Муж устраивает мне эмоциональные качели. Как это выдержать?

Чувствуете ли вы сейчас, что готовы к любым, в том числе к негативным последствиям этого разговора? Готовы ли попробовать его начать еще через какое-то время, если первый раз окажется неудачным?

Не знаю, мне кажется, я никогда не буду готова к такому разговору. Но говорить все же нужно. Иначе как донести до него, что меня огорчает его поведение.

Он не любит, когда я что-то выясняю, неохотно идёт на контакт.

Однажды я уже спрашивала его, почему он так бесится из-за ерунды. Он ответил, что для меня это ерунда, а для него не ерунда. Но этот вопрос я задала в тот момент, когда он был разозлен.

Даже если его родители что-то скажут, объяснят, вы уверены, что вам это поможет?

Ну, хотя бы выясню, всегда и со всеми он такой, или он ведёт себя так только со мной. Если он такой с детства и со всеми - значит, причина не во мне, и мне остаётся это принять, либо не принимать. Если он никогда раньше так себя не вел, тогда это повод задуматься.

Мне кажется, если честно говорить, то вы пока больше хотите разрешить проблему мужа, а от своей, тем самым, отдаляетесь. Хотя как вы выше написали, вы все понимаете, много читали и размышляли над этим, представляете, с чем нужно работать. Но есть, видимо, какое-то внутренне или внешнее препятствие, чтобы начать терапию?

Да, в первую очередь хочу разрешить эту проблему, потому что в настоящий момент меня это тревожит больше всего. С этой его проблемой я живу здесь и сейчас, что очень мешает.

Мои травмы детства, конечно, тоже нужно прорабатывать, но я понимаю, что это очень непростая задача. В любом случае гораздо сложнее, чем проблема мужа.

Извините, в предыдущем сообщении почему-то пропали цитаты. Отправила ещё раз, чтобы было удобнее читать.

Чувствуете ли вы сейчас, что готовы к любым, в том числе к негативным последствиям этого разговора? Готовы ли попробовать его начать еще через какое-то время, если первый раз окажется неудачным?

Не знаю, мне кажется, я никогда не буду готова к такому разговору. Но говорить все же нужно. Иначе как донести до него, что меня огорчает его поведение.

Он не любит, когда я что-то выясняю, неохотно идёт на контакт.

Однажды я уже спрашивала его, почему он так бесится из-за ерунды. Он ответил, что для меня это ерунда, а для него не ерунда. Но этот вопрос я задала в тот момент, когда он был разозлен.

Даже если его родители что-то скажут, объяснят, вы уверены, что вам это поможет?

Ну, хотя бы выясню, всегда и со всеми он такой, или он ведёт себя так только со мной. Если он такой с детства и со всеми - значит, причина не во мне, и мне остаётся это принять, либо не принимать. Если он никогда раньше так себя не вел, тогда это повод задуматься.

Мне кажется, если честно говорить, то вы пока больше хотите разрешить проблему мужа, а от своей, тем самым, отдаляетесь. Хотя как вы выше написали, вы все понимаете, много читали и размышляли над этим, представляете, с чем нужно работать. Но есть, видимо, какое-то внутренне или внешнее препятствие, чтобы начать терапию?

Да, в первую очередь хочу разрешить эту проблему, потому что в настоящий момент меня это тревожит больше всего. С этой его проблемой я живу здесь и сейчас, что очень мешает.

Мои травмы детства, конечно, тоже нужно прорабатывать, но я понимаю, что это очень непростая задача. В любом случае гораздо сложнее, чем проблема мужа.

Извините, в предыдущем сообщении почему-то пропали цитаты. Отправила ещё раз, чтобы было удобнее читать.

Ничего страшного, Ирина! Спасибо, что позаботились о моем удобстве чтения)

Ну, хотя бы выясню, всегда и со всеми он такой, или он ведёт себя так только со мной. Если он такой с детства и со всеми - значит, причина не во мне, и мне остаётся это принять, либо не принимать. Если он никогда раньше так себя не вел, тогда это повод задуматься.

