Как добиться взаимопонимания с мужем?

А ещё посоветовал почитать книгу "кругом одни идиоты ", ощущение будто он везде видит негатив, но книгу прочитаю и узнаю какое мнение у него сложилось.

Сейчас увидела последние ваши вопросы: у меня есть предел и мне казалось что все уже, пик, я не могу справляться с этим, не могу защищать себя и я на пике, через пару дней затишья и отдалённости мне становилось все легче, я вообще поняла что когда его рядом нет я хоть что то начинаю чувствовать и эмоции утихают, я слышу себя. Но когда у нас все хорошо, и нет ссор, все прекрасно, кроме того что я до конца не могу расслабиться и быть собой, потому что знаю что через неделю или 3 дня или 2 недели опять он мне скажет что я не такая и песня начнется заново. Не даёт мне свободы эмоциональной. У меня начинается самобичевание, и иногда мне кажется что у случится инфаркт или инсульт, настолько я себя ощущаю плохо, сердце стучит как бешеное, руки трясутся и ноги тоже, я не могу контролировать себя, и даже плохие лезут в голову, сделать все чтобы эти мучения закончились. Когда эмоции утихают я ругаю себя, что допустила так к себе относиться, что позволяю так трепать свою нервную систему и вообще что так близко принимаю к сердцу негатив. Но в моменте я не могу проследить как к этому приходит, я вроде стараюсь сказать, показать что не надо со мной каким то образом обращаться но все равно будто разрешаю. На фоне всего этого у меня начались проблемы со здоровьем это бруксизм на нервной почве, по женски тоже связываю только с нервами проблемы, я сплю в капе для зубов, и естественно слышу от мужа что это выглядит некрасиво. Какой то круг.

Получается я сама виновата что не обозначила эти границы, я не давала четное нет на то моменты которые неприемлемы для меня и думала "ну ничего, уступлю, что тут плохого" а плоды пожинаю сейчас. Если простыми словами он не воспринимает меня как личность в серьез и знает что из меня можно веревки вить. И я уступлю.

Да, конечно, Вы правы, и это на самом деле легко и просто делать, если человек не дает отпор, а для того, кто не умеет сочувствовать и не обладает эмпатией, вообще получается нет никаких преград в моральном уничтожении другого человека, потому что ему просто не понять, что другому больно, у него нет этой функции.

Я не собираюсь свои жизнь рушить и себя перешивать для того чтобы быть удобным ковриком для кого, я ни одной живой душе об этом всем не рассказывала потому что знала что мне скажут.

Я представляю насколько Вам тяжело было, и тяжело сейчас, но огромный шаг на пути к освобождению Вы уже сделали, создав пусть такую, но консультацию, то есть Вы уже разрешили себе обратиться за помощью, что не может пройти бесследно, и обязательно, поспособствует какому-то Вашему внутреннему сдвигу.

Мне кажется для него это тоже должны быть звоночки что он делает что то не так. Не могу понять почему он этого не замечал.

Здесь, наверное, потому что Вы рассуждаете в рамках своего мировоззрения, а у него оно совсем другое, для него, скорее всего, мир – это черное и белое, где нет места чувствам, где слезы – это признак слабости, а не проявления истинных эмоций, где люди, это объекты, а не живые личности со своими потребностями.

Если бы мне такое рассказала подруга естественно я бы советовала ей распрощаться с этим мужчиной если он не готов элементарно ее просто выслушать и хотя бы допустить мысль что он делает что то не так.

Как Вам кажется, Татьян, есть ли у Вас сейчас силы распрощаться с этими отношениями и пойти дальше?

На счёт агрессии в нем, он говорит что работает над собой и ее действительно стало меньше, немного, он старается на что то обращать внимание и давать реакцию, но по мне этого мало.

Вы правы в том, что он старается немного, ну будто бы пытается контролировать свои проявления, дозирует агрессию, понимая, что может потерять уступчивую и удобную Вас в качестве объекта.

А вот то, что он работает над собой, как будто пока не чувствуется, исходя из ситуаций, о которых Вы пишите, потому что справиться с таким объемом агрессивности у него не получается без психотерапевта.

Вообще мое мнение что у него проблемы идут из детства, точнее из за отца. Просто не знаю насколько там кладезь эгоизма, нарциссизма и самовлюблённости, мечта психолога (или ночной кошмар) и психотерапевта. Отец его подавлял, грубил, никаким образом не проявлял любовь. В семье мужа 3 ребенка (он старший, ему 32), и ни один ребенок не тянется к отцу, не уважает, не ценит, с женой он разводится и пытается оставить ее гроша. Мне кажется отцовское воспитание так повлияло на него, ещё детстве, он не умеет до конца выражать свои эмоции и мысли.

