Пытаться выстраивать заново отношения с бывшим или же пойти в новые отношения?

Здравствуйте, Анастасия.

Для принятия решения хорошо разобраться в том, как Вы строите отношения, в своих принципах построения отношений и осознать последствия своих действий - тогда будет понятнее, куда двигаться дальше.

Я была в отношениях 6 лет, с человеком старше меня на 22г.

Мужчина (новый) у меня прекрасный, но кажется, что здесь не любовь, а влюбленность- симпатия, так как приехала я к нему потому что не хотела быть одна. Он также старше меня, причем здесь разница солиднее.

Есть повторяющийся сценарий построения отношений с мужчинами, которые намного старше Вас по возрасту. Это говорит о том, что есть проблемы в детско-родительских отношениях и Вы ищете не столько мужа, сколько отца. Расскажите о том, что происходило в детстве, как родители воспитывали Вас, как относились друг к другу?

Почему не хотели побыть одна после расставания с прежним партнёром, в чем необходимость сразу переходить в новые отношения не закончив старые? Как Вы думаете, есть ли у этого решения негативные последствия?

По воспитанию могу сказать, что я единственный ребенок в семье. Мама с папой развеялись, когда мне было лет 7-8. Я достаточно тяжело восприняла этот период. Отношения в раннем детстве у меня выстраивались лучше с папой. Мама была злым полицейским, если так можно выразиться. Но после развода отношения с папой были прекрасные, он любил меня очень мы часто общались и сейчас поддерживаем хорошие отношения. Я думала о том, что я могу проецировать себя на маму и пытаюсь доказать, что из любого г в отношениях можно вылезти.

Но на вопрос почему я выбираю мужчин постарше, я отвечу так. Я считаю, что мужчины моего возраста (мне 23г) и чуть старше инфантильные и ненадежные, они еще не нагулялись и не знаю чего хотят.

Почему я решила прыгнуть сразу в другие отношения? Наверное потому что не хотела оставаться одна, потому что подумала, что там смогу воплотить себя и выйти замуж. Вообщем представила для себя сказку.

Негативные последствия это те, что я такая неопределившаяся мучаю и мужиков и себя.

Анастасия, Вы все правильно понимаете. Кроме того, когда мы из одних отношений перепрыгиваем сразу в другие, у нас нет понимания своих ошибок, переработки своего опыта и в новых отношениях мы скорее всего поступим так же.

Что было не так в прошлых отношениях

Идеальные отношения. Мне все нравилось. Но я изменяла в этих отношениях, не только эмоционально, но и физически. За одну измену (почти общую) мы простили друг друга и возобновили отношения.

Обратите внимание на противоречия - отношения идеальны, но при этом с двух сторон измены. Расскажите об этом больше насколько это допустимо. Почему как Вы думаете это случилось, был ли мужчина-любовник такого же возраста как и партнёр или гораздо моложе?

Почему Ваш партнёр поступил так же - просто отомстил или ему тоже не хватило в отношениях каких-то составляющих?

Впервые когда у меня случилась измена, у нас были немного напряжением отношения уже в этот момент, мы были вместе 3г, и я уехала тогда работать в другой город на несколько месяцев. Из-за того, что это было расстояние, мало общались, он еще работал вахтами, мало виделись. А мне внимание требовалось 24/7. Я познакомилась с парнем, ему было около 25 лет, внешне просто зацепил, при этом я никогда не была с другим мужчиной, мне просто стало интересно. В плане секса не было вау, в плане общение и того хуже. Но я решилась рассказать об этом своему мужчине, что изменила ему и «влюбилась». В свою очередь он сказал, что тоже в этот же месяц пытался изменить, но не смог. Попытка была, но осуществить не смог из-за мыслей обо мне.

Следующая моя изменила случилась на 6г отношений. Из-за отмены свадьбы. У меня сорвало голову и понесло. В этот раз измена была с мужчиной старше, с которым я познакомилась в походе и после приехала к нему тренироваться. После того как я съездила к нему потренироваться, я приехала обратно и сказала о том, что я влюбилась и хочу завершить отношения. Он с обидой отпустил меня и расстался со мной. Хотя неделю мы были еще вместе и я уже не хотела с ним расставаться, но он принял окончательное решение. Я уехала с вещами.

