Испытываю психологическое насилие от отца-деспота. Что мне делать?

Нахожусь под гнётом деспотичного отца уже 12 лет. Он никогда не считается с чьими-то желаниями, либо чувствами. Маму довел до рака, оскорблял, изменял и унижал 22 года подряд. Меня постоянно оскорбляет за малейшую провинность Помню когда была маленькая (лет 8) рассказала ему что подружка со мной не хочет дружить И когда он в очередной раз меня ругал ни за что, то в ответ я услышала- поэтому с тобой никто не дружит, потому что бы ебану* ая Когда ещё встречалась со своим будущим мужем, при очередной перепалке он назвал меня шлюхой (на тот момент я была уже совершеннолетняя) После я перестала его вообще считать отцом, но нужда в материальном заставляет с ним общаться. У нас с семьёй своя фирма Я пошла туда работать, не знаю как так вышло Скорее под влиянием родителей - ну куда ты пойдёшь работать после колледжа? В макдональдс? Я подумала, ну да, куда меня возьмут без опыта работы? Ну вот так прошло 3,5 года как я работаю на этой фирме И естественно отношения с отцом стали только хуже Каждую неделю он звонит и попросту унижает меня Говорит какой я плохой работник Ни смотря на то что после моего прихода доход фирмы увеличился, стало проще работать с людьми Дело в том что я работаю менеджером по продажам Работаю с оптовиками И бывает такое когда я принимаю заказ, на складе могут сделать ошибку, либо бухгалтер может сделать ошибку при выписке накладных И когда он видит эту ошибку, виновата всегда я Ему без разницы кто виноват, я как груша для битья И снова мат и снова унижения Может просто позвонить и начать- это ты пускаешь синьку на меня? А то я что то плохо чувствую себя И такое продолжается постоянно Почему не ухожу? Опять же - да кому ты нужна на другой работе? Ты никто и ничто По началу я пыталась не обращать внимания на это Но уже сдают нервы Я постоянно плачу, даже когда он просто звонит спросить что то по работе Когда звонит телефон по телу пробегает холодок и выступает холодный пот Постоянно болит голова Меня часто мучают мысли- а что будет если я уйду с работы? Вдруг вообще не найду или будет хуже Иногда просто думаешь- как хорошо наверное лететь с окна Или - если упаду с 11 этажа, почувствую ли я хоть что то? Или может с 22, что бы уже наверняка не спасли В последнее 1,5 месяца у меня практически отсутствует аппетит- я не чувствую вкуса еды, для меня она вся одинаковая Что бы что то делать по дому или на работе, я прилагаю очень много усилий, ноги будто свинцовые Мне ничего не интересно, как заканчиваются выходные, хоть плачь что надо на работу (я не ленивый человек, если мне нравится работа, то я буду её делать и в мыслях не подумаю как плохо на работе) Когда зовёт подруга гулять то я не хочу никуда идти, хотя раньше было хоть какое то желание Я не знаю что делать Я боюсь что не найду работу Не вижу будущего. Боюсь что не хватит денег на жизнь Боюсь того- а вдруг я реально никчемная и ничего не умею и ничего не получится. Помогите, прошу вас🙏 Я не понимаю, как дальше поступать и что дальше делать.