Как добиться взаимопонимания с мужем?

Конечно мне бы хотелось найти подход к нему, единственное важно чтобы мне не было плохо от этого подхода. И конечно важно чтобы эти все стремления понять друг друга были взаимны. Муж всегда говорит что хочет меня понять, но так ли это на самом деле

Муж говорит что хочет хотя бы иногда видеть меня с улыбкой, довольной, веселой, радостной. Говорит что у меня будто маска на лице, которая не выражает эмоций, хотя я так не считаю.

Он описывает меня как уставшую, грустную, без блеска в глазах, безэмоциональную. На самом деле я так и чувствую себя, только он не понимает что мои эмоции на лице и проявления это есть зеркало как я себя чувствую, я всегда ему говорила что все мои эмоции написаны на лице, и что причина такого моего ощущения как раз таки его отношение ко мне. Ну естественно плюс работа, плюс здоровье подкосилось, ещё быт так действует, невозможно ходить и улыбаться когда ты находишься все время дома либо на работе. Я говорила что чтобы я почувствовала новые эмоции, как то напиталась мне бы хотелось разнообразия в плане поездок куда то, отдыха вне дома. Но пока наше финансовое положение не позволяет.

Плюс все время вне работы моей мы всегда вместе. Он работу свою подстраивает так, чтобы быть меня забирать с работы и потом тоже быть дома, допускаю мысль что может мы устали друг от друга, мы может быть дома но каждый занимается своим делом, но для меня все равно это значит будто мы вместе.

Выглядит так будто я хочу его выгородить, но на самом деле я стараюсь со всех сторон озвучить обстановку, чтобы были мои запросы не только в порыве эмоций, сейчас я немного успокоилась эмоционально, и пишу как можно больше информации со всех ракурсов чтобы картина происходящего чётче была видна.

Мне почему то кажется если я направлю фокус на себя, а не буду искать ответ "как же мне донести до мужа, как ему помочь" , а помогу себе стать уверенней,"взрослее", найду опору в себе,

Да, все правильно, ориентир на себе всегда важнее, чем фокус на другом человеке, так как получается, что если Вы пройдете этот долгий путь к самой себе, найдете ответы на свои вопросы, то у Вас не будет потребности соответствовать кому-то кроме самой себя.

То и возможно будут изменения в наших отношениях.

Да, и как Вам кажется, возможно ли будет этого достичь, если позиция мужа неизменна?

Либо окончательно все испортиться, но для меня это будет менее безболезненно,

Можно я уточню у Вас, а что Вы имеете ввиду тут? Что для Вас будет менее болезненно?

Либо улучшится и возможно даже муж подключится и ему захочется тоже покопаться в себе.

И тут возникает вопрос, тогда как Вам кажется, почему он до сих пор этого не делает, а продолжает менять и обвинять во всем Вас?

Задумалась что такое "идти на компромисс"? ! Мне кажется это уступать человеку в том случае пока это у меня не вызывает дискомфорт. Не во вред себе, правильно я понимаю? Мне кажется у меня уже подмена понятий, будто каша в голове.

Будто бы получается, что компромисс – это какой-то односторонний процесс?

«Уступать – пока не станет плохо» - это, скорее всего, больше именно про жертвование собой.

Компромисс это все же двусторонний, взаимный процесс, когда никто не ущемлен, как поиск чего-то среднего, «золотой середины», как например, если бы Вы с мужем решали, что съесть на ужин, он любит свинину, а Вы курицу, а едите рыбу – которая в целом устраивает обоих (это очень утрированный пример, но все же).

А если Вы каждый раз едите свинину на ужин, уступая мужу, это не компромисс, это жертвование своими желаниями во имя желаний другого, получается.

Во мне теплится маленькая надежда на то, что это не то, чем все кажется. Потому что в другом случае выхода, кроме как принимать решительные действия, нет. Я ещё понаблюдаю за ним, собой, нами.

Да, я понимаю, о чем Вы, и так как сегодня уже завершающий день нашей бесплатной консультации, то может быть у Вас возникнет желание сохранить всю эту переписку где-то для себя, чтобы была возможность окунуться в реальные Ваши переживания, которые тут описаны, и скорее всего, это будет некоторым островком именно Вашей стабильности, где Вы сможете разделить и понять свои истинные чувства относительно этих отношений, свои страхи, и свои надежды.

Я вообще пытаюсь и себя оценить, и вы кстати говоря даже его точку зрения не знаете от него самого, может быть я эгоистка, может быть я тоже токсично на него и просто этого не осознаю, так как у меня другая картина в голове.