Мы с ним общались на протяжение всего времени пока я была в другом городе с другим мужчиной. И как только я почувствовала от него зеленый свет, я собрала вещи и вернулась. Сказав, что еду подумать, что мне нужно разобраться с прошлым. Потому что так или иначе прошлый мои отношения возникали в новых и это мучало мужчину с которы я жила.

Вот и сомнения мои в том, что а если не завершится все как в прошлый раз и будет все хорошо в новых отношениях. Может у нас с моим бывшим были какие-то кармические отношения, которые завершились в 24г.

Может нам наконец и надо разойтись и уже отпустить друг друга. Но если честно эта мысль жутка пугающая, что этого человека больше не будет в моей жизни. Он же был для меня «домом»

Я просто не понимаю, стоит ли бороться, а вдруг мы снова через время с ним к этому же придем, к моим изменам. Но вроде разобравшись, что измены возникали только в случае нехватки внимания, но с этим я уже работаю и буду работать и вот из-за отмены свадьбы. Страхов больше, чем остального. Но этот мужчина мне очень родной.

Я с ним бы семью хотела, а вот с другим мужчиной пока нет, детей так точно.

Бывший не торопится меня вернуть у него большая обида на меня и он говорит, пусть пройдет время и возможно мы через месяц встретимся и не захотим расставаться, а может и нет.

Он сам не знает ничего, в этот раз слушает мнение окружающих, которые против и слушает разум, а не сердце, что тоже против нашего совместного будущего.

А я вроде и пытаюсь отпустить, но как только это становится действительностью - сразу же пытаюсь наладить и восстановить все. Я просто привыкла к ежедневным разговорам ни о чем и мне сложно не позвонить и не рассказать как прошел мой день именно ему. Он вроде и любит, но уже толи перегорел, толи отпустил, он сам говорит, что держит меня на расстоянии. Возможно даже может жалеет меня. Говорит, что не думает, что хочет возобновлять эти отношения, потому что боится.

А новый мужчина ждет меня и готов строить семью.

Только вот я не знаю, что больше хочу и хочу ли вообще что-то

Ужасно прозвучит, но я не хочу терять ни один вариант.

Чтобы разобраться в ситуации, нужно сначала разобраться с собой - что видим из проблемного поведения

Внимание требовалось 24/7

Изменила ему и «влюбилась»

Я влюбилась и хочу завершить отношения

Очень быстрое "влюбление", когда принимаем сексуальное влечение за серьезное чувство, страх одиночества и на выходе получаются те самые эмоциональные качели, когда обманываем и себя, и своего партнера, сами не понимаем, что для нас плохо и хорошо, быстро меняем свои решения. Шаг вперёд - два назад. Для мужчины такая нестабильность и неуверенность в своем выборе говорит о том, что женщине нельзя доверять, это не жена, а подруга, любовница, но ничего серьёзнее любовной связи без обязательств с ней лучше не пытаться строить.

Ужасно прозвучит, но я не хочу терять ни один вариант.

Когда женщина говорит так, это означает что она не любит по настоящему ни одного из них. От каждого получает какие-то выгоды, берёт ресурсы, использует в своих целях, но эмоциональной привязанности и настоящей любви нет. Полностью не принимает ни того, ни другого, как бы из двух хочет слепить одного, от каждого взять то, что он может дать. Мечется и не знает какой вариант выбрать. Но это самообман, в такой ситуации счастливую семью не построить ни с одним из них. Начинаем все изменения с себя, а потом когда выйдем из невротического конфликта, тогда и с мужчинами можно выстраивать отношения.

Я просто не понимаю, стоит ли бороться, а вдруг мы снова через время с ним к этому же придем, к моим изменам. Но вроде разобравшись, что измены возникали только в случае нехватки внимания, но с этим я уже работаю и буду работать

Это принципы в отношениях, базовые настройки личности. Вы по какой-то причине считаете, что в отношениях изменять можно. Измена для Вас допустима, а значит это всегда может случится снова.

Как Вы работаете над этим, каким образом хотите изменить это поведение?

