Как добиться взаимопонимания с мужем?

Но если говорить об отношении ко мне то он не жадный, покупает мне вкусняхи, может не купить себе одежду, но купить мне сумку, это было буквально неделю назад. Покупал мне косметику, уходовые средства, возит меня на работу потому у меня нет прав, а на транспорте мне далеко и неудобно ехать, каждый день в течение 4 лет он меня привозит на работу к 7 утра и забирает в 9 вечера, иногда я и сама еду, он не берет мой телефон вообще и вещи без разрешения, то есть много качеств очень хороших в них и проблема только в эмоциональном отношении. Ое пытается давить и ломать меня, не понимает что этим делает хуже для меня, он хочет видеть рядом улыбчивую, с горящими глазами женщину, бодрую и активную, которая радуется жизни, я сейчас не такая. Такой я была когда мы познакомились и своими попытками доделать может быть до идеала, что то изменить во мне полностью все сломал.

Мне кажется агрессивное проявление в мою сторону, попытка меня прогнуть под себя. Но при этом возможно это возникло в процессе недопонимания.

Будто бы Вы сейчас говорите о том, что недопонимание – это про неумение сказать нет, отстоять свою позицию и обозначить что для Вас важно на самом деле? Или я не верно Вас поняла?

Его точка зрения: он считает что делая мне замечания, указывая на "недостатки "(по его мнению), поправляя меня, поучая, он сделает меня лучше, что я могу работать над их устранением, совершенствоваться и в этом он считает что я его не слышу и он хочет как лучше.

Тогда будто бы получается, что вот такую вот Вас с «недостатками» (по его мнению) он видеть рядом с собой не готов? И для того, чтобы соответствовать какому-то «образу» «идеальной женщины» в его голове, Вы должны отказаться от самой себя, так как реальную Вас он не принимает.

Как Вам кажется, Вы способны дойти до образа его «идеала»?

Есть ли у этого «совершенствования» что-то конечное и цельное?

И хотелось бы Вам потратить свою жизнь, для того, чтобы соответствовать чьим-то идеалам?

Моя точка зрения:мне кажется я понимаю его намерения выше которые я написала, но не могу донести что он ошибается и вот этими действиями, как мне кажется, проявляет себя как родитель который воспитывает дочь, я всячески прошу не делать мне замечания, не учить, если я прошу совета не навязывать мне его, на это слышу что веду себя как ребенок и не умею принимать критику.

Да, Вы совершенно правы, получается, что будто бы он проявляет себя из позиции «сверху», и это уже не про равный союз партнеров и не про брак. Что Вы чувствуете, когда ощущаете будто бы себя его дочерью?

Рядом с мужем я долго время чувствовала себя никак, я не могу проявиться, не могу сказать свое мнение, мне некомфортно и появился так же страх. Мне страшно сделать что то не так, по его мнению, потому что за этим последует упрек. Меня будто ругают.

Может быть это как-то откликается Вам ситуациями из прошлого и что-то напоминает?

Период идеализации длился примерно год, полтора. Тогда тоже были ссоры, но на фоне его проявлений любви это было не так заметно и не в таком количестве.

Вероятно, он создал вокруг Вас некий образ, в который, как ему тогда казалось, Вы прекрасно вписывались, но реальность вносит свои коррективы, и тогда он стал будто бы «запихивать» в этот образ обратно, чтобы не разочаровываться, активно критикуя и меняя Вас под тот образ.

Приведу свой символичный пример (может быть он Вам откликнется): представьте, что человек увидел очень красивые туфли «своей мечты», но 37 размера, а нога у него, например, 40, и решил, что втиснется, растянет, и так далее, купил на последние деньги в надежде, что можно будет в них ходить и красоваться. То есть у него были Ожидания относительно этих туфлей.

И вот как бы не мучился человек, ничего у него не получается, носить эти туфли невозможно, они жмут и неудобные. Отрезать себе стопу до 37 размера – тоже вполне абсурдное занятие, и вряд ли он на это пойдет. Поэтому все, что он делает с этими туфлями – так это пытается втиснуться и разносить – отчего туфли уже давно потеряли былую форму, и превратились в нечто совершенно не то, что он покупал.

То есть реальность оказалась не соответствующей ожиданию.

И вот скажите, исходя из этого – виноваты ли туфли в том, что не оправдали ожидания человека?

