Жалею о расставании с девушкой, часто думаю об уходе из жизни

Столкнулся с глупым чувством, что никому не нужен и постоянным желанием, чтоб пожалели. Началось это примерно 1. 5 года назад. Я находился в отношениях, все было почти отлично, но я постоянно находил какие либо отрицательные вещи в наших отношениях, но соотвественно не говорил об этом человеку, но хотел расстаться. Боялся быть инициатором, не хотел причинять боль. Но по печальному стечению обстоятельств, мой отец попал в реанимацию, тогда меня переполняли негативные эмоции и я расстался. Через пару дней умер отец и у меня не было места для переживаний о расставании. Долгое время ходил с дырой внутри, у меня остались мама и сестра, а так же старший сводный брат. После месяцев трех, я познакомился с девушкой и ощутил вновь эмоции, которые покинули меня с уходом отца, стало тепло на душе из-за общения с ней. Я старался сблизиться, но человек моментами делал шаги на встречу, а иногда несколько шагов от меня. Был близкий друг, которого могу назвать своим братом, так как воспринимал его как родного человека, но он ушел в армию. К новому году девушка сказала что хочет прекратить общение в одностороннем порядке, без объяснения причины. Так же была близкая подруга, которая тоже после ухода отца присутствовала в моей семье, хорошо общалась с моей мамой и помогала справиться с чувствами после утраты моего отца. Эта девушка и моц близкий друг короткий промежуток времени состояли в отношениях, но разошлись с хорошими чувствами друг к другу. В феврале 2024 года я начал снова общаться с девушкой, с которой расстался, в нашем общении появились новые эмоции и все было хорошо, но при этом у обоих была позиция, что мы общаемся, но без статуса, что мы в отношениях снова. Время шло. Наступил апрель 2024, близкая подруга, которая встречалась с моим другом, совершает самоубийство, это стало еще одним сильным ударом по мне и моей семье. Но все что уже произошло приходится принимать, от этого никуда не деться. С девушкой общаемся дальше, летом съехались и жили вместе у меня дома, на протяжении 2х месяцев. Но я не мог определиться, хочу ли я быть рядом с этим человеком всю жизнь. Она мне нравилась во всех планах, ее отношения ко мне, я впервые в жизни был спокоен когда отпускал ее куда либо с подругами и был уверен в этом человеке, но постоянно посещала мысль, а что если в голове щелкнет, как перед смертью отца и я снова брошу человека, а она потратит на меня свое время и силы. В итоге после мелкого бытовой ссоры, мы расстаемся, прошло чуть меньше месяца. И меня не покидают мысли, что я допустил ошибку, что кроме нее возможно никому в жизни и не нужен буду, никто не будет так искренне и чисто любить меня. Так же на протяжении всего времени присутствуют нехорошие мысли в голове, связанные с моей смерью