Да, вы правы, я ищу выгоду везде. Это в меня вкладывалось с детства от папы, что везде и во всем надо искать выгоду и халяву. Я стала замечать как это проявляется сейчас. А влюбляюсь я и правда быстро, мне кажется, что если бы сейчас появился третий, я могла и в него влюбиться. Но покажется, что я все таки люблю первого или все таки это немного другие чувства.

Поняла, что нужно работать с головой.

Но лучше это делать без отношений или я все таки могу вступить в отношения с новым или же все таки остаться одной и разбираться в первую очередь с собой и потом уже выстраивать отношения, даже возможно с этими же людьми?

Но меня тянет к моему бывшему, значит есть какая-то эмоциональная составляющая. Я ищу с ним встречи, мы разговариваем. Неужели я тоже все это ради какой-то выгода? Хотя здесь она если и есть, то в общении, но мне кажется, что это и чувства. Ведь тогда я совсем не понимаю, что такое настоящая искренняя любовь. Наверное вы очень правы, что мне стоит разобраться в себе. Потому что я чувствую себя нереализованной. Но я боюсь идти в одиночество. Потому что за всю свою жизнь не была одна. А там меня привлекает, в новых отношениях, что мои потребности закрываются

Я просто все равно сомневаюсь, никак вот не рассматриваю вариант оставаться одной. Хочется любить и быть любимой, хочется замуж, и при этом хочется развиваться лично, не быть закованной в «золотую клетку»

Я боюсь сделать какой либо выбор, когда начинаю рассматривать варианты детальнее, приходит множество сомнений.

С одной стороны страх одиночества, с другой, что потеряю хорошего человека, который любит меня и у нас с ним интересная движовая жизнь, которой мне не хватало, плюс он еще тренер, а я люблю это вид спорта и занимаюсь им давно.

С другой стороны, если я туда уеду, то бывший точно меня уже не простит никогда.

Поняла, что нужно работать с головой. Но лучше это делать без отношений или я все таки могу вступить в отношения с новым или же все таки остаться одной и разбираться в первую очередь с собой и потом уже выстраивать отношения, даже возможно с этими же людьми?

Конечно хорошо было бы побыть одной. Когда мы берём паузу в отношениях, мы это делаем для того, чтобы подумать, осознать что было не так, как не повторить тех же ошибок. Возможно поработать с психологом. Прежде всего самой измениться, иначе если мы вернёмся к прошлым отношениям, то попадём в ту же точку, с которой расстались. Пройдёт 1-2 недели и все старые проблемы всплывут. Поэтому сначала меняем свое мышление и поведение, а потом решаем что делать дальше с отношениями.

Но меня тянет к моему бывшему, значит есть какая-то эмоциональная составляющая.

Но покажется, что я все таки люблю первого или все таки это немного другие чувства.

Я была в отношениях 6 лет,

Конечно, за 6 лет сформировалась эмоциональная связь, привычка общаться, делиться эмоциями, получать поддержку этого человека. Мы привыкаем быть вместе - вместе есть, вместе спать, ходить за покупками. Так устроен мозг, он любит привычное поведение и тогда мы чувствуем себя спокойно, комфортно, безопасно. Но у этого есть минус - отсутствие эффекта новизны, того что даёт тревогу, волнение и часто лежит близко к сексуальным ощущениям, ведь именно во время влюбленности мы чувствуем все эти бабочки в животе и мурашки по спине - от ощущения незнакомого, нового, неизвестного. А привычка, практически родственная эмоциональная связь хороша, но способствует возникновению скуки и однообразия в отношениях.

А влюбляюсь я и правда быстро, мне кажется, что если бы сейчас появился третий, я могла и в него влюбиться.