По отношению к мужу я на данный момент чувствую злость, что я не услышана, обиду потому что я считаю что он меня обижает, даже когда прошу этого не делать.

Да, и я понимаю Вас, потому что то, что он делает, и правда вызывает много злости.

Грусть, что мы не можем понять друг друга.

Да, Вы правы, на самом деле, то, что Вы описываете выглядит как то, что он не просто не понимает, он даже не пытается услышать того, о чем Вы ему говорите и что пытаетесь донести.

А в чем именно Вы его не можете понять?

И я ему не верю, так как он обещал что так делать не будет, придираться и т д, но опять же он видимо даже этого не понимает так как утверждает что делает это во благо.

Как Вам кажется, Татьян, такая его позиция «во благо» на самом деле – во благо кого? Для чьего блага он это делает, кроме как для своего?

Он считает что пара не может развиваться если не будет меняться в угоду друг друга.

Будто бы получается, что чтобы быть счастливыми в паре, надо отказаться от себя и своих частей?

Что нужно убирать свои недостатки это: физические (например я сутулюсь), эмоциональные, комплексы (пример я боюсь сцены, я не душа компании, он хотел бы чтобы я была таковой, более общительной в обществе).

Предположим Ваш страх сцены, или его желание сделать из Вас душу компании – считаете ли Вы это своими недостатками? Нужна ли Вам сцена в жизни? Есть ли у Вас потребность общаться с людьми и стать душой чьей-то компании?

Он пытается сделать якобы лучше мне, хотя я не просила, такой синдром спасателя, возможно.

Вы совершенно правы в этом вопросе, Вы не просили же Вас спасать, поэтому тут речь идет уже не о спасательстве, а о навязывании ценностей, которые в Вашу картину мира не входят.

Если он говорит что я например чешу плечо не так, спрашиваю как надо, либо он говорит "делай так то, так то", я делаю как он просит, я стараюсь во всяком случае сделать или почесать так как он говорит, но у меня не выходит по его словам и все равно он недоволен.

Верно ли получается, что как бы Вы не старались, Вы никогда не сможете сделать его «довольным»?

Если я стою например и оказывается что я мешаю ему пройти и он об этом говорит я просто уступаю ему проход и все. Было интересно однажды он мне мешал пройти и я об этом сказал, ответ"обойди". А итоге я понимаю что я должна и обходить и уступать и смысл не только в проходе в вообще во всем так. "уступать и обходить", чтобы не задеть его эго.

Да, Вы совершенно правы, смысл не в проходе, не в том, где Вы стоите и что и как Вы делаете.

Если брать последний месяц, самое актуальное то мы не взаимодействуем вообще практически, только по необходимости,. В магазин выйти, или на работу отвезёт, спали вместе, сейчас я сплю отдельно по своей инициативе. Готовим раздельно, он тоже любит это дело, убираемся раздельно, ну бывает в бассейне вместе купаемся, телевизор смотрим вместе, обычно только что ему нравится, мне вообще все равно что смотреть. Раньше мы и карты играли, и на великах катались, с собакой гуляли, просто гуляли, в теннис играли настольный, даже в прятки дома.

Как Вы себя чувствуете в таком взаимодействии? Устраивает ли Вас такое?

Есть ли в такие моменты отсутствия контакта с его стороны придирки к Вам?

Возникают чувства что я не тот человек который ему нужен.

Да, я разделю с Вами это ощущение. А как Вам кажется, способен ли Ваш муж видеть в человеке другую личность, допускать, что человек спит столько сколько ему нужно, сутулится, чавкает, плюется, картавит, ну что угодно, но делает это потому что человеку самому так комфортно?

В моменты когда мы не ругаемся и кажется нашли решение и все хорошо, он проявляет себя как ответственный муж, трудолюбивый, аккуратный, весёлый, будто даже "лёгкий" на подъем, он нежен ко мне в физическом плане, добр к животным. Но если у него нет настроения то полная противоположность. Человек настроения я бы сказала.

Как часто у него меняется настроения?

Есть ли прямая зависимость: отчего у него меняется настроение, а отчего он может оставаться в стабильном состоянии?

Я понимаю что отношения и брак это работа и труд, люди меняются но кардинальная разница в наших мнениях в том что я думаю что люди меняются от своего желания, от любви, из того что хотят это делать, если это на нарушает их границы, из личность.

