Испытываю ненависть и отвращение к детям, хотя работаю преподавателем. Как быть?

Здравствуйте, Екатерина. Я могу взять ваш запрос в работу. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями проведения бесплатных консультаций. Если все устраивает, готов начать.

Здравствуйте. Ознакомилась. Я согласна)

Екатерина, подскажите, чего бы вы хотели достичь в результате работы с психологом?

Вы пишете:

Хочу понять, c чего бы начать и как вообще погашать свою агрессию в моменты общения с ними.

Это единственная цель или есть что-то еще?

Понять все-таки, как контролировать в себе приступы агрессии, и понять, что же меня так выбешивает к детях.

Понимаю. Методики контроля агрессии есть, я могу их вам дать, но они не обладают 100% эффективностью. Если дети являются триггером для запуска агрессии, то с помощью этих техник вы просто будете подавлять свои эмоциональные импульсы и время от времени будут происходить срывы. Вы просто будете терпеть и сражаться с этой агрессией и неприятием по отношению к детям. А, как показывает практика, это не самый эффективный путь.

Я бы предложил начать с того, чтобы действительно попробовать разобраться в том, почему у вас на детей такая реакция и что можно с этим сделать.

Вы пишете, что преподавательская работа вам нравится. А что конкретно вам нравится в этой работе? Какая вы, когда преподаете? Какой вы себя ощущаете, когда ведете урок? Какие свои ценные качества проявляете? Чем, может быть, важным для вас вы делитесь с учениками?

Это базовые диагностические вопросы, если что-то непонятно в формулировках, просто можете написать первое, что придет в голову после прочтения вопроса. Тут нет правильных и неправильных ответов. Я просто хочу немного прояснить вместе с вами, что именно вам нравится в преподавательской работе.

И сразу еще несколько вопросов задам, чтобы общую картину посмотреть:

Как давно вы заметили, что дети вас бесят и вызывают такие негативные эмоции?

Как у вас выстраивались отношения с одноклассниками в школьные годы? Возможно, вы что-то подобное испытывали уже тогда к своим ровесникам?

Бесят ли все дети без исключения или есть какие-то дети (родственники, знакомые и тд), которые не вызывают таких эмоций?

Удается ли сейчас на работе как-то справляться с этой агрессией или вы каждый раз срываетесь и кричите на них, если общение не касается учебы? Если как-то удается справляться - как? От чего, по вашему мнению, зависит сорветесь вы или нет?

Если речь идет об учебном процессе - вы тоже срываетесь, если ребенок "тупит" на уроке и тд и тп? Или это касается только внеурочного общения?

Мне нравится в моей работе работа с материалом, процесс объяснения, это чувство, когда мозг думает в направлении, что мне нравится. Нравится видеть, что я объясняю - и меня понимают, а значит, что делаю это качественно. Стараюсь проводить уроки в режиме общения, вопрос - ответ, стараюсь общаться на равных, но их поведение не дает проводить уроки, как со взрослыми, им ничего не надо, даже просто посидеть тихо не могут, а это 3-4 класс. Они приучены к ору и жестокости, а я человек простой как 2 копейки, мне очень нравилось в университете, где с тобой на равных, и пары проходят в атмосфере общения. У многих были схожие интересы и общение доставляло удовольствие. Здесь нет удовольствия от общения с ними вне работы, но общаться по работе и урокам не вызывает агрессии или сильного удовольствия. Эмоций конкретно к работе с детьми не испытываю, скорее ловлю фокус на себе. Мне нравится, что в преподавании ты можешь и на месте посидеть и у доски рисунки вырисовывать вместе с таблицами. На стадии объяснения грамматики я довольна и мне легко, (английский преподаю) даже ловлю легкость, там все схематично и не требует развития разговоров не по теме, там детям не с чего тему продолжить, а с лексикой разбираемся и там понеслось " А, вот, у меня было... " и так пока каждый не выговорится - продолжить невозможно. Я довольна прямолинейна и прямо говорю, что мне это не интересно, а время наше тратит. Опыта в жизни явно у меня больше, чем у них, поэтому могу сама отвлечься и начать рассказывать о том, как себя вести и какие ситуации случаются, иногда можем начать беседовать из-за попавшегося в учебнике слова, получается эгоистично, мне можно, а им - нет. Но по-моему мнению, они ничего толкового и сказать не могут, чтобы я узнала нового, поэтому информация для меня бессмысленная и бесполезная, не вижу смысла тратить на это время, пусть дома выговариваются и друзьям, я не подружка и всю информацию говорю с целью научить и подсказать.

