Пытаться выстраивать заново отношения с бывшим или же пойти в новые отношения?

Мне просто тяжело признать, что с бывшим все закончено, просто я сама в это не верю и где-то внутри какая-то надежда. Но если рассуждать «трезвым» умом, то он ведь действительно плохо ко мне относится, совсем не ценит и ничего не делает для того, что бы было будущее наше.

Потому что если бы Вы любили бывшего, то не думали бы о другом

Здесь я по-другому рассуждаю, просто я влюблена в нынешнего мужчину, он во всем меня устраивает, но настоящее ли это чувство?

Про третий вариант я наверное не правильно донесла мысль, я имела ввиду, что у меня уже есть выбор из двух, и я никак не могу определиться, и это отягощает и третьего конечно совсем не хочется, как представлю, что нужно еще с кем-то знакомиться и проходить эту фазу - то прям тошно становится)

Не от привычного или удобного. Это разное

То есть все таки получается, что бывший для меня просто привычный? Или это все таки любовь или привычка? Вот в чем я не могу разобраться

А если за время этой паузы, которая не понятно сколько будет длиться, я так и останусь на этом же месте, никуда не двинусь мысленно, пока кто-то просто на просто не сольется сам, если я так и не приду к какому-то решению?

Почему, время определено - месяц, этого достаточно. Вы не должны ждать его решения до бесконечности.

Что вообще делать в эту паузу, фокус внимания на себя переключить и думать о своих планах, действиях и развитии? И тогда это должно мне помочь разобраться?

Конечно, именно так. И понять, что если он скажет - вернись, я все прощу, Вы должны будете пойти навстречу его жизненному плану. Он ожидает, что Вы разберётесь в себе и будете жить той жизнью, которую он может Вам предложить. И разумеется, выбрать его, прекратить поиск счастья с другими мужчинами. Вы готовы жить так, как хочет он?

Новую измену он вряд ли простит, поэтому нужно сделать окончательный выбор.

Но если мыслями, даже вот пока на данный момент я все равно в неком выборе, я даже уже определилась, что иду в одиночество, объяснив это новому мужчине более детально и подробно и бывшему тоже (что пока на этапе разбирательства с собой)

Но все равно будто внутри выбираю а с кем же потом все таки быть, знаете вроде оттянула просто момент выбора

Можно побыть и одной, в чем проблема? Нет финансовой возможности снимать жилье, можно снять пополам с любой девушкой, которая так же хочет жить самостоятельно. Поставить свои цели, работать, учиться. Жить свободной жизнью, встречаться с кем хотите, никому не быть обязанной. Не спешить в брак или сожительство, чтобы не попадать в ту самую золотую клетку. Это ошибка думать, что девушка использует мужчину - мужчина использует девушку тоже. Это отношения, где все используют всех. Если есть любовь, то девушка думает только об одном мужчине, о единственном, она его выбрала, идёт с ним и доверяет ему самое ценное - себя и свою жизнь, свое будущее. Если есть сомнения, неуверенность, недоверие, метания от одного к другому - это не любовь, а желание достичь своих целей, а мужчина на этом пути - ресурс. Но и взамен придётся отдавать - свою свободу и свое тело. Просто так, бесплатно мужчина ресурсами делиться не будет. Единственный мужчина, который безусловно любит девушку и готов отдавать ей просто так - это её отец.

Побыть одной можно, но не хочется терять нового мужчину.

Я до безумия любила своего бывшего, просто до безумия, не думала, что мы что-то не пройдем вместе, наоборот всегда представляла только его рядом с собой, на протяжении этих лет. Но были мужчины периодически, которые просто уделяли мне внимание и вот бывало так, что внимание на которое я велась это и есть одна измена. А по второй я сломалась из-за отмены свадьбы и пошла искать счастье где-то в другом месте. Но все равно любила ведь, просто видимо от обиды и злости, но так получилось, что влюбилась в нового мужчину.

Я еще просто от букета почувствовала себя обязанной, что вот раз такое внимание мне уделяют, чего я бегу.

Почему, время определено - месяц, этого достаточно. Вы не должны ждать его решения до бесконечности.

Он сказал, что допустим через месяц, то есть он только допускает это вариант, сам ничего конкретно не знает.

Меня просто напрягает момент, что он совсем ничего не делает для нашего будущего, не идет ко мне на встречу. Обозначил свои границы, а я просто от него к такому не привыкла. Я ведь за время отношений его прогнула, и теперь когда он не играет по моим правилам, для меня это неожиданно.

И самое интересное есть такие моменты показательные от бывшего, что он совсем не тянется и не собирается бороться за меня и возвращать. Вчера он был занят, отдыха с друзьями, а у меня в мыслях, в смысле это ты с ними отдыхаешь, а обо мне думать, а я, то есть вот опять к вопросу внимания 24/7

С новым мужчиной такого нет, я от него не требую такого внимания.

