Муж устраивает мне эмоциональные качели. Как это выдержать?

Здравствуйте, Ирина! Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если со всем согласны, напишите мне ответным сообщением и мы начнем консультацию.

Здравствуйте Алексей. Согласна.

Хорошо, Ирина.

Вы пишите:

Тогда он замыкается в себе и не разговаривает, на вопросы не отвечает

Опишите, что вы при этом чувствуете?

И еще мне хочется узнать, всегда ли ваш муж так себя вел или это началось в какой-то момент? Как долго вы в отношениях с ним?

Мне некомфортно и тяжело, т.к. атмосфера дома напряженная. Я не знаю, куда мне деваться в такие моменты. Я не могу ничего делать, даже какие-то элементарные бытовые дела. У меня все валится из рук. Иногда я плачу.

И еще мне хочется узнать, всегда ли ваш муж так себя вел или это началось в какой-то момент? Как долго вы в отношениях с ним?

Мы женаты 4 года. В начале он вел себя ровнее. Таких резких перепадов как сейчас, не было. Примерно года три продолжается такое поведение.

Мне некомфортно и тяжело, т.к. атмосфера дома напряженная. Я не знаю, куда мне деваться в такие моменты. Я не могу ничего делать, даже какие-то элементарные бытовые дела. У меня все валится из рук. Иногда я плачу.

Ирина, я вам искренне сочувствую. Это, правда, очень тяжело, когда близкий человек, по сути, игнорирует вас своим молчанием, причиняя боль, от которой вы не находите себе места. Как будто остаетесь одни, брошенными на какое-то время. Мы не знаем, почему ваш муж так себя ведет. Важнее понять, как вам быть в такой ситуации!

Вы пробовали говорить своему мужу в спокойной атмосфере, когда все хорошо, как вам тяжело и не комфортно, когда он замыкается и не говорит с вами намеренно? Объясняли ему, что он вам этим делает больно?

Вы пробовали говорить своему мужу в спокойной атмосфере, когда все хорошо, как вам тяжело и не комфортно, когда он замыкается и не говорит с вами намеренно? Объясняли ему, что он вам этим делает больно?

Нет, не говорила. Потому что, если бы я начала ему говорить, этот разговор явился бы ещё одним поводом перестать со мной разговаривать несколько дней. Раз уж он взрывается от пустяков, которые яйца выеденного не стоят, то от этого разговора он точно психанет. Поэтому я стараюсь обходить острые углы. Но я никогда не могу знать заранее, какая мелочь его выведет из себя.

Вот, например, со вчерашнего дня он снова молчит, меня не замечает, как будто я предмет мебели. А ведь вчера ничего не предвещало такого. Очередной пустяк.

Нет, не говорила. Потому что, если бы я начала ему говорить, этот разговор явился бы ещё одним поводом перестать со мной разговаривать несколько дней. Раз уж он взрывается от пустяков, которые яйца выеденного не стоят, то от этого разговора он точно психанет. Поэтому я стараюсь обходить острые углы. Но я никогда не могу знать заранее, какая мелочь его выведет из себя.

Ага, значит вы и правда живете как на вулкане. Но хотите ли вы жить так все время, постоянно обходить острые углы и все равно попадать в похожие ситуации снова и снова?

Мне кажется, что стоит сказать ему о ваших чувствах. Да, это страшно, так как есть вероятность, он отреагирует привычным ему образом. Но тут без разговора не обойтись! Лучше его начать в спокойной обстановке, когда он не играет с вами в молчанку.

И хочу сказать, то что он делает - это эмоциональное насилие, когда близкий человек делает больно другому с помощью молчания и игнора. Можно предположить, что кто-то из его родителей так себя вел, когда хотел его наказать, и он "скопировал" это поведение и теперь по привычки его использует, когда ему что-то не нравится или задевает. Я вам это говорю, чтобы вы лучше понимали ситуацию, но мужу все это говорить не стоит. Лучше сказать исключительно о своих чувствах, когда он так поступает. Возможно, такой разговор заставит его как-то задуматься о своем привычном поведении.

Но хотите ли вы жить так все время, постоянно обходить острые углы и все равно попадать в похожие ситуации снова и снова?

Не хочу. Мне это бьёт по нервам, это разрушает мое здоровье. Я не могу ни на чем сконцентрироваться.

Но как бы я ни старалась создавать дома мирную спокойную атмосферу, всё равно что-то произойдет, причем там, где я даже не ожидала.

Мне кажется, что стоит сказать ему о ваших чувствах. Да, это страшно, так как есть вероятность, он отреагирует привычным ему образом. Но тут без разговора не обойтись! Лучше его начать в спокойной обстановке, когда он не играет с вами в молчанку.

Попробую сказать завтра, если он перестанет играть в молчанку. Но я уверена, если начну разговор, он опять так же отреагирует.