Меня всегда раздражали люди младше меня до лет 18-19, даже, если год разницы, сама общалась со старшими и мужчинами и девушками, больше с мужчинами, там избирательно впитывала информацию и оставляла в окружении лишь выгодных (со связями и т. Д). Кто был бесполезен - был, мягко говоря, убран из круга общения. Поэтому дети меня раздражали всегда, мне кажется, что будучи ребенком я саму себя не любила)

Спасибо за искренние ответы. Если я правильно понял, в основном в работе вам нравится сам процесс преподавания, то, что касается непосредственной передачи материала, построения учебного процесса. И важно, чтобы этот материал был хорошо усвоен учениками. Таким образам вы определяете качество проделанной вами работы.

Естественно, что дети такого возраста (3-4 класс) еще не в состоянии воспринимать материал так же эффективно, как и взрослые, с которыми вам ранее приходилось работать в институте. И их разболтанность, недисциплинированность как-будто обесценивают вашу работу. Они не усваивают материал так, как вам бы того хотелось, и из-за них вроде бы вы не можете считать, что выполняете работу качественно.

То есть как-будто бы из-за этих детей вы лишаетесь того, что для вас важно - быть эффективным преподавателем.

Похоже? Если нет - можете поправить меня и написать свой вариант.

Что касается второго блока ответов - тут нам однозначно придется уходить в глубину, в историю вашего детства. А в этом формате (переписки) это дело неблагодарное. Давайте попробуем пока поработать с тем, что происходит сейчас.

Со своими ровесниками я не общалась даже в школе, в школе ни с кем сильно не общалась в принципе, кроме пары девочек, но с девочками вечно сплетни были и какие-то интриги с разборками, мне это быстро надоедало я показывала, что занимаются ерундой и со мной больше не общались) Что касаемо агрессии, она проявлялась раньше на отца очень жестоко, мы дрались (но не по моей инициативе), а теперь в близком общении пошла на детей и недавно я себя не контролировала и кинула в ребенка ручку, вышло неудачно и осталось покраснение после ранки на голосистой части головы, у нас так делали часто, могли и за шкирку потягать и за руку, про то, что бить никого нельзя я сама узнала лет в 20 с психологом вместе, в начальной школе сама могла кого-то пнуть, я привыкла к такому отношению, оно было в семье и в школе других могли ударить. Потом в отношениях меня могли ударить, считала, что это нормально. Отошла от всего этого, а тут снова началось это все.

Да-да, мой фокус на себе, на своем поведении и реакциях, на том, как я классно донесла материал и какая я молодец. Мне лишь это интересно, решать проблемы мне нравится тоже с той точки зрения, что это сделала я, если проблема решилась - я молодец, если нет - то я злюсь. Я, в принципе, личность, любящая контроль во всем и везде, а дети не подходят под этот уклад

Как я справляюсь с агрессией? Никак, послушала как орут другие преподаватели, как дергают их за руки и воротники, и подумала, что я еще не агрессивная, дети меня чет любят, дарят шоколадки и т. Д, валентинки, правда, это не имеет для меня ценности, они чужие для меня люди и мне никто, я это все выбрасываю. Если бы взрослые чужие люди дарили мне какие-то безделушки, то не думаю, что кому-то было бы приятно, пусть это и средство выражения их эмоций, главное, что не мой и это мне не подходит, абсолютно бесполезные жесты для меня