Вы можете попробовать узнать у его родителей, но они и сами могут не знать за ним такое поведение, ведь оно может проявляться не с ними, а в отношениях с его предыдущими женщинами. К тому же вряд ли у них беспристрастный взгляд на своего сына, согласитесь.

Я думаю, что причина не в вас, а в нем самом, в его личности. Похоже у вас есть склонность винить себя, вы готовы допустить, что причина в вас, хотя, как вы писали, вы и не понимаете в чем собственно виноваты перед ним. Представьте, как на эту вашу привычку считать себя "без вины виноватой" ложиться поведение вашего мужа.

И я хочу вас поддержать: вы привыкли чувствовать себя виноватой, привыкли видеть, что за каким-то вашим действием следует злость и молчание мужа. Но это не значит что вы причина его поведения! Причины лежат в его детстве, в особенностях его личности, но а ваши действия просто повод, что его поведение запустилось, чтобы он начал играть в молчанку и изводить вас.

Да, в первую очередь хочу разрешить эту проблему, потому что в настоящий момент меня это тревожит больше всего. С этой его проблемой я живу здесь и сейчас, что очень мешает.

Я понимаю, что вы живете с мужем и его проблемой здесь и сейчас и она вам сильно мешает. Конечно же, хочется от нее избавиться. Но можете ли вы разрешить ЕГО проблему.

Вы меня поправьте, если не так, но мне кажется, что вы верите, что главная проблема в муже и если вам как-то удастся изменить его поведение, то оно станет ровным, он будет большую часть времени милым и заботливым, а срываться, злиться и замыкаться перестанет?

Вы можете попробовать узнать у его родителей, но они и сами могут не знать за ним такое поведение, ведь оно может проявляться не с ними, а в отношениях с его предыдущими женщинами. К тому же вряд ли у них беспристрастный взгляд на своего сына, согласитесь.

Да, я об этом тоже подумала. Вряд ли родители могут объективно оценить своего сына. У них скорее будет свое субъективное суждение.

Может, попробовать поговорить с его младшей сестрой? Всё-таки сестра это не родители. Может, она оценит это более беспристрастно.

Что касается предыдущих женщин. Больше десяти лет назад была у него женщина, он с ней прожил 4,5 года. И она собрала вещи и от него ушла. Почему ушла, я не знаю. Причину он не говорит.

Я могу предположить, что он вел себя с ней так же, как со мной. А может, причина была в его чрезмерном увлечении компьютерными играми. Он в играх меры не знает, может сидеть за компьютером до глубокой ночи. Может, поэтому она ушла.

Похоже у вас есть склонность винить себя, вы готовы допустить, что причина в вас, хотя, как вы писали, вы и не понимаете в чем собственно виноваты перед ним.

Да, все так. Я не чувствую себя виноватой. Вот сегодня уже третий день, как муж со мной не разговаривает. Даже приготовленную мною еду демонстративно не ест. Принес домой фаст-фуд и съел на ужин. Всем видом показывает, как он меня игнорирует.

И я хочу вас поддержать: вы привыкли чувствовать себя виноватой, привыкли видеть, что за каким-то вашим действием следует злость и молчание мужа. Но это не значит что вы причина его поведения! Причины лежат в его детстве, в особенностях его личности, но а ваши действия просто повод, что его поведение запустилось, чтобы он начал играть в молчанку и изводить вас.

Спасибо за поддержку. Что же мне делать? Тоже уходить от него, как сделала та женщина? Но это трудный шаг. Не знаю, как на него решиться.

Пару лет назад он однажды спросил: а ты от меня не уйдешь через год-два? Значит, он понимает свое поведение и какую тяжесть причиняет.

Про его детство. Он вырос в полной благополучной семье. Родители его вместе уже 40 лет, любят и уважают друг друга. Я не знаю, что могло произойти в его детстве, что он во взрослом возрасте так себя ведёт.

Вы меня поправьте, если не так, но мне кажется, что вы верите, что главная проблема в муже и если вам как-то удастся изменить его поведение, то оно станет ровным, он будет большую часть времени милым и заботливым, а срываться, злиться и замыкаться перестанет?

