Как простить молодого человека за гулянки в ночных клубах?

Я вернусь к маме, буду делить комнату с младшим братом, потому что потянуть съемную кв в одного, даже с моей зп будет накладно. Моя жизнь снова станет похожей надень сурка, я буду работать и никуда не выходить, погрязну в тоске, перестану есть, буду постоянно плакать, сожалеть, винить себя, бороться с желанием увидеться с ним и с большим трудом пресекать его попытки вернуть меня назад.

Другой перспективы, видимо, нет?

То есть, ваш МЧ вам обеспечивает возможность не находиться в родительском доме и вести вполне социальную жизнь. Верно?

Потом смирюсь, начну снова радоваться жизни, стану смотреть на него более трезво, возможно, со временем, потеряю к нему большую часть чувств, вернусь к той жизни, которая была до него: работа, дом, походы по магазинам на выходных.

Потом - это через сколько? Может быть, оно того стоит? )

"Он поступил неприемлемо, я не могу это простить, ничего не будет как раньше"

Вы описываете отчаянье? Безысходность? Смесь грусти и гнева? Верно?

"Он ведь правда не изменял, он не видит в этом проблемы, значит, я загоняюсь по мелочам? Все может быть хорошо? "

Сомнение.

Сейчас прочла ваши слова про чувства, будто вы проходите стадии принятия потери.

Когда мы теряем что-то важно в своей жизни, мы проживаем несколько стадий, возможно, вы слышали про работу горя (шок, отрицание, гнев, торг, принятие). Такими же стадиями мы проживаем не только горестные события нашей жизни, но и любые потери. В том числе, потерю доверия и любви. В какой-то момент, мы узнаем, что наше доверие подорвано, для нас это шок, мы отказываемся верить, что так могли нами поступить, затем злимся, виним себя что допустили/поверили, виним партнёра, что он такое себе позволил. Торгуемся - а может быть и не было ничего, может он правду говорит... В итоге, приходит понимание, что да, человек так сделал. Эмоции наши уже не бурлят и уже вырисовывается чёткое решение, выбор.

В этой ситуации, для меня, вряд ли. Я не смогу перестать думать, что стрипклуб это "ничего такого". Следовательно, я либо теряю самоуважение и остаюсь, либо сохраняю его и ухожу.

То есть, решение уже сформировалось у вас?

Только предположение от психолога (шизоидное расстройство), а вот тяжелая депрессия была диагностирована в 2021 году психиатром, пила антидепрессанты долгое время, были стойкие нарушения сна. Потом был рецидив, поставили смешанное тревожно-депрессивное.

Ну, шизоидное не подтвердилось?

У него была цель: чтобы я перестала пить антидепрессанты. Но не получалось) Я периодически начинала их пить снова.

А почему у него была такая цель? Вы проходили лечение, соответственно, принимали лекарство.

Когда мне начинает кто-то нравится, мозг автоматически начинает выискивать минусы и недостатки в человеке, гипертрофирует их, вызывая отвращение. Думаю, это такая защитная реакция, потому что любые романтические отношения раньше приносили мне боль и разочарование.

А любовь - это боль и разочарование?

Просто по началу он тоже подстраивался, а когда мы съехались, началось веселье.

О, как! Маски скинуты!

Я ощутила себя загнанной в угол: квартира оплачена, договор заключен, от семьи съехала, всех сбаламутила. Было ужасное, мучительное желание вернуться домой, я понимала, что совершила ошибку, но как будто не могла из-за всех обстоятельств. Было стыдно, что дала надежду человеку, а потом захотела сбежать, даже не смотря на то, что он оказался не тем, за кого себя выдавал.

Ну да, у вас же репутация! Поэтому никак нельзя было уйти, раз уже всё оплачено, обещано. А как мама бы вас встретила?

Не знаю. По ощущениям - я всегда в проигрыше.

Ну и какой смысл в такой игре? Ни приятного времяпрепровождения, ни выигрыша.

Это всегда попытки обратить на себя внимание, не больше. Такое было в прошлых отношениях тоже.

Ну, то есть не страшно оставить его, если он будет снова пытаться вас так остановить?

Да, мама постоянно говорит, что своими поступками мой мч очень напоминает ей отца. Во сне сразу просыпается бунт и попытка доказать, мол, нет, я не выбрала такого же, он другой, смотри! А сама очень боюсь, что попаду в такую же историю, какая была у неё.

Знаете, мы часто неосознанно исполняем заложенные в нас сценарии. А если нам на это указывают, то включается отрицание, мы же умнее лучше наших родителей. Не могли ошибиться, поступить как они. И чем больше сопротивляемся, тем больше увязаем, как в болоте. Иногда, нужно признать, что да, ошибку допустили, да, пошло всё по сценарию мамы и папы, но вот здесь и здесь я поступлю по-другому (не стану заводить с ним семью и рожать детей, расстанусь и найду себе другого человека, с другими принципами).

