Почему у меня легко пропадает чувство радости за выгодную покупку?

Здравствуйте, Полина! Чтобы не расстраиваться по поводу того, что упустили большую скидку, важно осознавать, что модные, качественные, востребованные товары хорошо раскупаются и для них никогда не делают больших скидок. Большие скидки на товары называются "уценка" и возникают только в том случае, если товар залёживается, вышел из моды, у него заканчивается срок годности или когда есть проблемы с качеством товара (плохие отзывы покупателей или у товара есть ряд дефектов (лежал на витрине в качестве образца, потерял свой внешний вид, так как часто примеряли, помята или нарушена упаковка, некомплект и тд). Так что, чем больше скидка, тем вероятнее, что товар ненадлежащего качества. Так для чего Вам переживать, что не купили уцененный товар, который никому не был нужен и который поэтому пытаются сбыть хоть за копейку, давая большую скидку? Разве такое приобретение можно назвать выгодным?

Меня интересует вопрос не со стороны маркетинга, а со стороны, скорее ненависти к себе, потому что я должна была подождать, будто бы рассчитать, что так будет? Это невозможно. Но я убиваюсь из-за того что не смогла сделать невозможное. Я же не экстрасенс чтобы понять будет ли в будущем еще большая скидка? Но я жду от себя что я постоянно буду права "умнее и лучше всех", остальные пусть покупают за сколько хотят, но я хотела именно купить по самой низкой цене. Я настолько мелочная что даже за 100 рублей могу удавиться, и если цена отличается хоть на 100 рублей то я уже начну убиваться, что проиграла, а кто-то был лучше меня, потому что купил по этой цене. Это вообще не нормальная вещь так зацикливаться, но я не знаю что с ней делать

Полина, судя по Вашему описанию проблемы, речь идет не о ненависти к себе, а о том, что Вы пытаетесь конкурировать с кем-то и расстраиваетесь, что проиграли. То есть вопрос в том, как научиться принимать поражение и ошибки, реагировать на них правильно, как на нормальную ситуацию, а не катастрофу. Верно я Вас понимаю? Или речь идет о том, что деньги для Вас представляют сверхценность и Вы слишком тяжело с ними расстаетесь, переживаете, как большую утрату, даже расставание с 100 рублями?

Я настолько мелочная что даже за 100 рублей могу удавиться, и если цена отличается хоть на 100 рублей то я уже начну убиваться, что проиграла, а кто-то был лучше меня, потому что купил по этой цене.

Вы только в ситуации, которая касается денег, так упорно соревнуетесь ("жду от себя что я постоянно буду права "умнее и лучше всех") и сильно переживаете свои промахи ("Я настолько мелочная что даже за 100 рублей могу удавиться")? Или есть и другие ситуации, когда Вы стремитесь быть лучшей и не умеете проигрывать, тяжело переживаете, если кто-то был лучше Вас? Если есть, то приведите пару-тройку примеров таких ситуаций. Это важно, чтобы понять суть проблемы.

То есть вопрос в том, как научиться принимать поражение и ошибки, реагировать на них правильно, как на нормальную ситуацию, а не катастрофу. Верно я Вас понимаю?

Это 100% про меня, я просто не умею принимать поражений, я либо выиграю, либо проигрыш меня спустит в такое апатичное состояние, в котором я буду сидеть и бичевать себя, оно пройдет через пару дней, я не скатываюсь в более серьезные вещи. А вот тревога после проигрыша что я снова проиграю только растет. Я смогу сделать выводы если здорово оплошаю, это оплошала я, но если вместе со мной кто-то не оплошал, то я чувствую проигрыш этому человеку, словно он умнее меня, и меня мажут по полу не только собственные привычные мысли, что я недостаточно подумала, но и правда неумение признавать что я не всемогущий господь чтобы въезде преуспеть. Все где-то преуспевают, где-то проваливаются как я, но я не должна проваливаться как все, я должна быть лучшей - именно так я и думаю, когда кому-то что-то удается лучше. Мне всегда хочется даже в компании быть лучшей, а все другие чтобы были чуточку потупее, чуточку похуже. Быть лучшей = всегда и всюду преуспевать.

Речь идет о том, что деньги для Вас представляют сверхценность и Вы слишком тяжело с ними расстаетесь, переживаете, как большую утрату, даже расставание с 100 рублями?

