Прошло много времени после расставания, но забыть не выходит

Светлана Сергеевна, здравствуйте! В таких ситуациях, как Ваша, говорят, что остался "незакрытый гештальт". Так называемое отсутствие завершенности в отношениях, которое мучает человека и не даёт ему закрыть страницу и начать новый этап. Это очень мучительное чувство, человек с огромным трудом способен выносить ощущение незавершенности и против своей воли постоянно возвращается в эту ситуацию, питая её энергией и эмоциями, отнимая их у своей реальной жизни.

Ничего более полезного, чем найти возможность завершить этот гештальт, не существует. Вот только инструменты в каждом конкретном случае могут быть разные, иногда нужно хорошенько постараться, чтобы найти подходящий именно для Вашей психики способ справиться с этим. Если согласны попробовать совместно поисследовать Ваш случай, можем попробовать.

Здравствуйте! Конечно же я согласна! Все, что угодно, лишь бы перестать об этом думать.

Поделюсь с Вами, как я попыталась "закрыть" для себя эту страницу.

Во-первых, я долго себя ругала, что написала ему. Не нужно было этого делать. Но раз так получилось, то ничего с этим не поделаешь. Меня поразило, что он ответил, что я не заслуживаю того, чтобы что-то у него спрашивать, что я бросила его в очень тяжелое для него время, и те, кто так с ним поступают, не заслуживают нечего. Меня это сильно обидело, потому что я ждала его несколько лет (! ), когда он решит все свои проблемы, я поддерживала его во всех ситуациях, и тут оказывается, что я настолько плохой оказалась, хотя его не интересовало, что происходит у меня в жизни, хорошие времена, или плохие. Такое впечатление, что он всегда зациклен только на себе и на своих чувствах.

Так вот, я поняла, что, если буду мучить себя вопросами "а почему? ", "для чего? ", и т. д., то снова сорвусь и напишу, и это уж точно ни к чему хорошему не приведет, поэтому я взяла толстый блокнот, и просто начала заниматься самокопанием на страницах этого блокнота. Конечно же поплакала над ним, и мне стало гораздо легче!

И для себя я поняла следующее:

• Я его не люблю
• Мы чуть ли не сотню раз ссорились, посылали друг друга, а потом начинали заново, значит не судьба-все банально
• Мне все равно, что он думает обо мне.

Осталось последнее-перестать думать! Именно это сейчас не дает мне покоя. После того, как я навсегда забуду, смогу смотреть на мир и на мужчин другими глазами! И еще мне очень жаль, что столько лет практически выброшены из моей жизни...

Спасибо за Ваш ответ! С Вашей помощью надеюсь закрыть эту страницу.

Светлана Сергеевна, ну я могу Вас поздравить, Вы провели уже немалую работу над собой, у Вас явный прогресс. Сразу предлагаю договориться об инструменте, с помощью которого Вы будете измерять своё состояние. Раз Вы уже завели дневник, то предлагаю в нем и фиксировать ежедневно, сколько раз Вы подумали о нем. Можете просто ставить галочки или крестики, а если захочется написать, о чем именно подумалось, не сдерживайте себя. Когда от начала измерений пройдёт полная неделя, я попрошу Вас выложить сюда результаты, и мы вместе посмотрим на динамику, согласны?

Ещё один момент хотелось бы обговорить с Вами. В вопросе закрытия гештальта очень большое значение имеет понимание того, что в свое время Вы попали в ловушку незавершенности по той лишь причине, что сформировали ожидание, поставили себе цель, которая находилась вне сферы Вашего контроля. Скажем, когда мы начинаем отношения с привлекательным партнером, то в своих мечтах и надеждах можем сразу вообразить, как будем жить с ним долго и счастливо многие годы. Эта картинка становится нашей внутренней целью, порой, бессознательно. Если же впоследствии ожидания не оправдываются, наша психика постоянно пытается вернуться к нерешённой задаче и снова и снова пытается найти нужное решение. Однако в вопросе отношений не все зависит от нас, как Вы уже хорошо знаете. Поэтому цель "жить с ним долго и счастливо" изначально была некорректной, ведь результат зависел не только от Вас, понимаете?

Сейчас нашей с Вами задачей будет попытаться найти ту точку, когда у Вас сформировалась цель, ошибочно воспринятая Вами как посильная и постараться разобраться, как именно можно эту цель скорректировать, чтобы вернуть Вам спокойствие и чувство контроля за своей жизнью.

В связи с моим последним замечанием я хотела бы предложить Вам переформулировать и Вашу текущую цель. Поясню, что имею в виду. Значимые события нашей жизни всегда оставляют след в нашей памяти. Не вспоминать о таких событиях вообще - не в человеческих силах. Со временем память о событии становится все дальше, и даже болезненные воспоминания перестают быть остро мучительными. Это - естественный ход вещей. Поэтому, если Вы поставите перед собой цель "не думать об этом вообще", Вы снова угодите в ловушку, согласны?

Другое дело, что иногда болезненные воспоминания и неудачный опыт мешают нам жить сегодняшней жизнью. Если это так для Вас, то могли бы Вы сформулировать, чем конкретно сейчас Вам мешают эти мысли? И мы с Вами попробуем сформулировать цель для изменений, исходя из этого.

Вы абсолютно правы! Я себе много чего "нарисовала" в планах, напридумывала, но это не сбылось, даже близко! Видимо, поэтому я постоянно в мыслях возвращаюсь к этой ситуации.
Да, я смогу написать свои результаты-это не проблема.