Вот, поэтому о какой надёжности и стабильности может идти речь? Пока подход такой, строить семейные отношения рано. И нужно время, осознанный подход к изменению своих принципов, точнее созданию новых, железобетонных убеждений, что в супружеских отношениях изменять недопустимо. Не хотим быть верной, не надо выходить замуж. Тогда остаёмся в свободных отношениях без обязательств и для этого годятся скорее парни помоложе - они тоже не хотят создавать семью. А мужчины постарше уже все это прошли, они действительно могут быть заинтересованы в стабильных крепких отношениях. Подумайте об этом и возможно есть смысл побыть одной и разобраться в себе, в своих планах и целях. Не присоединяться к мужчине, а иметь свой жизненный план - как Вы хотите прожить свою жизнь, реализоваться в профессии, в спорте или стать женой и матерью? Тогда принять решение проще, если мы отталкиваемся от своих интересов. Нужно подумать, хорошо ли для Вас использовать этих мужчин постарше - они крепче стоят на ногах, финансово стабильны, добились более высокого статуса, но взамен они берут и Ваши ресурсы - время и энергию, Ваше присутствие и поддержку. Отношения это взаимный обмен и если есть любовь, то мы не используем друг друга, это взаимопонимание и поддержка на основе искренних чувств. Мы готовы оставаться рядом и в хорошие, и в плохие времена, ведь в жизни будет множество трудностей - это потеря здоровья, работы, финансовые проблемы, переезды, утрата близких, нас ждёт множество кризисов, которые мы переживаем вместе как одна команда. С кем из этих мужчин Вы готовы стать командой, разделить возможные трудности, быть вместе в горе и в радости, невзирая на их финансовый ресурс?

У меня тревожный тип привязанности, у меня есть признаки ПРЛ, теперь еще и невротический конфликт)

Страшно осознавать такие беды с башкой, о которых я никогда в жизни не догадывалась и не представляла. Потому что всегда была с собой на «волне», экий здоровый эгоизм, я всегда у себя на первом месте, не делала то, что мне не по душе. С рефлексией все в порядке.

Но столкнувшись с ситуацией выбора мужчин, меня это начало ломать. Как будто это подчеркнуло те уязвимые стороны, о которых я даже и не догадывалась, тк они закрывались мужчиной.

Потому что я не готова была вообще к какому либо выбору, так тут еще с одной стороны самый родной человек, первая любовь, а с другой просто классный мужчина, с которым можно было бы что-то крепкое построить, и интересы наши совпадали. Поэтому за это время «выбора» я стала более тревожная, нервная, еще больше неуверенная. Первый опыт с психологом оказался не таким удачным, думаю мы просто не подошли друг другу, как она говорила на практически любую ситуацию «бывает» и вот она сделала вывод, что у меня плохо с самоценностью. Я раньше не задумывалась о своей низкой самооценке, никогда бы не могла о себе так подумать и друзья удивляются все, когда я им об этом говорю. Но в последнее время начала замечать. И вообще если каждый раз что-то подобное читать и искать в себе, то всегда это находится, всегда все к тебе подходит.

Я не понимаю с чего начинать работу, с чего начинать разбираться. Работа с психологом тут важна безусловно, но сейчас сложность заключается в финансовом плане, ведь на данный момент нет ни жилья, ни работы.

Выбирая путь одиночества, внутри опустошение, страх, саботаж и тревога. Хочется спрятаться от всех и плакать, потому что чувствую себя маленьким ребенком, который не знает что делать, точнее знает, но очень боится. Нужно как-то взять себя в руки. Но слишком тяжело, когда нет ничего, нет никакой работы, то есть нет финансов, нет жилья в городе (в деревне оставаться бессмысленно), есть мечта об обучении на будущую профессию, и больше нет ничего.

Не сломает ли меня еще больше все это?

А на ваш вопрос о невзгодах и радостях, я не знаю честно ли отвечаю, я запуталась уже в выборе. Поэтому стоит долюбить какую-то часть себя, которая так неистово об этом просит, раз все так происходит.

Но я все равно думаю, а может лучше вернуться и окунуться в новые отношения. Но это наверное из-за страха перед предстоящими проблемами, я хочу выбрать «легкий путь»? Я ведь главное столько плюсов нахожу, убеждаю себя, что там будет лучше и возможности будут. Хотя когда мы были вместе, я ровно наоборот убежала себя, что лучше быть одной.

