Как простить молодого человека за гулянки в ночных клубах?

Пытаюсь говорить спокойно - он кричит, потом меняемся: он спокоен - у меня повышен голос. Потом просто орем друг на друга. Редко удается поговорить спокойно, потому что я стою на своем, а он на своем.

Попробуйте поговорить на нейтральной территории, чтобы не было соблазна перейти на крик. Также, рекомендую, использовать при обсуждении Я-сообщения, они вам позволят не проваливаться в обвинительную позицию, а ему не придётся защищаться. Это сначала выглядит несколько наигранно, но помогает держать нейтралитет разговора.

Время от времени. Я не особо нуждаюсь в постоянной компании, окружении друзей. Есть потребность выйти куда-нибудь, поговорить, съездить отдохнуть не в одиночестве, не больше. Но не удавалось найти единомышленников, похожих интересами. Иду на танцы, знакомлюсь с кем-нибудь, провожу время, но не чувствую, что я с людьми на одной волне. Играю роль, но искренне не ощущаю, что мне с ними интересно. И так каждый раз.

Возможно, это надо делать регулярнее, и на общение выделять несколько больше времени, чтобы человек раскрылся.

Разочарование, злость, временами отвращение. В тоже время ужасную тоску, скучаю. Люблю и ненавижу.

Если попробовать пожить раздельно? Дать себе время и ему, обдумать всё, проанализировать чувства, мысли. И после принимать решение. Всё что вы мне здесь рассказали, говорит о том, что вы испытываете очень большое страдание, но и любовь всё ещё есть. Возможно, это точка роста в ваших отношениях. И продолжив двигаться дальше вместе, вы сможете сделать друг друга лучше и счастливие.

Она никогда его не любила. У неё был страх связать жизнь с алкоголиком, потому что все детство она росла с матерью-тираном, которая пила каждый Божий день, водила в дом непонятных мужиков, толпы подружек и "праздник" каждый день. Мама была в доме на правах служанки, не больше. Отца выбрала по признаку: произвел хорошее впечатление, нормальная (как показалось) семья, на свадьбе (где они познакомились), единственный из всех не напился, как свинья. Как иронично получилось. Он вечно любил казаться лучше, чем он есть. Понты шли впереди.

Так боялась связаться с алкоголиком, и как раз вышла за него замуж.

Да, действительно, иронично...

Часто с нами происходит именно то, чего мы боимся. И с вами вроде также происходит?

Из хорошего... Да нет ничего, наверное. Дети у него были для галочки. Гулять со мной, проводить время и интересоваться мной он начинал только тогда, когда мама расходилась с ним и выгоняла из дома. Тогда он сразу вдруг начинал любить своих детей и желать провести с ними время) Даже будучи восьмилеткой я ощущала фальш. Я понимала, что не нужна ему, и что все это только потому, что петух клюнул в одно место и надо показать маме, какой он на самом деле примерный семьянин. Сплошная ложь. С годами я стала относиться к нему резко, знала, что он не заслуживает моего хорошего отношения. Помню, он позвонил мне пьяный и в слезах сказал: я же тебя люблю... Я тихо рыдала, прикрывая трубку рукой, а когда случайно всхлипнула он спросил, с надеждой в голосе наверное: ты что, тоже плачешь? , на что я, собрав все свои силы, придала голосу будничный тон и ответила: нет, у меня насморк.

Как печально...

Вы чувствовали? Или мама вам это говорила?

Любые более менее положительные воспоминания о нем воспринимаются как фальш, неискренние действия.

Вы не допускаете, что он мог и правда испытывать любовь?

Из забавного, когда я была в детском саду, он забирал меня оттуда вечером и иногда мы заезжали в пекарню. Эта пекарня до сих пор существует, когда прохожу мимо вспоминаю, что мы с папой были здесь вместе миллион лет назад. "Нас" уже нет, а она еще здесь)

И всё же, ваши воспоминания хранят этот эпизод...

"Попробуйте поговорить на нейтральной территории, чтобы не было соблазна перейти на крик. Также, рекомендую, использовать при обсуждении Я-сообщения, они вам позволят не проваливаться в обвинительную позицию, а ему не придётся защищаться. Это сначала выглядит несколько наигранно, но помогает держать нейтралитет разговора. "

Если сложится разговор, то попробую.