Попытаюсь объяснить, чем они мне мешают. Понимаете, я была настолько уверена, убеждена, что встретила своего человека, свою судьбу, и, что мы будем вместе. собственно "долго и счастливо". У меня большие сомнения, смогу ли я когда-нибудь полюбить также снова, да и с его стороны: я была уверена, что он любит, причем очень сильно, сильнее, чем мои чувства. Поэтому в голове рисовалась идеальная картинка идеального, счастливого будущего.
Я не против иногда вспоминать, но вспоминать как факт (было и было, ничего такого), а не так, как сейчас.
Раньше мои воспоминания сводились к мыслям о том, нормально ли все у него, жив ли, здоров? (особенно после того, как он пытался привлечь к себе внимание), спустя время (довольно долгое) я пытался "блокировать" эти мысли тем, что понимала, даже если что-то и случилось, то я бессильна, и никогда не знаю, где он и что с ним.
Потом увидела его ватс ап, и воспоминания и мысли меня просто "накрыли".
Мне снова стало не по себе от осознания того, что такие чувства закончились таким некрасивым расставанием, что они закончились вообще, что все его слова не имели под собой ничего, что я потратила время зря, что у нас друг о друге осталось не лучшее впечатление, что мы, несмотря на те "сильные" чувства стали чужими людьми, что то, что казалось судьбой на деле лопнуло, как мыльный пузырь. Хотя, я давно смирилась, что мы с ним никогда не увидимся, и судьба наши дороги никогда снова не пересечет.

Так что, эти мысли мешают мне сконцентрироваться, и у меня такое чувство, что отчасти из-за этого моя личная жизнь не складывается. Поясню как именно: с внешностью, умом, образованием, образом жизни у меня все хорошо. Да, есть свои особенности (я интроверт, и найти своих людей мне сложно), но суть в том, что я привлекаю не тех людей. То мошенников, то каких-то извращенцев больных, то еще в этом роде. Просто кошмар...
Короче говоря, мне эти мысли мешают во всех аспектах жизни. Мне хочется радоваться жизни, а не опустошать себя, понимаете? Я осознаю, что память себе не сотрешь, но...хочется, чтобы эти мысли, эти сожаления о несбывшемся, оставили меня в покое.

Светлана Сергеевна, да, Вы все понятно написали, спасибо за открытость. Тогда, раз мы договорились, что ведёте дневник, начинайте прямо с сегодняшнего дня фиксировать в нем свои мысли о Вашем мужчине, их количество и содержание.

Теперь насчёт сегодняшнего дня. Я услышала две проблемы, которые Вы обозначили:

1) вы опасаетесь, что больше никогда не полюбите, так как в ситуации с этим мужчиной Вы были на сто процентов убеждены, что встретили любовь всей своей жизни, а потом потерпели сокрушительный провал в этих отношениях.

Верно ли я Вас слышу, что теперь Вы, во-первых, сомневаетесь в своей способности различать настоящие чувства (кстати, каких сомнений больше: в подлинности своих чувств или чувств партнёра?). Во-вторых, Вы, возможно, вообще опасаетесь сближаться с мужчинами, чтобы не рисковать тем, что потом будет очень больно?

2) Вы обозначили, что были попытки завязать новые отношения, но сплошь неудачные, Вам попадались в партнёры люди с криминальными наклонностями. И это Вас, по понятным причинам, не радует.

Сразу скажу, Светлана Сергеевна, тем этих запросов может хватить на продолжительную очную работу с терапевтом, но мы с Вами попробуем сделать первый шаг в нужном направлении.

Как Вам откликнется цель "найти ответ на вопрос, как связаны Ваши прошлые отношения и Ваши неудачи в личной жизни сегодняшнего дня"? И, если получится, предпринять усилия к закрытию прошлой истории.

Такие цели нашей работы подходят, как Вам кажется?

Здравствуйте! Ну, мужчина этот уже давно не мой, но я поняла, что Вы хотите, да и дневник я веду практически постоянно. Изливаю в него все свои мысли. Мне гораздо легче. Сплю теперь как и раньше.

У меня больше сомнений в чувствах со стороны партнера. Я не доверяю. Да и как доверять, когда мужчины очень легко отказываются от своих слов, могут бросить семью с детьми, и больше в их жизни не появляться? Меня не отпускает чувство, что вокруг одно сплошное предательство, хотя мои родители уже больше 30 лет вместе, то есть у меня перед глазами всегда был образец хорошей и порядочной семьи. Никто никогда не пил, не курил, не уходил, попутно не заводил другие семьи, и. т. д. Правда с отцом отношения ужасные.

Екатерина, понимаете, у меня такое чувство, что раз я думала, что этот человек для меня все, и мы будем вместе и будем счастливы, то сейчас я вообще не понимаю, как у меня могут быть с кем-то серьезные отношения и настоящая любовь, если настоящая любовь уже была и ничем хорошим не закончилась. Очень сложно объяснить: если Вы не совсем поняли меня, то я потом смогла бы написать больше. Да, и я, видимо, не хочу с ними сближаться, точнее боюсь. Особенно после того, как за мной увязывались то извращенцы, то мошенники. Но там не совсем криминальное прошлое. Скорее криминальное будущее.

Да, эта цель мне понятна и я ее принимаю. Конечно очень хотелось бы сделать все, чтобы эта история ушла в небытие.

Екатерина, еще один вопрос к Вам. Да, я написала и очень пожалела, но этот человек начал отвечать на мои сообщения, хотя я себя никак не проявляла. Собственно, основная мысль моего сообщения была такова, что мы могли расстаться по-человечески, чтобы не стать друг для друга врагами. Расстаться как цивилизованные люди. И разыгрывать свое "исчезновение" не надо было, а надо было просто попытаться поговорить и спокойно расстаться. Он несколько дней молчал, а теперь начал отвечать. Мне эта переписка не нужна. Как Вы считаете, мне просто игнорировать его и все? Чтобы не попасться на ту же удочку?

Спасибо за то время, и те усилия, которые Вы посвящаете для решения моей проблемы. Для меня это очень важно!

Светлана Сергеевна, начну с последнего Вашего вопроса, поскольку он наиболее актуален для нашей работы. Мне представляется эта переписка очень важной для Вашей основной цели: закрытие гештальта. Часто люди не могут завершить отношения именно потому, что другая сторона отказывается выходить на контакт. Как я Вас сейчас услышала, этот мужчина как раз таки и оборвал ваши с ним отношения путём исчезновения. Так ли это было? Если да, то совсем не удивительно, что Вас до сих пор мучают мысли о нем. Такой способ расстаться выбирают слабые и жестокие люди, и другому партнеру годами приходится справляться с душевными последствиями, очень сочувствую Вам.