А новый мужчина и поддерживает и помогает и радовать старается, даже на расстоянии в 1000км

С новым мужчиной судя по всему отношения более здоровые. Но не потому, что Вы вылечили невроз, а потому что пока "бегаете" за другим. И поэтому ведёте себя с новым мужчиной так как надо, просто заняты не собой и своей жизнью, а мыслями как вернуть бывшего. И это не потому что так уж хочется обратно в ту "идеальную" жизнь от которой Вы сами бежали к другим мужчинам, а потому что Вы бывшему стали не нужны. Как устроены зависимые отношения - в них мы проигрываем роли Тиран, Спасатель и Жертва. Почитайте самостоятельно про треугольник Карпмана. В таких отношениях мы манипулируем ради выгоды, прогибаем того, кто слабее, наслаждаемся своей властью и тогда нам кажется, что все прекрасно. Вы чувствовали, что Вас любят, Вы нужны и были в роли Тирана, а бывший мужчина был Спасателем и Жертвой. Но он на измену всерьёз обиделся, вышел из этих ролей и отказался от отношений, пока Вы не изменитесь. Теперь Вы в роли Жертвы, которую бросили и это крайне неприятно. Это серьёзный дискомфорт, снижение самооценки, это желание вернуть своё, даже если оно в прошлом было не особо ценно. Но это все равно зависимые отношения, и пока Вы из этой игры не выйдете, то так и будет - самоутверждение за счёт тех, кто кажется слабее, кто влюблен и хочет все отдать. Это возрастные мужчины, для которых отношения с молодой девушкой гораздо ценнее, чем для её сверстников - такой мужчина и ресурсами охотнее делится, тем более они у него есть и жениться сам готов. Ему уже не нужны приключения, он все это давно прошел. То есть, молодая девушка для них находится в гораздо более высокой категории, чем их сверстницы - женщины 40-50 лет. У Вас есть красота, здоровье, юность, более легкий подход к жизни - для мужчины постарше, это как машина времени, возможность стать снова молодым, хоть и условно.

Конечно меня это удивило. Но когда мне принесли цветы - самое ужасное, что первой мыслью было от кого- от бывшего? То есть я надеялась, что он вот одумался и тд.

Почему это самое ужасное? Потому что я чувствую себя ненужным человеком, который вот бегает за другим человеком (да бывшим) но ему это не уперлось то особо.

Именно так, Вы стали о нем думать как о большой любви, когда он разорвал отношения. Он стал нужен, когда Вы ему стали не нужны. Если поймёте эти эмоциональные качели правильно, будет легче выйти из этой ситуации. Если бы он сейчас начал бегать за Вами, он бы вообще перестал быть интересен.

Просто со стороны даже, хочется себя вот стукнуть и сказать, ну дура! Такой мужчина за тобой ухаживает и все то с ним хорошо, но этот сраный бывший из головы не лезет.

Почему я вот я так боюсь в новые отношения то вступать? Наверное потому что все равно что-то связывает с бывшим. Но если честно уже кажется какой-то больной историей, как я могу его забыть и отпустить то?

Понять, что в связи со всей этой историей - расставания, переезды, переживания о будущем повысилась тревожность и мысли о бывшем стали чем-то вроде навязчивости. Это симптом тревожного состояния, а не большой любви. И относиться к ним следует как к навязчивым мыслям - они могут быть любого содержания, главное их отличие от обычных мыслей - это зацикливание, хождение по кругу, муссирование одной и той же темы, невозможность отбиться от этих мыслей. И они вызывают сильные негативные эмоции - тревогу, обиду, гнев, страх, чувство вины или стыда - это и позволяет им быть таким своеобразным клапаном для сброса тревоги. Мозг придумывает такую невротическую схему потому что не знает как снизить тревожность иначе, здоровым путём. Хорошо поработать с тревожностью в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии, техники простые и эффективные. И конечно, отличать эти навязчивые мысли и тогда они пройдут быстрее.

Ну и конечно нужно определить СВОИ планы на будущее, что Вы хотите делать, чем заниматься, какую жизнь представляете через год, три, пять, десять лет. Оставить в покое пока мужчин, подумать о себе. У мужчин есть свои планы и Вам придётся встроиться в их систему, с каждым это разное. Нужно думать что подходит Вам.

Давайте ещё на эти вопросы отвечу в завершение -

Я ведь за время отношений его прогнула, и теперь когда он не играет по моим правилам, для меня это неожиданно.

Ну это же все то, о чем говорили выше - непривычно, когда он перестал гоняться за Вами и тогда Вы стали гоняться за ним. Так не надо. Если взять за основу здоровое поведение, то поступаем так. Понимаю, что совершила ошибку - изменила в отношениях перед свадьбой. Так поступать недопустимо. Больше так не делаю. Мужчина разорвал отношения и лучше сказать прощай и поблагодарить за то хорошее, что было. Склеить эту разбитую чашку и сделать вид что ничего не было, не получится. Он не забудет предательство и не простит. Лучше расстаться, пережить расставание и смотреть в будущее, не застревать на прошлом, которого уже нет.

Гоняться за мужчиной, заставить его вернуться - это невроз, делать из отношений где были измены большое светлое чувство - ошибка. Уходя - уходи. Опыт и нужен нам чтобы научиться и больше так не поступать.

Здесь я по-другому рассуждаю, просто я влюблена в нынешнего мужчину, он во всем меня устраивает, но настоящее ли это чувство?

Пока не настоящее, если этот вопрос возникает. Если бы Вы точно знали что любите, то ни о ком больше бы не думали. Но влюбленность это начало, это пока не любовь. На первом этапе отношений рано говорить о любви. А влюбленность может быть вполне настоящая.

Но у Вас повышена тревожность, это невротический склад личности, поэтому Вы возвращаетесь к прошлому с целью вернуть того, кто уже в принципе сказал нет. Возможно ему сейчас тоже приятно, что Вы прогибаетесь, он тоже получает некоторый реванш за свое унижение. Выходим из этих зависимых игр, лечим невроз, учимся здоровому поведению - это реально, нет ничего сложного, если есть осознанность и желание жить иначе, не играть в игры, не манипулировать, не быть Тираном и Жертвой.

Наша консультация подошла к завершению, рада была помочь и поддержать Вас. Если решите продолжить работу со мной в частном формате, обращайтесь, пишите в личные сообщения. Всего Вам доброго и берегите себя 😊🌹

Благодарю Вас, за столько ценных советов, за помощь и внимание. Обязательно бы хотела поработать с Вами лично 😊