Излишняя эмоциональность, высокая тревожность, обиды... Как справиться со всем этим грузом?

Немного дополню.

У меня еще есть определенная традиция что ли, я последние 2 года примерно каждую ночь молюсь за себя и родных. Это стало уже будто бы какой-то маниакальной привычкой. Ибо сразу мысли- если не помолюсь, случится что-то плохое.

Так же у меня что-то подобное с числами. Если громкость в машине или на телевизоре - четное число,- значит случится что-то плохое. Если не четное - все хорошо. (Я даже деньги на карту людям кидаю так, чтобы было не четное число)

Безе похожее у меня в целом с числом 3 и 9 (3 - потому что бог любит троицу, а 9 - потому что три раза по три) отсюда у меня- сделать либо 3, либо 9 глотков, 9 раз потереть руки когда их мою, три раза сказать приятности мужу перед сном и всё в таком духе.

Это вот что такое? Просто дело уже доходит до того,- что если я не вырву три волосины у себя,- случится что-то плохое, или если не задержу дыхание когда прохожу мимо не приятного человека - стану такой же не приятной.

Здравствуйте, Дарина.

Очень много всего с вами произошло в жизни. Сочувствую, что в столь молодом возрасте столько на вас уже свалилось неприятных событий и переживаний.

Сразу скажу, я вижу целый спектр запросов, с которыми вам нужно долго работать в личной терапии с психологом, возможно, и с психотерапевтом. Есть способы вам помочь, но в рамках текстовой бесплатной консультации какого-то существенного результата добиться не получится, к сожалению. Однако я готов провести для вас бесплатную консультацию и готов попробовать помочь наметить маршрут решения всех ваших проблем.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями предоставления бесплатной консультации. Если все устраивает, готов начать.

Написала вам, Алексей

Здравствуйте еще раз, Дарина.

Из ваших сообщений я вижу следующие беспокоящие вас моменты:

1) Сильные эмоциональные реакции в отношениях с мужем

2) Снижение либидо, частоты сексуальной жизни

3) Тревога, страх смерти - в связи с событиями, происходящими в том регионе/населенном пункте, где вы проживаете

4) Обида на родителей и других членов семьи

5) Неопределенность по поводу планирования рождения ребенка

6) Навязчивые действия (компульсии)

Могли бы вы обозначить важность каждой из этих проблем для вас в настоящий момент по десятибальной шкале, где 1 - почти незначительная проблема, 10 - проблема, вызывающая максимальное беспокойство и мешающая нормальной жизни?

Если захотите дополнить список, может вписать туда дополнительные запросы/проблемы и также оценить их значимость для вас в настоящий момент от 1 до 10.

Для начала работы нам с вами необходимо понять, с чем в первую очередь нужно работать, чтобы нормализовать вашу жизнь прямо сейчас, а что можно пока отложить "на потом".

1) думаю 9/10

2) 8/10

3) 10/10

4) 10/10

5) 7/10

6) 8/10

Еще хотела бы дополнить список тем, что ощущение складывается, что работоспособность намного ниже чем год назад, даже по дому убраться - для меня подвиг и испытание. Еще начала чаще болеть, а я еще и астматик с недавних пор, я где то читала что в психосоматике астма - это что-то по типу злости если не ошибаюсь. А во мне ее много… я раньше была очень доброй, всегда всем помогала (но я тогда пыталась казаться нужной другим)

А сейчас - что думаю, то и говорю, нет необходимости понравится, потому что устала себя «рекламировать»

То есть на первом плане сейчас тревога от происходящих вокруг событий, обида на членов семьи и неспособность регулировать эмоции в отношениях с мужем.

Насчет астмы - это аутоимунное заболевание, насколько я понимаю (я не медик), когда организм начинает по сути сам себя атаковать и уничтожать в каком-то смысле. Аутоимунное заболевание вполне может иметь психологическую причину. Особенно, если у вас есть агрессия, направленная к себе, какое-то неприятие себя, самообвинение и тд. Но психосоматика это очень "тонкий лед". Мы тут можем легко уйти в разные ненаучные дисциплины, а на этом сайте это не приветствуется. Надо оставаться в рамках научных психологических подходов.

Научный подход говорит, что бронхиальная астма входит в так называемую чикагскую семерку писхосоматических заболеваний. Причинами ее могут быть страх, подавленная агрессия, нерешительность, кто-то «душит», «не дает дышать, несвобода.