Именно поэтому считаю, что если сейчас контакт вдруг возобновился, для Вас было бы очень важно использовать этот шанс высказать то, что долгие месяцы лежало камнем на Вашем сердце и, как ни покажется парадоксальным, услышать то, что скажет Вам этот мужчина. Нередко бывает, что отсроченное выяснение помогает полностью избавиться от тяжёлого эмоционального осадка.

Со своей стороны готова предложить Вам всяческую поддержку в этот непростой для Вас момент. Если будете готовы делиться здесь тем, что происходит в Вашей переписке, и, в случае острых переживаний или затруднений, брать в переписке паузу и обращаться сюда за поддержкой, думаю, мы преодолеем этот путь гораздо более эффективно, чем просто пытаясь разобраться в ситуации без контакта с этим мужчиной. Что скажете, ощущаете в себе силы пройти этот путь?

Екатерина, конечно же! Я не то, что ощущаю-я уже прохожу этот путь.
Расскажу Вам, как же произошла наша последняя ссора. Не помню по какому поводу выяснили отношения, но он написала, что ему все равно и он меня не любит...сказать, что это был шок-ничего не сказать. После этого мы не говорили.
Более того, я несколько недель недель (или даже больше) ждала, что он хоть слово мне скажет. Хоть что-нибудь. Например, что это были просто эмоции, или извинится, или что-нибудь в этом роде, но была полная тишина. Я поняла, что это конец, и после таких слов я не хочу иметь с ним дела, и не хочу даже наблюдать его в списке моих контактов, и удалила его. Конечно же, он это увидел, и якобы его друг начал писать мне, что бросил все и просто ушел. В неизвестном направлении. Я пыталась что-то выяснить, звонила, но отвечал другой человек. Потом я несколько раз видела его в сети, и поняла, что это гнусный розыгрыш, и непонятно для чего он это сделал. Если хотел поговорить, то можно было это сделать. Собственно все, после этого мы не общались. Конечно у меня осталось ооочень много невысказанных эмоций, слов, но, дело в том, что я ответила ему раньше, чем прочла от Вас ответ, и все ему высказала. Все, что хотела. С его стороны одно и тоже-"ты меня бросила", "У ТЕБЯ НЕРЕАЛЬНО БОЛЬШОЕ ЭГО", и все в этом роде. Кстати, разговоров о моем эго я уже столько наслушалась от него...
Знаете, есть такая поговорка "называй собаку свиньёй, и она захрюкает". Метафора немного притянута, но ему очень хотелось видеть во мне эгоистку. Хотя, как можно упрекать в эгоизме девушку, которая тебя несколько лет ждала...не понимаю.
Итак, подведу итог. Я высказала все то, что давно хотела сказать, и подытожила, что, если он и дальше хочет видеть нас как врагов, если хочет дальше держать боль, обиды, ненависть, то пусть это делает-я больше никогда не побеспокою, ну а, если хочет, чтобы мы были цивилизованными людьми, которые хотя бы в состоянии нормально поговорить, то могу это поддержать. В прошлом сообщении я написала, что мы могли просто сохранить нормальные человеческие отношение, а не быть друг для друга врагами, на что он снова включил пластинку, что я бросила, и я плохая, и эгоистка. бла-бла-бла.
Понимаете. Екатерина, я пыталась объяснить, что его слова очень сильно ранили меня, и я приняла решение удалить его из всех своих контактов, но человек понимает только то, что ему сделали больно, а то, что делал он...наверное это всегда подарок судьбы.

Скажите мне, пожалуйста, как профессионал, если человек постоянно говорит об эгоизме другого, причем нарочито, в ситуациях, где эгоизма даже близко нет, и продолжает гнуть свою линию в этом отношении, то не является ли он сам Эгоистом с большой буквы?

Екатерина, должна Вас поблагодарить от всего сердца! Потому что мне и вправду намного легче. Я высказала ему все, и меня "отпустило". Больше мне с ним говорить не о чем, да я и не хочу этого делать!
Осталось только закрыть эту страницу, и все.

Светлана Сергеевна, я очень рада за Вас! Вы, действительно, сделали для себя большое дело сегодня: выразили чувства по адресу! Обычно это очень сильно помогает. Предложу Вам вот какую точку зрения: согласны ли Вы с тем, что все время, пока Вы старались забыть этого мужчину и вычеркнуть его из своей памяти и жизни, он прекрасно помнил о Вас: он, судя по его словам, испытывал сильные чувства, обижался, злился, считал себя брошенным. Отвлекаясь в настоящий момент от того, кто эгоист, согласитесь ли Вы, что в какой-то степени знание о том, что не только Ваши чувства были задеты, но и он постоянно был в болезненных переживаниях, несколько меняют внутренние ощущения?

Не могу судить, чем руководствовался мужчина, когда сказал Вам во время последней ссоры, что не любит Вас, но все последующие инсинуации и непонятные розыгрыши, а также та реакция, с которой он быстро откликнулся на Ваше недавнее сообщение, намекает на то, что он к Вам явно не испытывал равнодушия. И явно был сильно задет Вашим исчезновением. Возможно, изначально он даже не предполагал, какую реакцию вызовет у Вас своим выступлением насчёт нелюбви. Возможно, он это сказал в сердцах, не всерьёз, а потом было стыдно признаться. У меня возникло ощущение, что он поздновато понял, что перегнул палку, но в силу тех или иных причин, ему не хватило мудрости развернуть ту ситуацию. Возможно, в Ваших отношениях прежде именно Вы делали шаги к примирению и обходили острые углы, а он благосклонно принимал это как должное. Поэтому в ситуации, когда Вы, в силу того, что у Вас наступил предел того, что Вы готовы были принять, не стали сами мириться и шагать навстречу, он оказался полностью беспомощен.