Расстаюсь я с ними обычно, не сложно и не тяжело. Я например прихожу в магазин и думаю "я готова отдать за это столько, а цена такая, её мне не снизят поэтому я найду что-то другое". А если вещь мне очень понравилась - я заплачу за нее сколько указано на ценнике, и если я потом увижу что скинули с суммы 300 рублей, мне они сразу начнут меньше нравится и я захочу их выбросить - настолько мне станет противно от того что я проиграла. У меня чувство словно когда я прихожу в магазин мне должны либо сказать, либо почувствовать "на это будет скидка 300 рублей через два месяца приходите". Я словно ожидаю что могу все просчитать в этом мире и видеть как я ошибаюсь, проигрываю это невыносимо.

Или есть и другие ситуации, когда Вы стремитесь быть лучшей и не умеете проигрывать, тяжело переживаете, если кто-то был лучше Вас? Если есть, то приведите пару-тройку примеров таких ситуаций. Это важно, чтобы понять суть проблемы.

Имеется!

1) Когда моя подруга начала проводить больше времени с другой девушкой, я спросила в чем дело и она ответила что "та занимается множеством вещей и интересно с ней проводить время", я так оскорбилась, я же классная! Интересный собеседник! Подумаешь не хожу в клубы или куда все ходят. Это не делает меня скучной, я ЛУЧШЕ той девушки, и она должна со мной проводить времени больше.

2) Я обычно искренняя только в переписке в интернете, так как в жизни я очень часто лицемерю, чтобы выглядеть живой и социально активной, потому что знаю что уважают тех кто умеет подлизывать нужные места и много улыбаться, я делаю это из ума, порой я думаю что даже из желания захватить власть, ведь когда я добрая и располагающая к себе, все будут меня любить и прислушиваться, значит мое мнение будет иметь вес, а это делает меня лучшей среди всех, ведь обратятся ко мне. Это умение меня выделяет.

3) С друзьями я также соревнуюсь. Например, подруга нашла парня себе, а я нет, и я сижу думаю "я же красивее/эрудированней и веселее, ну как так могло произойти? ";

4) У меня нормальное отношение, то есть без иронии и сарказма только с теми людьми, что ниже меня по статусу, меньше получают или хуже выглядят, если это ЛУЧШЕ чем у меня, я начну топить этого человека, говоря разные противные вещи и становлюсь весьма невыносимой. Хочется убрать за кулисы такого человека чтобы он не мешал мне сиять. У меня есть уровень достигнув которого ощутила что мне хватит, но когда вижу кого-то выше меня, у меня появляется желание не конкурировать, а снизить его до моего уровня чтобы я снова ощущала себя лучшей. С официантами я всегда ЧРЕЗМЕРНО уважительно разговариваю, как и с уборщицами, они ниже меня и поэтому у меня к ним больше уважения. Поставьте передо мной депутата и я буду разговаривать с ним словно в прошлой жизни он был моим нелюбимым братом. Я часто замечаю, что в силу такого лицемерия, когда я разговариваю с врачом скажем, а он не хочет проявлять ко мне исключительного отношения, а все также сидит с кислым лицом не смотря на мои старания, я оскорбляюсь и возникают мысли: "но я же вежливо разговариваю и ценю ваше время, почему вы не относитесь ко мне по-особенному? "

Полина, то, что Вы о себе рассказали, говорит о том, что у Вас есть неудовлетворенная потребность во внимании других людей и неуверенность в себе - Вы ищете их одобрения и признания любой ценой (как Вы сама пишете "лицемерю, чтобы понравиться, или начинаю топить человека, говорю противные вещи про него, хочу убрать его за кулисы"), успокаиваясь только тогда, когда по Вашим представлениям Вы оказываетесь в наиболее выигрышном положении по сравнению с другими. У Вас присуствует страх, что предпочтут кого-то другого, а не Вас, а Вас отвергнут или обесценят\унизят, если Вы не будете выглядеть самой умной, самой интересной, самой красивой, самой статусной и тд. Такого рода тревога обычно формируется в ранние детские годы и сопровождает человека во взрослом возрасте до тех пор, пока он не осознает, что реализует чужую программу поведения, навязанную ему родителями или другим значимым для ребенка окружением.