Ужасно. Я пыталась отпускать контроль, и тогда мы оставались ни с чем. Я надеялась, что тогда он "проснется", но этого не происходило. До него что-то дошло, только когда мы снова поссорились на эту тему и я ушла на какое-то время жить к маме, оставив его в неведении: когда я вернусь? Вернусь ли вообще? Только это сработало.

Возможно, для него именно это сыграло важную роль - потерять вас он не хотел.

Я думала об этом. Думаю, с ним моя жизнь стала не такой пресной, стала интереснее. Мне есть, с кем поехать в другой город, посмотреть что-то, мне есть, с кем разделить вечер, сходить в ресторан, кино, прогуляться. Возможно, если бы моя жизнь изначально была насыщенной, полной разных людей, мы бы разошлись еще до тех пор, как я успела прикипеть к нему, полюбить.

Да, возможно...

Что вы можете в связи с этим сделать?

В нем есть благородные качества, которые меня привлекают. В нем есть глубина, ум, несмотря на происходящее. Он как будто соткан из противоречий.

Видимо эти противоречия всм и нравятся.?

Проблема в том, что мама - моя единственная подружка и когда что-то происходит, я рассказываю ей. Виню себя за это. Какой бы подружкой она ни была, она в первую очередь мама, и имеет свое мнение на счет меня и моих отношений. Она хочет уберечь меня от ошибок, но в отношения не влезает. Говорит: мне и так все сразу было видно, но это твоя жизнь, разбирайся сама, совершай ошибки, доходи до понимания сама. Она сразу говорила мне, что наши отношения буквально обречены, мы разные, он похож на моего папу (а значит априори плохой) и все в этом духе. Я это также видела, но яростно отстаивала его перед ней. Да и перед собой в глубине души.

Переживания мамы понятны. Но вам не стоит маму посвещать в ваши отношения с МЧ. Зачем маму лишний раз нервировать.

А вы как о папе думаете? Он действительно плох?

Сейчас все и так хорошо. Он не гуляет нигде, уделяет мне внимание, заботится. Но я не могу идти дальше, зная правду прошлого. Мы как будто законсервировались в этом моменте, застыли. Ни туда, ни сюда.

Может быть стоит обратиться к семейному психологу, чтобы разобраться с травмирующее ситуацией?

Ведь и вы имеете сомнения, и он вроде бы встал на путь истинный... Не жаль будет, если не попробуете?

Скорее готова, чем нет. Обида слишком глубока, он очень задел меня всем этим. Даже после ситуации с клубами, мы вроде наладили общение, отношения, я чувствовала себя более менее нормально, а потом думала об этом каждый раз, когда обнимала его, общалась с ним. Естественно, сексуальное желание обрубалось на корню после одного воспоминания о том, что человек осознанно туда шел зная, что это причинит мне боль.

Я не думаю, что он шёл туда, чтобы причинить вам боль, он думал о том, что это весело и круто. И что он мачо. Крутой мужик и может себе позволить. Такое мальчишеское "мне не слабо! " В таких случаях, не думают о последствиях.

Мне кажется, я бы скорее простила ему, если бы он замахнулся на меня или ударил, нежели это.

Физическое насилие вообще никогда не стоит прощать.

Не знаю. Чувствую себя беспомощной. Мое же бессилие и желание не разочаровать других загнало меня в те ситуации, где я испытывала боль.

Звучит грустно.

Возможно, пора перестать хотеть соответствовать чьим-то ожиданиям? И это вас освободит от муки выбора.

Я всегда казалась ему чем-то недосягаемым, наверное. Из серии "супер-приз". Он сам мне говорил потом: " я тебя морально не тяну". А когда мы начали встречать, он между делом сказал что-то вроде: "наконец-то я тебя получил". Я была что-то вроде "журавля в небе", который-таки оказался в руках.

Как вам такое его отношение?

Он понимал, что его "настоящее Я" меня не устроит и я не стану заводить с ним отношения, а потому подстраивался. А теперь в моей голове каша, я вообще не понимаю, что он за человек: где правда, а где образ.

То что вы описали выше - очень красноречиво о нём говорит...

Доверие, понимание, уважение, эксклюзивность. Для меня очень важно быть только друг для друга, никаких других вариантов, иначе отношения теряют смысл для меня.

У вас сейчас есть хоть что-то в отношениях из того, что вы перечислили?

Да, но я говорила, что не буду рядом с человеком его интересов. Я уходила, меня уговаривали, убеждали, что все будет хорошо, что все изменится. Его хватало на пару месяцев, а потом по новой. Я говорила, что мы разные, что его всегда будет бесить мои попытки его изменить и в этом случае, если нет компромисса, лучше разойтись и найти тех, кто больше нам подходит. Меня снова убеждали.