По той небольшой информации, которую Вы сообщили, у меня сложилось ощущение, что поведение мужчины напоминает поведение маленького ребёнка, который обижен, что мама не стала терпеть до бесконечности его капризы и ушла по своим делам. Его претензия к Вам сильно напоминает претензию малыша: "Мама, как же так, как ты могла меня бросить! Ведь я твоё сокровище!"

Как Вам откликаются мои размышления и фантазии?

Екатерина, у меня были мысли, что это поведение напоминает поведение ребёнка.

Только не совсем поняла, что мне дает осознание того, что он тоже страдал? Поверьте мне, этот человек сделал все возможное, чтобы я исчезла из его жизни: начиная с того, что я ждала, и заканчивая тем, что мы заранее обсуждали встречу, но после того, как я закончу учебу. Учеба закончилась, я ему напоминаю об этом, а в ответ получаю очередной скандал и обвинения, что мы такое не обсуждали.
Русские девушки и женщин могут долго терпеть, но когда наступает предел, то все. это конец.
Честно сказать, мне все равно, страдал он или нет, боялся признаться, что погорячился в своих словах, или нет. У него были мои контакты, моих родителей, моих друзей, но он палец о палец не ударил, чтобы найти меня и предъявить претензии, почему это я посмела его удалить. Он занял очень удобную для себя позицию: ты сама во всем виновата, ты меня бросила, ты меня удалила, ты эгоистка.

Что интересно, я вижу, что он сразу читает мои сообщения, но отвечает либо на следующий день, либо через день. Опять же, в своей излюбленной форме-ты плохой, ужасный человек, а я-жертва-ты меня бросила. Все.

Поэтому не совсем поняла, как осознание того, что он тоже страдал, меняет мои внутренние ощущения?
Если можно, то объясните, пожалуйста, подробнее.

Светлана Сергеевна, тут, наверное, нечего так уж подробно объяснять, если для Вас это не имеет значения. Я лишь предположила, что все время, пока Вы старались забыть эту историю, Вы могли думать, что для него это ничего не значит. Мне даже кажется, что описывая ситуацию уже здесь, в форуме, от Вас прозвучала горечь по поводу того, что он спокойно жил все то время, как Вы мучились.

Именно по этому поводу я и обратила Ваше внимание на то, что, похоже, он не так уж спокойно жил, и ваша история не прошла для него бесследно. После некрасивого расставания отношения людей продолжаются в их мыслях, и, поскольку развал отношений - всегда неприятное событие, люди стараются назначить ответственного за неприятные ощущения и разрушенные ожидания. Не находясь в непосредственном контакте, каждый из вас двоих сделал очевидный шаг: назначил ответственным другого. Вроде бы, естественно. Но есть в этом и ловушка. Вы писали, что одним из неприятных последствий этой истории для Вас стала потеря доверия мужчинам вообще. Вы как будто перестали верить, что с Вами может случиться что-то хорошее в личной жизни.

Рискну предположить, и хотела бы от Вас обратной связи по этому поводу, что доверие Вы утратили в первую очередь к самой себе, к своей способности распознавать в людях их сущность. Ведь действительно, если принять версию, что Ваш бывший возлюбленный оказался ничтожеством и так жестоко разочаровал Вас, оказавшись абсолютно недостойным человеком, то как можно рассчитывать, что следующий избранник не окажется таким же оборотнем?

Я хотела бы, чтобы Вы увидели связь между тем, что Вы всю полноту ответственности возложили на мужчину и возникновением у Вас установки на невозможность никому верить. Как только мы решаем для себя, что никакой нашей ответственности в ситуации нет, мы просто вынужденно превращаемся в жертву обстоятельств и злой воли других людей, на которых мы не в состоянии повлиять. Такое ощущение потери контроля над своей жизнью характерно для позиции человека-Жертвы. Знакомо ли Вам оно? Вы чуть выше написали, что мужчина себя повёл как Жертва, и Вас это возмутило. Я вполне присоединяюсь к Вашему возмущению, и обращаю Ваше внимание, что больше всего нас возмущает, когда роль Благородной Жертвы пытаются отобрать у нас самих :)

Как если бы в вашем вчерашнем диалоге между вами состоялось кровавое выяснение, кто из вас двоих жертва, а кто - злодей. При этом, из состояния жертвы сделать ровным счётом ничего невозможно. И Вы, кстати говоря, первой вышли из этой позиции, проявив инициативу и написав смс. Другое дело, что ему в его жертвенной позиции это оказалось очень на руку, и он незамедлительно воспользовался возможностью расставить точки над I, донеся до Вас, что роль жертвы им уже занята, и вам остаётся только злодей.

Однако все остальные позиции выигрышны по-своему, Светлана. Тот, кого считают злодеем, может себе позволить усмехнуться и сказать, что он не собирается ни оправдываться, ни страдать, а собирается жить своей жизнью, долго, счастливо и радостно, а если Жертве угодно пострадать - это ее выбор. После чего так называемый Злодей может удалиться, весело насвистывая. Мне показалось, нечто похожее с Вами и произошло:)

Как Вам такой взгляд на вещи?

Екатерина, Здравствуйте! Я, наверное до сих пор считаю, что он как раз особо не мучился. Если бы это было так, то что мешало поговорить со мной? Ничего, кроме чувства ненависти, злобы, "несправедливости".
Екатерина, правильно ли я поняла Вашу мысль о том, что мне нужно для себя (!), самой себе признаться в том, что я тоже виновата во многом?
Признаться честно, я это понимаю, но для меня он виноват гораздо сильнее. Мне нужно отпустить это чувство и сосредоточиться исключительно на себе? Если да, то я думаю - это возможно.

И Вы абсолютно правы, я не понимаю, почему следующий человек не окажется "оборотнем". который плюнет мне в душу? Если тот мужчина, который говорил, обещал, клялся, так растоптал мое доверие, то что мешает другим мужчинам это сделать? Видимо, в этом и проблема... Мне сложно принять, что другие могут так и не поступить.