Татьян, для меня в рамках нашего с Вами взаимодействия, важно то, что чувствуете Вы, а Ваш запрос был связан с тем, что Вам плохо рядом с этим человеком:

Послкдний месяц я уже и правда ничего не чувствую, ничего не хочу от жизни, в апатии какой то, у меня начались проблемы со здоровьем, бруксизм, по женски, я на нервах и на взводе, как спичка взрываюсь от любой его критика. Ое сделал меня такой….

А можно я задам Вам вопрос, относительно этой фразы (можете не отвечать мне, если не хотите, пусть это будет просто для размышления тема):

Вы кстати говоря даже его точку зрения не знаете от него самого

Можно ли предположить, что Вы будто бы злитесь на меня?

Может быть за то, что я присоединяюсь к Вашим чувствам, и поддерживаю Вас, а не его, и тогда будто бы не остается надежды на то, что все можно было бы исправить?

А как можно понять негативный ли я человек для окружающих? Пытаюсь ли я на кого то токсично воздействовать? Может быть такое что в внутри я ощущаю себя добродушной, ранимой девочкой а проявляю себя противоположно?

Ну давайте попробуем хотя бы начать разбираться в этом с Вами, потому что мы уже не успеем в рамках этой консультации, скорее всего, прояснить этот момент.

Я просто напишу для Вас вопросы, а Вы честно, для себя на них ответите, и если ответ будет положительный, то лучше это подкреплять будет фактами из жизни, конкретными ситуациями:

Как Вам кажется, Вы негативный человек для окружающих?

Проявляете ли Вы себя как агрессор и токсичный человек по отношению к окружающим людям?

Причиняете ли Вы людям дискомфорт в угоду своим желаниям, не считаясь с их мнением?

(это на самом деле, тема долгой терапии, где медленно и не так больно, можно разбирать все ситуации, чувства, эмоции и состояния от того или иного процесса. В противном случае, для Вас это будет слишком быстро и болезненно, ну как если бы сравнить терапию с морем, то есть волны, то есть штиль, но в целом это все приемлемо и терпимо, а если вся информация одномоментно настигает Вас – то получается что-то вроде цунами, когда уже выжить можно, но сложно).

К своим "недостаткам" по мнению мужа, типа невнимательности и т д, я отношусь спокойно, но конечно мне это иногда доставляет дискомфорт что я не могу найти какую то вещь, которую не туда положила сама, но у меня нет раздражения или злости на себя.

Да, все правильно, и когда настанет момент, что Вы разозлитесь на себя за то, что не можете найти какую-то вещь, или просто в миг вдруг поймете, что дальше Вам с этим сложно, тогда Вы и сможете прийти постепенно к пониманию, что надо что-то поменять, и только тогда будете искать способы.

По-другому, сделать это очень сложно, как, например: если неподготовленного человека заставить и насильно посадить на «шпагат», то скорее всего, у него порвутся все связки и в лучшем случае, он будет просто долго восстанавливаться физически, злиться на того, кто причинил ему боль, но больше вряд ли захочет повторить этот опыт, сопротивление сработает так мощно, что он будет каждого акробата считать «ненормальным».

А если у человека будет своя личная цель – «сесть на шпагат», то он будет действовать медленно, найдет методы, тренера, будет выполнять растяжку, и постепенно, спустя время – спокойно сядет на шпагат и будет собой доволен.

Мне кажется он мог бы почитать или посмотреть что то связанное с психологией, так как книга, которую мне посоветовал "вокруг одни идиоты", оказалась достаточно интересная и так рассказывается о том что есть разные психотипы людей, с разными темпераментами и что каждый из них имеет место быть. Он ее прочитал на днях, надеюсь что то полезное он оттуда вынес.

Да, конечно, Вы можете попробовать обсудить с ним эту книгу, порассуждать у кого какой может быть «психотип», темперамент и так далее.

Но как Вам кажется, будет ли Ваша рекомендация ему воспринята им так, как бы Вам хотелось?

И есть ли вероятность того, что, прочитав книгу, которую Вы ему порекомендуете, он будет автоматически обесценивать ее, и не потому что книга такая, а потому что, Вы ее посоветовали?

Именно для Вас (не для мужа) я могу порекомендовать некоторые книги, из серии: 

Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" (у этого автора есть еще книги, если вдруг понравится стиль)

Валентина Москаленко "Когда любви слишком много" (ее можно послушать и на ютубе, в целом, если этот стиль зайдет)

Конечно мне бы хотелось найти подход к нему, единственное важно чтобы мне не было плохо от этого подхода.

Да, я понимаю, что Вам хочется найти к нему подход, но если опираться на Ваши описания, переживания, то получается, что этого подхода нет, кроме как уступать ему до «бесконечности», а значит делать плохо себе

И конечно важно чтобы эти все стремления понять друг друга были взаимны.