Да, возможно, Вы правы, но это исключительно его проблемы, и его трудности, ни один партнер не может и не должен разрешить проблемы другого, тем более за счет своего личного ресурса. Ну представьте, что Вы просто отдали ему свою жизнь и свой ресурс, он это съел и ему надо еще, а у Вас уже нет и Вы, чтобы выжить уже будто бы получается живете в «кредит», потому что:

«Послкдний месяц я уже и правда ничего не чувствую, ничего не хочу от жизни, в апатии какой то, у меня начались проблемы со здоровьем, бруксизм, по женски, я на нервах и на взводе, как спичка взрываюсь от любой его критика. Ое сделал меня такой. Из самоуверенной, счастливой девушки я превратилась в не уверенную, скучную плаксу. Я постоянно плачу и не знаю как выразить то что у меня внутри»

И я искренне Вам сочувствую, что Вы оказались в таком положении

Такое бывает на самом деле часто, когда чувствительная, эмоциональная, искренняя, настоящая и умеющая сопереживать девушка попадает в такие ситуации из-за того, что в мире такого человека есть много теплого и живого, что очень привлекает подобный тип мужчин, которые всего этого не умеют, и они просто будто бы присваивают себе это тепло и живость, которое очень быстро у девушки заканчивается, и они идут дальше, не оглядываясь

Я думаю у меня огромное терпение и на этом держится пока все, точка невозврата уже пройдена давно, но я хочу или надеюсь что он сможет понять сам что он делает неправильно.

К сожалению, тут не могу с Вами согласиться, потому что исходя из описания, он по его мнению все делает правильно, и проблема для него будто бы исключительно в ком-то (машина сломалась, жена не там прошла, старуха не увидела ценник – нет в этом ничего такого, что указывало бы на то, что это его несдержанность и его ответственность, а вот обвинение внешнего мира в своих бедах и переменах настроения – очень слышно).

Почему, как Вам кажется, он «должен» увидеть что-то такое, чего не видит много лет и вдруг что-то понять?

Я бы хотела конечно ему помочь но я не знаю как направить хотя бы его, как это сделать максимально комфортно и мягко.

К сожалению, это все не в Ваших руках, и Вы хотите будто бы из болота вытащить бегемота, но относительно этого «бегемота» - Вы бабочка, как это возможно было бы сделать? Если «бегемоту» болото нравится?

Но я не спасатель и не эксперимент.

Да, конечно, но пока Вы находитесь там, Вы выполняете все эти роли для него, несмотря на то, что очень бы для себя этого не хотели

Ведь все эти кусочки влияют друг на друга и представляют индивидуальность, ту которая тебя привлекла.

Супер, отличная ассоциация у Вас возникла, очень поддерживаю!

" На что я услышала что "нет, я так не считаю, можно убрать эти отрицательные черты и все тут. Для меня все это элементарно, я не могу понять почему он не видит этого, почему он не допускает мысль иную.

Просто потому что он не такой как Вы, он другой, у него внутри нет того, что есть у Вас, и даже если Вы будете упорно давать ему свою чувственность, умение символизировать, видеть из кусочков что-то цельное и наоборот, он просто это не переварит.

Представьте ребенка, который кричит в истерике, почему он кричит – он не знает, а мама, пытаясь угадать чего же он хочет, пытается накормить его кашей, которая у него вываливается изо рта. У него нет способности взять, как бы Вы красиво, грамотно, мудро, комфортно и мягко ему это не давали. И это не Ваша забота, он не Ваш ребенок, и задачи «кормить» орущее дитя перед Вами будто бы совсем не стоит

К чему я стремлюсь так это к гармонии, к спокойствию в отношениях, к уверенности в завтрашнем дне, что мне на надо защищаться (а сейчас я защищаюсь и отстаиваю себя у собственного мужа, это же ужас), что я могу быть собой, веселой, грустной, смешной, неряшливой, доброй, чтобы я могла открыто говорить о своих чувствах и я знаю знаю что в таком состоянии я могу дарить много любви, заботы, мне очень нравится заботиться, делать приятно, быть нежной и страстной, быть многогранной.

Да, и это прекрасное и совершенно нормальное желание, тогда почему Вы находитесь там, где всего этого нет?

Как пример, вы хотите собрать грибы и вместо леса, идете на Красную площадь, и вот как бы Вы ее не прошли вдоль и поперек, сколько бы обуви не стоптали, там этого Вы не найдете.