Я с Вами совершенно согласна

Муж считает же что люди могут меняться и подстраиваться только через негатив, что никто просто так не будет менять себя для другого человека, закрывая это комплексами которые нужно убирать, зажимами и стеснением. Что нужно идти в надрыв своих желаний, что можно иногда сделать что то для кого из партнёра наплевав при этом на свои чувства и эмоции.

Тогда возникает резонный вопрос: а почему, если он считает, что надо меняться через негатив и преодоление – он не проработает в себе агрессию, например?

Или почему он не научится справляться со своим состоянием, и не научиться управлять своим настроением?

Как Вам кажется, соответствует ли он сам своим принципам, о которых рассказывает Вам?

Ну, например, Вы просите его не критиковать и не указывать Вам что делать – а он продолжает делать это, и тогда получается, что его принципам будто бы соответствовать должны только Вы, или другие люди?

И вообще от считает что надо быть проще "да какие эмоции и чувства, тебе что не скажи, ты мне рассказываешь о своих чувствах, какая ты прям чувствительная " такое я слышу.

Очень поддерживаю Вас в этом, берегите свою чувствительность, потому что чувства и эмоции – это и есть внутренний мир человека, без которого очень сложно жить.

Я не чувствую от него никакого сочувствуя и сопереживания. Ое считает что это все нюни и для этого есть подружки чтобы поплакаться.

И тут Вы правы, скорее всего, он просто не умеет сочувствовать, сопереживать, и вероятнее всего, он очень сильно боится этого, боится чувств и всего, что с этим связано.

Диктофон это уже крайняя меня для меня, просто иногда мне кажется что я схожу с ума и все придумала и он такой ничего не говорит, это доказательства того что я не умалишенная.

Да, пожалуй, Вы правы, диктофон — это как способ не сойти с ума, и не потерять последние остатки веры в себя и себе.

я невольно стала обращать на это внимание тоже и раздражаться, я стала отвечать теми же фразами что и он, зеркалить его отношение ко мне, его это бесит ещё сильней, якобы я специально это делаю, назло, а я не такая как он. Во мне вообще этого всего не было, агрессии, недовольство миром, критики. Я не хочу быть такой.

Понимаю о чем Вы сейчас пишите, и правда, все это может активно вовлекать в подобное, так как злость, которая бурлит внутри Вас на отношение мужа, буквально уже не понимает, где ей найти выход, и тогда будто бы Вы научаетесь от него злиться вот таким деструктивным способом.

Но во всем этом есть огромный плюс, и он в том, что злость – это Ваше чувство, и то, что Вы уже понимаете, что она есть в таком огромном размере, а раз Вы это уже замечаете, и все то, что происходит поднимает внутри Вас много недовольства миром, агрессии – значит с этим состоянием уже можно начинать работу, то есть пока просто разрешите себе этим чувствам быть внутри Вас.

Его важно увидеть, разрешить ему быть, принять, и в конечном итоге, научиться управлять, так как это просто нереально огромный потенциал энергии, который можно обернуть в свою пользу.

Но если говорить об отношении ко мне то он не жадный, покупает мне вкусняхи, может не купить себе одежду, но купить мне сумку, это было буквально неделю назад. Покупал мне косметику, уходовые средства, возит меня на работу потому у меня нет прав, а на транспорте мне далеко и неудобно ехать, каждый день в течение 4 лет он меня привозит на работу к 7 утра и забирает в 9 вечера, иногда я и сама еду, он не берет мой телефон вообще и вещи без разрешения, то есть много качеств очень хороших в них и проблема только в эмоциональном отношении.

Сейчас Вы будто бы описываете то, что за его такую «заботу» о Вас, нужно заплатить высокую цену в виде отказа от своей личности, нужно быть такой, какой он хочет Вас видеть, нужно делать то, что он считает правильным, и будто бы Вы ему благодарны за некоторые мелочи, которые он позволяет Вам делать (перестал будить утром, или не берет Ваш телефон), которые в целом априори сами по себе являются совершенно нормальными и обычными в отношениях между людьми.

А на какие мысли бы Вас это натолкнуло, если бы Вам об этом рассказала подруга, например?

Чтобы Вы подумали о подобном отношении мужа к жене?