И в этом вопросе тоже, Вы пишите о взаимности, но, к сожалению, в паре это работа двоих, и как бы Вы не старались, Вы не сможете за двоих ее сделать.

Муж всегда говорит что хочет меня понять, но так ли это на самом деле

Как Вам кажется, так ли это на самом деле?

Ну представьте ситуацию, когда Вы наступили человеку на ногу, он Вам говорит – ой, мне больно, не надо больше так делать. А Вы наступаете через минуту на ногу ему еще раз. Он опять говорит – не надо. А потом Вы делаете это еще и еще, и когда человек начинает злиться на Вас – удивленно говорите, «мне так хочется понять тебя» будто бы подразумевая, «понять, почему же тебе не нравится, когда я тебе наступаю на ногу и делаю больно».

Будете ли Вы в этой ситуации продолжать наступать на больное место?

Поймете ли Вы человека с первого раза, и перестанете так делать?

Я всегда ему говорила что все мои эмоции написаны на лице, и что причина такого моего ощущения как раз таки его отношение ко мне.

Да, я совершенно с Вами согласна, и Вы чувствуете, что угасаете

Выглядит так будто я хочу его выгородить, но на самом деле я стараюсь со всех сторон озвучить обстановку, чтобы были мои запросы не только в порыве эмоций, сейчас я немного успокоилась эмоционально, и пишу как можно больше информации со всех ракурсов чтобы картина происходящего чётче была видна.

Татьян, не переживайте, Вы имеете право даже выгораживать его и оправдывать, это на самом деле, обычная реакция психики на боль, во всем этом важно, чтобы именно Вы для себя смогли увидеть суть этой картины.

Под "менее безболезненно" подразумевала осознание того что нам не по пути и пора уходить от мужа. Сейчас у меня возникают такие мысли в порыве эмоций и в ссорах, но мне пока не хочется понимать что это единственный выход к собственной безопасности и что только таким образом я смогу оградить себя от негатива в этих отношениях.

Я не злюсь на Вас. Конечно мне было хотелось услышать что муж исправим (мной), что это не то что кажется на первый взгляд и он не такой плохой как я тут его описываю. Но я понимаю что вы много для меня сделали за эти дни, мне важно было понимать что я не схожу с ума и мои эмоции и чувства и реакции вполне обоснованны. Мне важна я сама и такой запрос был, хоть может быть и коряво (сложно выразить в словах свои эмоции и чувства порой), я главное поняла что муж не плохой и не хороший, у него просто такая картина мира и происходящего, а у меня другая, и на стыке этих картин, так сказать, происходят ссоры. Я защищаю свое пространство и личность. И кажется по немного понимаю куда мне двигаться.

На счёт книги, я думала что он мог бы предвзято отнестись к ней только из за меня. Но и я могу из этого сделать выводы, что я вижу все больше и больше и больше звоночков о том что человек меня не воспринимает как равного и личность вообще. Ощущение что я как будто жду того самого главного"звоночка" , на котором скажу все, с меня хватит.

Спасибо вам огромное! Вы мне помогли понять что я не схожу с ума, что мои эмоции обоснованны и не преувеличены. Я буду перечитывать нашу переписку и обдумывать все вопросы. А главное я поняла в каком направлении мне двигаться. И вновь слышу себя и свою ценность. Скажите, у вас есть какой нибудь может быть блог или канал, где вы делитесь информацией? Я бы с удовольствием читала.

Под "менее безболезненно" подразумевала осознание того что нам не по пути и пора уходить от мужа.

Да, поняла, спасибо!

Сейчас у меня возникают такие мысли в порыве эмоций и в ссорах, но мне пока не хочется понимать что это единственный выход к собственной безопасности и что только таким образом я смогу оградить себя от негатива в этих отношениях.

Да, возможно Вы правы, и Вам пока нужно находиться там, где Вы есть, но также очень важно понимать для чего Вы там, в чем смысл, причина, что Вам нужно увидеть внутри себя, для чего Вам даны такие отношения и что, видя такое к себе отношение, Вы должны распаковать из своих вытесненных качеств, чтобы приблизиться к тому, что для Вас будет важно.

Конечно мне было хотелось услышать что муж исправим (мной), что это не то что кажется на первый взгляд и он не такой плохой как я тут его описываю.

Да, я понимаю Ваши чувства, также как и то, что Вы в этом уже много лет, благодаря светлой надежде на лучшее, и даже на минутку представляя, что он не исправим, вероятнее всего, Вам становится страшно. И от этого сразу хочется защититься, и как будто бы оставить все как было и есть, чтобы в этом страхе и боли от осознания не сойти с ума.

