Мысли о разводе. Как себя понять?

Добрый вечер. Я нахожусь на распутье: разводиться с мужем или нет, мучаю и себя, и его последние 8 месяцев. Меня зовут Виктория, 30 лет, 2 детей 5 и 8 лет. С мужем вместе 14 лет, в браке 10 лет, до брака отношения длились 4 года.
Мой муж очень меня любит, я это чувствую. Он внимательный, порядочный, примерный семьянин. Вниманием и подарками никогда меня не обделял, никогда мне ни в чем не отказывал во всех планах. Дети его обожают, и он их тоже. Но я стала ощущать, что мои чувства начали угасать - Я не хотела заморачиваться с подарком на любые праздники, ждала конкретных заявок. Мне стало спокойнее находиться дома одной с детьми, пока он на работе (работает по двое суток подряд, потом двое суток дома). Интимной близости практически перестала хотеть, секс в основном по его инициативе. Такое вялотекущее состояние длилось с 2015 по 2017 годы. Примерно с апреля 2017 года я ощутила, что он начал меня сильно раздражать просто своим присутствием, своей заботой, какими-либо действиями, в общем практически всем в нашей повседневной жизни. Здесь я не могу разобраться: то ли это с годами все накопилось у меня, то ли это связано с появлением в моей жизни нового человека, мужчины-ровесника, с которым мне было интересно и приятно общаться. Активное общение с ним началось в феврале 2017 года. Время вместе мы проводили исключительно на работе и в личных переписках. Муж знал, что мы общаемся, но особого значения этому не придавал. В мае этот мужчина уволился, но общаться мы не прекратили, даже стали чаще созваниваться и иногда встречаться на улице, когда я гуляла с детьми. Мы понимали что нас тянет друг другу очень сильно, но откровенно о своей симпатии никто не заявлял. В это время отношения с мужем продолжали ухудшаться, я предполагала, что это может быть из-за общения с этим мужчиной, но общаться все же продолжала. В июне я поделилась с мужем, что не испытываю к нему чувств, что вроде бы любовь прошла, что по отношению к нему в моей душе пустота... Он стал меняться, стал ещё больше внимания мне уделять, но мне этого не хотелось. Он душил меня своей любовью, хотел, чтобы я постоянно была рядом, а мне хотелось больше свободы, в том числе чтобы общаться спокойно с другим мужчиной. Я совершенно не хотела проводить время вместе, мне было все равно, никаких совместных поездок, прогулок и прочее. Так продлилось все лето, ссорились мы каждую неделю. А в сентябре муж не выдержал и ушёл от меня по-английски. Но он хотел лишь припугнуть, а я не стала просить его вернуться. В то же время я сказала тому мужчине, что похоже скоро разведусь. И он проявил инициативу, стал за мной ухаживать. У нас завязались отношения, и вскоре дело дошло до близости. Мужу про это я ничего не говорила. Муж после ухода через неделю вернулся, чему я была уже не рада, он обидел меня своим уходом. Но я позволила вернуться, но через неделю попросила снова уйти. Но он продолжал участвовать в моей жизни, быту, не опускал руки так сказать. В общей сложности мы не жили вместе 2 месяца, но контактировали постоянно, он всегда присылался смски с добрым утром, и доброй ночи. Меня это никак не цепляло. Я была увлечена другим. В начале ноября муж вернулся окончательно, и эти полгода мы мучаемся оба... Свои встречи с другим мужчиной я продолжала, я его полюбила всей душой, мне постоянно хотелось быть с ним рядом и делать что-то приятное. С его стороны чувствовалось влечение ко мне, но о любви речи никогда не было. Однажды я спросила его, любит ли он меня, на что он ответил, что пока что у нас симпатия, хотя в самом начале отношений говорил что встретил женщину своей мечты, что будем вместе и т. д. Но в марте он решил разорвать отношения, так как город маленький, и у него на работе пошли слухи о том, что он встречается с замужней. Его это очень напугало, никто не хочет дурной славы. Я очень тяжело переживала разрыв, мы перестали общаться. Я решила, что теперь могу сконцентрироваться на отношениях с мужем, но все равно ничего не получается... Теперь с его стороны начались придирки, что время проводить вместе не хочу, что мне все равно сохранится семья или нет, что от меня совсем нет отдачи, что я лучше пойду на работу и буду там до последнего, хотя могла бы сбежать к нему домой. А у меня действительно совсем нет тяги к нему...
С тем мужчиной мы снова стали понемногу общаться, мне очень тяжело без него. Меня мучает то, что он прекратил отношения со мной. Я прекрасно понимаю, что и по отношению к мужу все это очень некрасиво, и по отношению к этому мужчине. Знаю, что большой любви у него ко мне нет, но симпатия есть однозначно. Ему тоже тяжело без меня. Он предложил мне не созваниваться, не переписываться, чтобы я разобралась в себе, поняла чего хочу и приняла решение.
А я никак не могу понять себя: вроде и любви к мужу не испытываю, но и оторвать не могу. И другой мужчина не даёт мне никаких гарантий на совместное будущее. Говорит, что будет рад, если я разведусь. И может быть попробуем строить отношения. Может быть... Поэтому я на него особо не надеюсь, и если все же уйду от мужа - то в никуда.