Наш диалог так и выглядел: он продолжал меня обвинять в том, что я описала раньше, а я, в свою очередь ответила, что не собираюсь с ним ссориться, не собираюсь менять его мнение обо мне (т.к. и вправду бессмысленно), и что пусть я буду плохой, но по-моему, стоит признать, что виноваты оба, но при этом, оба как раз могли после расставания сохранить человеческое лицо.

Светлана Сергеевна, слово "вина", с моей точки зрения, не вполне уместно в контексте того, о чем мы говорим. Скорее моя мысль о том, что Вы можете вернуть себе чувство контроля над своей жизнью, в частности, над сферой личных отношений, если у Вас получится, ещё раз оглянувшись в прошлую ситуацию отношений с этим мужчиной и тщательно рассмотрев все этапы этих отношений, понять, где Вы пропустили сигналы Вашей интуиции, которые наверняка были и наверняка подсказывали Вам, что происходит что-то не то. При подобном пересмотре прошлого Вы как будто возвращаете себе энергию и маневренность: признавая, что в какой-то момент этих отношений Вы совершили неверный выбор или предприняли нелучший для себя шаг, Вы приближаетесь тем самым к осознанию того, как в следующий раз Вы смогли бы этого избежать, и так потихоньку Вы избавляетесь от власти прошлого.

В связи с этим, если Вам в целом понятен ход моих рассуждений, давайте попробуем распутать эту историю? Я бы Вас попросила в связи с этим описать подробнее все, что происходило с Вами в тех отношениях: от момента знакомства и до момента некрасивого расставания, особенно останавливаясь на ключевых с Вашей точки зрения, моментах сюжета. Будет здорово, если Вы будете уделать внимание тому, что Вы чувствовали в эти ключевые моменты.

Екатерина, понимаю Вас. Я очень постараюсь рассказать основные моменты наших с ним взаимоотношений, но должна сразу предупредить, что моя психика по-особенному реагирует на стресс и сильные эмоциональные потрясения. Спустя время, после таких потрясений, память пытается в прямом смысле стереть это, поэтому я могу очень многое уже не помнить. Конечно же, если постараюсь очень, то вспомню. Но вот психика моя подобное пытается стереть.

Итак, знакомы мы с ним ооочень давно, примерно лет 7, но, конечно же, несколько лет мы общались как друзья, да и общение это случалось не так уж и часто. Познакомились в сети, он был моим оппонентом по игре.

У него была своя жизнь, а у меня своя, свои отношения, о которых он прекрасно знал, я многим делилась, да и он тоже, но общаться нам было легко и приятно, могли проговорить ночь, даже не заметив сколько времени пролетело.

Далее мы долго не общались, потому что он не мог восстановить свои аккаунты, а мой номер телефона записал с ошибкой, и не смог дозвониться. Потом все-таки появился, но ненадолго. Он снова исчез на пару месяц в связи с трагедией в семье (об этом умолчу), но появился вновь и мы продолжили общение, но вот с этого момента нас начало тянуть друг к другу, хотелось общаться постоянно, сутками, и не важно на какие темы. Собственно, именно тогда он признался в любви, но мы оба понимали, что разные страны, разные семьи, разные менталитеты, но, тем не менее, продолжили общаться.
Сложно сказать на каком этапе снизошло "озарение", что это "настоящая любовь", то есть на тот момент мне казалось, что вот-судьба, настоящие чувства, поэтому счастье будет.

Мы общались практически постоянно (смс, чаты, звонки, скайп) все. Знали о каждом шаге друг друга.

Но время шло...и вот с этого момента начинается самое интересное: мы оба заговорили, что пора бы встретиться, но я училась и он, с его слов, не хотел отвлекать меня от учебы (первый звоночек). Уж можно было бы 2-3 недели выкроить на встречу, и учеба не пострадала бы.

Итак, мы оба начали делать документы, но столкнулись со сложностями: ему, чтобы приехать в Россию нужно было приглашение, а получить его не так уж и просто. Что я только не предлагала. Вплоть до того, чтобы встретиться в одной из стран СНГ, чтобы ему было удобнее (второй звоночек), но опять же, мимо кассы. Я стольких людей привлекла, чтобы помогли, но все сошло на нет. И в этом виноват он.

Тут уже пошли ссоры, буквально на ровном месте. Например, кто-то не так понял слова, и простое недоразумение превращалось в дикий конфликт. После этого снова слова любви, преданности, обещания, и все возвращалось на круги своя.

После этих попыток "встречи" начался кошмар: на его семью повесели все долги, которые остались после трагедии в их семье. Тогда погибло несколько кровных родственников, и долги мужа повесели на них+он стал официальным опекуном для своих племянников, которые остались без родителей...

Ну и пошло-поехало. Суды, адвокаты, допросы. Он был нервный. Мог срываться, а мог вообще не говорить со мной, то есть технически говорить, но из-под палки, делал одолжение. Опять ссоры. Изо дня в день...одно и тоже, одно сплошное непонимание!
Выехать из страны он не мог, поэтому мы обговорили вариант, при котором я приеду после завершения учебы. Все бы было и хорошо, но я давно ждала встречи, а этого не происходило, перспектив в отношении я не видела, + постоянные ссоры и недопонимания. И одну из таких ссор он обронил фразу, что мы друг другу не принадлежим. Во всех смыслах. Меня это буквально подкосило (еще один звоночек). Как такое можно говорить, если ты, якобы серьезно настроен?

Мне было жутко обидно, и в этот момент я познакомилась с другим: мы начали общаться, потом встречаться, и все было хорошо. Не могу сказать, что я чувствовала любовь, но симпатия была. Тот начал подозревать, потому что по вечерам меня не было, и я прямо сказала, что появился другой, и что, видимо, надо расстаться. Тут у него случилась истерика, после которой он попал в больницу. Причем после этого долго восстанавливался. Мне было очень больно за него, видимо жалость сыграла свою роль, и мы снова начали общаться. С тем другим отношения не пошли дальше-меня начало очень сильно напрягать то, с какой ненавистью он говорит о женщинах: о бывших, о своей родной маме, которую ненавидел, да и после нескольких русофобских высказываниях я ретировалась.

