Боюсь новых отношений после развода. Как поступить?

Честно говоря не знаю чего хочу, мне просто очень нужно выговориться, не опасаясь осуждения. Я недавно развелась, у меня двое детей. Когда мы только познакомились с мужем, 14 лет назад, было сразу видно, что мы очень разные. Он домосед, а я путешественница. Но мне тогда казалось, что он изменится, что он просто ничего не видел, а я покажу и смогу увлечь. Но этого не случилось. Два года мы встречались, он даже куда-то со мной ездил, но мы всё равно постоянно ссорились из-за этого. Потом мы поженились и через год после свадьбы я завела собаку, чтобы мне было с кем гулять. Да, я очень не самостоятельная, в одиночестве мне скучно и тоскливо, я из тех, кто не умеет одна пойти в театр или музей. Пока мы оба работали мы как-то вполне неплохо жили, хотя чувства уже простыли. Но потом у меня затикали часики, я очень хотела ребенка, а муж не очень. Но мне было уже 28, я боялась что если сейчас разведусь, то слишком долго буду искать другого мужчину и вообще не факт что найду. Мы не предохранядись, но беременность не наступала. Я сходила с ума, а ему было всё равно. В 30 я наконец родила. Но ребенок был не самый простой, без конкретного диагноза, но не спал в первый год жизни практически совсем. Я очень уставала. Интимная жизнь сошла на нет. Дальше хуже. Ребенок требовал много сил и внимания, не говорил до 4 лет, имел другие проблемы со здоровьем. Я полность погрузилась в него и быт, а муж работал и не вникал в мои переживания. Точнее, если я пыталась делиться, он паниковал, вплоть до вызова скорой из-за сыпи и делал только хуже. И в конце концов я перестала посвящать его в свои дела, а он меня в свои. Тем не менее, я очень хотела второго ребенка. Сейчас, оглядываясь назад, я не понимаю зачем. Но тогда это было вопросом всего моего дальнейшего существования. А муж естественно не хотел. Но я его продавила. Получилось опять не сразу, а через несколько месяцев, с календарем овуляций и вот этого всего. Во время беременности у меня стало расти либидо. Но я не получала удовольствия от секса с мужем. Когда я наконец решилась на разговор об этом, он страшно на меня обиделся. И наши отношения на этом закончились. В какой-то момент он предложил развод, меня увезли с нервным срывом в патологию и там я лежала до родов. После выписки из роддома мы практически не общались, он не подходил к дочери, интересовался только сыном. Потом эмоции остыли и мы стали общаться как соседи. А через пару лет и как друзья. Интимная жизнь не возобновилась. Я так и не вышла на работу. Потом ковид, сво. Муж уехал в другую страну, я через пару месяцев с детьми приехала к нему. И уже здесь мы стали больше говорить друг с другом. Он стал рассказывать о своих старых обидах, и одновременно о том, что его тронуло, что в этой ситуации я уехала вместе с ним. Но мне этого было не достаточно. Я хотела чтобы он просил прощения за всё, на что я накопила обиды за эти годы, а он естественно даже не собирался извиняться, ведь у него были свои обиды. Я решила уговорить его поехать в отпуск всем вместе. Обычно мы так не делали. Я ездила в отпуск с детьми, он оставался один дома. Но в этот раз согласился, с трудом конечно. В итоге мы не только не отдохнули, мы весь отпуск ругались. Я вернулась ещё более обиженная, злая, и несчастная. И тут со мной познакомился мужчина, просто на улице, и у меня завязался роман. Потом другой, третий. Я снова почувствовала себя привлекательной, желанной. У меня наконец появился секс в жизни. Я приняла решение развестись. От мужа я практически ничего не скрывала, в подробности не посвящала, но и не пряталась. Через полгода мы разъехались в разные квартиры. Вначале у меня была эйфория от свободы, новой жизни, впечатлений. Я сменила ещё несколько партнёров и наконец нашла человека с которым мне комфортно. Неожиданно для меня секс перерос в отношения. Я этого не планировала. А он очень меня торопит. Знакомить с детьми, жить вместе, теперь свадьбу. Я как бы наверное и не против когда-нибудь. Но не так быстро. Я не уверена в своих чувствах, в своем выборе. Я в конце концов просто боюсь, что всё повториться. Ведь когда-то я уже выходила замуж по любви, но в итоге всё закончилось тем, что мы стали чужими. Я не хочу отталкивать мужчину, обижать его, а он именно обижается на предложение не спешить. Но идти вот так к алтарю всего через год отношений я тоже боюсь. Я понимаю, что не пережила ещё развод. Меня всё ещё мучают мысли, а виновата ли я в том, что развалила семью? А можно ли было как-то по другому? А вот ведь муж хороший человек и прочая рефлексия. Кроме того, у меня сложности с работой в чужой стране, съемное жильё и совершенно нет накоплений. Я чувствую себя неуверенно и уязвимо. И, с одной стороны, мне приятно что есть мужчина рядом, который готов меня поддержать. А с другой, я боюсь попасть в зависимость от него. Я не знаю что мне делать. Я боюсь его оттолкнуть, но так же, я боюсь что наши отношения слишком поспешны, что мне нужно было больше времени жить одной после расставания с мужем, чтобы лучше понять себя. Хотя внешне у нас очень много общего, общих увлечений, желаний, предпочтений.