Так вот мы планируем ребенка, но в данной обстановке и ситуации я понимаю что это неправильно, мы наполнены негативом, я слезами, а он злостью на весь мир, о каком ребенке может идти речь!?

Да, я понимаю, что Вам хочется тепла и семьи, но попробуйте пофантазировать, если вдруг все получится именно с ним – то какое будущее ждет Вас и ребенка? Какого отца Вы бы хотели для своего ребенка? Можно ли было б ы описать его образ?

Отец его подавлял, грубил, никаким образом не проявлял любовь.

Как Вам кажется, он похож чем-то на своего отца?

У меня есть уверенное ощущение он не делает специально мне плохо, ну то есть сам процесс уже может и содержит в себе долю "сделать на зло,"

Да, я понимаю, о чем Вы, но вот смотрите, если человек один раз то, что другому неприятно и больно, и они это обсуждают, то второй раз сделать тоже самое, уже получается будто бы «специально», так как последствия этого поступка обговорены, и человек понимает, что причиняет боль другому, а Вы описываете такое поведение на протяжении нескольких лет

просто он не знает как это делать, не научили и он не видел этого на примере своей семьи. Возможно я зеркало. И все его расстройства не из за меня а из за себя. Он не может быть чувствительным как я, эмпатичным, ему говорили все детство что он мешает, не выполняли обещания, упрекали.

Да, я поддержу Вас в том, что внутри Вас, как у чувствительного человека, это вызывает отклик, и хочется очень будто бы поделиться и научить его такого бесчувственного – любить, но если оглянуться назад и посмотреть на все Ваши старания, то по большому счету, это непосильный труд, который ведет к негативным для Вас последствиям.

сама фраза "мне нравится когда ты так улыбаешься и так общаешься" , будто он меня этим поощряет. Типа как собаке вкусность дал, за хорошее поведение.

Да, мне откликается Ваша ассоциация

Он эгоист, может осознанно или не осознанно он себя ставит выше меня, у меня более мягкий и податливый характер, не ярко выраженный, я добродушна и может наива, эмпатична, мне всегда важно что чувствует мой собеседник, я всегда подбираю слова чтобы никого не обидеть.

Да, Вы правы, я об этом писала выше, именно такой тип людей притягивают «холодные эгоисты».

Именно, потому что Вам важно, что почувствует собеседник, и важно его не обидеть, и это Ваши чувства, это важно для Вас, а тот, кто не умеет чувствовать – он не чувствует, он манипулирует чувствами.

Он более закостенелый в этом плане, никакой эмпатии, сочувствуя, сопереживания редко такое от него слышу в адрес чего либо. Но в тоже время он может проявить заботу, может отдать последнее для меня, не знаю как это в одном человеке умещается такие противоположные стороны.

Татьян, а как Вам кажется, может ли человек, который не чувствует потребности другого, ценности другого – искренне проявлять заботу?

Как Вы думаете, что такое в его понимании – забота? И для чего он бы ее мог проявлять?

У меня нет уверенности в себе, нет опоры на которую я могла бы положиться и если бы я изначально не позволяла к себе такое отношение возможно этого всего и не было. Но есть то что есть сейчас и я пока не понимаю как дальше мнк себя вести.

Да, Татьян, Вы правы, но тогда задам вопрос – а как по-Вашему, если бы внутри Вас была эта четкая опора, и Вы точно бы знали, как с Вами можно, а как нельзя – продолжали ли Вы бы оставаться в подобных отношениях?

Как пример: представьте, что Вы точно знаете, что хотите съесть яблоко, и Вам вместо яблока дают грушу и пытаются убедить Вас в том, что она такая же по вкусу как яблоко, и вот если Вы уверенно знаете, что кроме яблока больше ничего не надо – Вы отказываетесь от груши и идете искать яблоко.

Если Вы не уверены – и Вам хочется поверить человеку, Вы кусаете грушу – понимаете, что это не яблоко – отдаете обратно и идете искать яблоко.

Если Вы не уверены вообще как выглядит яблоко – Вы берете грушу и едите ее ровно до того момента, пока кто-то со стороны не скажет Вам, что это НЕ яблоко. И хорошо, если Вы поверите, и пойдете искать яблоко, но есть вероятность, что Вы будете продолжать жевать грушу и убеждать себя в том, что она «яблоко», ну просто это что-то у Вас с вкусовыми и зрительными рецепторами.

