Излишняя эмоциональность, высокая тревожность, обиды... Как справиться со всем этим грузом?

Описала максимальную сборную солянку, извините за длинный текст Мне 22 года, я замужем чуть больше года, это самый потрясающий мужчина в моей жизни, я чувствую что меня любят и ценят. Но в последнее время я стала чаще злиться, и более того,- выливать злость на мужа (я могу в моменте понимать что я перегибаю и вообще не права, но не озвучиваю это ему почему то) В один момент я могу смеяться, а потом резко «разрядиться» и сидеть смотреть в одну точку, в этот момент меня бесит любой шорох и даже чих мужа. Ко всему этому, секс стал намного реже (буквально 2-3 раза в месяц, если не раз) в целом я и раньше к сексу относилась равнодушно, и я не особо то и раньше хотела этого, (для меня сложно брать инициативу и даже просто начинать уже после его инициативы, будто неловко) Мы много об этом разговаривали, ему секса маловато, но для него важнее мое самоощущение (ибо мой первый секс, как я поняла позже - был насильственным, а потом в последствии секс с тем человеком через год уложил меня на операционный стол по его вине, до сих пор лечусь с 2021года) он знает эту ситуацию, поэтому никогда не переходит границы и никогда не настаивает. По поводу тревожности. Банальный страх смерти. У нас в городе часто бывают сирены и т. П, я очень паникую буквально до трясучки и слез. Я подписана на множество групп, где пишут где сейчас опасность, и я буквально мониторю все это. Из-за этого у меня бессонница и вот недавно началась жуткая мигрень и проблемы с памятью (невролог выписала фенибут и какие-то капли для памяти), пока не начинала курс Я просто очень хочу жить и чтобы все мои родные и близкие были здоровы и живы. Еще у меня на самом деле очень много обид. И я их будто чувствую физически (в плане будто бы где то под ребрами и в горле ком) Внесу ясность. Папа в моем подростковом возрасте называл себя «комендантом», - ты приходишь домой когда я скажу и когда я захочу. Мы жили в однушке в 4-ом, и часто с братом на перегонки бежали в туалет прятаться грубо говоря. Просто это было место, куда папа не сможет зайти без спроса. По поводу мамы. Раньше мама будто бы реановала меня к папе, и как то в ссоре с ним она сказала:-«выбирай, либо я, либо Дочь твоя» папа сказал что выбирает семью. А я запомнила эти слова. Мне от них грустно порой, но сейчас моя мама - моя подружка и я безумно сильно люблю ее и папу тоже. (Они у меня правда потрясающие, если не жить с ними на постоянке, они веселые, нравятся моему мужу и моим близким друзьям, они вот прям душа компании, и я ими частенько могу хвастаться) Потом была ситуация где мама начала душить меня, это было один раз, и из-за того, что я не ночевала дома. Тогда мы даже матом друг друга покрыли (мне тогда было уже где-то 18-19) Я ушла из дома тогда. Переехала к парню,- который уже муж. Потом случилось предложение и сбор гостей на свадьбу. (Меня вот даже сейчас трясет когда вспоминаю это) Для меня было важным - не звать моего дядю (брата папы) на нашу свадьбу, ибо он алкаш, и часто поднимал руку на бабушку, а в детстве вообще рукоблудством занимался перед моими глазами. А потом, когда мои родители купили квартиру побольше, старая квартира должна была достаться нам с мужем. Но вмешался этот дядя (у него появилась девушка с украины) и сказал, что если ему не отдадут квартиру,- он уйдет на сво. Итог: он живет в моей квартире. Естественно после этого я не хочу видеть его на важном для меня дне. Я оповестила родителей и бабушку (маму того самого дяди и моего папы) На что все (кроме мамы, брата и бабушки с тетей по маминой линии) сказали что тогда на свадьбу не придут) В этот момент мой другой дядя (младший брат моего папы) у которого тоже проблемы с алкоголем, пьяный звонил мне в час ночи и материл меня, из-за того, что я не зову на свадьбу того дядю своего (его брата) у меня случилась ужасная истерика, и я почему то позвонила сразу папе, хотя понимала что вряд ли он поддержит меня (ну в итоге папа тихонько называл меня «су* ой» либо просто сyкаL в трубку, никак совершенно меня не защищая, сказал чтобы я просто успокоила свою женскую истерику) мне было тогда очень больно. Папа всегда защищает всех, но меня в тот момент он просто отталкивал. Позже я созванивалась с бабушкой, и пыталась уговорить ее придти на мою свадьбу. Было все тщетно и снова на эмоциях, я ей рассказала о звонке ее сына (моего дяди который звонил ночью) на что она мне сказала что я брехло и мне должно быть стыдно за это))) (позже она узнала что я говорила правду но отказывалась извиняться. Мама тогда безумно меня поддерживала и всегда была рядом. Я очень благодарна ей и своему мужу за ту поддержку. Но в итоге. Естественно тот ненавистный гость в лице моего дяди все равно был на нашей свадьбе. Ближе к концу, когда он напился, он порвал мне рукав на платье…… На все это у меня дикая обида на всех, отсюда я думаю моя агрессия, слезы без повода (особенно если я где то вижу как чей то папа защищает свою дочь, как говорит что любит ее. Меня он постоянно критикует, и оправдывает это тем, что так я лучше жизнь пойму и вообще он прав. А я каждый раз говорю что мне не приятно, и я бы хотела больше понимания… Как мне справиться со всем этим грузом что тянется за мной? Я уже почти пол года сижу дома, редко куда-то выхожу, стала намного реже готовить и убираться и ходить в зал (раньше я обожала это всё делать, сейчас нет сил) Ко всему этому добавилось желание завести ребенка. Хотя головой я понимаю, что бюджет еще не достаточно хорош для этого, что это придется переезжать, ибо в нашем доме нет лифта, и что во времена не спокойные я не смогу нормально прожить беременность. Но я очень сильно лапочку дочку, муж к слову, говорит что планировать пока что рано, но если я вдруг забеременею-он будет очень счастлив. Я вот только недавно задала себе вопрос, - а что измениться когда я рожу? Ответ был таков: - все будут счастливы, все будут рады, и я буду Рада. Не серьезный это ответ, это ответ далеко не готовой девушки к материнству. Но вот это желание. Оно прям на поверхности моих мыслей.