Какой убедительный парень!

В итоге, оказалось, что он вас завоёвывал как приз, вымпел?

Сейчас изменения в нем более стойкие и заметные. Может быть впервые он поменялся потому что искренне, сам этого захотел.

Но вы уже перегорели?

"Почему этот аргумент для вас оказался весомее вашего стального решения? "

Как будто я стала верить, что в его голове это правда не выглядело чем-то плохим, особенным. Как будто стала верить, что для него это как сходить в кино, и это делало какую-то скидку.

"Допустим, приравнял стрип-клуб к порно)"

Думаю да. Он ссылался на то, что в клуб, в который мы ходили вместе, выглядит точно также: там такие же полуголые гоу-гоу герл на сцене, в отдельных секторах, ходят туда-сюда, и что, мол, меня это почему-то не смущало.

Я говорю, что там мы были вместе, это раз, это не происходило за моей спиной - это два, и стрипклуб все равно подразумевает больше интима, нежели ночной клуб - это три, хотя и к клубам я отношусь с огромной натяжкой.

"Но что-то пошло не так. Расставания не случилось по горячим следам. "

Да, потому что началось: я тебе не изменял, это чушь, это не измена, это все неважно, ты раздуваешь из мухи слона. Я начала сомневаться в себе и своих суждениях.

"Не боитесь, что вас тоже это ждёт? "

Скорее нет, чем да.

"Звучит, будто некое превосходство над ним. Или я ошибаюсь? "

Не видела в этом превосходства. Меня забавляло, что меня ревнуют, это как будто говорило мне (в некоторых ситуациях): он правда в тебе заинтересован (хотя я понимала, что это вообще не показатель).

"Да и правда. Сходите. Будет у вас счёт 1:1. Заодно поймете, есть там что-то этакое! )"

Для меня это будет ужасом. Я человек верный и так поступить не смогу, да и не хочу. Заставить себя сходить на мужской стриптиз - меня потом совесть съест.

"Вам приходилось заслуживать чью-то любовь?

Может быть мамину. Мне всегда казалось, что она будет любить меня, только если я буду соответствовать определённым критериям. Так оно по сути и было.

"Полная отдача - это как? "

Я отдаю человеку первое место в любых ситуациях, он для меня приоритет. Я всегда поддерживаю, забочусь, стараюсь улучшить его жизнь, радую подарками.

"Как вы понимаете, в чем нуждается человек? "

В отвлеченных диалогах. Люди часто между делом говорят, чего им хотелось бы. Плюс наше с мч общение началось с дружеского и мы рассказали друг другу обо всех своих тревогах, пожеланиях для отношений и так далее.

Ну, либо в диалогах, которые целенаправленно заводятся с открытой целью узнать, кому и чего хочется, кому и чего не хватает и как мы можем это решить.

"Для кого было это впечатление? Зачем оно? "

В первую очередь для меня, наверное. Это всегда тешило мое самолюбие. Мне нравилось, скажем так, "особое" мнение обо мне, которое люди озвучивали. Приятнее всего, когда моему молодому человеку говорили обо мне что-то его друзья: она такая интересная, такая умная, такая красивая и так далее.

"Что происходит с вами, если репутация рухнула? Какие чувства? Мысли? "

Я ощущаю себя пустым местом. Я позволила кому-то так с собой поступить. Я слабая, безвольная, глупая. Об меня вытерли ноги, а я не ушла в ту же секунду.

"Другой перспективы, видимо, нет?

То есть, ваш МЧ вам обеспечивает возможность не находиться в родительском доме и вести вполне социальную жизнь. Верно? "

На данный момент нет. Я смогу снимать ту же квартиру, но с трудом. Ради хорошей зарплаты я тяну две работы, а если друг одна из этих работ отвалится - мне нечем будет платить арендодателю.

Думаю да. Жить одна я пыталась и это было мучительно скучно, грустно. Все мои друзья давно разъехались по другим городам, а потому если не будет и его, то в жизни на съеме нет никакого смысла. Квартиру мы снимаем вместе.

"Потом - это через сколько? Может быть, оно того стоит? )"

Думаю год, полтора.

"Вы описываете отчаянье? Безысходность? Смесь грусти и гнева? Верно? "

Да. И глубокой обиды.

"То есть, решение уже сформировалось у вас? "

Их два, и оба они взаимоисключающие.

"Ну, шизоидное не подтвердилось? "

Это предположение было уже после всех диагнозов, просто было брошено психологом. Я не стала обращаться к специалисту, решила, что попытаюсь скорректировать свое поведение сама.