Какой вариант Ваш, если он есть? (Вы можете, конечно, не соглашаться с моими примерами)

Туфли не в чем не виноваты, это я понимаю конечно. Как это донести мужу?

К сожалению, нельзя это донести человеку, который этого не хочет слышать много лет

Он говорит я знаю какая ты, какой ты можешь стать, на что ты способна это все равно что говорить туфлям я знаю что вы можете растянуться, но да, они могут но будут уже не те туфли что были изначально.

Да, Вы правы, само по себе это уже абсурдно, и возникает вопрос: а откуда он знает какая Вы, если это дано понять только Вам и никому другому.

Тогда получается круг замыкается, и он пытается слепить из Вас ту, которой Вы никогда не были и становиться не хотите, а значит именно Вы для него ценности не представляете?

Как я поняла он хочет чтобы я стала более женственна, более открыта, больше заботилась о себе, проявлялась. Это хороший посыл, но не из под указки.

Да, я понимаю, о чем Вы, но не понимаю, почему в Вас будто бы нет права прийти к этому своим путем, пусть медленно, но верно, пусть не прийти, и это все будет Ваш выбор

Я может слишком принципиальна в своих позициях но пусть у меня будет одна близкая подруга чем толпа каких то понятных людей, которые мне не интересны и их внимание.

Тут я полностью поддерживаю Вас, и искренне радуюсь, что Вы понимаете, что Ваше, а что Вам пытаются навязать со стороны

И я согласна если я сутулюсь (а это так, работа у меня сидячая и болит спина), то это значит надо заняться здоровьем, а не тыкать мне в эти моменты, думая что я в ту же секунду перестану это делать и никогда больше сделаю. Сам подход не правильный (мне кажется правильней было бы сказать "дорогая, если у тебя болит спина и тебя это беспокоит может стоит записаться к врачу? ") но так сказала бы я, и подошла бы очень аккуратно к этому вопросу чтобы никак не обидеть.

И тут Вы совершенно правы, и Ваш подход абсолютно лояльный и адекватный, то есть это Ваша норма.

Не понимаю почему мой муж не понимает этого, как может звучать его "забота" грубо и неприятно.

К сожалению, в его картине мира именно так, и для него это норма

Иногда мне кажется что я жду от него женской проницательности. Мужчины же вроде меньше чувствуют эту грань, сказал и сказал, они менее чувствительны и я не знаю может быть я пытаюсь за него найти это решение как ему поступать чтобы меня не обижать.

Да, возможно, Вы пытаетесь найти какие-то решения, чтобы он перестал Вас обижать, но он продолжает это делать, а Вы продолжаете искать, и оправдывать его поведение, чтобы не разрушиться от осознания всего того, в чем Вы уже много лет живете.

На самом деле, очень сложно посмотреть на все это со стороны, потому что Вы пока внутри. Ну представьте дом, в котором Вы живете, и не выходите на улицу, невозможно оценить фасад, природу вокруг, запахи, оттенки цветов – если не выйти на улицу, Ваш взгляд будет ограничен только тем, куда Вы сможете посмотреть, но целиком увидеть картину снаружи, возможно будет только если выйти из дома, обойти его окрестности.

Возможно я для него выгляжу неуверенной, может быть закомплексованной в каких то моментах что он решил быть этим спасателем и своим методом избавить меня от этого, но даже если так, уже можно было понять что это не работает, его методы и опять же даже мысли ему в голову не приходит что он делает что то не так.

Татьян, да, тут будто бы Вам опять хочется найти ему оправдание, но получается, что он делает это не для Вас, хотя бы по одной причине, Вы активно защищаетесь от «такого совершенствования», и прямо ему об этом говорите.

Ну если человек не просит стакан воды – а ему насильно вливают воду – то с одной стороны, это будто бы про «некую заботу» (я ж воды дал), а с другой стороны – про злость (напою водой насильно, чтобы ты захлебнулся – если вдруг не захочешь глотать).

Есть вроде Ералаш даже такой – когда мальчик делает «доброе дело» и переводит бабушку через дорогу, несмотря на то, что бабушке туда не надо)

Как ему донести что я учусь всему новому по другому, маленькими шагами, привыкаю и никогда в этом не тороплюсь. Я говорила об этом, он считает что я усложняю и все гораздо проще, села и поехала.

Татьян, к сожалению, не получается с этим человеком именно у Вас что-то до него донести, он продолжает оставаться на своей волне и слышать только себя.

Сейчас увидела последние ваши вопросы: у меня есть предел и мне казалось что все уже, пик, я не могу справляться с этим, не могу защищать себя и я на пике, через пару дней затишья и отдалённости мне становилось все легче, я вообще поняла что когда его рядом нет я хоть что то начинаю чувствовать и эмоции утихают, я слышу себя.