А главное, в таких ситуациях он не идёт на примирение. Совсем. Как ни пытаюсь я его чем-то задобрить, всё оказывается бесполезным. Вчера в качестве примирения принесла ему тарелку с нарезанным яблоком. Так он даже ни к одному кусочку не притронулся, хотя яблоки любит.

Не хочу. Мне это бьёт по нервам, это разрушает мое здоровье. Я не могу ни на чем сконцентрироваться.

Да, я тоже думаю, что последствия такой атмосферы дома и такого отношения к вам мужа только негативные.

Мы не можем управлять поведением другого человека, поэтому всегда будут находиться пустяки, неожиданные ситуации, которые вызовут в вашем муже очередную вспышку и он замкнется.

Но я уверена, если начну разговор, он опять так же отреагирует

В этом чувствуется какая-то безнадежность. В любом случае, Ирина, вы можете это попробовать сделать. Возможно, вам будет чуть попроще, если вы будете держать в уме, что не хотите так жить все время и дальше.

У меня к вам есть еще вопрос:

Я правильно понимаю, что вам важны отношения с мужем и вы хотели бы их сохранить, но только вас не устраивает то, какие они сейчас?

А главное, в таких ситуациях он не идёт на примирение. Совсем. Как ни пытаюсь я его чем-то задобрить, всё оказывается бесполезным. Вчера в качестве примирения принесла ему тарелку с нарезанным яблоком. Так он даже ни к одному кусочку не притронулся, хотя яблоки любит.

А можете подробнее описать в чем суть его обиды на вас, в чем вы виноваты с его точки зрения, что он не хочет мириться. Как вы это видите?

Я правильно понимаю, что вам важны отношения с мужем и вы хотели бы их сохранить, но только вас не устраивает то, какие они сейчас?

Да, вы правильно поняли. Мне хочется сохранить отношения с мужем, не хотелось бы доводить до развода. Но в том виде, как сейчас - категорически не устраивает. Когда он в очередной раз молчит, я думаю о разводе, и куда мне уйти. Через несколько дней у него настроение выравнивается, он становится приятный и милый. Тогда мысли о разводе у меня пропадают. И так регулярно.

А можете подробнее описать в чем суть его обиды на вас, в чем вы виноваты с его точки зрения, что он не хочет мириться. Как вы это видите?

Вот например, история вчерашняя.

Он собирался вчера помыть машину на автомойке, а потом поехать к бабушке и там во дворе пропылесосить сиденья и протереть пыль внутри. Вчера была ярмарка, и я предложила поехать, тем более погода стоит хорошая. Он согласился. Мы поехали сначала на ярмарку. Но там немного дольше задержались, чем он планировал. Он от этого психанул, разозлился, и обратно ехал уже молча. На автомойку мы приехали в 14:20. Уже в 15:00 были у бабушки. Он заявил со злостью, что машину пылесосить он не будет, что он не хочет, что уже нет настроения. Я сказала, что сейчас только 15 часов, времени ещё много, тем более был выходной день. Бесполезно. Вот уже второй день со мной не разговаривает, сидит молча у компьютера, даже голову не повернет, как будто меня нет. Пробовала разговаривать, он либо молчит, либо отвечает односложно. Я не пойму, где я сделала ошибку?

Ещё один случай.

В августе были в отпуске. Вечером сидели на балконе, он пил пиво. Бутылка стояла на краю столика. Я случайно задела бутылку рукой, когда протягивала ему телефон. Бутылка опрокинулась, пролилось немного пива. Я тут же извинилась, сказала, что это произошло случайно. Да он и сам видел, что я сделала не умышленно. Тем не менее, он обиделся или разозлился, или всё сразу. Целых два дня со мной не разговаривал. Эти два дня отпуска были испорчены. И главное, из-за чего? Из-за какой-то бутылки пива.

В начале этого года был такой случай, после которого муж забрал подушку с одеялом и ушел спать в другую комнату. И тоже из-за пустяка.

Он мыл посуду в раковине, но не ополаскивал потом в чистой воде. А прямо как есть с пеной вытирал полотенцем и убирал в шкаф. Я сказала, что посуду надо обязательно споласкивать чистой водой, чтобы смыть остатки моющего средства, так как это химия. Ой, что тут началось. Он взбесился, начал орать, что это никакая не химия, и не нужно ничего дополнительно споласкивать. Тогда я взяла бутылку средства для мытья посуды и прочитала вслух состав. Говорю ему, что в составе нет никаких натуральных компонентов. В общем был скандал, после чего он как обычно со мной не разговаривал и два дня спал в другой комнате.

В общем, я везде получаюсь у него виновата. Хотя и не понимаю в чем.

Когда он в очередной раз молчит, я думаю о разводе, и куда мне уйти. Через несколько дней у него настроение выравнивается, он становится приятный и милый. Тогда мысли о разводе у меня пропадают. И так регулярно.