Ое пытается давить и ломать меня, не понимает что этим делает хуже для меня,

Татьян, как Вам кажется, он и правда не понимает, или просто не хочет слышать то, что Вы ему уже много раз говорили?

Он хочет видеть рядом улыбчивую, с горящими глазами женщину, бодрую и активную, которая радуется жизни, я сейчас не такая.

Да, я очень Вас понимаю, и мне становится очень грустно, что Ваша бодрость, активность, жизнерадостность за такой короткий срок уже угасла рядом с этим мужчиной.

Такой я была когда мы познакомились и своими попытками доделать может быть до идеала, что то изменить во мне полностью все сломал.

Нет ли у Вас ощущения, что Вас пытаются довести не до некоего вымышленного идеала, которого просто не существует, а Вас просто пытаются сломать, чтобы потом предъявить Вам, что Вы все равно не такая и не соответствуете (как в примере с туфлями – измучить и выбросить)?

Как Вам кажется, в чем для Вас именно смысл этих отношений? К чему стремитесь Вы? Чего Вы ожидаете от этих отношений? И самое главное, есть ли у такого подобного отношения мужа к Вам - какой-то предел для Вас?

В процессе наших ссор я много думала о своей реакции и своем поведении и ощущениях в своем поведении и пришла к тому что я в свое время, когда ты только только познакомились, не показала и не выразила свои границы и скорей всего в этой вот влюбленности я переступала в чем то через себя, я не говорила нет, так как хотела угодить, сделать приятно в чем, и возможно даже у меня и до него не были выстроены эти моменты, я не знала себя и думала что мужчина и женщина по умолчанию когда друг друга любят и влюблены не будут делать хуже своей половинке, не будут ее давить, менять, ведь они же видят что выбирают, получается я сама виновата что не обозначила эти границы, я не давала четное нет на то моменты которые неприемлемы для меня и думала "ну ничего, уступлю, что тут плохого" а плоды пожинаю сейчас. Если простыми словами он не воспринимает меня как личность в серьез и знает что из меня можно веревки вить. И я уступлю.

Я не собираюсь свои жизнь рушить и себя перешивать для того чтобы быть удобным ковриком для кого, я ни одной живой душе об этом всем не рассказывала потому что знала что мне скажут. Мне не с кем было поделиться и все это варилось во мне и выплачивалось тем что я взрывалась, я стала ещё более сентиментальной, легко довести до слез и об этом я мужу тоже говорила. Мне кажется для него это тоже должны быть звоночки что он делает что то не так. Не могу понять почему он этого не замечал. Если бы мне такое рассказала подруга естественно я бы советовала ей распрощаться с этим мужчиной если он не готов элементарно ее просто выслушать и хотя бы допустить мысль что он делает что то не так.

Меняется настроение не часто, есть моменты когда я могу понять почему поменялось настроение например на данный момент у нас много забот и нужно потратить много денег, либо у него был тяжёлый день и он устал, настроение не то. Но те моменты когда у него меняется настроение из за меня (я это узнаю уже потом, постфактум, после расспросов) я не всегда понимаю что же я сделала не так в этот раз. Был случай когда мы разговаривали по телефону и он был слегка резерват и грубоват в своих высказываниях и я не поняла в чем причина и почувствовала страх. Мне стало страшно что это из за меня, как потом оказалось что нет, причины была в другом (сломалась машина), про эту ситуацию я ему сказала, я поделилась что испытываю страх в каких моментах, все что я тут пишу я говорила и ему.

На счёт агрессии в нем, он говорит что работает над собой и ее действительно стало меньше, немного, он старается на что то обращать внимание и давать реакцию, но по мне этого мало. Вообще мое мнение что у него проблемы идут из детства, точнее из за отца. Просто не знаю насколько там кладезь эгоизма, нарциссизма и самовлюблённости, мечта психолога (или ночной кошмар) и психотерапевта. Отец его подавлял, грубил, никаким образом не проявлял любовь. В семье мужа 3 ребенка (он старший, ему 32), и ни один ребенок не тянется к отцу, не уважает, не ценит, с женой он разводится и пытается оставить ее гроша. Мне кажется отцовское воспитание так повлияло на него, ещё детстве, он не умеет до конца выражать свои эмоции и мысли. Но я не спасатель и не эксперимент. Я думаю у меня огромное терпение и на этом держится пока все, точка невозврата уже пройдена давно, но я хочу или надеюсь что он сможет понять сам что он делает неправильно. Я бы хотела конечно ему помочь но я не знаю как направить хотя бы его, как это сделать максимально комфортно и мягко.