"А почему у него была такая цель? Вы проходили лечение, соответственно, принимали лекарство. "

Он думал, что таблетки искажают мое восприятие жизни, эмоций. Я объясняла, что мои антидепрессанты не дают мне приливов эйфории. Я просто сплю нормально и не хочу умереть)

"А любовь - это боль и разочарование? "

Согласно моему опыту - да.

"Ну да, у вас же репутация! Поэтому никак нельзя было уйти, раз уже всё оплачено, обещано. А как мама бы вас встретила? "

Спокойно, может даже с радостью. Она всегда говорит, что я могу вернуться в любой момент. Там все еще мой дом и меня там всегда ждут.

"Ну, то есть не страшно оставить его, если он будет снова пытаться вас так остановить? "

Страшно. Иногда его состояние в такие моменты очень пугающее. У него как будто мир рушится и единственный смысл жить - я. Нет меня - нет смысла. Боюсь, что он скорее может допустить оплошность, пытаясь привлечь внимание.

"Знаете, мы часто неосознанно исполняем заложенные в нас сценарии. А если нам на это указывают, то включается отрицание, мы же умнее лучше наших родителей. Не могли ошибиться, поступить как они. И чем больше сопротивляемся, тем больше увязаем, как в болоте. Иногда, нужно признать, что да, ошибку допустили, да, пошло всё по сценарию мамы и папы, но вот здесь и здесь я поступлю по-другому (не стану заводить с ним семью и рожать детей, расстанусь и найду себе другого человека, с другими принципами). "

Я пыталась подсвечивать для себя те моменты, где они отличаются. Замечать, что во многих ситуациях они не так уж и похожи, но все равно в голове сидит этот страх, что все идет туда же, куда шло у родителей, что я наступила на те же грабли, что и мама.

"Что вы можете в связи с этим сделать? "

Я пытаюсь наполнить жизнь другими людьми, но безуспешно. Я ищу себе хобби, но ничто из этого не увлекает меня так, как увлекли отношения.

"Видимо эти противоречия всм и нравятся.? "

Скорее, его хорошие качества будто отвлекают внимание от плохих. Я игнорирую их какое-то время, думаю, что все хорошо, а потом снова обнаруживаю и расстраиваюсь. И так по кругу. Ну, было так. Сейчас все хорошо. Было, опять же, было хорошо.

"А вы как о папе думаете? Он действительно плох? "

Я немного времени застала с ним, но воспоминания есть и то, что я видела - далеко не самые приятные вещи. Он пил. Много пил) Пьяный в усмерть ползал на коленях, говорил, что больше так не будет. Врал, обещал и не делал, не работал. В ссорах делал вид, что будет меняться, а по итогу изменений не было. Через 10 лет такого брака мама развелась, оставшись одна с двумя детьми. Мы переживали трудное, морально тяжелое время. Как тяжело было маме вообще страшно представить.

"Может быть стоит обратиться к семейному психологу, чтобы разобраться с травмирующее ситуацией?

Ведь и вы имеете сомнения, и он вроде бы встал на путь истинный... Не жаль будет, если не попробуете? "

Мне противно даже от мысли, что я потащу его к психологу, чтобы разобраться с его ошибкой. Противно, потому что я буду активным участником "спасения утопающих".

Сомнений куча.

"Я не думаю, что он шёл туда, чтобы причинить вам боль, он думал о том, что это весело и круто. И что он мачо. Крутой мужик и может себе позволить. Такое мальчишеское "мне не слабо! " В таких случаях, не думают о последствиях. "

Да это детский сад. Ну, почему я так не думаю? Почему я думаю о последствиях, а он не подумал? У меня мозг взрывается. Он сам говорит: если бы я знал, что это приведет к таким последствиям, я бы никогда туда не пошел.

"Как вам такое его отношение? "

Полярно. И вроде бы приятно, и в тоже время ощущаешь себя вещью или золотой антилопой. Казалось, что меня выбрали не потому, что я нравлюсь, а потому что просто "классно, когда у тебя такая девушка".

"У вас сейчас есть хоть что-то в отношениях из того, что вы перечислили? "

Сейчас да. Было) Доверие на данный момент ужасно подорвано, его просто нет я бы сказала. Я теперь вижу подвох даже там, где его нет.

И эксклюзивность, пожалуй, тоже уже задета.

Уважение, опять же, задето только в контексте прошедших событий.

"В итоге, оказалось, что он вас завоёвывал как приз, вымпел? "

У него есть такая черта: взять все самое лучшее, выставить напоказ, похвастаться чем-то. Я, наверное, была и есть тем, чем тоже можно похвастаться и выложить в инстаграм, чтобы все сказали: да, он такой классный.

"Но вы уже перегорели? "

Если бы не все, что я узнала, то нет, все было бы отлично. Отношения и вправду стали гораздо лучше.

А так... Я выжата как лимон.

