КонсультацииАпатия. Депрессия
У меня большие проблемы с семьёй, социумом и учёбой. Не справляюсь
Здравствуйте Амина. Расскажите пожалуйста о проблемах с семьёй чуть подробнее.
Привет. Не знаю, зачем ты здесь, но раз так, то слушай, может сделаешь выводы для себя? Мне уже ничего не помогает. Ни поддержка, ни одиночество, ни изнурение себя, ни наоборот - похвала. Я просто существую. На меня всё навалилось. Видимо я раздражаю маму уже просто своим присутствием. Что ни переписка - то ссора. Встреча - ссора. Я ненавижу её за моё прошлое, за рождение себя. За то, что она есть. Чертовски ненавижу. И она это знает. Ненавижу за то, что из-за какой-то херни она ща всю жизнь избила всеми способами меня 3 раза до полусмерти. 1 из которых когда я болела. И запретила идти в к врачу, что бы тот не увидел ничего. Она простила моего отчима, после многих попыток изнасиловать меня. Когда я уже предоставила прямое доказательство. Когда мы уже сидели в полиции, когда он был под стражей - она переживала за него. В детстве она не думала обо мне. Я была маленькой, когда она закрылась у меня в комнате и пыталась вскрыться отвёрткой. Ещё попытка была месяц назад. Она оставила записки. Я кричала громко, плакала, умоляла. Это было слышно во дворе. Умоляла её не умирать. Представь какого было ребенку? Надеюсь тебе это не знакомо, а если знакомо - искренне сочувствую. Она 1 раз забыла обо мне и ушла веселиться, а я орала на всю улицу ночью. Искала маму. Пришли соседи и успокоили меня. В общем с ней понятно. Бабушка. 1 раз пыталась с моим крёстным выкинуть мою мать с балкона. Думаю дальше в комментариях не требуется. Для них всех - я мразь. Я недостаточно стараюсь. Всегда. Когда меня уволили вчера - я услышала от мамы "заебись, молодец. И что ты теперь, весь август пинать хуи будешь? Не могла нормально месяц доработать? " то, что мне было плохо на работе - плевать. То, что первый месяц я училась, а второй работала - плевать. Я не выспалась - плевать. Все детство я получала за то, что у меня были не одни только 5. Когда в аттестате у меня стояли всего четыре 4ки -то было плохо. Одна 4 - просто так стояла, потому что училка весь год не ставила оценки, а под конец нарисовала всем, а моему брату 3. И ещё две 4 по математике, которую я знаю идеально, что в колледже экзамен сдала на 5. Потому что под конец года поссорилась с училкой и она мне наставила 4, что бы четверть вышла на 4. Но нет, для мамы я все ещё плохо учусь. По стандарту тетрадки в детстве рвались. Куда без этого. Друзья. У меня нет друзей! Только ты и. Я не знаю, что испытываю к тебе. И ещё 1 друг, с интернета, и ты его знаешь, но не помнишь. Я уже упоминала. Ване тоже. Остальные - знакомые. Больше я никому не доверяю. Единственная, кто меня сейчас понимает - бабушка Наташа. Поэтому она часто меня вытаскивает куда-то. Вся семья её не особо любит. А я люблю. И мелкую тоже. Она выглядит молодо для своего статуса и возраста. Я устала быть нянькой. Постоянно. Я мелкого научила стоять и ходить. Первый год его жизни с ним была я, а не родители. И продолжаю это делать. Вечно помогать бабушке с ее здоровьем физическим. Вечно помогать маме с её здоровьем психическим. Вечно слушаю ее нытьё. "как мне плохо. Ты меня вообще не любишь. Поддержи меня" все бессонные ночи, когда вместо сна я сидела с ней всю ночью на кухне, слушала громкие песни и нытье. Отец ушёл ещё в детстве. Поэтому мне пришлось заменить "мужчину" в доме. Зато теперь я умею всё. Вплоть до замены замков, починкой сантехники и прочего. У мамы были проблемы со здоровьем. Мы были лишь вдвоем. Мне пришлось ухаживать за ней вплоть до самого интимного и личного. Пришлось рано повзрослеть. МНЕ КТО