Иногда мне кажется, что я это делаю из-за боязни испытывать такие эмоции к чему-то, что не дает мне пользы, иногда некоторые дети мне нравятся, но я сразу отгоняю от себя мысли, что, вот, понравится ребенок захочу себе и придется всю жизнь стирать и жить ради кого-то еще, а для меня потеря свободы это ужас и страх. Может, это как-то связано, мыслей много и они все вперемешку, к сожалению.

Сколько самых разных и важных тем раскрылось. Попробую как-то все это объединить.

Во-первых, Екатерина, мне очень жаль, что вам пришлось столкнуться с насилием и в семье, и школе, и в отношениях. Это, конечно же, накладывает определенный отпечаток и формирует соответствующие реакции и модели поведения.

Про то, что бить никого нельзя я сама узнала лет в 20 с психологом вместе

1) Можете кратко рассказать об этом? Возможно, вы как-то прорабатывали этот прошлый неприятный опыт? Возможно, психолог уже предлагала вам какие-то техники по регулированию эмоций?

2) Тот эпизод, когда вы бросили ручкой в ученика - что тогда произошло? Чем эта ситуация отличалась от других? Почему именно тогда вы потеряли контроль?

Я отец двоих детей. Я не осуждаю вас ни в коем случае. Прекрасно понимаю, какими иногда могут быть дети, и как сложно бывает не сорваться. Но в каждом конкретном случае у разных людей триггеры и реакции разные, поэтому хотелось бы разобраться по какой схеме у вас это работает, почему в какой-то момент получается сохранить контроль, а в какой-то нет. Возможно, обнаружатся какие-то закономерности.

Я, в принципе, личность, любящая контроль во всем и везде, а дети не подходят под этот уклад

Верно, особенно современные, у которых по сравнению с поколением, рожденным хотя бы лет 20 или 30 назад, очень изменилось отношение к дисциплине, к уважению учителя, старших. Это, к сожалению, данность, от которой никуда не деться.

Иногда мне кажется, что я это делаю из-за боязни испытывать такие эмоции к чему-то, что не дает мне пользы

3) Получается ли не испытывать эти эмоции? Или они все же возникают, но вы с ними "боретесь", "гоните от себя"?

Некоторые дети мне нравятся, но я сразу отгоняю от себя мысли, что, вот, понравится ребенок захочу себе

4) Тут я вижу сразу как две, казалось бы, разные темы каким-то образом склеились друг с другом. Почему вы думаете что проявление теплых чувств к ученикам повлечет за собой желание иметь собственного ребенка? Есть ли вариант при котором можно не иметь своих детей, но при это испытывать и проявлять симпатию к отдельным ученикам?

Я довольно долго работала с психологом одним, потом вторым, мы разбирали моих родителей и мое детство, настоящие взаимоотношения, отец бил, мать делала вид, что все ок и такого не было, она работает сейчас в гимназии, где и я, и немного помогает придти в себя после этой ситуации, говорит, что такое бывало с каждым, но мне очень стыдно за мой срыв, мне неважно, что это происходит где-то вокруг, мне важно, что это произошло со мной конкретно и, что я себе снова позволила кому-то причинить вред, неважно - был ли это ребенок или взрослый. Второй Психолог до определенного времени помогала и советовала прислушиваться к эмоциям, мы вели дневник эмоций, реакций, поведения (колонки), потом разбирали это, я тогда училась в университете, это начало помогать, нашим принципом стало "Поменяй отношение, родителей ты уже не изменишь". И это помогало, ушла агрессия и триггеры больше не триггерили, но с работой в школе все по новой накатило и, вот, около месяца назад снова появились срывы, слезы и все, что наработали будто рушится, а школа добавляет стресса.