Да, как-то так мне кажется. Потому что в спокойном ровном состоянии он хороший, приятный. С ним комфортно находиться рядом, напряжения нет. Хочется чтобы так было как можно дольше.

Я конечно понимаю, в семейной жизни не может всегда быть безоблачно, у всех случаются скандалы. Но у скандалов всегда есть причина. И если я виновата, то могу подойти и извиниться. А тут просто игнор без причины.

Да, как-то так мне кажется. Потому что в спокойном ровном состоянии он хороший, приятный. С ним комфортно находиться рядом, напряжения нет. Хочется чтобы так было как можно дольше.

Ирина, но разве вы можете изменить его, чтобы он всегда был в спокойном состоянии? Мне кажется, это нереалистично, вы очень многое на себя берете.

То, что вас волнует - а именно его срывы и игнор, похоже тоже не в вашей власти, ведь невозможно контролировать все, какой-то пустяк и он опять начнется вас игнорировать.

Вы спрашиваете, что же вам делать, поговорить ли вам с его сестрой или может уйти от него как та женщина? Конечно, только вам решать, но по-моему лучше всего вывести мужа на такой разговор, где вы могли бы объяснить ему, что чувствуете во время игнора, сказать, что думаете уже и о разрыве отношений. Это же все правда о вас, и вы с этим живете, это тяжело, а он ничего не знает об этом, хотя вероятно, что-то подозревает. Если он и правда поймет, что причиняет вам страдание, и вы для него ценны, то есть шанс, что что-то изменится.

И самое главное, вы сами писали, что

Мои травмы детства, конечно, тоже нужно прорабатывать, но я понимаю, что это очень непростая задача. В любом случае гораздо сложнее, чем проблема мужа

Вы понимаете, что свое отношение к себе, самоощущение нужно как-то изменить, проработать травмы из детства, что очень сложно. Но я не соглашусь, что это сложнее, чем проблема мужа! Его проблема просто не в вашей власти и не в вашей зоне ответственности - вот что я хочу донести. А вот ваше самочувствие, то, как вы себя ведете и чувствуете в этих отношениях - это как раз в вашей зоне ответственности и это можно со временем изменить. Как вам такая мысль? Вы можете подумать над этим, потому что я пытаюсь с вами не соглашаться со своей позиции) Но возможно, она вам не подходит

Конечно, только вам решать, но по-моему лучше всего вывести мужа на такой разговор, где вы могли бы объяснить ему, что чувствуете во время игнора, сказать, что думаете уже и о разрыве отношений. Это же все правда о вас, и вы с этим живете, это тяжело, а он ничего не знает об этом, хотя вероятно, что-то подозревает. Если он и правда поймет, что причиняет вам страдание, и вы для него ценны, то есть шанс, что что-то изменится.

Как по мне, такой игнор хуже скандала. При скандале хотя бы выговориться можно, а тут получается, что он мне как будто рот заткнул.

Но на разговор его выводить придется, да. Что будет, то и будет.

А вот ваше самочувствие, то, как вы себя ведете и чувствуете в этих отношениях - это как раз в вашей зоне ответственности и это можно со временем изменить. Как вам такая мысль? Вы можете подумать над этим, потому что я пытаюсь с вами не соглашаться со своей позиции) Но возможно, она вам не подходит

Согласна с вашей позицией. Травмы влияют и на мое самочувствие, и на поведение, и на отношения с людьми. Изменить другого человека невозможно, я могу только изменить себя. Вполне вероятно, если бы у меня было благополучное счастливое детство, я бы такого мужа вообще не выбрала.

Со временем можно это изменить. Но за одну-две встречи с психологом эти проблемы не проработать. Нужна длительная терапия, а это, увы, дорого.

Как по мне, такой игнор хуже скандала. При скандале хотя бы выговориться можно, а тут получается, что он мне как будто рот заткнул.

Да, я тоже считаю, что скандал этим может быть лучше.

Со временем можно это изменить. Но за одну-две встречи с психологом эти проблемы не проработать. Нужна длительная терапия, а это, увы, дорого.