"Если попробовать пожить раздельно? Дать себе время и ему, обдумать всё, проанализировать чувства, мысли. И после принимать решение. Всё что вы мне здесь рассказали, говорит о том, что вы испытываете очень большое страдание, но и любовь всё ещё есть. Возможно, это точка роста в ваших отношениях. И продолжив двигаться дальше вместе, вы сможете сделать друг друга лучше и счастливие. "

Попытку разъехаться на время он воспринимает как тотальный конец и мы снова ходим по кругу: уговоры, ссоры, крики. Но может стоит настоять на этом.

"Часто с нами происходит именно то, чего мы боимся. И с вами вроде также происходит? "

Да я вообще особо не задумывалась о том, чего я не хотела бы видеть в партнере. Я знала, какие качества у него должны быть, как должны выглядеть наши отношения, как я должна себя там чувствовать. Я не фокусировалась на плохом, но если человек вдруг не соответствовал моим "да" в партнере, я его тут же отбраковывала.

"Вы чувствовали? Или мама вам это говорила? "

Чувствовала. Я видела, что когда мы были все вместе и мне хотелось погулять - папа лежал на диване и ему было лень. Он никогда не проводил со мной время, вообще. Его можно было найти за просмотром хоккея, в обнимку с бутылкой пива, не больше.

А тут вдруг появлялся резкий интерес. А когда родители сходились - снова пропадал.

"Вы не допускаете, что он мог и правда испытывать любовь? "

Нет. Любил он только бутылку пива) Он даже алименты нам не платил, а сам ездил отдыхать заграницу. В кредит правда, но... ) Дети должны были сами разобраться, что им есть, как собираться в школу)

Есть в этом какая-то толика неприятного. Как ложка дёгтя. Вроде и да, ты молодец, тебя хвалят, но в тоже время... А искренне ли это или только потому, что ты являешься в этих кругах общения чем-то ценным, недосягаемым?

У вас непреодолимое желание быть только на 100% молодец? Даже чуть-чуть меньше - это уже плохо?

Нет, пока решения не принято. Просто говорю так, как оно есть. Оно все было, а теперь стало по-другому.

Что нужно, чтобы вы сейчас себе сказали: вот всё, достаточно! Мы расстаемся!

Да я от него ничего не ждала. Я по дурости повелась, мне навешали лапши на уши, а потом стали постепенно показывать своё настоящее.

Ну, то есть как мама, повелись на вид, а не на содержание?

Я предлагала разойтись, говоря честно: я так не смогу, мы разные, меня удручает вот это, это и это. Человек начинал меняться, потом снова что-то появлялось. Опять разговоры, опять попытки поменяться, я опять в сомнениях. И так прошел целый год.

Но это ваше решение, оставаться в таких отношениях. Раз за разом. Вы принимаете решение. Он может меняться, покрыться золотом, да что угодно...

Пока не знаю. Я ощущаю ужасную усталость и мне не хочется принимать никаких решений. Как будто на них не хватает ресурса сейчас. Сплю мало, ем мало, работаю много, а в голове бесконечный кавардак.

Как вы можете себе помочь? Как восстановиться?

Постоянное перетирания заряженных мыслей в голове, действительно, выматывает...

"У вас непреодолимое желание быть только на 100% молодец? Даже чуть-чуть меньше - это уже плохо? "

И да, и нет. Я позволяю себе быть не на 100% молодец, но все зависит от ситуации. Я понимаю, что никто не может быть хорош на все 100.

"Что нужно, чтобы вы сейчас себе сказали: вот всё, достаточно! Мы расстаемся! "

Если я знаю, что был еще какой-то эпизод похожего характера за недавнее время, либо было какое-то как минимум общение в романтическом ключе с другими девушками за весь период наших отношений. Здесь я уже точно потеряю всякое желание быть рядом с таким человеком.

"Ну, то есть как мама, повелись на вид, а не на содержание? "

Содержание было двояким. Я до сих пор не понимаю: где он настоящий, а где образ, что в нем правда, а что попытка подстроиться.