Это самое главное чувство, оно очень важное для Вас, его нельзя исключать и надо опираться именно на него:

Когда его рядом нет я хоть что то начинаю чувствовать и эмоции утихают, я слышу себя.

Потому что брак – отношения – это когда мне одному хорошо, а вдвоем еще лучше)

У Вас получается, что будто бы брак – это какая-то каторга, которую Вы обязаны нести как крест какой-то, а муж – это родитель, которого Вы будто бы обязаны слушать как в детстве, когда Ваша жизнь на самом деле зависит от мамы и от папы, и ребенок приспосабливается «забывать о своих чувствах», чтобы, не грубо говоря не испытывать бессознательный страх смерти от потери родительской любви.

Но Вы уже не ребенок, и Ваша жизнь – Ваша ответственность и только Вы можете решать, как и что Вам менять внутри себя, и в какую сторону идти, с какими страхами и в каком порядке бороться.

Мне хочется поддержать Вас, и хоть как-то подбодрить, чтобы Вы не потеряли свою настоящую сущность, и не гасили в себе этот огонек.

Но когда у нас все хорошо, и нет ссор, все прекрасно, кроме того что я до конца не могу расслабиться и быть собой, потому что знаю что через неделю или 3 дня или 2 недели опять он мне скажет что я не такая и песня начнется заново.

Да, и это похоже на эмоциональные качели, когда Вы со страхом будто бы ждете уже подвоха, после стадии «все хорошо».

Не даёт мне свободы эмоциональной. У меня начинается самобичевание, и иногда мне кажется что у случится инфаркт или инсульт, настолько я себя ощущаю плохо, сердце стучит как бешеное, руки трясутся и ноги тоже, я не могу контролировать себя, и даже плохие лезут в голову, сделать все чтобы эти мучения закончились.

Да, и это на самом деле ужасно и страшно

Когда эмоции утихают я ругаю себя, что допустила так к себе относиться, что позволяю так трепать свою нервную систему и вообще что так близко принимаю к сердцу негатив.

Конечно, и получается, что если Вы не позаботитесь о себе, то никто не сможет сделать это за Вас

Но в моменте я не могу проследить как к этому приходит, я вроде стараюсь сказать, показать что не надо со мной каким то образом обращаться но все равно будто разрешаю. На фоне всего этого у меня начались проблемы со здоровьем это бруксизм на нервной почве, по женски тоже связываю только с нервами проблемы, я сплю в капе для зубов, и естественно слышу от мужа что это выглядит некрасиво. Какой то круг.

Мне очень жаль, что Вы уже довели себя до такого состояния, но показать ему – что с Вами так нельзя – не рабочая тактика, потому что когда Вы говорите, что так нельзя – и живете с ним и планируете ребенка – у него ничего иного в голове, кроме как, то, что он прав, и с Вами так можно – не возникает.

Вы находитесь там, где плохо, ну это как выйти на поле боя – где все с оружием, и пытаться бороться с ними букетом цветов

После ваших ответов у меня возникает вопрос неужели ничего нельзя сделать? Может быть попробовать поговорить и начать " с чистого листа ", посмотреть друг на друга "заново". Перевернуть эту страницу и попробовать я самого начала и по маленькому кирпичику выстроить отношения, если я допустим предложу ему это вариант и он согласится.

На данный момент я не готова распрощаться. Мне кажется что можно что то сделать, правда пока не знаю что.

Забота в его плане помочь если человеку нужна помощь, я вижу от него заботу например к животному (как бы это странно не звучало но я вижу что о кошечке нашей он заботится, гладит ее, возит к доктору если что то не то, делает все чтобы ей было приятно и комфортно и самое важное, не делает того из за чего ей было бы плохо), сейчас проведу параллель отношение ко мне, это если бы он нашу кошку заставлял лаять, потому что для неё так лучше.

Я замечала в муже черты его отца в поведении, и вижу что он это делает будто не осознанно. И так же иногда думала что такой прекрасный мужчина воспитывался в такой семье, как он там вообще смог таким вырасти. Я восхищаюсь его качествами характера (мужа), в нем правда много хороших мужских качеств, он не только может ругаться на старушек, но может тут же и помочь другой старушке перейти дорогу, например. Я вот и не понимаю как он так выбирает кто плохой а кто хороший. Я спрашивала у него как он это делает, муж говорит "по людям видно, если человек недоволен, если у него злое лицо, и от него веет агрессией или злостью то я не собираюсь ему в чем то уступать, пусть это человек получит то что он излучает ", то есть недовольная бабка в магазине с арбузом заслуживает такого отношения, потому она была не вежлива и не соблюдала этикет, элементарно не поздоровались, а бабушка божий одуванчик которая переходит улицу заслуживает помощи, потому что по ее внешним признакам не видно агрессии или злости, просто она выглядит добрее и беспомощнее.