А стоит ли мне вообще идти в это одиночество? Я же вроде жила спокойно в отношениях, и все же было хорошо, просто случился вот такой момент, что нужно выбрать с кем идти дальше, просто выберу и пойдем вместе

Когда есть неуверенность в себе и постоянные сомнения в правильности своих решений, то мы сами разгоняем свою тревогу. Нужно успокоиться, подумать и делать выбор рационально. Когда мы все взвесили и принимаем решение не на эмоциях, то потом мы о нем не жалеем, даже если что-то получилось не так. Даём себе право на ошибку, это наш опыт, но ошибок лучше не повторять, иначе это бег по граблям. Это значит урок мы не усвоили и эта ситуация повторится снова, пока мы не поймём эту ошибку. Учимся здоровому поведению.

У меня тревожный тип привязанности, у меня есть признаки ПРЛ, теперь еще и невротический конфликт

Насчёт ПРЛ выводы сделать может только врач-психиатр при очном обследовании, сами себе серьёзных диагнозов не ставим. А невроз это всего один шаг до нормы, нужно осознавать свое поведение и выбирать здоровые пути решения проблем - это позволит решать невротические конфликты и главное, не создавать их в будущем. То есть, новому здоровому поведению нужно научиться и натренировать его.

Сделала вывод, что у меня плохо с самоценностью. Я раньше не задумывалась о своей низкой самооценке, никогда бы не могла о себе так подумать и друзья удивляются все, когда я им об этом говорю. Но в последнее время начала замечать. И вообще если каждый раз что-то подобное читать и искать в себе, то всегда это находится, всегда все к тебе подходит.

Поэтому и есть смысл работать со специалистом, чтобы не придумывать того, чего нет. Самооценка действительно низкая, если есть невроз. Это же и есть неуверенность в себе, в своём выборе, обесценивание своего мнения, непонимание своих и чужих границ. Человек с адекватной самооценкой уверен в себе, не боится одиночества, делает выбор, даёт себе право на ошибку, принимает последствия своего решения и корректирует маршрут, как в навигаторе - так, это было ошибкой, дальше сделаю иначе, учитываю этот опыт. Неуверенный человек волнуется, не знает какое решение принять, боится совершить ошибку, потерять выгоды, остаться в одиночестве - это и есть невротическое поведение. Самооценка в этом случае априори низкая.

А стоит ли мне вообще идти в это одиночество? Я же вроде жила спокойно в отношениях, и все же было хорошо, просто случился вот такой момент, что нужно выбрать с кем идти дальше, просто выберу и пойдем вместе

Это вопрос выбора, конечно. Можно просто выбрать и не жалеть об этом. Нести ответственность за свое решение, осознавать возможные последствия. Какие они эти последствия?

Нужно разобрать эти варианты, ведь получается что эмоционально Вы к бывшему мужчине привязаны, но этим дело и заканчивается. В этом есть конфликт - вроде хочу замуж и детей, но при этом боюсь своей же измены. Но это и значит, что жгучего желания быть ему до конца жизни верной женой нет, если кто-то подвернётся интереснее и привлекательнее, готовы влюбиться хоть сейчас. Так зачем лгать хорошему человеку, если Вы его уважаете? Вы не можете дать ему того, что он хочет - стабильность, уверенность, верность. Вы к роли жены не готовы, а он рассчитывает на это.

Но он из-за обиды не готов меня сразу простить, он говорит, чтобы я пожила одна и поняла чего действительно хочу, и возможно мы сойдемся снова через время.

Время нужно определить и за это время понять чего действительно хотите.

Сколько это "через время"?

Нужно выяснить этот вопрос. Вы с ним говорили об этом?

Говорит, что не думает, что хочет возобновлять эти отношения, потому что боится.

Бывший мужчина как вариант не собирается возобновлять отношения и это может означать что Вы их уже потеряли и рассматривать его не имеет смысла. Это предположение, но это возможно. Тогда это нужно принять и идти вперёд. Но и свои ошибки следует рассмотреть и взять ответственность за свою часть отношений на себя.

А новый мужчина ждет меня и готов строить семью.

Только вот я не знаю, что больше хочу и хочу ли вообще что-то

Новый мужчина готов строить семью, но разве Вы готовы её строить, если не уверены в том чего хотите? Пауза и нужна чтобы с собой разобраться, со своей головой и своими целями в жизни.