Да, длительная психотерапия может быть довольно затратной, дорогой. Она даже будет часто неприятной и вероятно непростой, но, я верю, оно того стоит! Ведь без личностных изменений, даже если вы уйдете от мужа, это не изменит вас саму, и вы, с большой долей вероятности, будете попадать в подобные в чем-то отношения, где вы будете позволять делать себе больно, где ваше самоощущение будет зависеть от партнера... К тому же изменившись или научившись вести себя как-то иначе в отношениях вы можете обнаружить, что поведение мужа вас уже не так задевает или даже он сам все реже будет так себя вести, подсознательно чувствуя, что вам уже не получится "заткнуть рот", что это уже не работает с вами. Возможно, тогда ваши отношения изменятся, вы спокойнее разойдетесь или, наоборот, муж как-то все переосмыслит и сам начнет иначе себя вести. В любом случае, терапия может быть очень полезным вложением в себя. Надеюсь, вы все-таки найдете возможность и со временем начнете долгосрочную терапию со специалистом!

Можем мы на этом завершить консультацию или у вас еще есть что-то важное, что вы хотите обсудить со мной?

Можем мы на этом завершить консультацию или у вас еще есть что-то важное, что вы хотите обсудить со мной?

Может, вы порекомендуете мне полезную литературу, в которой предлагаются психологические техники для самостоятельной проработки травм? Конечно, это не заменит работу со специалистом, но это хотя бы лучше, чем совсем ничего.

Ирина, можете почитать книги, в порядке от 1 к 3:

Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд "Освобождение от созависимости",

Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно",

Валентина Москаленко "Когда любви слишком много".

Если хотите освоить разные техники для психологической устойчивости, то есть книга Расса Хэрриса "Ловушка счастья" - но она не про вашу тему, а скорее универсальный учебник освоения разных навыков психологической гибкости.

Я еще хочу подвести краткие итоги нашего текстового общения:

1) Вы искренне заинтересованы в том, чтобы изменить ту ситуацию, те отношения, в которых находитесь и которые приносят вам страдание;

2) Мы пришли к тому, что вы видите необходимость высказать мужу свои чувства и самоощущение, установить диалог, с надеждой на понимание; Я поддерживаю вас в этом.

3) Вашей точкой роста может быть работа с вашей эмоциональной зависимостью от мужа, которая приносит вам страдание.

4) У вас есть понятное, но, на мой взгляд, не реалистичное желание как-то поменять поведение мужа, так как он не всегда такой;

5) Понять и немного изменить себя с помощью психотерапии вы пока не готовы, но осознаете, что вам это бы пригодилось. Возможно, пока сложно подойти к тому, что у вас глубоко внутри, встретиться с собой, а также есть убеждение, что психотерапия слишком дорогая для вас.

Я думаю, что возможности текстового формата на этом исчерпаны, что более глубокая работа с вашим вопросом возможна в личной психотерапии.

Я что-то важное упустил или сказал немного не так? Дополните, пожалуйста, что еще считаете нужным.

Ирина, также я хочу спросить, как бы вы сейчас ответили на свой вопрос в заголовке:

Муж устраивает мне эмоциональные качели. Как это выдержать?

У меня есть ответ, и я готов им поделиться, если хотите, но, возможно, вы сами уже к чему-то пришли.

Я что-то важное упустил или сказал немного не так? Дополните, пожалуйста, что еще считаете нужным.

Я во всех пунктах с вами согласна, все так и есть. Я тут ничего ни убавить, ни добавить не могу.

Ирина, также я хочу спросить, как бы вы сейчас ответили на свой вопрос в заголовке:

Муж устраивает мне эмоциональные качели. Как это выдержать?

У меня есть ответ, и я готов им поделиться, если хотите, но, возможно, вы сами уже к чему-то пришли.

Думаю, как я сейчас бы на этот вопрос ответила. Вот что на данный момент можно сделать:

Первый вариант - вывести его на разговор. Если не получится первый раз, то пытаться снова. Если и второй и пятый раз ничего не дадут, тогда второй вариант - сменой поведения. Притвориться, что меня не очень то это задевает. И тогда, возможно, ему станет неинтересно так себя вести.