Если хотите разобраться с этим вопросом, то начинать нужно с тех установок, которые заложили Вам родители в процессе воспитания. Расскажите про свои отношения с родителями в детстве. С кем Вы росли в семье (родители, бабушки-дедушки, сестры-братья и тд)? Вы росли в полной семье или родители конфликтовали и расстались? Насколько строгими и требовательными к Вам были родители или другие старшие члены семьи, часто ли упрекали и ругали за ошибки, часто ли сравнивали Вас с другими, чтобы подчеркнуть, как важно стремиться быть лучшей, предусмотрительной и предприимчивой, чтобы обойти всех? Или они наоборот всегда подчеркивали, что Вы лучше всех и достойны особых отличий и отношения, а всех других детей принижали? Была ли конкуренция между детьми в семье или в школе за внимание и одобрение родителей\учителей\старших? Важно понять ту атмосферу и те обстоятельства, в которых формировался Ваш характер и отношения с людьми.

Успокаиваясь только тогда, когда по Вашим представлениям Вы оказываетесь в наиболее выигрышном положении по сравнению с другими.

В этом я согласна, но я не хочу им нравится, чтобы чувствовать себя хорошо, я хочу нравится, чтобы быть влиятельной, чтобы ко мне прислушивались, а это

Вы ищете их одобрения

Мне чуждо. Они могут меня ненавидеть, и это будет говорить о моей влиятельности для меня. Если признание как похвалу, что я такая молодец, то мне этого не нужно.

У Вас присутствует страх, что предпочтут кого-то другого, а не Вас, а Вас отвергнут или обесценят\унизят, если Вы не будете выглядеть самой умной, самой интересной, самой красивой, самой статусной и тд.

Я этого не боюсь, у меня нет парализующего страха не понравится тем людям, что рядом со мной, дабы быть выбранной. У меня есть страх быть не самой умной и интересной в своих глазах, я боюсь что я сама себя отвергну, а не кто-то еще, - я бы выразилась так.

Семья очень полная была, и мать и отец и бабушка и дедушка все на одной площади жили и были агрессивные словно собаки, что не лезут за словом в карман. Братьев и сестер нет, я была одна. Воспитывала меня по большей части бабушка, которая была с самым сложным и гневливым нравом, буквально держала всех в узде. С ней могла сравниться только моя мать, которая находила иногда время показаться дома, а в основном была на работе. Я бы сказала меня не хвалили ни за что, а когда я допускала ошибку, или скажем не смогла сразу сделать так как умеет мать например, помыть чисто тарелку, меня называли любыми уничтожительными словами, единственное что помню и сейчас "ничего нормально сделать не можешь/ тебе нельзя ничего доверить". По строгости в моей семье уступает самая строгая семья строгого режима, потому что я с детства ем и сплю по расписанию, кажется впервые я поймала себя на мысли что чего-то пожелала сама в 20 лет, когда захотела поесть в кафе, а не дома, в итоге в 20 лет я и уехала из тюрьмы строгого режима и не общаюсь ни с кем из родственников, да я бы пожелала им сгореть в аду за то что я даже ПОЖЕЛАТЬ ЧЕГО-ТО ВСЕ 20 ЛЕТ САМОСТОЯТЕЛЬНО НЕ МОГЛА! За меня даже думали, а я жила как цветок в горшке, что стоит в колонии строгого режима, в сибири. Мне часто говорили, что нужно делать и какой быть, меня не то чтобы сравнивали, мне ставили в пример какой нужно быть, а какой я хочу быть? Ой это никого не волновало. В пример ставили не кого-то из друзей, а всех подряд, если кто-то в чем-то преуспел, кто-то двигается по карьерной лестнице - вот двигайся тоже, как это ты не хочешь? Что для них считалось нормой: семья дети успех, то и для меня должно быть это ценностью. Как это не хочешь? Ты должна хотеть. Обычно если я спорила, а я делала это всегда, то слышала "да ты ненормальная, не от мира сего, твой характер никто не выдержит". А вот бабушка как раз говорила мне, что я достойна всего на свете, и я могу это брать, идя по головам, учила что людей никогда не стоит брать в расчет, они хотят мне только зла и спустить на землю как моя мать, поэтому я не должна обращать внимание на других и идти туда куда хочу и брать все то, что я хочу. Девизом моей бабушки было "не дают - отбери, дают - бери". Бабушка давала мне играть в игры и хавозить кухню даже есть песок, с бабушкой мне можно было все и я брала все, что мне хотелось. Бабушка даже на детской площадке прогоняла детей с качели если мне хотелось качаться, бабушка была на моей стороне. Стоило маме вернуться домой, квартира снова становилась тюрьмой. Часто бабушка с мамой ругались, обвиняя друг друга о дурном влиянии на меня, а мужиков в нашей семье я даже не помню как мужиков, так фоном что-то скиталось, но влияния не оказывали. Поэтому. У меня была и суровость и вседозволенность одновременно, чередовалась как график 2/2. В детстве я очень часто дралась с другими детьми, обижала кошек и даже кусала взрослых до крови когда мне что-то не нравилось, я бунтовала в садике когда меня заставляли спать, я бунтовала в школе когда мне не нравились уроки, я не ходила на них, я бунтовала везде и на работе сейчас бунтую когда мне что-то не нравится, либо договариваются, слушая мои условия, либо я ухожу. У меня я бы сказала низкая терпимость к тому, что происходит не так как я хочу, потому что в детстве я привыкла бабушка сделает так как я хочу, а здесь реальный мир. Серый и люди упертые бараны, нужно на хитрости идти.

