Испытываю ненависть и отвращение к детям, хотя работаю преподавателем. Как быть?

Про ситуацию с ручкой - мальчик, судя по всему с особенностями. Диагнозов ставить не имею права. Один-два в среднем в классе таких бывает. В школах, к сожалению, плохо налажена психологическая работа с таким детьми. Я не детский психолог, но знаю много таких историй на примере всего одной школы, где моя старшая дочь учится. Там и класс для единственного ученика делали, потому что он ни в какой другой класс не мог интегрироваться (драки, вызывающее поведение и тд и тп). И высаживали целый 5 класс на четверть в отдельное помещение под камеры из-за одного оболтуса, который всех терроризировал, чтобы материал о его "шалостях" собрать и припугнуть его (может быть неэтично, но там вроде даже его родители на это согласились, чтоб из школы его не выгнали). И родители в кадетский корпус с 5 класса отправляли сына, который ну просто задолбал весь класс и учителей за 4 года. Всякое бывает.

Тут нужно привлекать родителей, администрацию, школьных психологов и как-то совместно эту ситуацию решать. Понятно, что педагогу не к лицу агрессию проявлять. И не хочется говорить, что это нормально. Не нормально. Но и оставлять такую ситуацию без внимания нельзя, потому что даже для пользы этого ребенка нужно, чтобы к разрешению ситуации подключилась семья и специалисты.

И немного о возрастных группах детей:

С точки зрения обучения в 7-10 лет им еще учеба сама по себе интересна (к 9-10 уже меньше, конечно, как раз ваши 3-4 классы). Но и детство еще не кончилось, поиграть, побаловаться хочется, сложно внимание долго удерживать. А учебный процесс не предполагает, чтоб вы им по 10-15 минут объясняли материал, а потом 5-10 минут переключали внимание на какую-то более легкую деятельность. И такими циклами вели урок. Я не педагог, но подозреваю, что таких роскошных условий учитель не может себе позволить при нынешней интенсивной программе обучения. А 45 минут им просто физически не удержать внимание на предмете в этом возрасте, вот они и начинают вылетать в обычное детское расхлябанное поведение) Не чтобы вас позлить, а потому что возраст такой.

С 10-11 и до 15 примерно - там вообще кошмар, учеба далеко не на первых местах. Важны социальные контакты, компании, лидерство в них и все вот это вот. Плюс начинают "права качать", препираются, могут нагрубить - и тут уже не потому что дети, а потому что считают себя почти что взрослыми. Это самый тяжелый возраст, для педагогов тоже, вероятно)

И как вы верно заметили - лет с 16, то есть 10-11 класс, кто остался, не ушел после 9, уже понимают, что впереди ВУЗ, ЕГЭ, берутся за ум и начинают с помощью родителей и репетиторов пытаться хорошо закончить школу и продолжить обучение. Там свои, конечно, моменты, отношения уже во всю идут и отвлекают от учебы, но по крайней мере в среднем должна включаться хоть какая-то мотивация, видение примерного направления дальнейшего обучения и работы, поэтому с ними чуть легче, чем с младшими подростками.

Из этого следует, что с учетом ваших ценностей в своей работе, вам больше всего подошли бы как раз 10-11 классы. А все остальные возраста - сплошное расстройство и нервы)

Завтра напишу примерную схему, что можно сделать, чтобы в имеющихся условиях вернуть себе контроль над эмоциями.

Здравствуйте. Как вчера и обещал, небольшие рекомендации для самопомощи:

1) Для выдерживания сложных эмоций очень важно, чтобы мы находились в хорошем физическом состоянии. Полноценный сон, регулярное и правильное питание, разумное чередование работы и отдыха, регулярная физическая активность (хотя бы прогулки 1 час в день, может быть бег, бассейн) - все это очень хорошо влияет и на психику. Если все это есть в жизни - гораздо легче выдержать эмоции и не сорваться.

2) Базовое упражнение для контроля агрессии: если вы умеете чувствовать зарождающуюся в себе агрессию, как только заметите первые ее признаки, сделайте глубокий вдох и задержите дыхание на 2-3 секунды, потом еще раз вдох (без выдоха) и задержка на 2-3 секунды и, если получится, третий такой же вдох и задержка. Чтобы легкие до предела наполнились воздухом. И только после этого спокойно выдохните и начинайте нормально дышать. Если успеете в нужный момент - может эффективно снизить напряжение.