Как будто я стала верить, что в его голове это правда не выглядело чем-то плохим, особенным. Как будто стала верить, что для него это как сходить в кино, и это делало какую-то скидку

Думаю да. Он ссылался на то, что в клуб, в который мы ходили вместе, выглядит точно также: там такие же полуголые гоу-гоу герл на сцене, в отдельных секторах, ходят туда-сюда, и что, мол, меня это почему-то не смущало.

Ну вот об этом я и писала, что для него это не повод вам досадить, а будто незначительная шалость.

У него даже довод есть: вы даже были в похожем месте и вас ничего не смущало.

Да, потому что началось: я тебе не изменял, это чушь, это не измена, это все неважно, ты раздуваешь из мухи слона. Я начала сомневаться в себе и своих суждениях.

А сейчас что изменилось? Если ситуация уже прошла, он старается быть рядом, паинькой. Что мешает наслаждаться жизнью с ним? Ваше позднее осознание, что надо было поступить иначе? И что было бы?

Не видела в этом превосходства. Меня забавляло, что меня ревнуют, это как будто говорило мне (в некоторых ситуациях): он правда в тебе заинтересован (хотя я понимала, что это вообще не показатель).

Ну, то есть, иногда это выступало ещё одним доказательством того, что он вами дорожит?

Обычно, ревность говорит о неуверенности в себе, низкой самооценке.

Для меня это будет ужасом. Я человек верный и так поступить не смогу, да и не хочу. Заставить себя сходить на мужской стриптиз - меня потом совесть съест.

Конечно, если так то не нужно)

Может быть мамину. Мне всегда казалось, что она будет любить меня, только если я буду соответствовать определённым критериям. Так оно по сути и было.

Я отдаю человеку первое место в любых ситуациях, он для меня приоритет. Я всегда поддерживаю, забочусь, стараюсь улучшить его жизнь, радую подарками.

Здесь вас не смущает, что вы также копируете мамин сценарий? Вы будто "усыновили" своего молодого человека, а теперь как собственная мама ждёте, что он завоюет вашу любовь, будет соответствовать списку качеств и вы ему подарите "мир"! Но за хорошее поведение.

Обычно, материнская любовь безусловна. Неважно как себя ребёнок ведёт, мама любит просто потому что это частичка её. У вас, судя по всему, было иначе... Это для детей, обычно, травмирующе.

В первую очередь для меня, наверное. Это всегда тешило мое самолюбие. Мне нравилось, скажем так, "особое" мнение обо мне, которое люди озвучивали. Приятнее всего, когда моему молодому человеку говорили обо мне что-то его друзья: она такая интересная, такая умная, такая красивая и так далее.

Этакая оценка из-вне. Повышается самооценка. Я лучшая, я классная, меня любят.

Я ощущаю себя пустым местом. Я позволила кому-то так с собой поступить. Я слабая, безвольная, глупая. Об меня вытерли ноги, а я не ушла в ту же секунду.

А здесь обратная картина.

У вас очень хрупкая самооценка, ориентированная на внешний источник, как люди подумают, что скажут.

Вам бы с этим поработать, чтобы хоть немного смягчить вот эти пики "я прекрасна-я ужасна". Тогда и полярность отношения к ситуации будет не столь выражена. Пока вы себя так оцениваете, вы также оцениваете и окружающих и мир в целом. Но в каждом из нас есть и хорошее и плохое, чёрное и белое.

"А сейчас что изменилось? Если ситуация уже прошла, он старается быть рядом, паинькой. Что мешает наслаждаться жизнью с ним? Ваше позднее осознание, что надо было поступить иначе? И что было бы? "

Изменилось то, что я узнала об обмане. Я не могу "наслаждаться жизнью с ним" зная, что меня предали, обманули, мне лгали. Я постоянно буду сомневаться в каждом его слове, в каждом шаге, изводить себя, изводить его.

"Здесь вас не смущает, что вы также копируете мамин сценарий? Вы будто "усыновили" своего молодого человека, а теперь как собственная мама ждёте, что он завоюет вашу любовь, будет соответствовать списку качеств и вы ему подарите "мир"! Но за хорошее поведение.

Обычно, материнская любовь безусловна. Неважно как себя ребёнок ведёт, мама любит просто потому что это частичка её. У вас, судя по всему, было иначе... Это для детей, обычно, травмирующе. "

Понимаю, что надо было бежать еще в самом начале, когда было черным по белому написано: вы разные люди, не мучайте друг друга. Здесь загвоздкой стало его подстраивание, я начала думать, что он правда такой, как делал вид. Запуталась. А потом вылезало его "Я", и я впадала в ступор, отдалялась, молчала, игнорировала, пыталась расстаться.

"Этакая оценка из-вне. Повышается самооценка. Я лучшая, я классная, меня любят. "

Да, именно так.