Эти эмоциональные качели очень выматывающие, и вы это сами чувствуете, как никто другой, но катаетесь на них. Мне хочется тут заметить, что ваше настроение и мысли очень зависят от того, каков ваш муж с вами. Возможно, сейчас эта ваша основная точка для личностного роста, и вы могли бы пойти на психотерапию ко мне или к другому психологу, чтобы поработать с этим, понять, почему вы так зависимы эмоционально от мужа и что с этим можно сделать.

Но в том виде, как сейчас - категорически не устраивает

Это очень важно! Поэтому, конечно, можно понять ваше желание, чтобы он поменялся. Но опять же мы не в силах изменить другого, его мысли или чувства. Это сделать может только он сам, если захочет. А вот себя как-то можно изменить, опять же при сильном жалании.

Я думал над вашей ситуацией и после приведенных вами примеров из жизни, мне кажется, что муж вряд ли вас услышит, если вы поговорите с ним, тем более, вы сами уверены, что не услышит. И вам такой разговор крайне не комфортен сейчас. В любом случае нет никакой гарантии, что он пойдет на контакт и захочет что-то делать по-другому. Вы можете, конечно, рискнуть поговорить или написать какое-то письмо, но есть высокий шанс, что ваша попытка ему открыться только фрустрирует, разочарует вас.

Мое предложение выше кажется мне самым разумным в данной ситуации: вам стоит понять, почему вы так сильно эмоционально зависите от мужа и что с этим можно сделать. А для этого лучше найти себе психолога и поработать с ним на постоянной основе какое-то время.

Что вы по этому поводу думаете?

Возможно, сейчас эта ваша основная точка для личностного роста, и вы могли бы пойти на психотерапию ко мне или к другому психологу, чтобы поработать с этим, понять, почему вы так зависимы эмоционально от мужа и что с этим можно сделать.

Я много размышляла над этим, много читала и пришла к выводу, что проблема - это травмы, полученные в детстве, которые влияют сейчас и на отношения, и на самоощущение. Представляю, с чем нужно работать: проработка и проживание детских травм в терапии, работа с подсознанием, с помощью психологических техник убирать негативные сценарии, заложенные в семье. Тогда будет меняться и мое поведение, и самоощущение.

По возможности соберусь на терапию.

Я думал над вашей ситуацией и после приведенных вами примеров из жизни, мне кажется, что муж вряд ли вас услышит, если вы поговорите с ним, тем более, вы сами уверены, что не услышит. И вам такой разговор крайне не комфортен сейчас. В любом случае нет никакой гарантии, что он пойдет на контакт и захочет что-то делать по-другому. Вы можете, конечно, рискнуть поговорить или написать какое-то письмо, но есть высокий шанс, что ваша попытка ему открыться только фрустрирует, разочарует вас.

Но может что-то можно сделать? Может, это будет всё же лучше, чем оставлять как есть?

Может, стоит поговорить об этом с его родителями? Может, они скажут, почему он так себя ведёт? Они-то его лучше знают, чем я. Или лучше не стоит?

Но может что-то можно сделать? Может, это будет всё же лучше, чем оставлять как есть?

Конечно, будет лучше что-то сделать, чем оставить все как есть - ведь вы же как раз не хотите, чтобы все оставалось так, как сейчас. Я все еще убежден, что разговор с мужем необходим, но важно также, чтобы этот опыт был для вас переносим. Из ваших ответов, я понял, что для вас сейчас этот разговор тяжел, вы не верите, что он что-то даст, а я вас к нему подталкиваю, несмотря на вашу готовность/неготовность. Было бы намного лучше, если бы вы сами пришли к необходимости такого диалога с мужем и подобрали для него время и форму. Чувствуете ли вы сейчас, что готовы к любым, в том числе к негативным последствиям этого разговора? Готовы ли попробовать его начать еще через какое-то время, если первый раз окажется неудачным?

Я думаю, что важно не спешить и чтобы вы сами понимали, что готовы и несмотря на страх отвержения поговорили с мужем или, может, написали ему (в общем, каким-то образом начали с ним диалог). Еще важнее, чтобы вы позаботились о себе, были более устойчивы к его реакциям, когда он злится и замыкается от вас. Посредством терапии вы можете со временем обрести эту устойчивость, почувствовать себя сильнее, начать ценить и лучше понимать саму себя. Тогда вам будет легче выражать свои чувства в диалоге, отстаивать себя и то, что для вас важно.

Может, стоит поговорить об этом с его родителями? Может, они скажут, почему он так себя ведёт? Они-то его лучше знают, чем я. Или лучше не стоит?

Даже если его родители что-то скажут, объяснят, вы уверены, что вам это поможет? Мне кажется, если честно говорить, то вы пока больше хотите разрешить проблему мужа, а от своей, тем самым, отдаляетесь. Хотя как вы выше написали, вы все понимаете, много читали и размышляли над этим, представляете, с чем нужно работать. Но есть, видимо, какое-то внутренне или внешнее препятствие, чтобы начать терапию?