3) Пока вы вынуждены работать со столь неподходящей возрастной группой, можно за секунду до того, как хочется взорваться, спросить себя, а что будет, если я сорвусь?

Как мы с вами выяснили, для вас действительно важно быть эффективным учителем, и у вас есть выбор в этот момент:

- сохранить самообладание и учительскую позицию и дать хотя бы нескольким детям, которым это нужно и интересно, знания, что позволит подкрепить вашу эффективность, как преподавателя

- сорваться, напугать или отвлечь от учебы даже тех немногих детей, для которых ваш урок мог принести пользу, оказаться не профессионалом в глазах коллег и руководства.

Какой вариант выберете?

Отличие от простых размышлений и от того, что "это итак понятно" вот в чем. Тут важно осознать именно почему вы выбираете один вариант и почему не выбираете другой. Осознать варианты развития событий, последствия. Можно даже где-то в спокойной обстановке потренироваться и проговорить это все для себя вслух, чтобы не только подумать, но и услышать свой голос, услышать как из ваших уст звучат два эти варианта, и как внутри у вас что-то откликается на один и другой.

4) И последнее - когде речь идет не об уроке, а о каком-то общении, про кошечек-собачек и прочее, которое вас тяготит. Вы не обязаны любить этих детей, не обязаны с интересом вникать в их личную, внеурочную жизнь. Нет таких обязательств. Можно расслабиться, все ок, все нормально.

Но также нет обязательств их отталкивать, не выслушивать, прогонять.

У вас в этой ситуации есть выбор, и внутри у вас в каждой этой ситуации есть какие-то реакции. Если вам хочется как-то тепло отреагировать на какого-то ребенка и его историю - почему бы не попробовать это сделать. Если не хочется - тоже нормально.

Кажется, что связь между открытостью на какие-то детские запросы и историей про любимчиков или все-в-классе-равны, и тем более между желанием и не желанием иметь своих детей - мягко говоря не очень жесткая и очевидная.

Если поддаться каким-то внутренним порывами и искренне переброситься парой милых слов о чьей-то кошечке, это будет просто small talk и не более того. Просто подумайте над этим, почувствуйте, есть ли какой-то отклик внутри на это.

Нет никакой обязаловки. Не хотите - не говорите. Хотите - говорите. Бесят - понимаю, это специфика работы, могут бесить) Попробуйте себе просто, что ли, дать разрешение, быть разной в общении с этими детьми. Ориентируясь на какие-то свои внутренние стремления.

Как вам такой вариант?

Да, вариант прекрасный, коллеги советуют еще выходить из кабинета во время таких срывов, подскажите, пожалуйста, тот ребенок теперь не хочет ходить на английский, ассоциацию с предметом я ему, конечно, испоганила, хоть и понимаю, насколько это важно, как попытаться восстановить коммуникацию с ним? Игры и вся остальная увлекаловка может помочь или это просто не так эффективно? Может, попробовать с ним поговорить те-а-тет? Без понятия, как налаживать связь с детьми, хотя многие обо мне говорят, как о добром преподавателе и обожают... (

Вопрос не простой.

Если он в принципе не хочет ходить на урок, как вам удастся с ним поиграть и увлечь, я не знаю)

Наверное, верным решением будет сначала обсудить, обговорить все произошедшее с ребенком.

Детям в первую очередь важно чувствовать себя в безопасности. Я не знаю, будет ли он воспринимать разговор тет-а-тет с вами достаточно безопасным для себя. Не уйдет ли в защиту.

А какие у него отношения с классным руководителем? Если нормальные, возможно, полезным будет устроить встречу втроем - вы, классный руководитель и этот мальчик. Или школьного психолога привлечь к этому делу, если он есть у вас в школе. Иногда родителей полезно тоже привлекать к такому разговору, но тут все зависит от самих родителей. Если сам факт вызова их в школу приведет к тому, что у ребенка еще больше проблем потом дома возникнет после этого разговора, то может быть лучше обойтись и без них.

Если удастся организовать диалог в каком-то из этих форматов, наверное, по человечески правильно будет один раз сказать ребенку, что вы сожалеете и приносите извинения за свой поступок. Не обвиняя его, не говоря, что ты сам виноват и тд и тп. Просто извиниться именно за свой поступок и все. И обсудить с ним, что должно произойти по его мнению, чтобы он снова смог ходить к вам на уроки. Может ему выговориться надо, не знаю. Может его дома еще за это отругали - типа довел, вот и поделом, и еще наподдали для закрепления результата. Разные ситуации бывают.