"Как вы можете себе помочь? Как восстановиться? "

Я бы хотела уехать куда-нибудь и прервать всякое общение хотя бы на какой-то период времени. Мне бы стало легче.

Здесь проблема в том, на какую тему была эта ложь. Меня ложь всегда бесила с его стороны, мы постоянно ругались из-за этого. Но что касается других девушек, сомнительных "развлечений" и лжи на этой почве - задевает безумно.

Я понимаю вас. Но всё же. Ведь он и раньше врал и вы, хоть и бесились от этого, прощали его. Он вас убеждал.

Что теперь он может сделать, чтобы склонить ваше решение в положительную сторону?

Если сложится разговор, то попробую.

Попытку разъехаться на время он воспринимает как тотальный конец и мы снова ходим по кругу: уговоры, ссоры, крики. Но может стоит настоять на этом.

Попробуйте. Нужно договариваться. Иначе это может закончиться плачевно, трагично. Найдите слова, которые его убедят. Какие-то компромиссные решения должны быть.

Да я вообще особо не задумывалась о том, чего я не хотела бы видеть в партнере. Я знала, какие качества у него должны быть, как должны выглядеть наши отношения, как я должна себя там чувствовать. Я не фокусировалась на плохом, но если человек вдруг не соответствовал моим "да" в партнере, я его тут же отбраковывала.

Он вас убедил, что он хороший)

Ещё раз напомню, вы приняли решение, что остаётесь с ним даже после красных флажков и красноречивых звонков. И сейчас выбираете оставаться с ним, потому что он вас уговаривает, устраивает истерики, умоляет и прочее.

Чувствовала. Я видела, что когда мы были все вместе и мне хотелось погулять - папа лежал на диване и ему было лень. Он никогда не проводил со мной время, вообще. Его можно было найти за просмотром хоккея, в обнимку с бутылкой пива, не больше.

А тут вдруг появлялся резкий интерес. А когда родители сходились - снова пропадал.

Многие отцы ведут себя подобным образом. К сожалению.

Возможно, что в какой-то момент, он сам или ваша мама его отстранила от участия в родительстве. Пока ребёнок маленький, им должна мама заниматься - это очень распространённый стереотип. А потом папу не втащить в выполнение обязанностей. Зачем, ведь раньше без него справлялись!?

Нет. Любил он только бутылку пива) Он даже алименты нам не платил, а сам ездил отдыхать заграницу. В кредит правда, но... ) Дети должны были сами разобраться, что им есть, как собираться в школу)

Поняла вас... Печально. Очень.

Если я знаю, что был еще какой-то эпизод похожего характера за недавнее время, либо было какое-то как минимум общение в романтическом ключе с другими девушками за весь период наших отношений. Здесь я уже точно потеряю всякое желание быть рядом с таким человеком.

Ну эта вероятность есть всегда,

Ваше отношение к ещё не совершенному действию слишком интенсивна. Вас это выматывает. У аас, и так, тревожность повышена, вы ещё разгоняете её мыслями о ситуации, которой ещё нет. Возвращайте себя в настоящий момент, не уходите в дебри фантазий.

Содержание было двояким. Я до сих пор не понимаю: где он настоящий, а где образ, что в нем правда, а что попытка подстроиться.

Полина, ну согласитесь, весь мир двоякий! Всё имеет минимум две стороны. Мы просто научаемся принимать то, что можем, отказываемся от того, что для нас не приемлемо, формируем нейтралитет к чему-то. Этакая психологическая гибкость.

Вот такой он настоящий. Может быть хорошим, заботливым, стремящимся, но и другие его качества невозможно взять и выкинуть. В каждом из нас есть и хорошие качества и плохие.

У вас тоже.

Я бы хотела уехать куда-нибудь и прервать всякое общение хотя бы на какой-то период времени. Мне бы стало легче

Договоритесь с ним о тайм-ауте. Вам и правда нужно выдохнуть и привести мысли в порядок.

Может быть с мамой куда-нибудь выехать или с подругой. На неделю-две.

Спасибо Вам за помощь. Думаю, мне правда нужно время вдали, чтобы разобраться в себе.

Полина, я уверена, что вы сделаете осознанный выбор, который будет для вас лучшим.