Я как пример проводила мужу такую картину : говорю вот представь что человек состоит из кирпичиков какие кирпичики это его положительные качества, какие отрицательные и вся эта структура представляет личность человека с его характером, желанием, с его ценностями и стремлением, и невозможно взять и вытащить из этого набора разных качеств вытащить плохие кирпичики, с негативными чертами и ждать что картина останется прежней. Нет, человек сломается, рассыпется и будет не тем что тебя привлекло изначально. Ведь все эти кусочки влияют друг на друга и представляют индивидуальность, ту которая тебя привлекла. " На что я услышала что "нет, я так не считаю, можно убрать эти отрицательные черты и все тут. Для меня все это элементарно, я не могу понять почему он не видит этого, почему он не допускает мысль иную.

К чему я стремлюсь так это к гармонии, к спокойствию в отношениях, к уверенности в завтрашнем дне, что мне на надо защищаться (а сейчас я защищаюсь и отстаиваю себя у собственного мужа, это же ужас), что я могу быть собой, веселой, грустной, смешной, неряшливой, доброй, чтобы я могла открыто говорить о своих чувствах и я знаю знаю что в таком состоянии я могу дарить много любви, заботы, мне очень нравится заботиться, делать приятно, быть нежной и страстной, быть многогранной.

Если говорить ещё откровеннее то мы уже 2 года планируем ребенка и один раз я забеременела (но малыш просто не закрепился, был очень маленький срок), мне было сложно это переварить в голове и смириться с этой мыслью. У нас не получается по мужскому фактору. Я здорова физически, у него по анализам что то не так. Он пил таблетки, и следил за собой, потом пил пиво и забивал, потом опять по кругу. Мы долго выходили к тому чтобы он прекратил пить именно пиво. Он смог отказаться от этого самостоятельно и я никогда не давила. Но путь этот был длинный. Так вот мы планируем ребенка, но в данной обстановке и ситуации я понимаю что это неправильно, мы наполнены негативом, я слезами, а он злостью на весь мир, о каком ребенке может идти речь!?

У меня есть уверенное ощущение он не делает специально мне плохо, ну то есть сам процесс уже может и содержит в себе долю "сделать на зло," или какого эгоизма, ведь он уверен искренне что я тоже его обижаю, что я даже специально что то делаю и говорю. Но мне кажется что сам изначальный посыл заключался может и с хорошими намерениями, просто он не знает как это делать, не научили и он не видел этого на примере своей семьи. Возможно я зеркало. И все его расстройства не из за меня а из за себя. Он не может быть чувствительным как я, эмпатичным, ему говорили все детство что он мешает, не выполняли обещания, упрекали. Я не уверена, но это возможно, все обдумываю и хотела бы извиниться за ошибки в тексте. Я на работе и не могу все внимание уделить телефону.

Он мне говорил о том что ему нравится когда я улыбаюсь, когда я в хорошем настроении, сама фраза "мне нравится когда ты так улыбаешься и так общаешься" , будто он меня этим поощряет. Типа как собаке вкусность дал, за хорошее поведение. Это элемент воспитания опять же, и я его прошу так не делать, а потом оказывается он просто хотел выразить радость что мне хорошо. Его действия с намерениями не совпадают.

Или я просто уже на фоне всего накручиваю себя.

К другим людям он относится так же. Он вообще очень четко выражает свои границы будто учился этому где то, сразу даёт понять как с ним можно а как нельзя общаться и поступать.

Он эгоист, может осознанно или не осознанно он себя ставит выше меня, у меня более мягкий и податливый характер, не ярко выраженный, я добродушна и может наива, эмпатична, мне всегда важно что чувствует мой собеседник, я всегда подбираю слова чтобы никого не обидеть. Он более закостенелый в этом плане, никакой эмпатии, сочувствуя, сопереживания редко такое от него слышу в адрес чего либо. Но в тоже время он может проявить заботу, может отдать последнее для меня, не знаю как это в одном человеке умещается такие противоположные стороны. Но я точно уверена что мы сами выбираем как себя вести, мы сами выбираем как проявлять реакцию на агрессию, на обиду, даже муж выбирает холод в мой адрес если я не иду на его условия. И он так же может этот холод убрать, и я так же могу не чувствовать себя виноватой.