Если нет возможности перевести этого мальчика в другую группу по английскому языку, то хочет он или не хочет, ходить на уроки все равно надо. Это уже больше вопрос к родителям, насколько они смогут договориться с сыном о том, что обида и страх - не повод бросать учебу. В конце концов они могут забрать его из школы, перевести в другой класс, всякое бывает. Но это уже процесс, на который вы вряд ли сможете повлиять.

Если прямо по всем правилам психологии - есть рекомендация не форсировать события, дать время ребенку подумать, пережить эту ситуацию и тд и тп. Но у вас учебный процесс. Если он или учится по программе или не учится - откуда взять это время на раздумья и проживание этой травмы - непонятно.

Я толко от дочери слышал (7 класс) об учебниках прилетевших в голову от учителя, об вытаскиваемых за уши из класса детях и тд и тп. Опять же не скажу, что это норма, совсем нет. Но как-то со временем все утихает и дети продолжают ходить. Вызывают родителей, проводят встречи с ними, с детьми, с классными, с директором или завучем, обсуждают. Уходят из школы единицы, большинство как-то справляется с этим.

Коллеги советуют еще выходить из кабинета во время таких срывов

Это прямо замечательная рекомендация. Это фактически второй шаг вот из системы STOP по управлению агрессией. А первый шаг - задержать дыхание, замереть - я вам выше написал. Вот вся система целиком:

1. S (Stop - Остановитесь)

• Когда вы начнете чувствовать, что внутри вас зарождается агрессия или очень сильные эмоции, немедленно дайте себе команду «СТОП! » и остановитесь. Замрите физически, задержите дыхание. Это первоочередной шаг для предотвращения импульсивного поведения.

• Не реагируйте немедленно на свои эмоции. Позвольте себе сделать паузу для обдумывания ситуации.

2. T (Take a step back - Сделайте шаг назад)

• Отступите от ситуации на несколько мгновений. Можно на самом деле сделать один-два шага назад (если это возможно) или же просто попробовать любыми способами эмоционально отстраниться от источника стресса.

• Примите осознанное решение не вовлекаться в конфликт или не принимать решений, пока не проанализируете свои чувства.

3. O (Observe - Наблюдайте)

• Внимательно понаблюдайте за своими мыслями и чувствами. Сфокусируйте внимание на окружающей обстановке и на ощущениях в теле. Затем спросите себя:

• Какие эмоции я сейчас испытываю? (злость, обида, тревога, страх и т.д.)

• Какие мысли сейчас приходят мне в голову? (например, "Я не могу это терпеть! " или "Это несправедливо! ")

• Как эти эмоции прямо сейчас влияют на мое тело? (например, напряжение, учащенное сердцебиение)

• Попытайтесь стать беспристрастным свидетелем своей реакции, не осуждая себя за это. Признайте, что это нормально - испытывать сильные эмоции.

4. P (Proceed mindfully - Действуйте осознанно)

• На этом этапе подумайте о том, как вы хотите действовать. Постарайтесь рассмотреть следующие варианты:

• Может быть, вам стоит просто уйти от ситуации, чтобы успокоиться?

• Есть ли способ выразить свои чувства конструктивно, а не агрессивно?

• Какие последствия могут быть у вашего поведения, если вы решите действовать на эмоциях?

• Примите осознанное решение о следующем шаге, исходя из понимания своих эмоций и обстановки.

Дополнительные советы:

• Пишите о своих чувствах: Ведите дневник, чтобы записывать свои эмоции и анализировать ситуации, которые вызывают агрессию. Это поможет выявить триггерные ситуации и скорректировать свою жизнь таким образом, чтобы минимально с этими ситуациями сталкиваться. Иногда избегание тоже может быть нормальным способом решения проблемы, по крайней мере на первом этапе тренировок. Все зависит от контекста. Важно оценивать и понимать, чего вы лишаетесь, когда избегаете триггеров, а что может произойти, если вы будете регулярно попадать в ситуации, в которых ваша ярость может выйти из под контроля. Иногда уйти, прогуляться, остыть и вернуться успокоившимся намного полезнее и безопаснее, чем остаться внутри конфликта в его острой фазе.

• Практикуйте ритуалы саморегуляции: После выполнения техники "STOP" займитесь расслабляющими или успокаивающими действиями, такими как глубокое дыхание, медитация или физическая активность.

