Почему мы с партнёром жалуемся друг на друга?

Алиса, здравствуйте!

Просьба, ознакомиться с условиями консультации

Здравствуйте! С праздником вас) Ознакомилась с условиями!

Здравствуйте! С праздником вас)

Алиса, спасибо! )

Вас тоже с праздником!

Столкнулась с проблемой в отношениях, которая буквально сводит меня с ума! Прошу помогите разобраться! Именно разобраться, а не посоветовать уйти

Алиса, попробуем вместе разобраться. А давать какие-то прямые советы, психолог в принципе не имеет права)

Начну с того, что с моим партнером невозможно прояснять моменты, я с ним хочу поговорить – уходит, поэтому я и здесь, мне нужна обратная связь.

То есть, Вы хотите, благодаря консультации, понять своего партнёра?

Алиса, как долго длятся ваши отношения?

Как они начинались? Как произошло знакомство? Чем Вас привлёк этот человек?

Какие ожидания были от отношений в самом начале?

Как отношения, развивались, менялись?

От чего это зависело?

Спасибо) Я хочу понять, взглянув со стороны на отношения, что в них происходит и почему каждый перетягивает одеяло на себя, словно он пострадал больше, и винит в своих чувствах другого, точнее меня винят чаще, и я не понимаю почему не хочу принимать это за правду и склонна надевать белое пальто. Отношения длятся уже 10 лет. Начинались тепло, было много внимания и близости душевной, хорошо еще понимали друг друга с полу слова, привлекла легкость в человеке и его открытость, с ним было понятно просто и легко, я не чувствовала себя в одиночестве будучи в отношениях (сейчас обратное). Ожидания в начале были, что отношения останутся теплыми, то есть мало что в них изменится с момента влюбленности, а вот развивались. Часто ссорились из-за мелочей, но на самом деле причина была в ревности и обидах, которые очевидно накопились. Во время ссоры я обычно ору, а он обижается и закрывается. Поговорить никак не получается, "один раз наорала значит еще раз наорешь и вообще с тобой не безопасно, лучше молчать буду", опять словно я одна виновата, так быть не может, меня словно дурой орущей просто так считают. А потом еще винят за то, что я вот так реагирую и в этом моя проблема, а он справедливо реагирует и в молчание скатывается постоянно, это вроде как нормально на его взгляд, на мой нет.

Поговорить никак не получается, "один раз наорала значит еще раз наорешь и вообще с тобой не безопасно, лучше молчать буду", опять словно я одна виновата, так быть не может, меня словно дурой орущей просто так считают

Алиса, с чего обычно начинается ссора?

Во время ссоры я обычно ору, а он обижается и закрывается

В какой момент Вы начинаете "орать"?

До того, как это начинает происходить, Вы пытаетесь разговаривать друг с другом? Как строится разговор? Можно сказать, что чаще всего в нем присутствует интонация претензии? С чьей стороны?

Что Вы чувствуете, когда ссоритесь, когда кричите? О чем Вы кричите на самом деле?

Чего Вам не хватает в отношениях?

Алиса, есть сейчас какая-то тема в ваших ссорах, которая Вас волнует больше всего?

Ссора начинается как раз с того, что я говорю не обвинительным тоном, что есть момент, и начинаю рассказывать ситуацию что меня беспокоит, далее вижу с его стороны незаинтересованность и начинаю раздражаться, от его слов раздражение копится, и в итоге я начинаю орать, из-за чего он обижается и обвиняет меня в тирании. Когда я виню его в безразличии, он говорит, что оно появилось из-за меня, что я в этом виновата. Свою вину вообще не видит и от разговоров уходит. Вот эта тема холодности меня и волнует, соответственно не хватает, чтобы увидели причины по которым я раздражаюсь, увидели уже свою вину в ссорах в конце концов и перестали меня винить. Меня даже раздражают советы, что именно я должна "перестать давить", и прочее, вот все в упор видят вину во мне, а понять никто не желает, то это "оправдание", то "тирания", то упрек что мне осознанности не хватает. Какой? Терпеть безразличие?

Ссора начинается как раз с того, что я говорю не обвинительным тоном, что есть момент, и начинаю рассказывать ситуацию что меня беспокоит,

А что Вас беспокоит в данный момент? Что не устраивает в отношениях? Вы описываете реакциии, но не проблему, которая есть. Пока видится, что на первый план выходит то, как Вы и Ваш партнер ведете себя во время ссор, но не сама причина из-за которой собственно, ссора и возникает. С чем Вы обращаетесь к партнеру, о чем хотите поговорить с ним? Какую тему, он может быть, избегает?