Как то я ушла от темы последней, во мне столько накопилось всего что я готова тут целые тома писать.

Вижу в нем противоречивость вроде он и хороший, обнимет, поцелует, и завтрак приготовит и дела сделает домашние и цветы купит, покупал мне для хобби необходимые вещи, от него инициатива в хороших поступках исходит, но если задуматься то та основа на которых держаться отношения (понимание, уважение, принятие) отсутствиет. Будто от откупается от меня материальными вещами, которая является мелочью по сравнению с тем что действительно мне важно.

Мы читали книгу 5 языков любви, и я несколько раз слышала от него что я должна проявляться на его языке любви, а он на моем. Что я свою нежность должна проявлять так как ему нравится ведь я же для это делаю, так же и с эмоциями. А он в свою очередь на моем языке это делает.

Ещё я слышу что разводятся только слабые люди которые не могут меняться друг для друга. Что всегда проще отказаться от человека, чем ему уступить. Мне кажется эта формулировка вообще не правильно оставлена. Это тоже как бы давит (типа если я заговорю о разводе то я слабая и не могу уступить)

У меня есть такое черта как забывчивость и невнимательность (я могу соль убрать в холодильник или таблетки на полку со специями), это происходит неосознанно, даже не знаю почему, витаю в облаках, как говорится. Я слышу от мужа: почему я должен соль искать по всей кухне когда она нужна срочно, или таблетки? Ведёшь себя как ребенок.

Я могу согласиться с тем что у меня есть такая черта -рассеяность, и он мне говорит про то что можно это в себе поменять, знает что я смогу следить за этим.

Так же у меня бывает все из рук валится, падает, я роняю что то, это не часто, но систематически, опять же тоже это нравится и опять же с его слов я могу это менять, быть более аккуратной.

Я знаю что я не идеальна и что у всех есть минусы, возможно если бы подача с его стороны была более мягкая, более миролюбивая это не выглядело бы как давление, попытка передать.

По поводу ребенка мы с мужем говорили, у меня есть страхи что он будет давать такое воспитание которое мне будет казаться неправильным и наоборот. И в какой то степени это нормально, главное чтобы каждый выполнял свою роль, я роль мамы, а он папы. Самое важное чтобы эти роли были в рамках которые устраивают нас двоих, и не несли угрозу и негатив ребенку. Так я вижу, но мне кажется ни о одна семья не приходила через протирание когда появлялся третий человечек.

Так же я переживаю буду я себя чувствовать в безопасности когда появится ребенок, и будет ли в безопасности он сам. Будет ли поддержка, забота если вдруг у меня будет токсикоз (он заботился обо мне когда я болела, например), или я буду бесить. Какое отношение будет в физическом плане ведь мое тело поменяется и настроение может быть ужасным, готов ли он терпеть слезы например из за гормонов. Хотя это я уже спрашивала, ответ был такой : я не понимаю почему женщины плачут от гормонов, можно же просто не плакать, взять и контролировать себя.

Для меня эта такая чушь, я просто все больше разочаровываюсь в нем, после таких ответов.

Может предложить ему почитать какую нибудь книгу по психологии отношений, или фильм посмотреть вместе. Однажды он сказал что мог бы быть хорошим психологом. И он бы не разводил нюни и сопли с людьми, а давал бы хороший "пинок по зад" и был бы очень востребован.

Я так понимаю пинок под зад это якобы через мотивацию бы действовал.

После ваших ответов у меня возникает вопрос неужели ничего нельзя сделать? Может быть попробовать поговорить и начать " с чистого листа ", посмотреть друг на друга "заново". Перевернуть эту страницу и попробовать я самого начала и по маленькому кирпичику выстроить отношения, если я допустим предложу ему это вариант и он согласится.

Татьян, да, Ваше желание, конечно, понятно, и Ваш страх перемен тоже, и Вы на самом деле будто бы много делаете для этих отношений, но, к огромному сожалению, никто не может изменить другого человека, без его на то личного желания, а уж тем более, изменить отношение Вашего мужа к Вам Вы тоже не в силах, и Вы где-то глубоко внутри, наверное, это понимаете, что он убежден, что с ним то как раз будто бы все в порядке, а Вы уже и так достаточно «перекроили» себя, что саморазрушение идет через болезни.