Вот я кстати раньше подваливала агрессию и обиду, потому что чувствовала вину за эти эмоции. Ведь человек сам выбирает на что ему обижаться и злиться. (мне так раньше говорила уже бывшая подруга)

А так да, самое триггерное для меня сейчас - тревога, обида и отношения с мужем

Подавляла агрессию*

Там опечатка

Давайте посмотрим, что можно сделать с проблемами, оцененными на 10 и 9:

1) "Тревога, страх смерти - в связи с событиями, происходящими в том регионе/населенном пункте, где вы проживаете. "

Здесь сложно что-то с точки зрения психологии сделать, так как события не зависят от вас, но вы в них вовлечены. Можно воспользоваться различными техниками релаксации, медитации, ограничить потребление новостей, от того, что вы не будете их читать, они не перестанут происходить, но вы будете меньше переживать по поводу чужих проблем, больше сил и времени будет, чтобы заняться собой.

Погуглите дыхательные техники для релаксации, техники динамического расслабления, медитация "безопасное место". Они объемные, тут долго это все переписывать. В гугле все есть. Попрактикуйте на ежедневной основе что-то из этого или все сразу. Это поможет снизить тревогу.

С точки зрения более радикальных действий: есть ли желание/возможность переехать с мужем в другой регион/город, где опасность не настолько серьезная? Как ваш муж относится к этим событиям, не предлагает ли сам переезд? Возможно кому-то из вас предложат подходящую работу в другом регионе, что сделает переезд более комфортным?

2) Обида на родителей и других членов семьи - это точно не делается в текстовом формате, это повод для глубокой длительно психологической работы с травмами как детскими, так и взрослыми. Тем более тут есть по сути первая травма сексуального насилия (самоудовлетворяющийся у вас на глазах дядя).

Если работать с проблемами в сексуальной сфере, то эту историю также придется прорабатывать.

Общая рекомендация тут одна: если вам с кем-то не комфортно общаться - не общайтесь. Скажу резко, но: наплевать на какие-то правила, традиции и все такое. Избегайте токсичных людей. Вы больше сил и денег вложите в налаживание взаимоотношений в одностороннем порядке с людьми, которые сами для этих отношений делать ничего не хотят и не будут, и рано или поздно все равно наберете еще больше обид на этих людей. Я не знаю людей, которые бы успешно проходили со взрослыми родителями парную терапию, хотя не исключаю, что такие кейсы есть, и даже успешные. Но зато знаю многих, кто пытается в индивидуальной терапии решить вопросы взаимоотношения с родителями, которых уже никогда не изменить. Люди меняются сами, мучаются, страдают, а родитель какой был, такой и остался. И часто все это через годы заканчивается разрывом отношений или сокращением контактов.

Но если посмотреть глубже - то почти в каждой из описанных вами историй с родственниками и тем более родителями кроется причина какой-то актуальной проблемы в вашей жизни. И если вы решите все же этим заниматься не для налаживания отношений, а для самой себя, для улучшения своей жизни - то это длинный путь психотерапии, работы с травмами и тд и тп. Я этим занимаюсь, но уже на платной основе.

И, возможно, корень вашей астмы тоже где-то там, в этих многочисленных обидах, неприятных ситуациях. Хотя, я все же сторонник сначала полного медицинского обследования и решения вопроса с медицинской точки зрения, а психология тут будет вспомогательным инструментом.

3) Что касается эмоциональной регуляции - вы скорее всего в сильнейшем стрессе от ситуации из пункта 1. Методы релаксации и медитации, которые я там порекомендовал, могут помочь снизить этот накал эмоций и немного успокоиться, не так ярко реагировать. Эту ситуацию также можно поглубже посмотреть, чтобы понять механизм возникновения этих эмоций. Это как раз можно попробовать сделать в формате бесплатной текстовой консультации.

Вот я кстати раньше подавляла агрессию и обиду, потому что чувствовала вину за эти эмоции. Ведь человек сам выбирает на что ему обижаться и злиться.

Подавлять агрессию и обиду технически можно, но эффективность этого примерно как и "не думать о розовом слоне". Какое-то время продержитесь, а потом как чертик из табакерки выскочит невроз, психосоматика и что-то подобное.

И верно - мы сами выбираем на что обижаться, на что злиться. Только выбираем сначала не по желанию, а под воздействием всего нашего опыта, психологических травм, защит, сформировавшихся моделей поведения и совладания с различными стрессовыми, конфликтными ситуациями и тд. То есть с одной стороны мы сами выбираем, но с другой стороны та часть - бессознательная - которая на самом деле выбирает, мы ее не контролируем. И чтобы с этим разобраться, надо все это вывести на уровень осознанности и замечать почему, как именно, из-за чего начинает возникать ощущение обиды, агрессии. И детально разбираться в этом механизме, по возможности перестраивать его с помощью техник кпт, перепроживать и отреагировать различные травмирующие события из прошлого. И тогда со временем все это может измениться в лучшую сторону. Прошлое мы не можем изменить, но можем изменить наше отношению к нему в настоящем. И можем избавиться от негативного влияния этого прошлого на нашу сегодняшнюю жизнь.