С тем, что мне не хватает внимания, соучастия и в конце концов включенности в общую жизнь, а то он словно отдельно живет. Мне не понятно почему именно обвинения совпадают, получается потому что каждый не хочет видеть вину свою?

Мне не понятно почему именно обвинения совпадают, получается потому что каждый не хочет видеть вину свою?

Алиса, может быть потому, что Вы, действительно говорите об одном и том же?

Так бывает, что в пару объединяются люди со схожими травмами. Вы можете чувствовать одно и то же, но включать свои собственные, сформированные ранее защиты. Вы при помощи крика хотите достучаться до партнера, он же пытается игнорировать проблему, не выдерживая эмоционального напряжения и закрывается.

Чтобы что-то изменилось, можно попробовать поменять форму диалогов и разобраться в сути вопроса немного глубже.

Алиса, что думаете об этом?

То есть... Это как иметь одинаковую неудовлетворенную потребность в отношениях, что появилась в силу травм, но когда она не удовлетворяется, то включаются РАЗНЫЕ защиты? То есть суть защит можно сказать, сводится к тому, чтобы защитить нас от какой-то нужной правды, например, мне не хочется признавать, что у меня проблемы со злостью и я подключаю рационализацию и выкручиваю в своем восприятии проблему так, что другой виноват? А другой делает тоже самое. Получается поэтому в глазах друг друга мы можем выглядеть как тираны? Потому что кажется, что тот кто любит должен удовлетворять потребность, а он жадничает или более того причиняет боль агрессируя (пугая) или безразличием - это на мой счет?

Потому что кажется, что тот кто любит должен удовлетворять потребность, а он жадничает или более того причиняет боль агрессируя (пугая) или безразличием - это на мой счет?

Акцент на слове "должен".

Допустим у каждого из вас существуют представления о том, как должны выглядеть якобы "идеальные" отношения. Но, реальные отношения отличаются от фантазии о них. Происходит несовпадение и тогда появляются претензии к партнеру из-за того, что он не оправдал ожидания. Потому что в придуманном "идеальном" мире, любящий человек не ведет себя так, как ведет себя партнер реальный. И это становится причиной конфликта, в котором оба партнёра обвиняют друг друга в несоответствии свои ожиданиям, ну и применяет защиты, о которых уже говорилось.

Ну примерно так.

Алиса, отзывается?

Отзывается, думаю на верном пути! Защиты получается искажают восприятие того что в отношениях происходит? В том числе защищать от хорошего?

Здравствуйте, Алиса!

Отзывается, думаю на верном пути! Защиты получается искажают восприятие того что в отношениях происходит? В том числе защищать от хорошего?

В том числе

Алиса, нужно отметить, что это происходит скорее несознательно.

Поэтому и как-то контролировать это сложно иногда невозможно. Тут нужна большая работа, чтобы добраться до ядра комплекса.

Алиса, мы с Вами говорим о ситуации достаточно поверхностно и многое остается вне поля данной консультации. Но, надеюсь, что какие-то ответы у Вас появились?

Если Вы настроены на более серьезное погружение в тему, с целью разобраться в себе и в своих отношениях, то дальнейшая работа с психологом может Вам в этом помочь.

Алиса, Вы видитесь мне человеком заинтересованным в решении проблемы и стремящимся находить компромиссы.

Спасибо, за Вашу открытость.

Появилось направление для размышлений новое) Получается, что защиты еще могут помочь мне видеть угрозу там где её нет и соответственно, подумать что это партнер мне вредит? А дальше выходит, можно объяснить собственную правоту самой себе другими защитами как рационализация? И в следствие этого, я накидываю на себя белое пальто, а партнера монстром вижу, и он делает тоже самое? И раз поговорить открыто не получается, то мы так и остаемся уверенными в том, что второй желает нам только зла и он - тиран, абьюзер и токсин несчастный верно? Такая структура развития ссоры в отношениях имеет место быть?

Алиса, Вы видитесь мне человеком заинтересованным в решении проблемы и умеющим находить компромиссы. Спасибо, за Вашу открытость.

Приятно когда это отмечают и замечают)

Такая структура развития ссоры в отношениях имеет место быть?

Все может быть)

Алиса, мы говорим пока как бы предпожительно, а нюансы остаются "за кадром" нашей беседы.

Чтобы осветить конкретные моменты, нужен другой формат диалога. Здесь и сейчас мы можем только "подсветить" и задать направление.

На индивидуальных консультациях есть больше возможностей для погружения в тему.

Смотрите, например, сейчас я слышу Вашу историю так, как Вы ее уже для себя оценили, а работа с историей может открыть и какие-то другие ее стороны, что и позволит посмотреть на многое иначе.