Боюсь находиться среди людей, не верю никому. Как понять, что со мной?

Здравствуйте. Меня зовут Алина, мне 18 лет.
Извините за такой длинный текст, я записала все, что пришло в голову на данный момент, даже не уверена, что это все.

Я очень давно поняла, что я ничего не чувствую, не получается испытывать искренние эмоции, без понятия, что должно происходить при этом. Я научилась очень хорошо врать, все верят, что я чувствую себя отлично, что я радуюсь, смеюсь, чувствую что-то, но это не так. Притворство стало неотъемлемой частью моей жизни, я никогда не испытывала чувства близости к кому либо, я не знаю, что чувствуют люди, когда, например, скорбят или любят кого-то (тех же самых родителей, у меня не было любви даже к ним).

Я боюсь находиться среди людей, мне неуютно, я редко выхожу из комнаты, стараюсь избегать выхода из дома. В крайнем случае может начаться что-то типа истерики. Однажды в метро, где-то в октябре, мне стало трудно дышать, я покрылась потом, мне будто бы стало страшно, я еле сдерживала слезы.
Не могу верить людям, кто бы это ни был, как близко мы ни были с тем или иным человеком, мне трудно ему верить. Большинство людей лгут и предают, используют в своих целях, пользуются твоим доверием, я считаю, что в людях много похоти и жестокости. Я не верю, что кто-то хотел бы мне помочь, поэтому всегда все коплю в себе, не могу делиться ни с кем своими проблемами, ни с друзьями, ни с родителями, это развило во мне раннюю самостоятельность.
Не верю, что я могла бы кому-то понравиться, не верю, что со мной действительно хотят дружить и вообще со мной общаться. Не могу делиться ни с кем своими проблемами, ни с друзьями, ни с родителями, это развило во мне раннюю самостоятельность.

Мама меня никогда не понимала, никогда не слушала, удовлетворяла только физические потребности (еда, одежда, кров), но никогда не занималась моим психическим состоянием, образованием, я воспитала себя сама. С мамой тяжелые отношения, мы полные противоположности, никогда не понимаем друг друга. Она часто повышает голос, вообще сама по себе слишком нервная, никогда не соглашается со мной, не поддерживает в моих желаниях, мыслях, будто считает меня никем, что я не имею своего мнения и не знаю, как нужно жить. Я всегда старалась делать то, что хочет она, сблизиться с ней, но мне от этого становится только хуже

Сейчас я решила уйти из университета, 1 курс, я не хотела поступать вовсе, но мама принудила. Я не знаю, как ей сказать об этом, мне страшно перед ней, будет сильный скандал, она не вытерпит моего решения. Но я хочу начать жить так, как хочу именно я, пойти работать, помогать маме с ипотекой, закончить какие-либо курсы, развиваться во многих направлениях, но я сдавлена.
Я причиняю себе вред, я ненавижу себя всю, от внешности до характера и тд. Как бы я ни пыталась измениться, я начинаю ненавидеть себя все больше. Я режу себя - руки, ноги -, оставляя глубокие шрамы. Меня это очень успокаивает, может даже немного нравится, но я боюсь, что однажды я порежу себя слишком глубоко.

Мысли о суициде посещают меня постоянно, могу желать о том, чтоб меня сбила машина или произошло что-то похожее, но я боюсь убить себя, хоть и близка к этому, ведь возможностей полно, но я будто пока не готова. Я очень нервная, какая-то дерганная, раздраженная, могу не есть неделями или же наедаться так сильно, что потом приходиться справляться с желанием засунуть два пальца в рот. Мне стыдно, что я вообще живу, каждым своим действием, поступком, словом я будто извиняюсь перед окружающими за то, что я есть.

Я не знаю, что со мной, когда это началось, из-за чего. Я не могу довериться врачам, но я все же надеюсь на вас.
Спасибо.