На данный момент нет. Я смогу снимать ту же квартиру, но с трудом. Ради хорошей зарплаты я тяну две работы, а если друг одна из этих работ отвалится - мне нечем будет платить арендодателю.

Думаю год, полтора.

Ну, то есть, в принципе, если уж совсем будет туго, то сможете.

Да. И глубокой обиды.

Понимаю, мне жаль...

Их два, и оба они взаимоисключающие.

В таких случаях, можно пользоваться техникой, которая называется квадрат Декарта.

Лист бумаги расчерчеваете на 4 равных части и в каждом секторе отвечаете на вопрос:

1. Что произойдёт, если мы разойдёмся?

2. Чего не произойдёт, если мы разойдёмся?

3. Что произойдёт, если мы НЕ разойдёмся?

4. Чего НЕ произойдёт, если мы НЕ разойдёмся?

Посмотрите, что получится. Где будет больше аргументов.

Это предположение было уже после всех диагнозов, просто было брошено психологом. Я не стала обращаться к специалисту, решила, что попытаюсь скорректировать свое поведение сама.

Он думал, что таблетки искажают мое восприятие жизни, эмоций. Я объясняла, что мои антидепрессанты не дают мне приливов эйфории. Я просто сплю нормально и не хочу умереть)

Сейчас как себя чувствуете?

Согласно моему опыту - да.

Это очень печально, что у вас такой опыт.

Спокойно, может даже с радостью. Она всегда говорит, что я могу вернуться в любой момент. Там все еще мой дом и меня там всегда ждут.

Но вы не хотите? Почему?

"Сейчас как себя чувствуете? "

Гораздо лучше, к таблеткам давно не возвращалась. Из всего, что осталось со мной - сильная тревожность, но она была со мной с детства. По поводу и без. А так все в норме.

"Но вы не хотите? Почему? "

Это будет значить "откатиться назад", "вернуться к точке старта". Снова ни к чему, снова в день сурка. Плюс в доме мамы правила мамы, естественно, а у нас с ней разные взгляды на некоторые бытовые моменты, это вызывает конфликты. Опять же, хочется личного пространства, которого там у меня нет. Там я снова буду чувствовать, как будто мне 15, а не 24.

Страшно. Иногда его состояние в такие моменты очень пугающее. У него как будто мир рушится и единственный смысл жить - я. Нет меня - нет смысла. Боюсь, что он скорее может допустить оплошность, пытаясь привлечь внимание.

У вас разговор на тему расставания заходит на высоком эмоциональном уровне? Или в спокойной обстановке?

Я пыталась подсвечивать для себя те моменты, где они отличаются. Замечать, что во многих ситуациях они не так уж и похожи, но все равно в голове сидит этот страх, что все идет туда же, куда шло у родителей, что я наступила на те же грабли, что и мама.

Ну, страх понятен, он будет присутствовать, тк он вас, как бы, предупреждает, что будь осторожна, полностью доверять опасно и тд. Опыт то есть в памяти (и свой, и родительский).

Важно признать наличие и научиться двигаться дальше.

Я пытаюсь наполнить жизнь другими людьми, но безуспешно. Я ищу себе хобби, но ничто из этого не увлекает меня так, как увлекли отношения.

Сколько раз вы пытались?

Скорее, его хорошие качества будто отвлекают внимание от плохих. Я игнорирую их какое-то время, думаю, что все хорошо, а потом снова обнаруживаю и расстраиваюсь. И так по кругу. Ну, было так. Сейчас все хорошо. Было, опять же, было хорошо.

Вы пишете, что так "было". Опишите, что сейчас к нему чувствуете?

Я немного времени застала с ним, но воспоминания есть и то, что я видела - далеко не самые приятные вещи. Он пил. Много пил) Пьяный в усмерть ползал на коленях, говорил, что больше так не будет. Врал, обещал и не делал, не работал. В ссорах делал вид, что будет меняться, а по итогу изменений не было. Через 10 лет такого брака мама развелась, оставшись одна с двумя детьми. Мы переживали трудное, морально тяжелое время. Как тяжело было маме вообще страшно представить.

Да, понимаю... Картина не из приятных... Сочувствую.

Но всё же, отец пил, врал, не работал - это из негативного. А что-то хорошее помните о нём? Может быть мама рассказывала? Ведь она не могла влюбиться в забулдыгу и тунеядца?

Мне противно даже от мысли, что я потащу его к психологу, чтобы разобраться с его ошибкой. Противно, потому что я буду активным участником "спасения утопающих".

Ну, хотя бы предложить совместный поход к специалисту, почему нет? Возможно, он ради сохранения аас и вашего спокойствия, с радостью на это пойдёт! Если в какой-то момент, он смог сменить приоритеты, почему бы сейчас не сделать что-то, чтобы разобраться в ситуации, которая до сих пор болит!

Сомнений куча.

Да, понимаю...