И мы с моим иностранным другом продолжили общаться. И оба довольно часто припоминали друг другу эту ситуацию. С моей позиции это понималось так, что его холод, отстраненность, ссоры, невозможность встречи подтолкнули меня к другому. Я даже не могу квалифицировать это как измену. А с его позиции я предательница, которая не умеет ждать, которая не поддерживает его в трудные времена, и пошли первые разговоры о моем ЭГО!
Пора уже закругляться, и я скажу, что за полгода до нашего окончательного расставания он опять начал включать излюбленную пластинку, о том, что я эгоистка, о моем непомерном ЭГО, и это меня уже добивать начало. Я удалила все соц сети, в которых с ним общалась. И все. От него ни звонка, ни смс, ни-че-го. И успешно потеряла все пароли, ничего восстановить не удалось, и мы не общались месяца 2-3. Я не выдержала и написала первая (снова!опять!). Те же грабли. Опять обвинения в эгоизме, в том, что я бросила, и т. д. и т. п. Мы снова начали общаться, но это было ужасно. Никаких слов, которые выдавали бы людей, у которых есть чувства, никакого проявление интереса к моей жизни, игнор. Есть я в сети-ок, нет-спокойной ночи. Все. Я не выдержала такого, +, как я уже говорила, после получения мною диплома он сказал, что тему моего приезда мы не обсуждали. Это было настолько гнусно. Такое вранье неприкрытое. Ну и все, очередные ссоры, необщение, потом этот выпад о нелюбви, хотя предпосылки к этому я чувствовала. И все.

В общем, основные вехи наших с ним взаимоотношений я описала. Как Вы помните, вчера я написала ему последний свой ответ, относительно того, что, если он хочет быть врагами, и держать в себе боль, обиды, ненависть, то я принимаю это, и больше никогда не напишу, или же мы пытаемся остаться людьми, которые хотя бы в состоянии нормально говорить. Ответа не последовало. Выбор очевиден.

Светлана Сергеевна, здравствуйте снова. Спасибо, что подробно поделились, уверена, это было нелегко. Как чувствуете себя после того, как все еще раз пережили и описали?

Скажите, верно ли я поняла Вас, что на момент знакомства с мужчиной, Вам было 20 лет, а ему - 31? И что за все время вашего общения Вы с ним ни разу так и не увиделись?

Еще я не совсем поняла, что Вы имели в виду, говоря:

на его семью повесели все долги, которые остались после трагедии в их семье. Тогда погибло несколько кровных родственников, и долги мужа повесели на них+он стал официальным опекуном для своих племянников, которые остались без родителей...

Фактически у мужчины появились дети, о которых он стал заботиться? Или официальное опекунство это что-то другое?

Сколько прошло времени с момента, когда Вы осознали, что влюблены (и он признался в любви) и момента, как Ваша встреча, которую Вы активно планировали, не состоялась? Я так понимаю, что после этого периода отношения стали портиться, все верно?

Светлана, скажите, а как Вы относитесь к мысли, что виртуальное общение в значительной степени имеет риски искажения информации благодаря тому, что нет возможности передать все оттенки состояния, общаясь на расстоянии? Вы же, как я понимаю, имеете возможность сравнить, Вы общались и с реальными мужчинами. Что скажете о качестве контакта? Размышляли ли когда-нибудь, что самое сильное впечатление на Вас произвели отношения, в которых Вы ни разу не встретились с человеком лично и не прикоснулись к нему? Может в этом что-то быть интересное с точки зрения понимания себя, как Вам кажется?

Екатерина, здравствуйте! Начну с конца, если позволите, потому что эти вывод актуальны для меня. Я осознаю, что в этом моя самая большая ошибка. Никогда нельзя доверять виртуальному общению, и мне не хотелось бы попасться на эту удочку снова. Вот в этом-то и весь парадокс-не виделись в живую ни разу, но (на данный момент) это было самое сильное чувство из всех. Сейчас такие мысли в голове, что он много чего мог скрывать от меня, да и то, что он говорил, как это проверить? Проверить невозможно. Может быть он говорил мне то, что было выгодно ему, а все остальное скрывал. Может в жизни он абсолютно другой, и, если бы встреча произошла, то все могло бы на этом и закончиться. Но какие выводы я должна получить с точки зрения понимая себя? Не могли бы Вы мне в этом немного помочь? Интуитивно вроде догадываюсь, но не до конца.

Да, на момент нашего дружеского общения, я состояла в отношениях с мужчиной. Мы провстречались 2 года, но все постепенно начало рушиться из-за его вранья. Везде, во всем, даже в мелочах. Потом, мне с детства привили любовь к литературе и искусству, поэтому всегда в достаточной степени читала, учила языки, то есть развивалась, и чем больше я это делала, тем больше бросалось в глаза, что он в этом смысле очень далек от меня. Меня начало раздражать как он говорит, как он пишет, что не о чем поговорить, подискутировать, плюс вранье на каждом шагу. В конце концов мне это надоело. Что интересно: мы с ним расстались тоже не очень хорошо, но в последствии, поговорили, окончательно закрыли тему, и теперь спокойно можем друг друга поздравлять с праздниками и днями рождениями, и увидев друг друга на улице, скажем "привет". Эта инициатива больше шла от него. Тем не менее, когда я получаю от него поздравления, то отношусь к этому совершенно спокойно, вообще крайне редко о нем вспоминаю, и эти воспоминания никакого негатива в себе не несут. Собственно, обо всех бывших отношениях я могу вспомнить без боли, обид, разочарования. Нет и нет. Так вышло. Но с тем случаем, который привел меня на этот форум, все по-другому. Я понимаю почему: потому что слишком много надежд было в это вложено.
Итак, после того, как я все это подробно изложила, чувствую себя намного лучше и заметила, что думаю намного меньше! Может это связано с тем, что в последние дни я очень загружена, и мне приходилось концентрироваться на более важных вещах. Тем не менее, есть результат, который очень радует!
Екатерина, может это и неправильно с моей стороны, но данные о возрасте я немного изменила, потому что мне не хотелось бы, чтобы люди, которые в курсе ситуации (их немного, но все же), случайно зашли, прочитали и поняла, что это писала я. Но на момент знакомства и общения 18 мне было. Если Вы сможете предоставить, например, электронную почту, то я написала бы и скорректировала первоначальные данные о возрасте. Если это необходимо. Очень надеюсь на Ваше понимание.
Еще момент-после трагедии в семье мы однозначно стали общаться чаще, откровеннее, бывало такое, что, когда он поднимал эту тему в скайпе, то не стеснялся выразить свои эмоции (плакал), а я всячески поддерживала. Думаю, что с этого момента степень доверия выросла. Он и раньше заботился о них, но после всего, что случилось они стали жить у него, то есть он пытался заменить им родителей, насколько это было возможно. Кстати, делился со мной, когда дети не слушались (они подросткового возраста), когда были ссоры и т. д. Я также старалась помочь, хотя бы советом и поддержкой.