По поводу той ситуации с ручкой, ребенок тот сам непослушный, перебивает, даже, когда материал объясняешь, поворачивается и вечно не шепотом, а во весь голос начинает разговаривать, будто специально, будто не научили, что так делать нельзя, я такое вообще терпеть не могу. Сам мальчик ко мне вроде и тянуться стал, его отдали репетиторам и на уроках отметки подтянулись, он стал активным, но часто не там, где нужно, то сядет ноги закинет, то песни поет вслух, то мычит, то качается, начнет припекаться со мной, будто мы на равных сейчас. Он выводит на каждом уроке, в этот раз я ему сделала предупреждений раз 5 о том, чтобы он повернулся и не выкрикивал ответ за каждого другого опрашиваемого мной ученика, но ничего не действовало и он не поворачивался лицом, а на весь кабинет делал замечание девочке сзади, как она плохо отвечает, будто сам ее учит, силой же не буду его поворачивать, кинула машинально ручку, чтобы привлечь внимание, даже и в него сильно не целилась, она просто зацепила его немного сверху и все, потом он жаловался на тошноту и, что ему плохо, всем говорил, что это я виновата, мы с преподавателями объяснили это ротовирусной инфекцией, что по их классу разошлась, родителям объяснили, что это вышло случайно, в общем, замяли ситуацию. Размышляя, я понимаю, что я часто аргрессирую, но данный жест был сделан в попытке привлечь внимание, когда другие средства не срабатывали, может, все вместе.

Испытывать симпатию к отдельным ученикам, как по мне, эгоистично, я ко всем отношусь одинаково, как и отругать, так и похвалить, написать замечание и все в таком духе, как отличник получает 2, так и двоечник 10, если был готов, для меня они все равны, когда молчат или ведут себя подобающе

По поводу собственного ребенка и зависимости симпатии к детям от желания завести своих. У меня уже было желание завести своего в отношениях, гормоны и так далее, тогда мне все дети казались милыми и симпатичными и я тащилась от них, представляла идеальную семью, как они растут, но, когда я понимаю, что я просто свою жизнь и свободу закопаю на неопределенный срок, то как-то не по себе становится, я очень свободолюбивый человек и я могу пойти в магазин и пропасть на часов 5 в городе или вообще уехать куда-то сидеть на берегу и это происходит почти каждый день в теплое время суток, могу не брать трубки и не хотеть, чтобы кто-то знал о моем месте нахождения, мне нужно много личного пространства и тишины либо музыки в наушниках, мне нужно думать о себе о будущем и строить планы в одиночестве, а с детьми это нереально, они буквально зависят от тебя и это меня бесит. Поэтому симпатия к детям для меня это как такая огромная лампочка в виде "О, нет, снова эти мысли"

Честно признаться, я часто испытываю желание побить ребенка, как это делал мой отец со мной, и не сказать, что мне как-то плохо от этих мыслей, сама бы я такого точно не сделала с чужим ребенком, это как еще одна причина, по которой я не хочу детей, я думаю, что я кого-нибудь либо побью либо не дай бог чего похуже, с моей то агрессией и жизненным опытом. Поэтому и ситуация с ручкой это не просто ситуация случайности, а действительно будто возвращение к прошлым повадкам и агрессии, что ужасно корёбит меня и заставляет испытывать чувство стыда, но не за то, что ему больно или он испугался, а за то, что я вернулась опять к этому и эта история разнесется и дальше, может, между коллегами, и тип чувство неловкости перед ними. Вроде как, меня волнует только моя репутация, что само по себе эгоистично, опять же, по отношению к тому ребенку, но я не испытываю никаких эмоций к нему, а в какой-то степени даже думаю, что "нефиг было втыкать, заслужил"

Пугает ли это меня? Да.