Когда я допускала ошибку, или скажем не смогла сразу сделать так как умеет мать например, помыть чисто тарелку, меня называли любыми уничтожительными словами, единственное что помню и сейчас "ничего нормально сделать не можешь/ тебе нельзя ничего доверить"

В пример ставили не кого-то из друзей, а всех подряд, если кто-то в чем-то преуспел, кто-то двигается по карьерной лестнице - вот двигайся тоже, как это ты не хочешь? Что для них считалось нормой: семья дети успех, то и для меня должно быть это ценностью. Как это не хочешь? Ты должна хотеть. Обычно если я спорила, а я делала это всегда, то слышала "да ты ненормальная, не от мира сего, твой характер никто не выдержит".

Полина, выходит, что Вы сейчас живете по заветам бабушки и мамы, которые с детства приучили Вас к тому, что:

• Власть - синоним пренебрежения к людям и насилия (пример - бабушка, которая силой и напором брала то, что ей нужно, и добивалась своего, и обучала Вас тому же самого детства)
• Ты всегда должна сравнивать себя с другими и хотеть заполучить то лучшее, что есть у других ("если кто-то в чем-то преуспел, кто-то двигается по карьерной лестнице - вот двигайся тоже, как это ты не хочешь? Ты должна хотеть").
• Ошибки являются свидетельством того, что ты "ненормальная, не от мира сего, НИЧЕГО нормально делать не можешь"

В итоге Вы сейчас реализуете ту программу, которая придумана и заложена бабушкой и мамой, и, уже перестав быть ребенком, продолжаете копировать маму и бабушку, выполняя их роль "строгого критика" и "самодура - что хочу, то и делаю" уже самостоятельно для самой себя:

• Поскольку Вас часто сравнивали со всеми вокруг и унижали, если Вы в чем-то недотягивали до других, то теперь Вы сама постоянно сравниваете себя с другими и страдаете, если сравнение не в Вашу пользу - зависть к успеам других ("Мне всегда хочется даже в компании быть лучшей, а все другие чтобы были чуточку потупее, чуточку похуже. " и "С друзьями я также соревнуюсь. Например, подруга нашла парня себе, а я нет, и я сижу думаю "я же красивее/эрудированней и веселее, ну как так могло произойти? "). Вам комфортно только тогда, когда Вас окружают те, кто не претендует на первенство и заведомо в менее выгодной позиции, чем Вы - то есть те, кому не в чем завидовать.
• Поскольку мама и бабушка Вам постоянно навязывали свое мнение, Вы теперь зависимы от мнения других людей и их оценки для Вас значимы. Зависимость эта проявляется в том, что если кто-то вдруг не считает Вас лучшей и хвалит в Вашем присуствии других, то Вам это доставляет страдания - то есть мнение других Вам совсем небезразлично, хоть сама о себе Вы вполне хорошего мнения ("Когда моя подруга начала проводить больше времени с другой девушкой, я спросила в чем дело и она ответила что "та занимается множеством вещей и интересно с ней проводить время", я так оскорбилась, я же классная! " )
• Поскольку Вас часто критиковали и унижали в детстве, теперь сама себя сурово ругаете за "ошибки" (если вдруг промахнулись в чем-то или кто-то оказался более удачливым, чем Вы (например,""я либо выиграю, либо проигрыш меня спустит в такое апатичное состояние, в котором я буду сидеть и бичевать себя" и "я ощущаю себя проигравшей неудачницей, которая не может просчитать даже скидку, которой постоянно не везет, ведь я неудачница на фоне тех кто сейчас купит вещь по этой скидке! ")
• Пскольку Вами управляла и внушала свои ценности властная бабушка, которая была неразборчива в средствах достижения цели "не обращай внимания на других, не дают - отбери и тд" , то мерилом успеха считаете власть, ради которой готовы и лицемерить, и унижать других. При этом власть у Вас ограничивается понятием - власть над слабыми, неуспешными (над официантами и тд), Бабушка ведь тоже силу свою демонстрировала на слабых и бесправных - с детьми на площадке воевала, с дочерью своей - то есть явно не с равными ей по статусу, а с более слабыми и бесправными. С более сильными "соперниками" (например, депутата Вы упомянули) Вы занимаете оборонительную позицию - ведете себя неприязненно по примеру бабушки, которая пренебрежительно относилась к людям вовсе не от силы, а от слабости своей, опасаясь от всех зла и обмана.

Эти чужие и заложенные мамой и бабушкой в детстве программы, вступают в конфликт с теми понятиями и ценностями, которые Вы для себя выработали в процессе своего собственного опыта:

• Невозможно всё заранее предугадать и быть успешным в каждом деле, даже в мелочах (типа скидки на 100 рублей) - ошибки неизбежны, всю выгоду заранее просчитать и предугадать невозможно
• Если хочешь влияния, то лучше вести себя не грубо и агрессивно, а вежливо и ласково "ведь когда я добрая и располагающая к себе, все будут меня любить и прислушиваться, значит мое мнение будет иметь вес, а это делает меня лучшей среди всех, ведь обратятся ко мне. Это умение меня выделяет. "

Этот конфликт и делает Вашу жизнь тревожной и вызывает много эмоций и напряжения в тех вопросах, которые Вы сама считаете не такими уж важными ("даже за 100 рублей могу удавиться") "я убиваюсь из-за того что не смогла сделать невозможное. Я же не экстрасенс чтобы понять будет ли в будущем еще большая скидка? Но я жду от себя что я постоянно буду права "умнее и лучше всех".

Решать эту ситуацию имеет смысл, отделяя постепенно то, что Ваше, от того, что Вам навязано - Ваш опыт и Ваши предпочтения в поведении от тех, которым Вас " выдрессировали" за 20 лет бабушка и мама, лишая Вас возможности собственного выбора. Ведь сейчас Вы вольны САМА выбирать те принципы и ту линию поведения, которые могут сделать Вашу жизнь более спокойной, лишенной постоянного сравнения себя с другими, излишней конкуренции в мелочах и погоней за иллюзию власти, которая выливается всего лишь в превосходство над теми, кто заведомо слабее Вас в чем-то, или покупку на 100 рублей дешевле, которая Вам никакой экономии по сути не делает и никакого превосходства ни по уму, ни по успешности ни над кем не даёт.

Да! Определенно в таком контексте мне откликается все сказанное, это точно отражает меня. Отлавливать моменты где снова поведение и мысли становятся похожими на бабушку или маму, я думаю справлюсь с этим, все же я всю жизнь с ними спорила, противясь их влиянию, особенно матери, сейчас я знаю в чем дело и избавлюсь от него. Спасибо большое что помогли в этом разобраться!

Постоянного сравнения себя с другими и погоней за иллюзию власти, которая выливается всего лишь в превосходство над официантами и покупку на 100 рублей дешевле.