Мне было бы важно узнать также ваш ответ.

Мой ответ бы бы таким: долгосрочно никак. Поясню: Очень сложно, почти невыносимо кататься на этих качелях, выдерживать это из раза в раз (вы и сами уже очень устали, обратившись за помощью). Но только, пожалуйста, заметьте, вы на них сами постоянно запрыгиваете и катаетесь. Мне кажется, ваш вопрос честный и искренний и вы очень хотите найти на него ответ. Но что если немного изменить его и также честно себя спросить: "а почему я постоянно катаюсь на этих эмоциональных качелях? Почему поддаюсь и запрыгиваю на них? И тогда как мне в следующий раз не делать этого, чтобы не терпеть? ".

В молчанку нельзя играть одному, вы всегда играете в нее вместе: поэтому важно не то, что муж устраивает вам эмоциональные качели, а то что вы на них катаетесь.

Возможно, если вы посмотрите под таким углом зрения, то это приведет вас еще к чему-то, кроме необходимости диалога с мужем (что важно), или попытки притвориться, что вам все равно (но себя же не обманешь! ). Мы немного затронули это в нашем обсуждении. Но вообще эти вопросы для начала личной терапии и работы со своими внутренними барьерами и зависимостью. Книги тоже могут помочь вам продвинуться в этом направлении.

Как вам отзывается то, что я написал?

И тогда как мне в следующий раз не делать этого, чтобы не терпеть? ".

Это ключевой вопрос.

Лезть к нему с разговорами и вопросами в тот момент, когда он молчит, бесполезно. В диалог он не вступит все равно.

Я действительно от этого очень устала. Притворяться, это тоже, конечно, не выход. Мне от этого легче не станет, а муж все равно почувствует фальшь.

Очень трудная ситуация.

Как вам отзывается то, что я написал?

Согласна с вами полностью.

Очень трудная ситуация.

Да, ситуация не простая. Я вам желаю ее со временем постепенно разрешить, и думаю, нам удалось наметить пути, по которым это можно сделать. В перспективе лучше не одной, а вместе с психологом, позаботившись о себе.

Если у вас больше нет вопросов, предлагаю завершать.

Если консультация была для вас полезна, оставьте, пожалуйста, свой отзыв. Я совсем недавно на этом сайте, вашим отзывом вы мне очень поможете!

Спасибо за поддержку и за советы! А также спасибо за список книг. Буду надеяться, что-то из этого обязательно мне поможет. Отзыв напишу.

Вам тоже спасибо, Ирина! Всего доброго)

У меня тут появилось ещё кое-что. У нас вроде бы осталось ещё немного времени до истечения 3 дней консультации? Мне сейчас удалось немного разговорить мужа. Я ему задала вопрос, почему он так себя ведёт. Он хоть все ещё злой, но ответил. Он сказал, что хочет спокойствия, и что он хочет делать то, что он хочет. Что вот сейчас спокойно, и его это полностью устраивает. Ещё он добавил, что со мной ничего нельзя планировать. Это он имел в виду ситуацию в прошлую субботу, когда он планировал мыть машину, но мы задержались на ярмарке.

Я ответила, что это ему спокойно, а мне тяжело и больно, и что я не заслуживаю такого отношения.

Ещё он дал понять, что меня слишком много в его жизни, что ему это не надо, что я постоянно рядом. Я сказала, что я не каждую минуту рядом, в будние дни я на работе. Он ответил: а вечерами, а в выходные ты дома. Я спросила напрямую: я тебе мешаю? Ты хочешь, чтобы я ушла? Он ответил, что он этого не сказал.

У меня сложилось из этого разговора впечатление, что его тяготит мое присутствие, и что ему надоела семейная жизнь. И что кроме компьютерных игр ничего ему не надо.

Что делать? Подыскивать съемную квартиру и морально готовиться к уходу? Какой вывод вы сделали бы из этого разговора?