На данный момент я не готова распрощаться.

Да, конечно, и это безусловно Ваш выбор, на который никто не вправе влиять, кроме Вас

Мне кажется что можно что то сделать, правда пока не знаю что.

Давайте, попробуем поискать с Вами варианты. Например, как Вам кажется, что можно было бы еще сделать, чего Вы не делали, в какую сторону можно было бы посмотреть, чтобы понять, есть ли еще хоть какие-то возможные варианты?

Я замечала в муже черты его отца в поведении, и вижу что он это делает будто не осознанно.

Татьян, а есть ли для Вас разница осознает муж свое поведение по отношению к Вам, или не осознает, и если есть – то в чем бы для Вас была разница?

Как то я ушла от темы последней, во мне столько накопилось всего что я готова тут целые тома писать.

Да, я понимаю, сколько боли внутри Вас уже накопилось, и как страшно все это вытаскивать наружу, осознавать, и тем более начинать верить в то, что Вы на это никак не можете повлиять.

Конечно, психика так устроена, что она «закрывает» боль от человека, чтобы его не разрушать. Но боль остается внутри – и начинает расти, бурлить, и если ее не прожить и не переработать, то боль начинает разрушать тело через аутоагрессию, болезни и так далее.

Вижу в нем противоречивость вроде он и хороший, обнимет, поцелует, и завтрак приготовит и дела сделает домашние и цветы купит, покупал мне для хобби необходимые вещи, от него инициатива в хороших поступках исходит, но если задуматься то та основа на которых держаться отношения (понимание, уважение, принятие) отсутствиет. Будто от откупается от меня материальными вещами, которая является мелочью по сравнению с тем что действительно мне важно.

Вы пишите, на самом деле, очень важные вещи, и мне даже хочется, чтобы Вы почаще обращали на это внимание, потому что это и есть тот самый Ваш внутренний здоровый островок, в случае чего, на который можно было бы опираться.

Противоречие заключается будто бы в том, что муж вполне знает рамки приличия, и умеет себя вести так, чтобы расположить к себе, поэтому его «объятия, поцелуи, завтраки, покупки» будто бы закрашивают все его негативное истинное проявление, потому что на самом деле, Вы все верно чувствуете:

(понимание, уважение, принятие) отсутствиет.

А если основной опоры, на которой отношения и держаться будто бы нет – то все вышеуказанное теряет всякий смысл, так как то, что для Вас и правда важно - он игнорирует

Ещё я слышу что разводятся только слабые люди которые не могут меняться друг для друга. Что всегда проще отказаться от человека, чем ему уступить.

Ну вот будто бы эта тема уже всплывала у нас с Вами в диалоге, и каждый раз, мне слышно о том, что будто бы уступать в паре приходиться только Вам.

Как по-Вашему, его слова каким-то образом, отражают его реальные действия? То есть он сам для того, чтобы «измениться для Вас» сделал ли что-то за эти годы, услышал ли как-то Ваши желания?

Мне кажется эта формулировка вообще не правильно оставлена. Это тоже как бы давит (типа если я заговорю о разводе то я слабая и не могу уступить)

Да, совершенно верно, для него это очень удобная формулировка, которой можно прекрасно манипулировать Вашим поведением.

То есть, если Вы говорите о разводе, то Вы будто бы в его мире становитесь «слабой», потому что вместо того, чтобы говорить о разводе, думая о своей безопасности, Вам по мнению мужа, будто бы надо просто ему уступить и тогда получается, в его глазах Вы становитесь сильной?

Ну как если бы: если Вы вдруг решитесь выбрать себя, свое спокойствие, свою личность – то Вы (исключительно по его мнению) «слабая», а если вдруг продолжаете подчиняться и уступать мужу – то Вы сильная.

А он – если вдруг уступит Вам и перестанет Вас переделывать – то он получается, тогда слабый, а вот когда он выбирает свое мнение, свои принципы, удовлетворяя свои желания, формируя из Вас какой-то «образ» - то он получается, тогда сильный?

Нет ли для Вас тут чего-то нестыковочно нелогичного?

Я могу согласиться с тем что у меня есть такая черта -рассеяность, и он мне говорит про то что можно это в себе поменять, знает что я смогу следить за этим.