Но в последнее время я стала чаще злиться, и более того,- выливать злость на мужа (я могу в моменте понимать что я перегибаю и вообще не права, но не озвучиваю это ему почему то) В один момент я могу смеяться, а потом резко «разрядиться» и сидеть смотреть в одну точку, в этот момент меня бесит любой шорох и даже чих мужа.

Давайте попробуем разобраться вместе с этим? Вспомните какую-то недавнюю конкретную ситуацию, когда вы вылили злость на мужа. Как это произошло: с чего началось, что было "триггером", как вы понимаете, что начинаете злиться, может быть по каким-то особым ощущениям, может быть в теле что-то начинает ощущаться, о чем думали, может быть какие-то мысли усиливали эту злость?

Первое что приходит на ум,- это ситуация когда он чихает больше 3х раз, я начинаю беситься - так как это громко, начинаю раздражаться - так как это и громко, и неоднократно происходит. Сразу в плечах и груди напряжение - вот злость я чувствую там.

Или когда он что-то медленно делает-я раздражаюсь и ужасно злюсь, (иногда меня аж трясти начинает)

Или когда во время тревоги он не хочет идти со мной в туалет (так как там безопаснее всего), или пытается всеми правдами неправдами выйти оттуда. А у меня в этот момент и злость, и страх за него. Аж зубы стискиваются.

По поводу переезда в другой город.

Разговор об этом заходил, но его работа привязана к городу, да и в целом, мы привязаны к своей семье тут и к друзьям. И как бы сильно я не обижалась на родных, я все равно не смогу долго быть вне дома… Да и свой город я безгранично люблю.

Правда в этом году мы ездили с мужем отдыхать в другую страну, и это были самые спокойные 2 недели за последнее время… Я засыпала спокойно, не страдала бессонницей, не злилась на мужа, я даже не каждую ночь молилась,- что для меня очень не свойственно. Мне было там очень хорошо морально и физически. Я чувствовала что я в безопасности.

А вернувшись, я чувствую себя как маленькая мышь в огромной коробке,- вокруг которой мышеловки.

Хочу еще добавить, что с 9 до 19 лет я жила с родителями в однокомнатной квартире, где постоянно было -

«тише веди себя» «быстрее делай» «ты должна/обязана»

Может отсюда моя злость в сторону мужа с моим этим «он громко чихает и медленно все делает»?

Правда в этом году мы ездили с мужем отдыхать в другую страну, и это были самые спокойные 2 недели за последнее время… Я засыпала спокойно, не страдала бессонницей, не злилась на мужа, я даже не каждую ночь молилась,- что для меня очень не свойственно. Мне было там очень хорошо морально и физически. Я чувствовала что я в безопасности.

Вот, к сожалению, и ответ на ваш вопрос.

Вы находитесь в жутком стрессе. По объективным причинам. Пока эту причину не устранить (переездом или еще как-то) - все остальное будет мало эффективно. Может быть у вас в городе есть какие-то более безопасные места и можно переехать хотя бы туда, не покидая город. Подальше от каких-то объектов, которые могут стать целями. Хотя, понятно, что это не очень успокаивающее решение...

Но обязательно попробуйте найти те техники релаксации и медитации и поделать их на регулярной основе. Это хоть немного, но поможет.

Когда вы в стрессе, весь ваш организм максимально заряжен на то, чтобы вас из этой стрессовой ситуации удалить. Но когда такой возможности нет, причина стресса продолжает присутствовать, то психика начинает сдаваться, даже у ранее активных людей начинает преобладать режим "замри", начинается апатия, отсутствие желания что либо делать, в том числе и для своего спасения. Как это ни печально, но это обычная реакция нашей психики на стресс. Убираем источник стресса - и все должно постепенно прийти в норму. Но в данной ситуации как этот источник убрать - непонятно. Можно только прибегать к "обману" мозга через погружение его в состояние расслабления, визуализации приятных и безопасных мест и ситуаций. Выполнение этого на регулярной основе поможет немного облегчить ваше состояние.

Первое что приходит на ум,- это ситуация когда он чихает больше 3х раз, я начинаю беситься - так как это громко, начинаю раздражаться - так как это и громко, и неоднократно происходит. Сразу в плечах и груди напряжение - вот злость я чувствую там.

