Как разобраться в себе? Хочу перестать завидовать другим и стать удачливой

Мне 32 года, работаю офисным работником. Коллектив такой, о котором можно мечтать - две жизнерадостные девушки со своими проблемами, которые не прочь поболтать, да и в жизни всем пытаются помочь. Не типичный гадюшник. Живу с парнем и его отцом где-то почти 3 года, думаем узаконить отношения, но пока не торопимся. Парень - золото. Интеллигентен, к нему всегда можно обратиться за советом, может поддержать любой разговор. Не критикует, руки не поднимает, немного ленив, но в целом мотивации поддается в плане быта. Очень юмористичен и в целом позитивен, любит "подколоть". За все 3 года что мы живём вместе произошло много грустных и тяжёлых событий, которые дали свой отпечаток на наше психическое здоровье. Я сама в целом человек инфантильный, ленивый, где-то местами пофигист. В людях в целом разочарована и ничего ни от кого не жду. Ожидания и реальность часто не совпадали, отсюда и сложилось такое устойчивое отношение ко всему. Есть жажда получать знания и узнавать новое, но желания как такового нет. Не хочу что либо делать, не хочу прилагать усилия. Как подумаю о том, сколько усилий придётся приложить для чего-то, сразу же отпадает желание это что-то иметь и стремиться к этому. Исходя из этого мне часто приходят мысли о том, что я слишком "зажралась" или что я неблагодарная (извините за ненормативную лексику, но я именно так зачастую выражаюсь в присутствии только парня). В целом понимаю, что нужно трудиться и развиваться, без этого никуда. Но стала замечать за собой моменты, с которыми становится трудно справляться и хочу попросить у кого-нибудь совета или хотя бы помочь обрисовать мне картину моей жизни сейчас, чтобы понимать что мне с этим дальше делать. Обратиться к парню со своими проблемами могу, но хочу узнать и стороннего мнения. Да и в нынешней ситуации, когда у нас одолевают трудные периоды нашей совместной жизни, родные сильно болеют и лечения найти не можем, мне совестно обращаться к нему со своими "ерудновыми" переживаниями. Считаю, что сейчас моим тараканам не место, надо решать более серьёзные и насущные вопросы. Плюс знаю себя, я люблю надавить и часто ныть, обращаюсь к нему со всякой ерундой, думаю от меня у него голова уже болит) Проблема вот в чем : моя эмоциональная составляющая оставляет желать лучшего. Стала очень ранимой, думаю всегда о плохом, пытаюсь наперёд понять, кто и где подставит, а потом расстраиваюсь из-за осознания. Стала очень мнительной, очень завистливой. Кажется, что у коллег на работе, несмотря на все трудности, через которые они проходят, всё получается. А я пень, который на месте топчется, ничего не хочет делать и в итоге просто завидую. Чувствую свою бесполезность, не могу помочь ни чем никому, даже советом. В целом меня злит мое бездействие, не знаю что делать, никогда ничего не понимаю. Часто приходящие домой гости разжигают во мне огонь. Частые мысли о том, что нужно приготовить или что нужно что-то сейчас делать, нельзя сидеть на месте, вызывают во мне приливы откровенного гнева. Бытовуха честно говоря меня убивает. Трудности с контролем гнева, вспышками злости, ощущение собственной неумелости и никчемности убивают мою самооценку. Кажется, что любой другой был бы лучше меня. Хочу попросить совета или узнать мнения о том, что, со мной не так и где и что я не правильно для себя поняла. Хочу перестать гневаться из-за прихода гостей и быть дружелюбной домохозяйкой. Хочу перестать завидовать, хочу достигать чего-то, чтобы у меня было всё также хорошо или даже отлично, как и у других. Хочется чтобы удача повернулась ко мне лицом.