Гендерная дисфория "?"

Здравствуйте, мне за 20 лет, М, ощущение гендерной дисфории появилось в 12-15 лет.

С тех пор почти каждое проявление мужского во внешности воспринимается негативно (борода, волосы, черты), до этого так же была обильная волосатость, но я не придавал этому значения.

Есть и выраженные женские черты, от которых нет дискомфорта, а лишь боязнь, что за них осудят. Разделил себя на мужское и женское в сознании, иногда полностью веду внутренний диалог от женского лица и голоса.

Гетеросексуален в большей степени.

Есть сексуальное влечение к половому члену в пассивной роли, но гейская его реализация мне противна (М+М). Однако положительно отношусь к транссексуалам или парням в образе девушки. Пытался с фейка познакомится с геями, общение с ними только оттолкнуло от желания к эксперименту. Мне нравится красивая женская и мужская внешность, но, как я писал, я не вижу М+М, где оба выглядят мужчинами. Я себя могу представить и как девушку с парнем и как парня с девушкой, однако как парню мне всё равно нужно делать свою внешность более женственной из-за внутренних стремлений.

Никаких ярко выраженных проявлений женского в раннем возрасте я не помню, кроме того что до 8 лет в основном общался с девочками, называл себя женским именем в совсем раннем возрасте (не помню почему и контекст), в общении с взрослыми в том возрасте часто рассказывал футуристические фантазии, которые не свойственны девочкам. Никогда не был агрессивным, дрался всего 1 раз в жизни.

Переодевание в женское заводит, но мужские черты только сильнее расстраивают. Притом, я не вижу закономерного смысла в гендерном определении одежды, многих аспектов поведения и т. д., т. к. считаю эти вещи навязанными социумом. Мне важна сама физиологическая внешность, однако сильного отвращения к себе вплоть до непреодолимого желания изменить себя любой ценой нет. Хотя это может быть из-за того, что я убедил себя, что в будущем всё урегулируется. Иногда даже нравится своя борода и в своих мужских чертах вижу привлекательность для себя, что наталкивает на мысли о том, что я просто не определился и мечусь. В детстве избегал женской одежды (как и всего женского), когда не было возможности одеть мужскую (мокрая/грязная) из-за страха, что посчитают девочкой.

В целом увлечения, вкусы, характер нельзя значительно сдвинуть в сторону мужского или женского. Кроме того, что выбор профессии и интересы (наука, программирование, математика) были стереотипно мужскими, но я считаю это предрассудками, к тому же увлекаюсь и творчеством. Перфекционист. В детстве был сильно избалован. Никогда не основывал свои решения на ком-то извне, обычно спрашивал только мнение, иногда не прямо, а наводящими вопросами, анализировал его и иногда адаптировал своё мнение под результат анализа чужого мнения. Все проблемы всегда старался решать сам, кроме тех, которые не мог решить физически или материально сам, но тут тоже очень редко, обычно находил альтернативу. Внешние запреты тоже отсутствуют, кроме осмысленных мною.

Не курю, выпиваю только с друзьями несколько раз в год, выбор ставлю в сторону чистых крепких напитков или вина, но и от качественного пива не откажусь. В то же время я презираю употребление алкоголя, особенно пива в обыденной жизни. Не люблю тупые шутки, глупое поведение, нерациональные действия, телевидение. В школе умных считал глупыми из-за их ограниченности (гики), дураков быдлом, но из-за жесткого окружения в средней школе пришлось адаптироваться и сам на два года скатился во взглядах и т. д..

Затем сменилось общество, и я быстро нагнал своё я, но уже пошло деструктивное влияние избегания реальной жизни в виртуальной. Так же в средней школе вёл себя, как и остальные, хоть и не любил футбол, долго не умел в него играть, как и со всем, что мне не нравилось и что мне навязывало общество. Когда я начал относится к этому нейтрально - стал в этих вещах "как все".

В институте отношение к гикам сохранилось, так же не уважал тех, кто учился отлично, но не знал много в некоторых предметах из-за того, что им помогали. Не уважал тех, кто сидит на лекциях просто так, ради отметки. Но уважал тех, кто прогуливал, но занимался чем-то дорогим для себя или же работал. В общем, очень тонкое и завышенное отношение к людям. Но общался доброжелательно со всеми, не было врагов или неприятелей со времён средней школы.

Собственное поведение, желания, психология меняются часто, циклично, разные этапы этого цикла могут быть абсолютно противоположны предыдущим. Из-за этой ветрености существует крайняя рациональность в мышлении для самоконтроля. Иногда я веду себя как абсолютный интроверт, социопат, асексуален, экстраверт, гиперсексуален, крайне циничен, жесток, крайне добр, чувствителен и раним, эмоционально могу страдать из-за незначительного вреда для другого, присутствует сильный нарциссизм/эгоизм, в то же время я редко отказываю в помощи (даже когда мне это не приятно или не выгодно), иногда отказываю в помощи даже когда абсолютно свободен. Нашёл избавление от своего состояния дисфории в убийстве времени в компьютерных играх, там тоже проявилась цикличность желания, жанры игр, даже роли в них меняются довольно часто и противоположно. Есть некоторая модель своих перетеканий по месяцам в течение года.

В играх начинал с мужских персонажей, но женскими находил игру более комфортной, было время, когда анонимно вел себя как девушка в онлайн игре несколько раз по несколько месяцев и ощущал при этом комфорт.

Данный способ хорошо помогал решать данную проблему, но разрушал жизнь, т. к. жил я в виртуальном мире, а не в реальном.

Пробовал с кем-то познакомиться (парни, трансы от лица девушки) в интернете, но моя рациональность всегда меня останавливала на разных этапах.

Общителен, если слушают, могу почти бесконечно рассказывать что угодно. Общение люблю на сложные темы, науку, философию и т. д., но редко реализую из-за редкости подходящих собеседников. Не люблю общаться с чрезмерными гиками.

На работе среди сотрудников обоих полов нахожу мало общих тем для разговора, а если и пересекаемся, то я могу только передать знания, их уровень часто ниже моего в предмете разговора, кроме самых бытовых.

Несколько раз в течение жизни я замечал намёки среди разных людей, что меня подозревают как гея или что-то в этом роде.

Много читал про тему транссексуализма, гомосексуализма. Так же прочитал много информации по психологии, провел много времени анализируя себя и свою проблему. Я понимаю, что частично это из-за вытесненных внутренних конфликтов, которые я, даже выявляя не, могу исправить. Из-за большой спорности всего вышеперечисленного я не способен понять себя и не вижу решения без помощи извне.

Что мне стоит делать? В разное время я себя пытаюсь перенести полностью в женское или в мужское, но, когда переношу, появляется желание к противоположному.

Адаптироваться и совместить-есть опасение, что буду угнетён. Менять пол - несовершенный метод+полноценной красоты не достичь после долго развития по мужскому типу+наносит значительный ущерб организму и сажает на гормоны. Подавить проявления женского - угнетение себя изнутри.
Мне стоило бы обратится на приём к кому-то, но нет денег.

Я решил подробно всё описать, чтобы избавиться от заезженных вопросов, которые я уже сам себе задавал.