Да, но это Ваша рассеянность, она часть Вас и была, и пока есть, и когда и что с ней сделать, решать тоже Вам, поэтому тут Вы правы, невозможно что-то изменить в себе, если на тебя давят, и гораздо проще прийти к переменам, когда эту черту Вы в себе полюбите и просто разрешите себе быть такой какая Вы есть.

Я знаю что я не идеальна и что у всех есть минусы, возможно если бы подача с его стороны была более мягкая, более миролюбивая это не выглядело бы как давление, попытка передать.

Да, я понимаю, мы уже выяснили с Вами, что муж не терпит и не желает смотреть на Ваши такие особенности. А как Вы сами относитесь к своим таким вот с его слов «недостаткам», которые надо бы поменять в себе?

Так я вижу, но мне кажется ни о одна семья не приходила через протирание когда появлялся третий человечек.

Да, я соглашусь с Вами, но, когда Вы пишите о «притирании», Вы, наверное, имеет в виду, что люди слышат и видят друг друга, то есть идут навстречу друг другу и пытаются найти компромисс.

То, о чем, Вы пишите, больше, к сожалению, похоже, именно на продавливание воли человека, на то, что у Вас будто бы просто нет права быть собой, а у него оно есть и не просто право быть собой, а еще и право быть Вами.

Для меня эта такая чушь, я просто все больше разочаровываюсь в нем, после таких ответов.

Да, Вы очень даже правы, все эти вещи, это просто жизнь, и когда человек любит, видит и ценит другого – то это вся реальность становится частью этой любви.

Будто бы получается, что получить «любовь» от него Вы может только с определенной внешностью, с определенной позой во сне, с определенной степенью коммуникабельности и т.д.?

Может предложить ему почитать какую нибудь книгу по психологии отношений, или фильм посмотреть вместе.

Татьян, а как по-Вашему, у него есть в этом потребность?

Вам будто бы хочется найти что-то такое, что «растопит» его сердце и сделает его тем, кем он никогда не был?

Однажды он сказал что мог бы быть хорошим психологом. И он бы не разводил нюни и сопли с людьми, а давал бы хороший "пинок по зад" и был бы очень востребован.

Я так понимаю пинок под зад это якобы через мотивацию бы действовал.

Да, если я все верно поняла, он пытается сделать из Вас «некий свой образец» именно по такому принципу?

Я думаю поработать над собой, последить за собой. Я поняла что помимо во взаимоотношениях с мужем у меня самой есть личностные недоработки. Подумаю о том люблю ли я себя, как я это делаю, забочусь ли о себе, уверенна ли в себе, знаю ли я свои недостатки и свои сильные стороны. Мне почему то кажется если я направлю фокус на себя, а не буду искать ответ "как же мне донести до мужа, как ему помочь" , а помогу себе стать уверенней,"взрослее", найду опору в себе, то и возможно будут изменения в наших отношениях. Либо окончательно все испортиться, но для меня это будет менее безболезненно, либо улучшится и возможно даже муж подключится и ему захочется тоже покопаться в себе. Пока я вижу это так.

Задумалась что такое "идти на компромисс"? ! Мне кажется это уступать человеку в том случае пока это у меня не вызывает дискомфорт. Не во вред себе, правильно я понимаю? Мне кажется у меня уже подмена понятий, будто каша в голове.

Во мне теплится маленькая надежда на то, что это не то, чем все кажется. Потому что в другом случае выхода , кроме как принимать решительные действия, нет. Я ещё понаблюдаю за ним, собой, нами.

Я вообще пытаюсь и себя оценить, и вы кстати говоря даже его точку зрения не знаете от него самого, может быть я эгоистка, может быть я тоже токсично на него и просто этого не осознаю, так как у меня другая картина в голове. А как можно понять негативный ли я человек для окружающих? Пытаюсь ли я на кого то токсично воздействовать? Может быть такое что в внутри я ощущаю себя добродушной, ранимой девочкой а проявляю себя противоположно?

Мой вариант про грушу 2ой. Я поверю, но если пойму что это не яблоко, дальше есть не буду и пойду искать яблоко.

К своим "недостаткам" по мнению мужа, типа невнимательности и т д, я отношусь спокойно, но конечно мне это иногда доставляет дискомфорт что я не могу найти какую то вещь, которую не туда положила сама, но у меня нет раздражения или злости на себя.

Мне кажется он мог бы почитать или посмотреть что то связанное с психологией, так как книга, которую мне посоветовал "вокруг одни идиоты", оказалась достаточно интересная и так рассказывается о том что есть разные психотипы людей, с разными темпераментами и что каждый из них имеет место быть. Он ее прочитал на днях, надеюсь что то полезное он оттуда вынес.