Да это детский сад. Ну, почему я так не думаю? Почему я думаю о последствиях, а он не подумал? У меня мозг взрывается. Он сам говорит: если бы я знал, что это приведет к таким последствиям, я бы никогда туда не пошел.

Наверное, потому что мы все разные, мы не можем думать абсолютно одинаково. Но если договариваться, обсуждать, а не додумывать и не рассчитывать, что "человек взрослый" сам ДОЛЖЕН догадаться. Можно понять мыслите вы в одном направлении или в разных.

Полярно. И вроде бы приятно, и в тоже время ощущаешь себя вещью или золотой антилопой. Казалось, что меня выбрали не потому, что я нравлюсь, а потому что просто "классно, когда у тебя такая девушка".

А чем это отличается от того, когда вас считали "особенной" (Жёсткой, человеком слова, и пр. )? Вы же ощущали себя прекрасно. Это тоже некое признание вашей исключительности, разве нет?

Сейчас да. Было) Доверие на данный момент ужасно подорвано, его просто нет я бы сказала. Я теперь вижу подвох даже там, где его нет.

И эксклюзивность, пожалуй, тоже уже задета.

Уважение, опять же, задето только в контексте прошедших событий.

Вы уже не в первый раз пишете "было". Вы приняли решение?

У него есть такая черта: взять все самое лучшее, выставить напоказ, похвастаться чем-то. Я, наверное, была и есть тем, чем тоже можно похвастаться и выложить в инстаграм, чтобы все сказали: да, он такой классный.

Достигаторство?

Ну, вы же тоже о него ожидается соответствия списку пунктов, где он должен был стать лучшим? Разве нет?

Если бы не все, что я узнала, то нет, все было бы отлично. Отношения и вправду стали гораздо лучше.

А так... Я выжата как лимон.

Учитывая это, что вы можете сделать?

"У вас разговор на тему расставания заходит на высоком эмоциональном уровне? Или в спокойной обстановке? "

Пытаюсь говорить спокойно - он кричит, потом меняемся: он спокоен - у меня повышен голос. Потом просто орем друг на друга. Редко удается поговорить спокойно, потому что я стою на своем, а он на своем.

"Сколько раз вы пытались? "

Время от времени. Я не особо нуждаюсь в постоянной компании, окружении друзей. Есть потребность выйти куда-нибудь, поговорить, съездить отдохнуть не в одиночестве, не больше. Но не удавалось найти единомышленников, похожих интересами. Иду на танцы, знакомлюсь с кем-нибудь, провожу время, но не чувствую, что я с людьми на одной волне. Играю роль, но искренне не ощущаю, что мне с ними интересно. И так каждый раз.

"Вы пишете, что так "было". Опишите, что сейчас к нему чувствуете? "

Разочарование, злость, временами отвращение. В тоже время ужасную тоску, скучаю. Люблю и ненавижу.

"Да, понимаю... Картина не из приятных... Сочувствую.

Но всё же, отец пил, врал, не работал - это из негативного. А что-то хорошее помните о нём? Может быть мама рассказывала? Ведь она не могла влюбиться в забулдыгу и тунеядца? "

Она никогда его не любила. У неё был страх связать жизнь с алкоголиком, потому что все детство она росла с матерью-тираном, которая пила каждый Божий день, водила в дом непонятных мужиков, толпы подружек и "праздник" каждый день. Мама была в доме на правах служанки, не больше. Отца выбрала по признаку: произвел хорошее впечатление, нормальная (как показалось) семья, на свадьбе (где они познакомились), единственный из всех не напился, как свинья. Как иронично получилось. Он вечно любил казаться лучше, чем он есть. Понты шли впереди.

Из хорошего... Да нет ничего, наверное. Дети у него были для галочки. Гулять со мной, проводить время и интересоваться мной он начинал только тогда, когда мама расходилась с ним и выгоняла из дома. Тогда он сразу вдруг начинал любить своих детей и желать провести с ними время) Даже будучи восьмилеткой я ощущала фальш. Я понимала, что не нужна ему, и что все это только потому, что петух клюнул в одно место и надо показать маме, какой он на самом деле примерный семьянин. Сплошная ложь. С годами я стала относиться к нему резко, знала, что он не заслуживает моего хорошего отношения. Помню, он позвонил мне пьяный и в слезах сказал: я же тебя люблю... Я тихо рыдала, прикрывая трубку рукой, а когда случайно всхлипнула он спросил, с надеждой в голосе наверное: ты что, тоже плачешь? , на что я, собрав все свои силы, придала голосу будничный тон и ответила: нет, у меня насморк.

Любые более менее положительные воспоминания о нем воспринимаются как фальш, неискренние действия.