И последнее, на что я должна ответить, сколько времени прошло (от и до). По моим подсчетам прошло года полтора(!). Вы абсолютно правы, что отношения начали портиться, но они начали портиться в процессе этого ожидания. Чем дольше ждала, чем чаще начинала понимать, что ничего не будет, тем больше накалялась обстановка.

Светлана Сергеевна, насчёт возраста я уточняла лишь чтобы составить представление о том, какой Вы были в момент знакомства и о том, какие изменения в Вашем мировосприятие могли произойти за это время. Мне сразу подумалось, что у Вас могло быть очень немного опыта, а с учётом Вашего уточнения - особенно. Если хотите, можете написать детали мне лично, в моем профайле все контакты есть. Чуть позже отвечу Вам развёрнуто.

Екатерина, спасибо за то, что уточнили! Отвечу Вам относительно опыта и мировосприятия, чтобы по почте не беспокоить.
Опыта действительно было немного. Откровенно немного. Есть еще одна черта во мне (спустя годы и некоторый жизненный опыт, я считаю ее плохой) - в любые отношения погружаться полностью, и отдавать себя душевно. Будь это дружба или любовь-не важно. И в этой ситуации так и получилось, от чего и пострадала.
На самом деле, изменения в моем мировосприятии произошли, но я бы не сказала, что существенные. Хотя, объективно судить о самой себе сложно. Отчасти эту черту я попыталась приуменьшить. в каких-то моментах стала еще более закрытой, недоверчивой, в каких-то больше начала разочароваться, ставить под сомнение (иногда заранее, не зная итога), была неуверенность в том, что достигну успеха. Мне кажется, это связано с тем, что мне не хочется снова перенести такую боль и такое глобальное разочарование и опустошение.
Но одно стратегически важное изменения во мне произошло! Об этом знают буквально 2 человека, один из которых тот мужчина, поэтому признаться об этом здесь, пусть даже и анонимно, мне тяжело, но я это сделаю. Примерно с 18 лет меня мучили суицидальные мысли... Пик этих мыслей пришелся на момент наших постоянных с ним ссор. Раз я пишу, то понятно, что эти мысли и скромные попытки, успеха не возымели, но вот прошло полтора года спустя расставания, и я должна сказать, что я очень полюбила жизнь! И не хочу, не собираюсь от нее отказываться. Не могу сказать, когда я почувствовала это, но сравнительно недавно. На данный момент, я стараюсь жить полной жизнью, и мне кажется, что это удается. И возвращаться к этим мыслям не собираюсь! Вот это единственное, но очень важное изменение в моем мировосприятии)

Светлана Сергеевна, когда я спрашивала Вас о том, что для Вас означает тот факт, что виртуальная привязанность оказалась самой сильной, я предположила, что, возможно, именно благодаря невозможности воспринять человека полностью, Ваши чувства дольше остаются романтическими: ведь при таком общении гораздо меньше поводов столкнуться с отталкивающими в человеке проявлениями: недостатки внешности, манеры, мимика - это один аспект. Второй: при виртуальном общении и дистанции между вами, вся коммуникация - это разговоры на разные темы с возможностью в любой момент выйти из контакта. В реальном общении так обычно не получается: люди планируют и осуществляют совместную деятельность, и у них возникает гораздо больше поводов узнать друг друга в мелочах, в поведении, которое отражает характер и ценности намного больше и ярче, чем разговоры на любые темы. Условно говоря, виртуальная коммуникация, не подкреплённая реальным общением, приводит к тому, что люди общаются лишь определенной своей частью, не проявляя других. И я совсем не имела в виду сознательную ложь или искажение фактов со стороны мужчины: даже совсем не желая ничего утаивать, мы технически не можем предъявить себя партнеру по виртуальной коммуникации. Если совсем уж просто сформулировать, Вы не знаете, было бы Вам приятно к нему прикасаться, слушать его голос в живом общении и смотреть на него в разных ракурсах, как он двигается, как пахнет, как обращается с пространством, захотелось ли бы Вам его обнять, поцеловать?.. И точно так же Вы не можете представить, насколько он бы воспринимал телесно Вас. И это далеко не все моменты взаимодействия, которые были скрыты у вас на протяжении всего времени общения. При том, как Вы описывали свой опыт общения с другими мужчинами, бросается в глаза, что в реальном контакте Вы быстро принимали для себя решение, нравится или не нравится Вам человек, имея возможность полноценно узнать его. А вот в этой digital-love у Вас не было нужного объёма информации, что давало богатую почву для Вашегг воображения. Попросту Вы не могли включить имеющийся к Вас в распоряжении механизм трезвого анализа человека и своего отношения к нему, у Вас все время было недостаточно информации.

