли другого человека. И пытаюсь угадать мы тратим огромное количество сил и энергии по сути впустую. Есть вопрос/сомнение, поделитесь им с человеком. Ответ вас может удивить, в том числе неприятно, но это единственный способ узнать наверняка.

Мне НЕОБХОДИМО какое-то теплое, заинтересованное и нагруженное смыслами общение. Я воспринимаю это как норму

Конечно, это норма. Человек - социальное существо и нуждается в общении, вопрос в том, как это общение выстроено. Если коммуникация налажена должным образом, то и процесс общения будет приятным и радостным для всех сторон. Если есть недомолвки и недопонимание, тогда это будет лишь слив энергии.

Люди совсем не прочь со мной общаться, но исключительно на своих условиях

А вы пробовали выстраивать общение на своих условиях? Что тогда происходит?

19 июн. 2024
Яна
Мы не можем залезть в чужую голову и прочитать мысли другого человека

Я этого и не делаю, я вычленила общую тенденцию, и хочу выяснить, какие МОИ действия ведут к этому.

Есть вопрос/сомнение, поделитесь им с человеком. Ответ вас может удивить, в том числе неприятно, но это единственный способ узнать наверняка.

Ах если бы. 1) Люди стесняются сказать правду. Отговариваются условной "занятостью", хотя любому понятно, что для кого-то время человек находит при любой занятости, а для кого-то нет. Опять же в каждом отдельном случае можно предполагать что угодно, но имеется статистика... 2) Люди могут сказать прямо: у нас свои дела, у нас своя семья, у нас своя компания и пр... И что? см. первый пункт... Одна знакомая так сказала, я перестала с ней общаться, она потом постила статусы про "если человек не нужен"... Я такая думаю: "ну... Блин... "...

Этим вопросом можно выяснить, за какую границу тебя не допускают "официально", и что в этом? Я и так это интуитивно чувствую. А вот почему они так делают? Еще раз: что Я ДЕЛАЮ НЕ ТАК. Я этот вопрос задавала.

Конечно, это норма. Человек - социальное существо

Скажем, мне надо добрать общения на 20% а норма 5%. Это предположение. Тогда следующий вопрос: (нет, не "почему", какая разница - почему), а каким образом я могу довести себя до "нормы". Я уже говорила, что у меня были периоды и большой загрузки и достаточно свободные, так что "купить козу" не годится. Но потребность в общении точно надо снизить. (? )

19 июн. 2024
Яна

Кстати, у меня много увлечений (чтобы завести еще одно, надо от чего то отказаться) и я умею организовывать свой досуг в одиночку.

19 июн. 2024
Яна

Попытки еще себя загрузить приводят к тому, что я захлебываюсь в делах, снижается эффективность, или я могу даже полностью выбыть - лечь и три дня лежать, восстанавливаясь, так что к сожалению, большей нагрузки я не потятну.

19 июн. 2024
Яна

Да, и взаимодействие типа "курсы того или сего " не дают этого самого общения, там общение другого рода, более отстраненное, этот тоже надо, но это совсем другое, в принципе из подобного и вырастает более близкое общение, но что то мне подсказывает, что и выходит оно не такое уж близкое... Поэтому я третий год на одной из активностей душевно общаюсь 1 час в неделю, но до сих пор не знаю даже фамилий людей, и не хочу. Лучше иметь 1 час хорошего общения на дальних позициях, чем 3 не пойми чего.

19 июн. 2024
Яна
Если коммуникация налажена должным образом, то и процесс общения будет приятным и радостным для всех сторон.

Вот я и хочу ее подрихтовать

19 июн. 2024
(изменено 19 июн. 2024)
Еще раз: что Я ДЕЛАЮ НЕ ТАК

Вы не выстраиваете личные границы, другими словами люди ведут себя с вами так, как вы им позволяете. Поэтому никакого другого варианта нет кроме как говорить что можно, а что нельзя.

А каким образом я могу довести себя до "нормы"

А для чего нужно себя доводить до этой «нормы»? Она у всех разная, кому-то нужно больше общения, кому-то меньше. Какой результат вы хотите получить в итоге?

20 июн. 2024
Яна

Юлия, добрый день. У нас с Вами еще два дня, я надеюсь провести их с пользой. Пока Вы констатировали очевидные факты. 1) Мое общение с людьми не вполне гармонично (так я сама написала) 2) Личные границы - важно.

Мне бы хотелось от общего перейти к конкретно моей истории. Я ничего не имею против "спросить напрямую". Более того, во всех приведенных примерах я так и делала. И, несмотря на это я озвучиваю свой личный опыт: ответ я получаю недостоверный, один человек не хочет общаться, но постесняется об этом сказать (в силу воспитания, застенчивости, не желания испытывать дискомфорт). Да и сами подумаете, ДЛЯ ЧЕГО человеку, для которого вы неважны ТРАТИТЬСЯ на объяснения и разъяснянение - на ваше образование? Он этого и не будет делать, просто сольется с темы, уж поверьте. В то же самое время человек может открыто сказать о вашей неценности (пример я приводила), а в итоге - искренне обижаться на ваше отдаление, а казалось бы - все прямым текстом.

Соответственно, получается: я делаю ровно так, как Вы советуете, годами. А результат - я завела тему на сайте. Т. Е. Может само действие и нормальное (про прямые вопросы), но в моем случае этого явно недостаточно. ЕЩЕ РАЗ: я и так это делаю, практически всегда. Логично предположить, что этот навык у меня отработан на 100% и улучшить я его не могу. Давайте поищем то, что недоработано.