ПОМОЖЕТ? Я устала терпеть взгляды и домогательства. Сообщения. Я не доверяю самой себе. Я хочу к психологу, но не могу. Я не доверюсь. Ещё и проблемы в отношениях небольшие были и все ещё есть, но мы разбираем. Я скрываюсь на тебе. Ненавижу себя за это. Прости. Я не вывожу. Я не вижу своего будущего как раньше. Я устала. Что мы имеем? Неуравновешенный подросток, с СДВГ и тревожностью, с неконтролируемой агрессией, мазохизмом и кучей комплексов, который срывается на своих близких. И с такой же неуравновешенной семьей. Я не хочу ставить сама себе диагнозы. Я хочу к врачу, что бы он это подтвердил. Я знаю одно - я не здорова. Как физически, так и психически. Мне жаль, что я наносила своему телу вред. Мне жаль, что я 9-10 раз пыталась уйти. Мне жаль, что я всё ещё хочу. Мне жаль, что я существую. Я не выдерживаю. С детства всё это терплю. Не хватит сил. Нет. Я не могу. Если все не наладится - я окончательно уйду. Я не доживу до 18. Не могу. Мне страшно. Вчера словила опять паническую атаку. Ненавижу это чувство. Мне жаль, что ты это читаешь. Поэтому я и не хотела рассказывать. Я знаю, что у многих хуже, но и обесценивать себя я устала. Есть ещё много чего, почему я ненавижу свою жизнь, но это уже мелкие подробности, которые не особо важны. Мной пользовались часто. Я положила этому конец, но иногда все ещё не могу сказать "нет". Вроде. Всё
Я чувствую много злости, она прям в руках ощущается. Ты копишь много лет наверное. Чтобы ее вытащить, найди уединённое место, представь визуально образ человека который злит и вырази ему ее в той форме в какой она идет, все что твоя фантазия тебе говорит, выскажи этой фигуре. Психике все равно реальный человек перед тобой или вымышленный. При необходимости повтори данную процедуру пока не почувствуешь облегчение. По поводу беспокойств о том как я восприму твое сообщение, я спокойно воспринимаю то что ты пишешь.
Мне безумно больно. Я принимала успокоительные, с ними было лучше. Каждый день семья гнобит, а единственный, кто рядом - мой парень, но он очень далеко. Я боюсь, что я просто навязываю себе проблемы. Я понимаю, что не здорова, но ставить сама себе диагноз не могу. Я постоянно нервная и дерганная, пугаюсь каждого шороха, шага. Я не могу сидеть спокойно, мне надо делать несколько дел одновременно. Что это может быть? Я больна? , я здорова? Что со мной, кто я?
Если возникает желание руками замах делать в произвольном направлении в ходе визуализации человека, помогай себе, задача максимально высвободить злость изнутри
Не помогает мне подобное
Мне безумно больно. Я принимала успокоительные, с ними было лучше. Каждый день семья гнобит, а единственный, кто рядом - мой парень, но он очень далеко. Я боюсь, что я просто навязываю себе проблемы. Я понимаю, что не здорова, но ставить сама себе диагноз не могу. Я постоянно нервная и дерганная, пугаюсь каждого шороха, шага. Я не могу сидеть спокойно, мне надо делать несколько дел одновременно. Что это может быть? Я больна? , я здорова? Что со мной, кто я?
Больше напоминает что ты запуталась, и не хватает поддержки понимающих людей. Есть люди которым не удается тебя понимать в той мере и таким образом каким бы тебе хотелось, а тех кто бы был на другой чаше весов, не хватает
Неужели я так и останусь одна?
О том, как заглушить моральную боль - физической. Всё безумно давит
Знаешь я сам сейчас в неком непонимании. Непростая ситуация
А как вы себя чувствуете?
Ну скажем так, немного напряжённо, не теряя своей устойчивости
Я плохой пациент?
Я заслуживаю того, что бы меня насиловал бывший парень? Я так боюсь мужчин. А обсудить мне не с кем, кроме вас. Маме, как вы поняли, я не доверяю. А больше у меня никого нет