Следовательно получается, что у меня настолько сильно снижается настроение из-за скидки в 100 рублей, которую я упустила, потому что я сразу чувствую себя хуже других, а у меня присутствует стремление от бабушки быть всегда лучшей, что давит на меня? (те кто купил по этой скидке крутые, в отличие от меня, а это унижение я неудачника, как и внушала мама). Получается будто когда я у меня не получается программа бабушки, я переключаюсь на программу мамы. И начинаю злиться, как и бабушка, словно это поможет мне вернуть справедливость в мое русло? А если я стремлюсь во всем быть лучшей, потому что так научила бабушка, а если буду худшей то критикую себя как мать, то получается в силу этого я и ошибку любую воспринимаю как тотальное унижение самой себя?

И я не поняла момент, проясните будьте добры, про тех кто "сильнее" презрение к ним - это оборонительная позиция, а чему они во мне угрожают? Я бы не сказала что боюсь их, чтобы обороняться, но презрительно отношусь явно. Получается презрение к ним - это результат того, что их более высокое положение воспринимается мной как напоминание того, что я снова хуже? А на унижение в силу потребности быть "сверху" я начинаю зачастую чутли не драку за это властное положение, как и бабушка. Она никого не боялась, не только с детьми и в семье, она везде такой была, про таких еще говорят море по колено, я бы удивилась если бы когда-то увидела чтобы она испугалась

Следовательно получается, что у меня настолько сильно снижается настроение из-за скидки в 100 рублей, которую я упустила, потому что я сразу чувствую себя хуже других, а у меня присутствует стремление от бабушки быть всегда лучшей, что давит на меня? (те кто купил по этой скидке крутые, в отличие от меня, а это унижение я неудачника, как и внушала мама). Получается будто когда я у меня не получается программа бабушки, я переключаюсь на программу мамы. И начинаю злиться, как и бабушка, словно это поможет мне вернуть справедливость в мое русло? А если я стремлюсь во всем быть лучшей, потому что так научила бабушка, а если буду худшей то критикую себя как мать, то получается в силу этого я и ошибку любую воспринимаю как тотальное унижение самой себя?

Полина, в ситуации с переживаниями насчет скидки на 100 рублей, Вы реагируете так, как привыкли с детства. Вспомните, что Вы писали про детство: если вдруг "не смогла сразу сделать так как умеет мать например, помыть чисто тарелку, меня называли любыми уничтожительными словами" и сравнивали с другими не в Вашу пользу. И Вам-ребенку наверняка становилось от этого грустно, руки опускались, самооценка падала, была смесь чувств горечи, обиды и самобичевания. Теперь при любом промахе Вы реагируете на автомате, отыгрывая сценарий детства (который повторялся целых 20 лет)- что-то пошло не так, значит нужно себя как следует отругать унизительными словами (вместо мамы), погрустить, побыть в апатии.

И я не поняла момент, проясните будьте добры, про тех кто "сильнее" презрение к ним - это оборонительная позиция, а чему они во мне угрожают? Я бы не сказала что боюсь их, чтобы обороняться, но презрительно отношусь явно. Получается презрение к ним - это результат того, что их более высокое положение воспринимается мной как напоминание того, что я снова хуже? А на унижение в силу потребности быть "сверху" я начинаю зачастую чутли не драку за это властное положение, как и бабушка. Она никого не боялась, не только с детьми и в семье, она везде такой была, про таких еще говорят море по колено, я бы удивилась если бы когда-то увидела чтобы она испугалась

Полина, под оборонительной реакцией я имела ввиду то, что если не можешь выиграть у сильного, то в качестве защиты нередко используют механизм обесценивания - "не очень-то и хотелось, было бы у кого тут выигрывать". Например, с официантом Вам не нужно самоутверждаться, так как для Вас очевидно, что он выполняет роль Вашей "обслуги" и заведомо пока он исполняет свои рабочие обязанности он Вам не конкурент в плане власти и престижа, его задача быть с Вами подчернуто любезным и Вам угождать (он работает в сфере гостеприимства). Поведение официанта и Ваши с ним "роли" Вам понятны и Вы за свой статус не тревожитесь - "заказчик и исполнитель", "гость заведения и обслуга в этом заведении". Официанта легко поставить "на место", если вдруг он нарушит ритуал и будет вести себя бесцеременно. Поэтому Вы чувствуете себя уверено и спокойно. В случае же с депутатом, Вам ничего заведомо не известно - этот человек может оказаться чванливым и начать вести себя с Вами заносчиво, принижая Вас. Ведь он облечен властью и полномочиями гораздо большими, чем Вы, его социальный статус заведомо выше, чем Ваш. И в среде таких людей встречаются те, кто статусом своим злоупотребляет и ведет себя высокомерно. И Вы не знаете, что делать в такой ситуации, чтобы сохранить лицо и не быть униженной публично - Вас ведь обучали только конфликтному методу общения "я начинаю зачастую чуть ли не драку за это властное положение, как и бабушка". Как бы Вы ни старались вступать в словесную баталию или в драку, но это никак не поднимает Ваш социальный статус до уровня депутата (или другого, обличенного властью лица) и Вы это прекрасно понимаете - никто не станет думать, что Вы более влиятельная, чем он, если Вы ведете себя с ним презрительтно или склоку с ним устроите. Поэтому в превентивной манере Вы уже заранее начинаете вести себя так, как будто этот человек не достоин Вашего внимания и Вам нет дела до того, что он там себе думает и говорит - демонстративно обесцениваете его, боясь, что он может унизить Вас и что на его фоне Вы проиграете.