Я сделала предположение про 5% и 20% - если человек по каким то причинам сильно выбивается из нормы - это доставляет окружающим дискомфорт. Это факт. Вообще цифры взяты с потолка, чтобы пояснить идею. 5%, 3%, 7% - такие флуктуации нормальны, а резкая аномалия - дискомфорт. Представьте, что в поезде плачет ребенок, или играют на гитаре...

А для чего нужно себя доводить до этой «нормы»? Она у всех разная, кому-то нужно больше общения, кому-то меньше. Какой результат вы хотите получить в итоге?

Я уже объяснила, как, по моему мнению, это работает. И сложно ожидать, что весь социум изменится)

И проблема не у окружающих, а у меня. Сильная аномалия - это чаще всего некий непорядок в человеке. Скажем, проблемы с гипофизом - аномально высокий рост, и можно сказать : "ах-ах мы же бодипозитивные, все такие разные", но этот рост за рамками нормы делает человека инвалидом... (пример из школьного учебника). Соответственно, аномальные условные 20% говорят о некой проблеме - вот можно тут порыть. Только, пожалуйста, маму не трогайте). Ищем косяк во мне, а не занимаемся археологией.

Ищем то, как косяк проявляется в текущем моменте. Результат косяка - я описала в своей теме. Понятно также, что мои действия - результат того, как сформирована моя личность. Но нам интересны ПРОЯВЛЕНИЯ В НЫНЕШНЕМ МОМЕНТЕ. Т. Е. "Что я делаю не так"

Еще одно направление: я по сути для этих людей неосновная команда. Т. Е. Я может и со всех сторон хороша (споилер: так и есть), но я не их команда. И могу сказать, что моей команды у меня нет. Есть только масса других команд, где меня так или иначе принимают.

Тогда логично, что, с одной стороны меня периодически дружелюбно принимают, с другой стороны я остаюсь за рамками более плотного общения. И в плане значимости: ну мы особо то не приписываем значимость мимопроходящим, чел. В любом случае значимым считает себя - он же знает себя изнутри.

Вот такая тоже идея.

20 июн. 2024
Соответственно, аномальные условные 20% говорят о некой проблеме - вот можно тут порыть. Только, пожалуйста, маму не трогайте). Ищем косяк во мне, а не занимаемся археологией.

Ок давайте пороем, в чем для вас заключается ценность общения? Что вы будете чувствовать если останетесь совсем без коммуникации с людьми? Представьте что вы оказались в полной изоляции, что с вами будет происходить?

20 июн. 2024
Яна

Божечки, как же часто этот сайт выпадает и сообщения пропадают... Просто испытание какое-то.

Ок давайте пороем, в чем для вас заключается ценность общения?

Получать ощущение собственной значимости от значимых для меня людей. Равноценное. Скажем, мне человек значим на 30% - я ему значима на 25-35%.

Что вы будете чувствовать если останетесь совсем без коммуникации с людьми?

В принципе 1) я интроверт 2) я самостоятельна, умею организовываться, умею добиваться того, что мне надо, не опираясь на других людей.

Итого: без формальных и функциональных коммуникаций, если их в какой то теме нет, я справляюсь сейчас, справлюсь и при полной изоляции. Напр. В одиночной камере.

Представьте что вы оказались в полной изоляции, что с вами будет происходить?

В случае тотальной изоляции - я в космосе, и связь потеряна, - произойдет распад личности, но это не только про меня, так устроен человек. Почему: отсутствие подпитки от значимых отношений. Поскольку многие люди имеют неполноценные значимые коммуникации - добирают сурогатами.

Далее, я путем длительных экспериментов))) убедилась, что формальные и функциональные отношения и значимые отношения - это два разных вида. И, хотя в значимые отношения "вербуются" люди из функциональных, неправильно ожидать, что хождение на кружки и секции само по себе закроет и нишу значимых отношений. Что то еще нужно делать/сделать, кроме присутствия в социуме и личных достоинств.

20 июн. 2024
Получать ощущение собственной значимости от значимых для меня людей

Вот и ответ, вам хочется чувствовать себя нужной и значимой, поэтому вы так стремитесь к общению и поэтому переживаете, если общение не получается наладить. А почему вам важно получать подтверждение своей значимости только от других людей? Это называется самоценность, когда мы ценим сами себя и соответственно внешнее подтверждение нам не требуется. Хотя ранее вы писали, что довольно высокого о себе мнения, получается какое-то противоречие, как думаете почему?

Произойдет распад личности, но это не только про меня, так устроен человек

Я не согласна с этим тезисом, безусловно, человеку в изоляции может быть трудно, но тут опять же зависит от того, какие отношения у него с самим собой. Кому-то вполне комфортно и в одиночестве, тут не стоит обобщать. Но интересный термин вы озвучили «распад личности» - расскажите как вы себе это представляете?

20 июн. 2024
Яна

Юлия, прежде чем отвечать на Ваше сообщение, прошу Вас обращать внимание на все мои тезисы, а не выборочно. Они все важны для меня.

20 июн. 2024

Яна, я обращаю внимание на все ваши тезисы, но поскольку их очень много, то я выбираю наиболее значимые, на мой взгляд. Формат бесплатной консультации не предполагает полноценную психотерапию, об этом сказано в условиях консультации. Вы хотите провести очень глубокую работу, в условиях ограниченного формата это невозможно.

20 июн. 2024
Яна

Юлия, по условиям консультации у нас еще 1,5 дня. Если вы устали, мы можем и прекратить. У меня ощущение, что отвечаете вы формально. В демо консультации я не "хаваю что дают забесплатно". Я равноправный партнер. И я прошу Вас, если Вы решите продолжить, увидеть меня, а не пытаться встроить меня в имеющиеся шаблоны. Надеюсь на понимание.