Хочу отметить, что никогда не дотрагивалась до детей и пальцем, кроме недавнего случая. Одновременно с тем, считаю, что насилие это ужасно по отношению ко всем людям, но в моих мыслях все же проносятся фразы что-то типа "* здить их всех надо" и все прелестные фразы про насилие и детей, будто дети являются неким исключением, но дальше мыслей это не заходило все-таки. Может, агрессия с детства таким образом влияет или еще что- без понятия, очень сильно открылась здесь, если честно, и хочется разобраться, что это такое вообще за ерунда

Мне очень стыдно за мой срыв

Из всех сообщений я понял, что стыд в основном перед коллегами, потому что ребенок, вроде бы, сам спровоцировал. И к стыду еще примешивается страх за себя, за то, что потеряли контроль.

Про самого ребенка и всю эту ситуацию я понял - напишу ниже отдельным сообщением, чтобы структуру переписки не ломать.

"Поменяй отношение, родителей ты уже не изменишь". И это помогало, ушла агрессия и триггеры больше не триггерили, но с работой в школе все по новой накатило и, вот, около месяца назад снова появились срывы, слезы и все, что наработали будто рушится, а школа добавляет стресса.

Видимо, вы работали в подходе КПТ. Контекст изменился, триггеры изменились, изменились связки ситуация-эмоция-мысль-действие. Поэтому старые связки перестали работать. Если вы уже делали это ранее, что, если попробовать снова вести этот дневник? Отследить какие конкретно ситуации вызывают наиболее яркие негативные эмоции, а какие проще выносить? Какими мыслями все это сопровождается? Какие действия за этим следуют? Можно оценивать тяжесть состояния от 1 до 10, где 1 - легко удерживать контроль, а 10 - полная потеря контроля, срыв. Посмотреть какие из триггеров приводят вас к состояниям ближе к 10.

Испытывать симпатию к отдельным ученикам, как по мне, эгоистично, я ко всем отношусь одинаково

Из соображений социальных норм, педагогической морали, вероятно, так и должно быть. Но наша лимбическая система мозга не очень в курсе, насчет педагогической морали =) Она по другим принципам работает. Действительно ли ко всем относитесь одинаково? Или кто-то все же вызывает чуть больше симпатии, по каким-то, может быть, непонятным причинам? Или понятным.

Про своих детей - абсолютно нормальная позиция. Все так. Нет гарантий, что ваша позиция не изменится со временем. Но на данный момент все, что вы пишете, абсолютно естественно и справедливо. Надеюсь, я по новым законам ничего лишнего не написал) Не пропагандирую никаких движений на этот счет) А то сейчас нас в такие рамки поставили, что лишний раз и написать что-то опасно)

Агрессия с детства таким образом влияет

Судя по всему да. Несмотря на проведенную ранее работу с психологом, нельзя просто вычеркнуть весь этот опыт и полностью изменить автоматизмы, сложившиеся в детстве. Если с ранних лет насилие присутствует в жизни в варианте какой-то извращенной нормы, то оно и усваивается как норма. И убрать все эти реакции достаточно сложно, потому что это опять же годами формировавшаяся связка: происходит какая-то ситуация - возникают мысли/эмоции/чувства - и первой выскакивает автоматическая, заложенная в детстве агрессивная реакция. И где-то в эту цепочку с помощью терапии, научения нужно встраивать способы контроля, распознавания этих состояний и формировать с помощью тренировок в воображении и реальности новые реакции, в которых насилие исключено. Но это длительный процесс, это именно научение, тренировки, как накачивание мышц, как выработка совершенно новых навыков.

Сегодня уже поздно. Я сейчас про детей этого возраста и ту ситуацию распишу кратко. А завтра продолжим и распишу примерный план, по которому можно хотя бы самостоятельно поработать над контролем эмоций.

Хорошо, спасибо, про новые законы не знаю ничего, но приму любое мнение и рекомендации, как специалиста, могу пока сказать одно, что вы увидели проблему по новому и с другой стороны, рада буду работать дальше, Доброй ночи!