• Регулярно практикуйте технику: Чем чаще вы будете использовать "STOP", тем легче будет применять её в реальных ситуациях.

Техника "STOP" помогает не только лучше контролировать агрессию, но и развивает общие навыки саморегуляции, что приносит пользу в различных аспектах жизни.

По поводу мальчика и его взаимоотношений с классной: там классная - это бывшая моя классная, она орет не то, что на детей, а на меня за ту ситуацию на весь коридор, так, что подходили коллеги и говорили, что она неправильно себя повела и неважно, что ты сделала, заставляла его извиняться передо мной в другой ситуации, когда уже он был виноват, дергала этого мальчика за руку, пихала в спину:она может, для нее это нормально, для всей начальной школы, как я поняла - это нормально. Вечные оры для них - тоже, они просто все привыкшие к этому и по-другому с ними тяжело. Вопрос еще такой: я не могу отойти от этой ситуации, завтра у меня у них урок, сказали проводить урок под ее досмотром, мол, посмотреть на их повадки детей, чтобы, если, что, то самой урегулировать конфликт или ситуацию. Моя реакция на ор и повышенный тон - слезы, что и произошло, я как вспоминаю - меня накатывает опять эта эмоциональная волна, и перед выходом плакала сегодня, поглощает вина то ли стыд - не понятно. По поводу STOP - я пробовала, не знаю, оно не всегда работает, в школе - да, а, вот, в триггерах посильнее-нет, например, дома обычно помогает просто пойти бегать, если нет такой возможности - летят вещи в стену и пол, к сожалению, хотелось бы решить проблему более глубинно, я писала о детстве и всяком личном, возможно ли с вами начать работу на личных консультациях? Убрать максимально это из жизни, начать это контролировать.

Екатерина, прошу прощения что долго отвечаю, вчера на обучении до позднего вечера был.

Моя реакция на ор и повышенный тон - слезы, что и произошло, я как вспоминаю - меня накатывает опять эта эмоциональная волна, и перед выходом плакала сегодня, поглощает вина то ли стыд - не понятно.

Ситуация, видимо, произошла совсем недавно, поэтому такая реакция. Мы все по разному перерабатываем какие-то критические ситуации. Кто-то легче справляется, кто-то дольше и сложнее. В целом это может быть вариантом нормы. Но если это мешает работать (а судя по вашему описанию - мешает) и продолжается длительное время, надо более глубоко исследовать.

STOP, как и все другие техники не обладают 100% эффективностью. В целом агрессивная реакция зависит от физического и эмоционального состояния, конкретной ситуации, контекста, прошлого опыта и наличия травмирующих переживаний. Если максимально упрощать - отдохнули и выспались накануне и легко сдержались, переутомились и не выспались - не сдержались, при всех остальных равных условиях.

Хотелось бы решить проблему более глубинно, я писала о детстве и всяком личном, возможно ли с вами начать работу на личных консультациях? Убрать максимально это из жизни, начать это контролировать.

Если есть желание в онлайн формате по видеозвонку поработать, да, я могу. У меня сейчас в связи с практикой на обучении в новом подходе (ACT Терапия Принятия и Ответственности) до мая цены снижены. Первая ознакомительная консультация 60 мин 500 руб. Она нужна для того, чтобы мы в целом познакомились, пообщались, поняли, сможем ли быть другу другу полезны, комфортно ли нам будет находиться в терапевтических отношениях. И далее по 1500/60 мин, обычно не чаще одного раза в неделю рекомендуется работать. Оплата после сессии переводом на карту сбер или тбанк. Созваниваемся в Telegram или Whatsapp.

Я в принципе могу работать и в традиционном КПТ подходе, тем более что у вас уже есть опыт такой работы. С дневниками, домашними заданиями и тд и тп. Но, поскольку я сейчас обучаюсь на ACT терапевта, в этом подходе гораздо больше интересных инструментов для того, чтобы решать вашу проблему. Там много упражнений на осознанность, на расслабление, которые очень хорошо работают именно для регулирования сложно переносимых эмоций. Могу делать комплекс из ACT для работы с актуальными сложностями и работы с травмами из прошлого опыта из гештальт-терапии. Обычно мы в процессе общения заранее обсуждаем, что вам подойдет, что нет, какой метод ближе, какие техники понятнее.

Если в целом такой вариант вам интересен, напишите мне в личные сообщения, я скину контакты и договоримся. И здесь вроде бы тоже мой телефон должен быть в профиле, можно прямо туда написать в любой удобный мессенджер.