Из забавного, когда я была в детском саду, он забирал меня оттуда вечером и иногда мы заезжали в пекарню. Эта пекарня до сих пор существует, когда прохожу мимо вспоминаю, что мы с папой были здесь вместе миллион лет назад. "Нас" уже нет, а она еще здесь)

Изменилось то, что я узнала об обмане. Я не могу "наслаждаться жизнью с ним" зная, что меня предали, обманули, мне лгали. Я постоянно буду сомневаться в каждом его слове, в каждом шаге, изводить себя, изводить его.

Ну он и раньше вам мог врать и не только вам. Почему именно в этом моменте так заострились?

Люди вообще такие существа, врут. Из разных побуждений, и в разных масштабах, но врут. Знают, что это не хорошо, всем об этом в детстве говорили, но... Людям хочется быть лучше, чем им кажется, что они есть.

Понимаю, что надо было бежать еще в самом начале, когда было черным по белому написано: вы разные люди, не мучайте друг друга. Здесь загвоздкой стало его подстраивание, я начала думать, что он правда такой, как делал вид. Запуталась. А потом вылезало его "Я", и я впадала в ступор, отдалялась, молчала, игнорировала, пыталась расстаться.

Да, именно так.

Вы с ним встретились и сцепились вашими детскими травмами. Ему нужна была такая волевая, которая будет его строить и улучшать, а он будет хвастаться, до каких высот дошёл! И вам он был нужен, так как вы нашли в нём человека, который будет доказывать вашу исключительность.

Гораздо лучше, к таблеткам давно не возвращалась. Из всего, что осталось со мной - сильная тревожность, но она была со мной с детства. По поводу и без. А так все в норме.

Это хорошо)

Это будет значить "откатиться назад", "вернуться к точке старта". Снова ни к чему, снова в день сурка.

Иногда, нужно именно вернуться в начало. И пытаться заново. Вам всего 24 года. Люди начинают с нуля и в более почтенные годы.

Плюс в доме мамы правила мамы, естественно, а у нас с ней разные взгляды на некоторые бытовые моменты, это вызывает конфликты.

Опять же, хочется личного пространства, которого там у меня нет. Там я снова буду чувствовать, как будто мне 15, а не 24.

Это да) если е готовы жить по правилам мамы, то подумайте об альтернативе.

"А чем это отличается от того, когда вас считали "особенной" (Жёсткой, человеком слова, и пр. )? Вы же ощущали себя прекрасно. Это тоже некое признание вашей исключительности, разве нет? "

Есть в этом какая-то толика неприятного. Как ложка дёгтя. Вроде и да, ты молодец, тебя хвалят, но в тоже время... А искренне ли это или только потому, что ты являешься в этих кругах общения чем-то ценным, недосягаемым?

"Вы уже не в первый раз пишете "было". Вы приняли решение? "

Нет, пока решения не принято. Просто говорю так, как оно есть. Оно все было, а теперь стало по-другому.

"Достигаторство?

Ну, вы же тоже о него ожидается соответствия списку пунктов, где он должен был стать лучшим? Разве нет? "

Да я от него ничего не ждала. Я по дурости повелась, мне навешали лапши на уши, а потом стали постепенно показывать своё настоящее. Я предлагала разойтись, говоря честно: я так не смогу, мы разные, меня удручает вот это, это и это. Человек начинал меняться, потом снова что-то появлялось. Опять разговоры, опять попытки поменяться, я опять в сомнениях. И так прошел целый год.

У меня был условный "список пунктов" и по началу он ему соответствовал, потому что он их знал. Мы начинали общение как хорошие знакомые, я ничего с ним не планировала, а потому выдавала все, что мне нравится в мужчинах, все, что не нравится. Он это перенес на себя, мы сошлись, а потом все стало трещать.

"Учитывая это, что вы можете сделать? "

Пока не знаю. Я ощущаю ужасную усталость и мне не хочется принимать никаких решений. Как будто на них не хватает ресурса сейчас. Сплю мало, ем мало, работаю много, а в голове бесконечный кавардак.

"Ну он и раньше вам мог врать и не только вам. Почему именно в этом моменте так заострились?

Люди вообще такие существа, врут. Из разных побуждений, и в разных масштабах, но врут. Знают, что это не хорошо, всем об этом в детстве говорили, но... Людям хочется быть лучше, чем им кажется, что они есть. "

Здесь проблема в том, на какую тему была эта ложь. Меня ложь всегда бесила с его стороны, мы постоянно ругались из-за этого. Но что касается других девушек, сомнительных "развлечений" и лжи на этой почве - задевает безумно.

"Вы с ним встретились и сцепились вашими детскими травмами. Ему нужна была такая волевая, которая будет его строить и улучшать, а он будет хвастаться, до каких высот дошёл! И вам он был нужен, так как вы нашли в нём человека, который будет доказывать вашу исключительность. "

Да, думаю так оно и есть.