В процессе как я вам отвечаю ко мне приходят светлые мысли видимо, и этот клубок раскручивается потихоньку, я понимаю свою реакцию и где моя ошибка. У меня нет уверенности в себе, нет опоры на которую я могла бы положиться и если бы я изначально не позволяла к себе такое отношение возможно этого всего и не было. Но есть то что есть сейчас и я пока не понимаю как дальше мнк себя вести.

Туфли не в чем не виноваты, это я понимаю конечно. Как это донести мужу? Он говорит я знаю какая ты, какой ты можешь стать, на что ты способна это все равно что говорить туфлям я знаю что вы можете растянуться, но да, они могут но будут уже не те туфли что были изначально.

Как я поняла он хочет чтобы я стала более женственна, более открыта, больше заботилась о себе, проявлялась. Это хороший посыл, но не из под указки.

Я не душа компании и когда к этому не стремилась, я не оратор и могу да и не хочу собирать толпу и внимание людей, я больше наблюдатель, мне нравится наблюдать со стороны даже в компании, за людьми (это не значит что я не буду общаться если захочу или буду сидеть в углу), просто изначально я наблюдаю и оцениваю людей, по их поведению, общению, даю себе понять хочется ли контактировать с каким то человеком или нет. Я не люблю понты, лицемерие, хвастовство неоправданное, тупость и с такими людьми в позиции вытянутой руки, просто не общаюсь. Я может слишком принципиальна в своих позициях но пусть у меня будет одна близкая подруга чем толпа каких то понятных людей, которые мне не интересны и их внимание.

И я согласна если я сутулюсь (а это так, работа у меня сидячая и болит спина), то это значит надо заняться здоровьем, а не тыкать мне в эти моменты, думая что я в ту же секунду перестану это делать и никогда больше сделаю. Сам подход не правильный (мне кажется правильней было бы сказать "дорогая, если у тебя болит спина и тебя это беспокоит может стоит записаться к врачу? ") но так сказала бы я, и подошла бы очень аккуратно к этому вопросу чтобы никак не обидеть. Не понимаю почему мой муж не понимает этого, как может звучать его "забота" грубо и неприятно.

Иногда мне кажется что я жду от него женской проницательности. Мужчины же вроде меньше чувствуют эту грань, сказал и сказал, они менее чувствительны и я не знаю может быть я пытаюсь за него найти это решение как ему поступать чтобы меня не обижать.

Возможно я для него выгляжу неуверенной, может быть закомплексованной в каких то моментах что он решил быть этим спасателем и своим методом избавить меня от этого, но даже если так, уже можно было понять что это не работает, его методы и опять же даже мысли ему в голову не приходит что он делает что то не так.

Добрый день, пока свежо напишу ситуацию которая произошла сегодня (мы вчера начали общаться, он первый пошел на контакт, мы не обсуждали ссору или недопонимание, просто на отвлеченные темы, даже шутили и смеялись, будто ничего и не было) утром муж говорит "давай, иди выгони машину из гаража на двор". А я не умею водить, я никогда не выгоняла машину, сидела пару раз за рулём и каталась подальше от людей под его присмотром, естественно никаких навыков у меня за пару раз езды по прямой не появилось. Для меня это волнительно и страшно, это ново. И сегодня я слышу это, естественно я говорю что я не умею и пойду этого делать, муж говорит "ну ты же уже это делала", а я не делала, даже если и делала когда то давно и забыла об этом, я не владею этим даже на уровне новичка, он же знает это, у меня нет практики, нет обучения, и т д. Я знаю для чего он так сделал, во впервые он судит по себе (муж легко учится новому делу и практически сразу у него все получается, у меня не так), во вторых что нужно идти навстречу своим страхам водить машину, типа там ничего сложного нет, на автомате тем более, и вообще это все необоснованные страхи и если я попробую, у меня получится и мне от этого будет лучше. Как ему донести что я учусь всему новому по другому, маленькими шагами, привыкаю и никогда в этом не тороплюсь. Я говорила об этом, он считает что я усложняю и все гораздо проще, села и поехала.