В связи с этим я бы обратила Ваше внимание, что Ваши чувства успели развиться в сильную привязанность именно на фоне отсутствия объективной информации, они питались небольшим количеством фактов и Вашими фантазиями о том, каким бы Вам хотелось видеть этого человек. Есть такой механизм психики, называется "идеализация". В начале отношений с привлекательным партнером мы склонны достраивать его образ до идеального для нас. По мере узнавания человека обычно от каких-то фантазий о нем приходится отказываться: например, мы узнаем, что он склонен опаздывать или неаккуратен в деньгах или имеет неприятную привычку ковыряться в носу или читает совсем не те книги, которые нравятся нам. Если же мы не имеем возможности узнавать человека с разных сторон, наша идеализация закрепляется, и мы уже начинаем общаться не с живым человеком, а со своим представлением о нем. Чем дальше заходит этот процесс, тем болезненнее мы расстаёмся с иллюзиями и тем сильнее разочаровываемся, когда все равно неизбежно сталкиваемся с тем, что иллюзии разбиваются о реальность.

В Вашем случае на мой взгляд, именно благодаря виртуальной продолжительной коммуникации, Вы максимально долго имели дело с воображаемым партнером вместо реального. И в каком-то смысле это может быть информативно для Вас самой: как если бы Вы получали определённую выгоду от того, что не можете получше узнать партнёра, ведь тогда пришлось бы иметь дело с грубой реальностью, а Вы знаете по опыту, что в реальной жизни мужчины довольно быстро разочаровывали Вас. С этим же мужчиной благодаря особенностям взаимодействия Вы были избавлены от многих шансов разочароваться.

В связи с этим я предлагаю Вам новый взгляд на историю вашей несостоявшейся встречи. С одной стороны, тот факт, что она не состоялась, вызывало у Вас гнев и раздражение, ведь Вы прикладывали массу усилий для встречи. С другой стороны, Вы продолжали держаться за эти отношения, возможно, именно потому, что они позволяли Вам оставаться в пространстве Вашей фантазии о "самых лучших отношениях в Вашей жизни".

Вполне вероятно, что у мужчины происходили сходные процессы, и он тоже сопротивлялся тому, чтобы его фантазии не разрушились, к тому же, как я поняла из Вашего рассказа, пик вашей влюблённости пришёлся на момент, когда в его жизни произошли внезапные трагические события, которые принесли большие изменения и новую ответсивенность. Могу предположить, что он очень нуждался в поддержке, и нашёл её в Вашей виртуальной коммуникации. Ведь в некотором смысле то, что Вы описали о Вашем взаимодействии того периода напоминает сеансы психотерапии, где Вы выступали в качестве принимающего специалиста, проявляли эмпатию, сочувствие, оказывали поддержку.

Если бы вы все-таки увиделись, формат ваших отношений неизбежно изменился бы. Когда отношения развиваются, они всегда меняются. Предположу, что мужчина сильно опасался изменений, так как в других сферах жизни этих изменений у него было очень много, и они его не радовали, он как будто стремился найти островок, где все будет оставаться на своих местах. Возможно, в вашем общении он его и нашёл. И в какой-то момент это вошло в противоречие с Вашим естественным желанием развивать отношения. Так вы и начали "тянуть" отношения в разные стороны: Вы в сторону развития и изменения, а мужчина - в сторону сохранения того что было. Мне сейчас так представляется конфликт между Вами. Что скажете? Дадите обратную связь? Какие чувств возникают по мере того, как Вы обмусливаете прошлое?

Екатерина, Здравствуйте! Признаться честно, Вы меня на лопатки уложили. Конечно же я это говорю в самом положительном контексте! Наконец-то я получила ответы на очень важные для меня вопросы. Вы эту ситуацию разложили по полочкам: мне в самом деле все стало намного понятнее и прозрачнее, чем было ранее. Возможно (в своем подсознании) мне и хотелось вернуться к общению с этим мужчиной, именно для того, чтобы получить ответы, которые я не получала годами. Может поэтому и срывалась, думала, переживала, строила иллюзии о настоящей любви. Оказывается не было никакого парадокса. Все гораздо проще. И меня это несказанно радует!
Вы правы, что я идеализировала эти отношения, чувства, да и его самого, считая, что он не может бросить, ранить, оскорбить.
Вы спросили какие чувства у меня возникают...мне жаль потраченного времени зря, жаль, что не поняла все этого раньше, что, возможно упустила что-то важное для себя, что что-то прошло мимо, пока я растрачивалась на него. Но нет чувства опустошения и апатии, боли, обиды. Просто разочарование. Подразумеваю, что и оно скоро пройдет.
По поводу того, что наше с ним общение напоминало сеансы психотерапии: и здесь Вы правы, но немного не в мою пользу. Ранее я написала, что он знал о моих негативных мыслях и столько раз мы с ним обсуждали это...причем он не скатывался до морализаторства, говоря мол, что так нельзя, это неправильно, т. д, а он пытался вообще поменять мой взгляд на картину мира. Звучит очень глобально, но такое было. Я тоже поддерживала, но самый пик моей поддержки приходился на ту историю в его семье.
По поводу любви. В тот момент мы стали чаще общаться, но пик влюбленности произошел примерно через полгода, и длился еще столько же, или даже год. Потом все начало рушиться, именно потому что мы перетягивали отношения в разные стороны.

Екатерина, я Вам настолько благодарна за Вашу помощь...это сложно даже выразить словами. Я зашла на этот форум, когда была в отчаянии, не зная, что делать и как быть дальше, а получила не только поддержку, но и настоящую помощь! Спасибо Вам огромное за Ваш труд и старания.

Екатерина, если позволите, то я хотела бы задать еще несколько вопросов. Я так понимаю, что наше с Вами общение скоро завершится, но хотелось бы окончательно перевернуть ту страницу моего прошлого, поэтому хотела спросить у Вас следующее:
- после того, как я получила ответы на все вопросы, то какие механизмы помогут мне просто не думать о прошлом? не то, чтобы совсем (я поняла, что это невозможно), а просто свести их к минимуму.
- думаю, что за наше короткое общение Вы немного узнали меня, мои проблемы и особенности, поэтому хотела спросить у Вас совета, он конечно очень глобален, но как выстраивать свое общение с мужчинами? Как попытаться наладить свою личную жизнь? (с этим все еще проблемы). Какие бы выводы и советы Вы могли дать на этот счет, исходя из нашего общения?