Хочется любить и быть любимой, хочется замуж, и при этом хочется развиваться лично, не быть закованной в «золотую клетку»

Лучше не быть плохой женой, если пока не способны быть хорошей. И не связывать себя отношениями, которые дают обязательства. Есть смысл не спешить и если с бывшим мужчиной отношения закончены, то если и дать шанс новому мужчине, то не торопиться и постепенно узнавать друг друга. Не давать обещаний, которые не сможете выполнить.

Страшно осознавать такие беды с башкой, о которых я никогда в жизни не догадывалась и не представляла.

Невроз это не случайность, эти схемы поведения усвоены нами в детстве, скопированы у наших родителей. К счастью, это не приговор и менять свою жизнь можно путем осознанного отношения, выбора правильного поведения и тренировки.

Потому что всегда была с собой на «волне», экий здоровый эгоизм, я всегда у себя на первом месте, не делала то, что мне не по душе. С рефлексией все в порядке.

Это в меня вкладывалось с детства от папы, что везде и во всем надо искать выгоду и халяву.

Нужно рассмотреть свои иррациональные убеждения и осознать, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке.

Здоровый женский эгоизм нужен, но это не ходьба по трупам мужчин, когда пошла дальше если нашла выгоднее. Иначе получаем конвейер в отношениях, когда женщина движется как хищница от одного мужчины к другому. Если хотим семью - это взаимные обязанности и обязательства, верность и преданность. Любовь - это близкая связь на 4х уровнях - эмоциональном, интеллектуальном, сексуальном и духовном. Может быть брак без любви - конечно, и любовь без брака может быть. Лучше когда есть и то, и другое. Но этого человека нужно найти, того кто нам подходит, кто разделяет наши взгляды на жизнь, а не просто интересы. Интересы важны в подростковом возрасте, когда мы вместе смотрим одно и тоже кино и слушаем одну музыку. Когда мы взрослые важна система координат, базовые настройки. Основные принципы жизни и построения отношений, общие планы на будущее. Это нужно выяснять. Не обязательно тренироваться вместе или ходить в театр - для развлечений, хобби и интересов могут быть подруги. Система ценностей в которых мы живём должна быть похожей, на это обращаем внимание.

Бывший не торопится меня вернуть у него большая обида на меня и он говорит, пусть пройдет время и возможно мы через месяц встретимся и не захотим расставаться, а может и нет.

Извините, вот я нашла где о времени говорите. Все, если хотите наладить отношения - подождите, дайте себе возможность разобраться в себе и понять, чего Вы хотите - свободы, походов по горам или быть дома, заниматься бытом, жить семейной жизнью без приключений. Быть довольной тем, что у Вас есть.

Я же вроде жила спокойно в отношениях, и все же было хорошо,

Я ведь главное столько плюсов нахожу, убеждаю себя, что там будет лучше и возможности будут. Хотя когда мы были вместе, я ровно наоборот убежала себя, что лучше быть одной.

Вот это тот самый конфликт, когда не понятно, хорошо или не хорошо? Лучше быть с ним или быть одной?

Как решать конфликт - взвесить плюсы и минусы, осознать, что для нас лучше и принять свой выбор, принимая и плюсы и минусы. Тогда метаний в разные стороны не будет.

Что бы Вы не поставили на чашу своих весов как приоритет, лучше не выбирать просто выгоду. Лучше понять и обозначить для себя планы на три, пять лет. Если мужчина приятен, с ним хочется быть, хочется ему нравиться, нравятся его прикосновения - не обязательно чтобы голову сносило, достаточно просто нравится. Это уже хорошее начало и даём время, узнаем друг друга, не делаем быстрые выводы. Конечно лучше вместе не жить, тогда и нет обязанностей, нет лишней на этом этапе зависимости, есть свобода и возможность жить так, как Вы хотите, а не так, как хочет он, тем более пока Вы его не знаете. А у него есть возможность ухаживать и привязываться к Вам, узнавать Вас как человека, а не покупать удовольствие быть с Вами. На его территории, за его деньги он очень быстро подведёт к подчинению. Если готовы к этому, пробуйте. Но пока Вы не жена, а он не муж, быть может не стоит торопиться на его территорию?

