КонсультацииОтношения в парах
Как перестать ревновать партнёра к бывшей?
Хотя не всегда это скандал, а лишь маленькие попытки обратить и к себе внимание. А иногда я прямо кипячусь
Вот к примеру, мы не виделись неделю, я приехала поздно, на следующий день мне рано ехать в деревню... Вышла в туалет, вернулась, а пес занял мою подушку, а мой мужчина так обнимает его ласково и говорит мне: ложись к нам. Спасибо. Попыталась лечь, заглушив обиду. Мне маленькая часть руки только от мужчины чуток, а собачка прямо вот рядышком с ним в обнимку. Я и сказала, уже срываясь, хочу чтобы меня мужчина мой обнимао, а не собаку
Я думаю, в этих отношениях многие ваши потребности не удовлетворены. Скорее всего, они не оговариваются своевременно, накапливаются и потом происходит взрыв. Более того, этот взрыв эмоций часто интерпретируется вашим мужчиной как неадекватный, притянутый за уши, типа «причем здесь собака». Но на самом деле, вам постоянно приходится идти на компромисс, отказываться от того, что важно и поэтому вы часто испытываете боль и обиду.
Я думаю вам важно (если помиритесь) зафиксировать 2 пункта:
1) рамки отношений. Что можно, а что нельзя. Что вы готовы терпеть, а что нет. Точно также и с его стороны. Его потребности тоже важны.
2) какие у вас потребности в отношениях. Прямо напишите развернутый список. «Я чувствую себя любимой, когда …. (перечисляем)»; «я чувствую себя несчастной в отношениях, когда…. ». Обсудить это с мч. Что он может удовлетворить, а на что не пойдет.
Это станет свидетельством, возможно ли вам далее развивать свои отношения, или нет.
Спасибо. Но теперь мне ждать его реакции. Не стоит писать ему? Дело в том что я, писала, повинилась. Сказала ему важные слова и скучаю и жду, но игнор. Я, не знаю сейчас что делать
Сколько игнор допустим? Сейчас новый год скоро, неужели он так и не напишет ничего. Если нет, значит неважна
Думаю, только ВЫ можете определить это условие. И при этом вам же и придется быть последовательной.
Ответьте себе честно: готова ли я уйти от него, если условно через неделю он не прекратит игнор?
Возможно, игнор - это его способ сообщить вам какие-то условия.
Я не готова уйти (((я не понимаю как он может так находиться, я писала ему что я никакая, что меня ранит этот холод, нотя, верю в нас и скучаю, жду его.
Как можно так долго без любимого человека находиться, мы всегда рядышком весь год. Как можно жить не понимая что там у второй половины.
Часть меня кричит что это не любовь, а манипуляция. Если человек любит, как он может так? Помню я с мамой была в конфликте, мы разошлись мнениями, она обидела меня, мы замолчали надолго, я молчала но понимала что люблю её, просто мне нужно время и отдых и поговорить спокойно, что и случилось. Сейчас все в порядке. Понятно что это другое, это отношения мужчины и женщины
Над собакой мы тресемся, пес тяжело дышит, плохо кушает... А моя любимая девушка, я не знаю как она что. Зато любимой называл.
Я, не знаю надо ли ему писать самой ещё раз. Или просто ждать.
Я стараюсь ждать. Но мне плохо очень. Чую вину тоже
И плохо и чувствую что развалила отношения. И нет пути восстановить.
Ониговорил всегда что я капризничаю и мне мало все. Плюс еще к прошлому ревную
Прошу обнять, целовать, а собака не просит... Он сам так пса ласкает. Я, ему говорю об этом он мне отвечает: а собака просто любит и ниче не просит взамен
Да, возможно, вы требовательны в отношениях. Но это не значит, что вы плохая партнерша. Поэтому я очень прошу вас не набрасываться на себя же с обвинениями. А то выходит, что он вас наказывает молчанием, а вы тоже себя наказываете и обвиняете! Мне кажется, что вам сейчас нужно - это поддержка. И вы можете себе ее дать хотя бы тем, чтобы хорошо к себе относиться!
Вера, смотрите, что важного я поняла из нашего разговора. Это важно не только для текущих отношений, но и для любых последующих. Вы похоже сами плохо к себе относитесь, ваши внутренние диалоги часто звучат обвиняющее, в них нет поддержки и заботы о себе. Следствием этого становится вот что: вы верите, что заботу и поддержку можно получить только от другого. И в итоге другой получает двойную нагрузку: он должен давать вам и ту заботу, которую по определению дает партнер, а еще и ту поддержку, принятие, тепло, внимание и чуткость, которую вы должны давать тебе сами. И в итоге партнер чувствует себя перегруженным.
Что с этим делать? Работать не над отношением с партнером, а над отношением с собой в первую очередь.
Вот несколько идей, как можно о себе заботиться:
1) замечать и пресекать обвиняющие, стыдящие и в общем злые внутренние диалоги по отношению к себе самой
2) замечать свои потребности в самом зачаточном виде и находить разнообразные пути их удовлетворения
3) обращать внимание на свой дискомфорт до того, как он вырос до размеров пытки, и выходить из него
4) окружить себя людьми, которые к вам хорошо относятся. Чтоб получать тепло не только от партнера, но и от др людей
5) относиться с трепетом к своим телесным потребностям. Заведите привычку спрашивать себя: что я могу прямо сейчас сделать, чтоб моему телу было чуть приятнее. (Согреться, поменять позу, если затекла нога, покушать, или наоборот не есть на автомате, вовремя ложиться спать и так далее)