Именно поэтому, другой человек, который мог бы Вас поддержать, так необходим. Чтобы Вы могли человеку рассказать о том, что происходит с Вами внутри семьи, потому что, когда Вы этим можете с кем-то поделиться, у Вас формируется более реальный взгляд на вещи, Вы будто бы даете себе возможность глотнуть свежего воздуха.

Что это не то что кажется на первый взгляд и он не такой плохой как я тут его описываю.

Я и правда не могу знать какой он человек, и не могу судить об этом, и не буду, конечно, я лишь опираюсь на Ваши ощущения, и на то, что прекрасно могу разделить с Вами то чувство, когда Вас не принимают, а пытаются разложить на запчасти и сфабриковать кого-то иного.

Ну как если бы человек купил машину, например, Ниву, и теперь пытается сделать из нее – Феррари, то есть сама по себе идея абсурдна. И конечно, находится с человеком в отношениях (неважно, личные, семейные, рабочие или даже дружеские) становится невозможно, если есть желание сохранить себя себе, потому что для того, кто хочет так насильно изменить вместо себя кого-то другого – этого другого как личности просто не существует, какими бы благими словами он это не оправдывал.

Но я понимаю что вы много для меня сделали за эти дни, мне важно было понимать что я не схожу с ума и мои эмоции и чувства и реакции вполне обоснованны.

Да, я полностью поддерживаю Вас в том, что на подобные действия со стороны другого человека, Ваши эмоции и чувства, реакции совершенно обоснованы.

Мне важна я сама и такой запрос был, хоть может быть и коряво (сложно выразить в словах свои эмоции и чувства порой), я главное поняла что муж не плохой и не хороший, у него просто такая картина мира и происходящего, а у меня другая, и на стыке этих картин, так сказать, происходят ссоры. Я защищаю свое пространство и личность. И кажется по немного понимаю куда мне двигаться.

Да, Вы правы, плохой/хороший – это, и правда, не те критерии, на которые можно было бы опираться, тут важнее всего, что Вы защищаете себя, и имеете на это полное право

Ощущение что я как будто жду того самого главного"звоночка" , на котором скажу все, с меня хватит.

Да, тут я тоже соглашусь с Вами, что теплая надежда на светлое будущее с ним еще живет внутри Вас, и, наверное, много куда поглубже можно было пойти, чтобы понять, почему же так не хочется вырываться из этого «плена».

Спасибо вам огромное! Вы мне помогли понять что я не схожу с ума, что мои эмоции обоснованны и не преувеличены.

И Вам спасибо большое за плотную работу.

Пусть это не пройдет для Вас бесследно, пусть даже в таком формате, но тем не менее, мы с Вами прошли некоторый путь, который, скорее всего, в дальнейшем поспособствует Вашему движению на пути к себе.

Я буду перечитывать нашу переписку и обдумывать все вопросы. А главное я поняла в каком направлении мне двигаться. И вновь слышу себя и свою ценность.

Я рада, что у Вас сформировалось это понимание.

Может быть, конечно, сейчас сложно судить о том, что Вы чувствуете по итогам консультации, потому что мы подняли много всего, и очень сложно будто бы сейчас вычленить главное, но все равно, пусть и дальше какие-то идеи, мысли, противоречивые чувства настегают Вас, самое главное, что они все Ваши, и если их не вытеснять, не блокировать, то потихоньку Вы будете приходит к еще более четкому пониманию, что же делать и куда идти дальше.

У живого цветочка всегда есть возможность стать еще сильнее, красивее, вырасти, а у искусственного цветка (который не чувствует) – такой возможности, увы, никогда не будет.

Скажите, у вас есть какой нибудь может быть блог или канал, где вы делитесь информацией? Я бы с удовольствием читала.

Да, я есть на сайте B17, но я в настоящее время ничего не публикую.

Татьян, тогда если в данный момент вопросов ко мне больше нет, Вы можете завершить консультацию (в разделе Действия опция Завершить) и откроется окошко для отзыва, где Вы можете поделиться своими чувствами о нашей с Вами работе.

Если у Вас вопросы появятся в дальнейшем, то Вы можете оформить также бесплатную консультацию на сайте, или же платную консультацию, обратившись ко мне или к другому психологу.

Либо, если возникнет такая необходимость, пойти в длительную терапию для более глубокой работы, и поиска причин, возникающих проблем (со мной всегда можно связаться по номеру телефона в профиле через WA).

Самое главное, берегите себя, и свою чувственную часть, потому что только в Ваших руках Ваше счастье!

Благодарю вас! )