Болезненное расставание

Здравствуйте. Меня зовут Татьяна, мне 20 лет. Я сама по себе закрытый человек, родители развелись, когда я была совсем маленькая. Когда мне было 11 лет, попала в серьёзное ДТП. Недавно умер дедушка, который меня воспитывал... Что общего между всем этим - я привыкла переживать все эмоции одна. Что и отразилось на мне, как я думаю... Когда мне было 15 лет, я начала встречаться с Олегом (не испытывала к нему любви, была симпатия). Постепенно я начала в нём разочаровываться, но не могла расстаться (боялась мнения общества). Познакомилась с Сергеем в общей компании. На тот момент ему было всего 14. Разница в возрасте - 2,5 года. Раньше это было очень заметно. Начали общаться. Сразу же нашли общий язык. Много общих интересов и тем для разговора. Общались каждый день, летом - до утра могли переписываться. Я начала замечать за собой, что меня тянет к нему всё больше и больше. Но я это всячески отрицала, так как: 1) он был "маленький" для меня, хотя я этой разницы не ощущала (опять-таки, общество), 2) я уже была в отношениях. Общались мы так полтора года. Олегу это всё не нравилось и он хотел подставить Сергея - уговаривал его выпить с ним, познакомиться с какой-нибудь девушка, а после этого запихнул ему в карман пачку презервативов (Олег прекрасно знал, что мне очень не нравится, когда парень курит/пьёт. Про секс молчу) Сергей гулял с этой девушкой. Не более того. Я ревновала, он ревновал... Когда Олег ушёл в армию, стали чаще видеться. После поцелуя уже признались во всём друг другу. Я смогла расстаться с Олегом спустя почти год. Отношения с Сергеем продолжались 2,5 года, не учитывая "тайные встречи" до этого. Мы идеально подходили друг другу - что общение, что секс, мы понимали друг друга с полуслова. Чувствовали друг друга... Мы были реально счастливы. Я не смотрела на других парней, я люблю только Сергея. Из-за своей ревности и недоверия я начала всё рушить... Своими же руками. Из-за низкой самооценки я постоянно боялась, что он найдёт другую. Я устраивала истерики, скандалы только из-за того, что он не мог приехать, например. Я вела себя отвратительно. При этом он всё это терпел. Сейчас понимаю, что причина была во мне. Как он сказал после расставания - я своим поведением заставила его разлюбить. После разрыва продолжали общаться. Потом месяц не общались вовсе. Он пил, как я потом узнала от него же, он снова гулял с той девушкой, о которой я писала ранее. Больше видеть её не хочет (как он сказал, она "тупая и помешана на айфонах и дорогих шмотках"). С другими тоже не получалось даже общаться - та же причина. Потом признался, что скучал. Договорились с ним общаться, как друзья, но чёрт... Его глаза такие же влюблённые. Поцелуй - дружба к чертям. Был секс не однократно. Наедине вели себя, будто и не расставались. На людях - как друзья, хотя глаза выдавали. Сейчас он попал, как мне кажется, под влияние одногрупника. Чем чаще он общается с ним, тем больше перенимает от него его привычки. Меня что напрягает - этот одногрупник связан с наркотиками и может втянуть Сергея. Он отдалился от меня из-за проблем дома. Сейчас устроился на работу (завод), устаёт конкретно. Я ему написала не так давно, что хотела бы общаться с ним так же, как и до отношений. На что он ответил, что после таких отношений не горит желанием это делать. Я не могу себе места найти - из головы не выходит. В принципе, ситуация понятна - расстались и расстались. Но... Ощущение, будто судьба сводит снова и снова. Мы случайно встретились на море. В одной и той же гостинице. Это было шоком для обоих (Сергиев Посад и Сочи). Потом у него ломается мотоцикл недалеко от моего дома и обстоятельства сложились так, что дедушка был на работе, а бабушка с папой уехали. Когда решили не общаться - у меня умирает дедушка и Сергей меня поддерживает. Ну а дальше пошло-поехало, я писала об этом ранее. После разрыва он гулял с той девушкой, а я с другим парнем - оба хотели отвлечься, ничего не вышло... Я привела эти примеры, не учитывая мелочей и подобных "совпадений". Будто связь есть. После аварии яя стала замечать, что у меня "чуйка/интуция" развита стала. И она не ошибается. Так вот... Я чувствую, что с Сергеем ещё будут отношения. Зрелые и здоровые. Даже в худшие моменты продолжала чувствовать. А сейчас не могу выкинуть его из головы. И внутри ноет всё. Аппетита нет совсем. И это не "больная любовь". Я смогу принять тот факт, что ничего не будет. Я хочу, чтобы ему было хорошо. В общем, я не знаю, как выйти из этого состояния. Спорт и увлечения помогают на время.