Но это наверное из-за страха перед предстоящими проблемами, я хочу выбрать «легкий путь»?

Совершенно верно.

Чувствую себя маленьким ребенком, который не знает что делать, точнее знает, но очень боится.

"Точнее знает" - расскажите, что Вы об этом думаете. Потому что знает не ребенок, знает взрослый и он есть. Но когда выбираем быть ребенком, то идём по лёгкому пути, ищем папу, который решит все проблемы.

А как быть, если выбрать взрослый путь?

Новый мужчина готов строить семью, но разве Вы готовы её строить, если не уверены в том чего хотите? Пауза и нужна чтобы с собой разобраться, со своей головой и своими целями в жизни.

А если за время этой паузы, которая не понятно сколько будет длиться, я так и останусь на этом же месте, никуда не двинусь мысленно, пока кто-то просто на просто не сольется сам, если я так и не приду к какому-то решению? Что вообще делать в эту паузу, фокус внимания на себя переключить и думать о своих планах, действиях и развитии? И тогда это должно мне помочь разобраться? Но если мыслями, даже вот пока на данный момент я все равно в неком выборе, я даже уже определилась, что иду в одиночество, объяснив это новому мужчине более детально и подробно и бывшему тоже (что пока на этапе разбирательства с собой)

Но все равно будто внутри выбираю а с кем же потом все таки быть, знаете вроде оттянула просто момент выбора

И самое интересное есть такие моменты показательные от бывшего, что он совсем не тянется и не собирается бороться за меня и возвращать. Вчера он был занят, отдыха с друзьями, а у меня в мыслях, в смысле это ты с ними отдыхаешь, а обо мне думать, а я, то есть вот опять к вопросу внимания 24/7

С новым мужчиной такого нет, я от него не требую такого внимания.

Он очень бережно отнесся к моему выбору, понял и поддержал, хотя по голосу слышно было, что ему это тяжело дается, но как будто он готов подождать. Даже цветы сегодня заказал и написал «все будет хорошо»

Конечно меня это удивило. Но когда мне принесли цветы - самое ужасное, что первой мыслью было от кого- от бывшего? То есть я надеялась, что он вот одумался и тд.

Почему это самое ужасное? Потому что я чувствую себя ненужным человеком, который вот бегает за другим человеком (да бывшим) но ему это не уперлось то особо.

А новый мужчина и поддерживает и помогает и радовать старается, даже на расстоянии в 1000км.

Просто со стороны даже, хочется себя вот стукнуть и сказать, ну дура! Такой мужчина за тобой ухаживает и все то с ним хорошо, но этот сраный бывший из головы не лезет.

Почему я вот я так боюсь в новые отношения то вступать? Наверное потому что все равно что-то связывает с бывшим. Но если честно уже кажется какой-то больной историей, как я могу его забыть и отпустить то?

"Точнее знает" - расскажите, что Вы об этом думаете. Потому что знает не ребенок, знает взрослый и он есть. Но когда выбираем быть ребенком, то идём по лёгкому пути, ищем папу, который решит все проблемы.

А как быть, если выбрать взрослый путь?

Здесь я имела ввиду, что знаю дальнейший алгоритм действий, по типу где и как снять квартиру примерно, где подработку найти, где найти деньги на обучение. То есть я все знаю, просто страшно быть в этом одной, без поддержки как я привыкла. Именно мужской, именно от любимого.

Здесь я имела ввиду, что знаю дальнейший алгоритм действий, по типу где и как снять квартиру примерно, где подработку найти, где найти деньги на обучение. То есть я все знаю, просто страшно быть в этом одной, без поддержки как я привыкла. Именно мужской, именно от любимого.

Конечно, но любимый кто? Выходит, ни тот, ни другой. Потому что если бы Вы любили бывшего, то не думали бы о другом. Вообще бы не думали, даже не рассматривали что он может быть. Тем более, как Вы говорите, возможно и ещё в кого-то могу влюбиться. Поэтому поддержку от любимого конечно принимать приятно, но ключевое слово - от любимого. Не от привычного или удобного. Это разное.