Здесь можно глубоко копать, но я предположу, а вы скажите - откликается или нет - звук громкого чиха мужа, как и любой громкий звук вызывает может быть где-то там, за злостью и раздражением, подсознательный испуг, страх выстрела, взрыва или воя сирены тревоги, чего-то подобного? Когда организм в состоянии максимального стресса реагирует на громкие звуки вспышкой агрессии - это нормально. В агрессии заключена та энергия, которая поможет выжить - драться или убегать от источника опасности. Это ваш индивидуальный способ реагировать на опасность. Кто-то может быть более спокойным, даже в такой ситуации. И его основной способ - сразу замереть. А ваш основной способ - бежать или драться. Это обусловлено многими причинами, но люди действительно по разному реагируют на стресс и справляются с ним. Возможно, вы научились этому, именно убегая с братом от папы-коменданта в туалет. И теперь в этом неприятном переживании из детства хоть какая-то польза обнаружилась - папа, пусть и не желая этого напрямую, обучил вас быстро и эффективно убираться подальше от источника опасности в более надежное место.

«тише веди себя» «быстрее делай» «ты должна/обязана»

Да, скорее всего и в этом тоже причина. Под воздействием стресса она проявилась более ярко.

Или когда он что-то медленно делает-я раздражаюсь и ужасно злюсь, (иногда меня аж трясти начинает)

Или когда во время тревоги он не хочет идти со мной в туалет (так как там безопаснее всего), или пытается всеми правдами неправдами выйти оттуда. А у меня в этот момент и злость, и страх за него. Аж зубы стискиваются.

Вот может быть здесь и проявляются различия в ваших способах реагирования на угрозу. Муж более спокоен, а вы больше настроены на решительные действия. Просто подумайте об этом, обсудите это с мужем. Проговорите между собой, что ваша агрессия в такие моменты вызвана в первую очередь страхом за себя и за него. Может быть в следующий раз он сможет в какой-то степени подчиниться, довериться вашей реакции и проследовать в безопасное место побыстрее.

Кстати я всегда боялась резких движений и звуков, но раньше реагировала на это смехом. Сейчас чувства обострились и вместо смеха - агрессия и слезы

Все верно, это естественна реакция на обстоятельства.

И также при длительном нахождении в состоянии стресса снижается либидо, так что это тоже можно считать вариантом нормы в нынешних обстоятельствах.

Получается миниманизировать стресс в данной ситуации я могу только медитациями?

Я сейчас разговаривала с мамой по телефону, мы обсуждали тему о том самом дяде, мама меня выслушала до конца и успокоила, у меня вопрос из этого

Я бы очень хотела получить поддержку и защиту от своего папы (который является родным братом того самого дяди), но я от него уже много лет не получаю должную поддержку и защиту (взять к примеру ситуацию со свадьбой, где он не хотел приходить на нее из-за того, что я не хочу видеть его брата - того самого дядю)

Как было бы правильнее начать разговор с ним об этом, как поддерживать разговор и чем его закончить? И в целом, стоит ли вообще проговорить это с папой? (Я бы хотела, но боюсь что мне он снова встанет не на мою сторону)

Попробуйте вот эти 3 запроса погуглить и поделать эти упражнения 1-2 раза в день хотя бы на протяжении недели

1) дыхательные техники для снятия стресса

(самое простое - «коробочка» считаете от 1 до 4 - вдох, от 1 до 4 задержка, от 1 до 4 выдох, от 1 до 4 - задержка. В спокойном комфортном темпе, не очень глубоко, несколько минут так подышите)

2) Прогрессивная мышечная релаксация по Джекобсону

3) медитация безопасное место или медитация ресурсное место

Разговор о том момента из детства связанный с дядей,- об этом бы я хотела поговорить с папой и получить поддержку и действий

Ибо я бы хотела чтобы он пошел-защитил меня, поговорил с дядей (но так, что бы мне не пришлось с этим дядей видеться)

Да и что греха таить, теперь я хочу чтобы он ему врезал за ту маленькую девочку которая подверглась подобному насилию.

Если чувствуете, что такой разговор нужен, то стоит его провести.

С мамой у вас получилось поговорить, вы нашли нужные слова, возможно ли с этих же слов начать разговор и с папой? Или он отказывается прямо обсуждать эту тему, связанную с братом?

И если папа врежет своему брату за вас, вам точно будет легче? Это точно что-то будет значить для вас? Попробуйте представить эту ситуацию в воображении максимально ярко, в деталях. Как и куда папа ударит, с какими словами, что дядя сделает…

Как-будто вы наблюдаете эту сцену со стороны. Что вы почувствуете, что подумаете, что в теле ощутите?