КонсультацииМежличностные отношения
Стоит ли надеяться на отношения, если девушка воспринимает меня только как друга?
Александр, здравствуйте, я готова помочь Вам поисследовать волнующую Вас тему. Ознакомьтесь, пожалуйста, с правилами проведения бесплатной консультации и если Вы согласны, можем начать.
Я согласен
Александр, из вашего сообщения я поняла, что ваше нынешнее общение с девушкой возобновилось по ее инициативе, но вы чувствуете диссонанс в ваших отношениях: вы уже воспринимаете ее иначе, не просто как знакомую/друга, она стала для вас чем-то бОльшим, а она как будто бы сохранила прежний, дружеский образ вас, и как будто бы не ощущает этого диссонанса (действительно не замечает или делает вид что не замечает - заочно из письма невозможно понять). Для того, чтобы наша с вами переписка имела смысл (т.е. помогла бы вам выйти из психологического тупика или хотя бы осознать его) я бы предложила вам переформулировать ваш вопрос/запрос: исходя из ситуации как она есть сейчас, что бы вы хотели изменить в себе, в своем поведении, или переосмыслить?
Я спрашиваю именно об изменении, так как, судя по вашему описанию, вы уже предпринимали какие-то действия, "сигналили" невербальными способами, но результат вас не удовлетворяет...
Она постоянно подчеркивает, что я всего лишь друг. Я хочу отпустить её, потому что наши чувства не взаимны.
Например, я могу дарить ей цветы, но в ответ она мне будет рассказывать о том, как прошло ее свидание с другим. Она никак не может увидеть во мне парня, что бы я ни делал.
Звучит так, что решение для себя вы уже приняли, но как-будто что-то остается... Какие-то колебания... Что сейчас представляет для вас наибольшую сложность? Может быть вы думаете, как сказать девушке о вашем "решении", в какой форме это преподнести, стоит ли что-то говорить или нет? Или ваши размышления сейчас о чем-то другом?
Понимаю, что это действительно может обескураживать, когда даришь цветы, проявляешь знаки внимания, а в ответ слышишь истории о свиданиях с другими...
Понимаете, я её правда люблю и желаю ей только лучшего. Если я буду продолжать бороться за неё, это всё равно ни к чему не приведет. Проблема в том, что она для меня слишком много значит, чтобы в лоб сказать, что я больше не могу так. Это может звучать смешно, но я вижу, что я ей нужен в качестве поддержки и друга — она сама мне об этом говорила. Я не пытаюсь быть чьим-то спасателем, но не могу поступить так с человеком, который мне дорог. Но при каждой нашей встрече у меня разрывается сердце, я снова начинаю надеяться и идеализировать её. Я очень сильно люблю её и хотел бы быть с ней, но понимаю, что это невозможно. В итоге я осознаю, что могу застрять в этом состоянии и перестать двигаться вперёд. Честно говоря, я очень сильно запутался.
Александр, те переживания, которые вы описываете, действительно звучат как внутренний тупик: вам важно поддерживать контакт с этой девушкой, но "правила" общения (негласно установленные девушкой) предполагают ее откровенность с вами как с другом и вашу роль вовлеченного слушателя, при этом значимая часть ваших переживаний закрыта для нее; поэтому отношения становятся ассиметричными: вы выполняете важную функцию (поддержка), но не присутствуете в контакте как цельная личность, и это, конечно, эмоционально трудно. На данный момент, как я понимаю, "тупик" поддерживается равновесием этих противоположностей (сильно хочется общаться и так же сильно больно от встреч). И вы пишете об ощущении, что можете "застрять" надолго. Кажется, что для выхода из "тупика" нужно, чтобы какая-то из чаш весов начала перевешивать. Как вы чувствуете, сколько еще времени вы готовы поддерживать ваше общение в том виде, в котором оно сейчас, без ухудшения вашего психологического состояния?
Я пытаюсь сократить наше с ней общение, но она меня не отпускает. Если я её брошу, это психологически её сломает, и это будет выглядеть как предательство с моей стороны. В то же время я осознаю, что, если она кого-то найдёт, её потребность в общении со мной сведётся к нулю. Ещё меня преследует мысль, что, если я в чём-то изменюсь или стану лучше, возможно, она поменяет своё мнение обо мне и увидит во мне человека, который её любит. Но, наверное, это так не работает.
И если бы это была просто безответная любовь, я бы забыл и двигался дальше. Но проблема в том, что она меня любит, но по-другому. Она не просто очередная девушка в моей жизни, она как родной человек, к которому, вдобавок ко всему, я испытываю сильные чувства.
Получается, что ваше близкое дружеское общение имеет срок, оно закончится, как только она "кого-то найдет"... ; также не могу не обратить внимания на противоречие: если вы перестанете с ней "дружить", вы будете считать себя предателем, но если она сведет ваше общение к нулю, когда кого-то найдет, то это не будет считаться предательством?
Что касается мыслей/фантазий "если я стану лучше, может быть она поменяет свое мнение обо мне. ", а есть ли критерии - в чем "должно быть" изменение, что значит "стать лучше"? Просто если у вас нет этого понимания, если не ясны критерии, тогда это создает почву для бесконечных закольцованных переживаний, надежд, разочарований и т.д., и действительно "это так не работает"...
Вы абсолютно правы. Понимаете, если она кого-то найдёт и будет счастлива, я порадуюсь за неё и как-нибудь переживу. Мне будет больно, потому что она особенная для меня. Имеет ли наша дружба срок? Думаю, что нет. Мы всё равно будем думать друг о друге.
Если все-таки вернуться к вашему изначальному запросу, как вы можете помочь себе (не девушке, а именно самому себе) в этот период интенсивного общения, что вы можете сделать для себя, чтобы не разрушаться (образно выражаясь)?
Нужно сконцентрироваться на своей жизни и своём развитии. Ещё нужно принять тот факт, что она не хочет быть со мной и уважать её выбор
Вы правы. Но я принимаю это, потому что не хочу жить в выдуманных отношениях и строить иллюзии. Я её отпускаю и желаю ей удачи. Если она когда-нибудь передумает или снова расстанется с кем-то, моя дверь будет закрыта, потому что я не скорая помощь, когда кому-то плохо, и не вещь, которую можно забыть на время, а потом снова вспомнить.
Заметила, что в самом первом вашем тексте "слышалось" слияние (=граница между потребностями девушки и вашими собственными потребностями была очень проницаема), но в последнем сообщении вы четко разграничиваете, где ее чувства и потребности, а где - ваши, и передается ощущение большей устойчивости, опоры на себя (одновременно, конечно, могут присутствовать нотки обиды, досады, но это тоже естественно).
Спасибо вам огромное за консультацию! Вы мне очень помогли разобраться в моей ситуации.