Про бабушку в связи с депутатом я упомянула, чтобы подчеркнуть, что именно от бабушки Вы переняли неконструтивный стиль общения, бабушка научила Вас обесценивать людей и вести себя с ними грубо. Это не от силы идет, а от установки, что все вокруг враги и со всеми нужно вести себя так, как будто они посягают на твоё. Это демонстрация страха - боязни людей (по принципу "лучшая защита - это нападение"). Бабушка научила Вас конфликтному стилю поведения, бесцеремонности, демонстрации асоциального поведения (презрение к другим, хамоватость, силовые методы решения вопроса). Но Вы же сама понимаете, что этот стиль поведения в обществе никому репутацию не улучшил и никого не сделал привлекательным для других - авторитета таким способом можно добиться только в маргинальных или бандистких кругах. Так что нет никакой нужды вести себя высокомерно или презрительтно, пытаясь подчеркнуть свой статус рядом с теми, чей социальный статус выше Вашего. Это со стороны всегда выглядит, как в басне Крылова "Слон и моська". Чтобы сохранить свое достоинство с людьми любого статуса всегда важно демонстрировать дружелюбие и вежливость, хорошие манеры в общении - это всегда выигрышно. Самые высокопоставленные особы всегда придерживаются этикета, что выделяет их выгодно на фоне остальных, так ведь? Аристократизм (вежливость и выдержка) в поведении всегда более выигрышно смотрится, чем простоватость и эмоциональность (выражение недовольства, высокомерия, напористость и тп), Как думаете?

Вы это прекрасно понимаете - никто не станет думать, что Вы более влиятельная, чем он, если Вы ведете себя с ним презрительно или склоку с ним устроите

Да, вот это я прекрасно понимаю как раз. Порой именно мысль что ничего не исправлю меня злит

Чтобы сохранить свое достоинство с людьми любого статуса всегда важно демонстрировать дружелюбие и вежливость, хорошие манеры в общении - это всегда выигрышно. Самые высокопоставленные особы всегда придерживаются этикета, что выделяет их выгодно на фоне остальных, так ведь?

Именно, поэтому я тоже однажды решила чаще лицемерить как они - смотрится выгодно и статусно)

Так значит вот эта просто манера получается, перенятая от бабушки, и раз я не часто реагирую как бабушка значит на верном пути к очеловечеванию?

Полина, если Вы не ведете себя, как бабушка. , значит Вы наконец-то ощутили свободу жить своей жизнью, а не следовать чужим и чуждым Вам шаблонам. Жить по чужому сценарию всегда некомфортно, так как чужие сценарии созданы другими людьми под себя и свои потребности, свои черты характера и взгляды Они никак не учитывают Ваши особенности, Ваши черты личности, поэтому могут конфлкитовать с Вашими потребностями и предпочтениями, создавая тревогу и смятение. Так что, если Вы отказываетесь от чужих шаблонов и действуете по-своему, значит Вы действуете в соответствии с Вашими потребностями, взглядами и характером - проживаете СВОЮ жизнь, следуете СВОИМ целям и правилам. Это намного комфортнее и даёт свободу выбора, как реагировать на те или иные ситуации, какое значение придавать тем или иным событиями и людям. Как думаете?